Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con unos días de anticipación, ya que muchos de nosotros (entre los cuales me incluyo, je...) no concurriremos a nuestros lugares habituales de trabajo por la conmemoración de la Semana Santa. Por eso, lo inhabitual de nuestra edición, y la cantidad de chistes que la conforman. Esperamos que todos Ustedes (entre quienes también me incluyo) pasen unas Felices Pascuas, y que tengan una muy buena Semana Santa.
Esteban Nicolini
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Test para hombres...
¿Cómo saber si alguien presenta síntomas gay?
1)
Síntoma: Llegar a los treinta años y no tener panza.
Nivel: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más.
2)
Síntoma: Chupar Pirulines.
Nivel: ¡Mariconada!
Observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es cervezas y pocholas.
3)
Síntoma: Tener un gato.
Nivel: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá o váyase maldito perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
4)
Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Nivel: ¡Puto!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.
5)
Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Nivel: Maricón.
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6)
Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro tortas.
Nivel: ¡Puto!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7)
Síntoma: Conducir con las dos manos.
Nivel: Es muy gay. ¡Putito!
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
8)
Síntoma: Le encanta bailar.
Nivel: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante.
9)
Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Nivel: Es de nenas.
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10)
Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel: ¡Putazooo!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11)
Síntoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel: ¡Recontra Puto! ¡Hágase hombre no sea Puto!
Observaciones: Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.
12)
Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel: Puto enfermo...
Observaciones: Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Putos!
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Amante internacional...
Un chino, que ha ingresado al libro de Récord Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga...
-"Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?"
-"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse."
-"¿Y la egipcia?"
-"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo..."
-"¿La argentina?"
-"La algentina es la más fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba..."
-"¿Y la alemana?"
-"La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte..."
-"¿Qué me dice de la brasileña?"
-"Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas."
-"¿Y la belga?"
-"La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada..."
(Gracias Adrián !!!)
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Ser negro no es fácil...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman...
Gritando le dice a la esposa:
-"¿Qué carajo es esto, ¡boluda!, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!"
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
-"¿Pero vos estas, sos o te haces, cuando viste un Batman negro? ¿Querés que se me caguen todos de risa? ¡Andá y cambialo por algo mejor!"
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
-"¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
-"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado... ¡la puta que te parió!"
(Gracias Claudia !!!)
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Cómo saber si estás loco...
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-"Bueno", - dijo el Director, -"hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no."
-"Ah, entiendo..." - dijo el visitante. -"Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
-"No," -dijo el Director, -"una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?"
(Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde).
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Antes y después...
Antes del matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
ELLA: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
(¡Lea de abajo hacia arriba!)
(Gracias Gabi !!!)
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Chiste Pascual...
En día de Pascua, Pepito estaba vendiendo huevos decorados.
En eso se le ocurre entrar en una iglesia para venderlos.
Pepito comienza a gritar a todo pulmón:
-"¡Huevos, huevos...!"
Después de un tiempo al padresito le molesta el griterío y le dice al monaguillo:
-"Sáquenme a ese chamaco de los huevos..."
Y dice Pepito:
-"¡No, de los huevos no... yo me salgo solito!"
(Gracias Griselda !!!)
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Wimpi en la radio...
Jueves 8 de junio de 1950. EL PELUQUERO:
PELUQUERO: Hoy nos estábamos riendo del viejo Isidoro con el ñato Rupinachi.
CLIENTE: ¿Es un viejo gracioso?
PELUQUERO: Le pasan cosas (PAUSITA/ SONRIENDO Y MÁS AL RECORDAR). Fue uno que una vez se le cayeron los pantalones en un bautizo, que era el padrino él y tenía a la criatura en brazos mientras el cura hablaba, que nadie puede interrumpir (PAUSITA). Y él no podía largar el botija para agarrárselos porque capaz que se le lastima al botija y lo mata (PAUSITA). A más, el viejo Isidoro debe tener por la parte baja, uno noventa, medio agachado que está ahora por la edad póngale uno ochenta, la cintura la tiene a uno cuarenta del suelo, así que el petiso Rodino le vio caer los pantalones desde arriba, contaba después. Una comedia, mire. Y, a más, todavía, que si el botija se le caía de esa altura, se le hacia una lasta.
CLIENTE: Tenía todas las contras.
PELUQUERO: (SONRIENDO) Por eso le digo. Usted que me preguntaba si era gracioso. Es un mono humano el viejo (PAUSITA). ¿Sabe lo que es un mono humano?
CLIENTE: ¿Y de...?
PELUQUERO: ¿Qué tiene que ver....?
CLIENTE: (DESINTERESADO) No, yo por nombrar a uno...
CLIENTE: Sí, pero el que tenía a la criatura... ¿quién era?
PELUQUERO: Ahora no estábamos hablando de la criatura (PAUSITA)... ¿Usted se acuerda del viejo Isidoro?
CLIENTE: Ts,Ts,Ts.
PELUQUERO: Uno que una vez sopló la leche para sacarle la nata, le salpicó y le vinieron cataratas...
CLIENTE: Ts,Ts,Ts.
PELUQUERO: Me extraña que no se acuerde porque todo el mundo lo conocía.
CLIENTE: ¿Morena lo conocía?
PELUQUERO: ¿Qué tiene que ver Morena con esto?
CLIENTE: Dijo "todo el mundo". Morena está en el mundo.
PELUQUERO: Usted siempre agarra para el lado del puré (PAUSITA)... Baje un poco, mire, porque...écheseme para este lado...eeeeeeso.
CLIENTE: ¿Así?
PELUQUERO: Poquito más para este lado...écheseme todo...eso...
PELUQUERO: (SONRIENDO) Pues sí con el viejo Isidoro...
CLIENTE: ¿Y por qué se le caían los pantalones? ¿Falta de vitaminas?
PELUQUERO: No, le fallaron los tiradores.
CLIENTE: ¿Poca puntería?
PELUQUERO: Los tiradores de ponerse, que sujetan. ¿Usted no usa tiradores?
CLIENTE: Ts,Ts,Ts.
PELUQUERO: ¿Y qué le sujeta los pantalones?
CLIENTE: (CON NATURALIDAD) Las agallas.
PELUQUERO: Entonces usted es un pescado.
CLIENTE: Estoy escamado de todo.
PELUQUERO: Usted siempre tiene alguna salida.
CLIENTE: Y dos entradas.
PELUQUERO: (SUSPIRA) (SONRIENDO DE PRONTO) Yo no sé cómo a este viejo Isidoro no lo mataron todavía (PAUSITA) o cómo no se mató él.
CLIENTE: Los que se matan ellos mismos toman el coche fúnebre caminando, dicen.
PELUQUERO: (CON DESPRECIO) No sabía. ¿Quién dijo eso?
CLIENTE: (SONRIENDO CON MODESTIA) No, es un donaire mío.
PELUQUERO: Una vez no sé si supo lo que le pasó con una banana.
CLIENTE: No como banana.
PELUQUERO: Estoy hablando del viejo Isidoro.
CLIENTE: Ts,Ts,Ts.
PELUQUERO: Él comía nada más que peras de agua y bananas.
CLIENTE: ¿Y por qué le llaman "peras de agua a las peras, si las que tienen forma de bote son las bananas?
PELUQUERO: Bueno esas ya son cuestiones que a mí no me interesan. Yo le estaba contando que al viejo Isidoro le gustaban las peras de agua y las bananas...
CLIENTE: (INTERRUMPIENDO) Bueno, sí, pero... ¿por qué les llaman peras de agua a las peras si las que tienen formas de bote son las bananas...?
PELUQUERO: Ya le dije que yo con eso no tengo nada que ver (PAUSITA)... Una vez encontró un gusano adentro de una pera de agua el viejo...
CLIENTE: (SONRIENDO) El gusano adentro de la pera de agua andaría de pilot y zapatos de goma...
PELUQUERO: (SUSPIRANDO) Lo que pasó es que no quiso nunca más comer peras...
CLIENTE: No esperó a nadie...
PELUQUERO: (SONRIENDO IRONICO) Usted está desconocido esta tarde (PAUSITA). Es otra persona...
CLIENTE: Ts,Ts,Ts. Acá tengo la balota...
PELUQUERO: (BAJO, EN TONO DE REZONGO, REPITE)... Balota... (PAUSITA) (SONRIENDO). Resulta que una vez el viejo Isidoro se durmió pelando una banana. Tenía una sueñera después de comer, entonces pelaba una banana de postre, como los monos, que la pelan desgajándole la cáscara y quedó dormido. Fue el sobrino, Nicolasito, uno que una vez levantó la vía, cuando había tranvía en Avenida Italia y presidente Batlle, justo frente al Arsenal a ver qué pasaba. Bueno, va el sobrino y le saca la banana, se la come él y le para un dedo al viejo, despacito para no despertarlo (PAUSITA). Todo lo que pueda... eeeeso... écheseme... quedesemé como yo lo pongo(PAUSITA). El viejo, cuanto se despierta... por un instinto, sabe... va y mastica lo que veía derecho en la mano... y se mastica el dedo (PAUSITA)… Esa es parte de la historia del viejo Isidoro (PAUSITA)... Bueno... esto ya finiquita... así muy bien... eeeeso… es...
FIN.
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Diccionario humorístico... (Última entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
U:
ÚLTIMA (VEZ): ‘Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son’. (Abraham Lincoln)
ULTIMAR: v.tr. Apurar una vida hasta sus últimas consecuencias.
ULTRATUMBA: s. Región en la que se supone que estamos, si estamos en una tumba.
UNOS (Y OTROS): s. (Hist.) Sabido es que en la antigüedad, la astrología se reservaba sobre todo a papas, reyes y personajes superiores al vulgo. Voltaire, refiriéndose a ellos, reflexionaba: ‘Eran muy orgullosos, pero muy ignorantes. Las estrellas sólo a ellos predecían el Destino: el resto del universo era una canalla, sobre la que las estrellas no se dignaban influir. Se parecían a cierto príncipe, que temblaba al ver un cometa, y decía gravemente a los que no le temían: ‘Comprendo que estéis tranquilos y que no le temáis, no sois príncipe’.
V:
VALOR: s. ¿Quiere saber cuánto vale su mujer? Divórciese. // La vida es una moneda. Lástima que la mía sea de 1 centavo.
VARIANTES: s. (Psic.) Cuando un hombre inteligente encuentra una mujer burra, ellos tienen un ‘affaire’; Cuando un hombre burro encuentra una mujer inteligente, ellos tienen un hijo. Cuando un hombre inteligente encuentra una mujer inteligente, ellos tienen un romance. Cuando un hombre burro encuentra una mujer burra, ellos se casan...
VEJEZ: s. Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
VENGANZA: s. (Psic.) Conducta desconocida por los animales, debido a lo cual la Iglesia a veces tiene razón, al resistir la versión de que descendemos de los monos.
VENTA: s. (Econ.) ‘Te vendo a mi suegra, ¿cuánto me das?’ - ‘¿Yo?, pues nada’. - ‘Vale, trato hecho’.
VER: v. tr. (Psic.) ‘¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo? Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado’. (Yono Fuy)
VERDAD: s. (Metaf.)’ La verdad es lo más valioso que tenemos. Economicémosla’. (Mark Twain) // La verdad absoluta no existe, y esto es una verdad absoluta.
VIDA: s. (Metaf.) No intentes sobrevivir a la vida, puesto que nadie ha salido vivo de ella. (Lema expuesto en un bar de Sant Gervasi, Barcelona).
VIDENTES: s. Personas que cuando se encuentran, se saludan así: ‘A vos te va muy bien, y a mí: ¿cómo me va?’
VIEJA: s. Donde el diablo no puede ir, puedes enviar a una mujer vieja. (Consejo berberisco).
VIENTO: s. ‘Si la respuesta está en el viento y no hay viento, ¿entonces no hay respuesta?" (Antón Reixa)
VINO: s. ‘Es totalmente cierto que el vino gana con la edad: cuanto más viejo me voy haciendo, más me gusta’.
VIRGINIDAD: s. (Psic.) Más virginidades se pierden por curiosidad que por amor.
VISIÓN: s. En las lágrimas femeninas, el hombre sabio sólo ve un líquido. (Proverbio sánscrito)
VISITAS: s. Las visitas siempre dan placer. Si no lo dan al llegar, lo dan al irse.
VIUDA: s. (Biol.) Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
VIVEZA: ‘Todas las mujeres deberían casarse; los hombres, no’. (Benjamin Disraeli)
W:
WELLS, HERBERT G. : (Hist.) Escritor inglés, autor de ‘LA GUERRA DE LOS MUNDOS’, obra definitivamente inmortal de la ciencia-ficción, en la cual el autor demuestra poseer dotes sobrenaturales de imaginación al concebir, en ella, la invasión a la Tierra por una raza peor que la nuestra.
X:
X: Incógnita matemática.
XX: Siglo Veinte.
XXX: Video porno.
Y:
YO: (Pron. Pers.) ‘Yo soy firme, tú eres testarudo, él es más terco que una mula...' ‘Yo soy un sibarita, tú eres un comilón, él come como un animal...' ‘Yo estoy ingenioso, tú hablas demasiado, él esta borracho...' ‘Yo estoy indignado con razón, tú estás enfadado, él arma un escándalo por una tontería...’
Z:
ZAPATO: s. Objeto alrededor del cual se produjo la mejor anécdota del ex presidente soviético Mijail Gorbachov. Al salir a dar un paseo, el magistrado pasó delante de un soldado que tenía puesto un solo zapato. Lo miró sorprendido, y le dijo: ‘Soldado, ¿usted no se ha dado cuenta de que perdió un zapato?’ El soldado lo miró con estupor, y respondió: ‘Señor presidente, ¿usted no se ha dado cuenta de que encontré un zapato?’
ZOOLÓGICO: s. Lugar donde un elefante, un tigre o una serpiente tienen la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
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Las bebidas y nosotros... (Por Gillespi)
Pasado:
Durante la adolescencia -a mis primos y a mí- nuestros padres nos hicieron probar el vino común de mesa con soda; un brebaje apenas rosadito que a la mayoría nos pareció horrible.
Eran tiempos en que las gaseosas no eran tan bien vistas en las casas. Sólo se consumía agua y, en el mejor de los casos, algún jugo de frutas.
Ya un poco más grande, en los bailes, descubrí y comencé a tomar los famosos “tragos”.
Yo prefería el whiscola, algunos de mis amigos optaban por el gin tonic, otros por el destornillador... que era preparado con jugo de naranja sintético y vodka (las chicas, a diferencia de las de hoy, no salían del Primavera sin alcohol).
Cualquiera fuera la elección terminábamos hablando giladas y regresando a casa en falsa escuadra.
En la época universitaria apareció -gracias a que el duque de Baviera, allá por el siglo XV, promulgara la ley de pureza- una compañera inseparable de muchas reuniones trasnochadas de idealismo y discursos banales: la cerveza.
Algún visionario, también por aquellos años, me hizo probar algo fabuloso pero letal, la caipirinha.
Llegando a los treinta el paladar forzó a reemplazar el vino berreta -botella de litro y tapa a rosca- por el “Vino Fino Tinto” (un poco menos berreta) que en esos tiempos se denominaban “Selección” o “Borgoña”.
Recién años después aparecieron los varietales con sus nombres exóticos tales como “Merlot”, “Syrah”, “Pinot Noir”, Tannat “, etc., que hoy tanto abundan en el mercado.
También fue la hora en que tuve que discernir entre la sidra y el champagne... me incliné por lo segundo.
Además, en las noches de bares, le tomé el gustito al ristretto.
Presente:
Hoy, transitando la quinta década, degusto unas tres copas de vino durante la cena y luego, nada mejor que saborear un buen whisky.
De tanto en tanto un ron cubano, un tequila, o un fernet con Coca bien contundente.
Eso sí, cortado o lágrima para evitar la acidez.
Futuro:
A los cincuenta incorporaré, antes que nada, el agua mineral sin gas cosa de brindarle al estómago un bálsamo protector previo a la ingesta de alguna otra bebida.
Si es vino, será de calidad para sortear la cefalea posterior; pero nunca más de dos copitas y en particular un malbec.
El broche final podrá ser un lemoncello como “bajativo”.
A los sesenta se hará frecuente un jerez antes de las comidas; durante la misma solamente una copa chica de buen tinto y para culminar un descafeinado.
Muy de vez en cuando me animaré a una grapita.
Con la llegada de los primeros setenta añitos de vida, lo más importante será el caldo desgrasado con poca sal, y la copa de vino será sutilmente reemplazada por un “primo hermano frutal”: un vaso de jugo de manzana.
Té de hierbas para la digestión.
A los ochenta la cosa es clarísima: mucho líquido para no deshidratarme, puede ser agua, puede ser terma; o bien, como uno ya estará curtido, podré mezclar tranquilo: terma con agua.
El descafeinado lo suplantaré por un té con leche a las cinco de la tarde… eso sí, los médicos me dirán que tome todos los litros de agua que desee.
A los noventa, no me voy a poner exigente, lo que traiga la enfermera para mí siempre estará bien... igual al ratito ni me voy a acordar qué tomé.
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