Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes muy buenos, textos muy divertidos y otra entrega del diccionario de humor. Esperamos que les agrade el contenido de esta edición y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Parábola de los cinco perros...
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro:
-"¡Escalímetro , muestra tus habilidades!"
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
-"¡Formulario, muestra tus habilidades!"
El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Cuántico, muestra tus habilidades!"
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Elecciones, muestra tus habilidades!"
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.
Toda similitud con la realidad, es pura coincidencia...
(Gracias Griselda !!!)
-
El deseo de las mujeres... (Por Gabriela Acher)
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, ¡pretendemos encontrar un hombre!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, ¡pero nunca los amigos primero que una!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
-El Príncipe Azul... destiñe en el primer lavado.
-Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos.
-Que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
-
Divorcio en la ruta...
Un matrimonio va circulando con su auto por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
-"Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato."
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
-"No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú."
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando:
Ella dice:
-"Quiero la casa."
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
-"También quiero los niños."
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
-"Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito."
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
-"¿Hay algo que quieras tú?"
El responde:
-"No... Tengo todo lo que necesito en este momento."
Ella pregunta intrigada:
-"¿Y qué es?"
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
-"El airbag."
(Gracias Gabi !!!)
-
Semejanza entre hombres y gatos...
Los gatos viven como quieren. Los hombres también y Ud. como puede.
Los gatos eligen el lugar más cómodo de la casa. Los hombres también.
Los gatos se van de la casa si no están satisfechos con el servicio. Los hombres también.
Los gatos quieren huir cuando se los quiere atrapar. Los hombres también.
Los gatos son cariñosos y seductores cuando quieren convencerla de algo. Los hombres también.
Los gatos son insistentes y exigentes. Los hombres también.
A los gatos les gusta pelear por una gata. A los hombres también.
Los gatos acuden de inmediato ante los maullidos de una gata en celo. Los hombres lo hacen ante el llanto de la mujer de su mejor amigo.
Los gatos viven para el sexo. Los hombres también.
Los gatos no reconocen a sus crías. Y muchos hombres tampoco.
Los gatos se lavan las manos. Los hombres también.
A los gatos les gusta presumir con la cola. A los hombres con el auto...(sic)
Los gatos marcan el territorio. Los hombres la tabla del inodoro.
Pero si Ud. no coincide con el parecido, porque su hombre ya no es así, pruebe compararlo con el gato castrado:
Complaciente, obediente, casero, comilón y sin apetito sexual.
Entonces Ud. tiene a su lado un hombre viejo choto y jubilado.
(Gracias Adrián !!!)
-
Estamos distraídos... (Por Fontanarrosa)
Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo, "Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"...
Y es así.
Decimos:
-"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna."
Escuchamos:
-"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos."
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
-"¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
-"Tres, cuatro años".
Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
-"Catorce."
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
-"Tu pibe debe andar por los seis, siete años."
-"Tiene diecinueve." - nos contesta el amigo -"¡Vení Tacho!"
Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
-"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa". Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa."
Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.
Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
-"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés:
-"La edad madura es aquella en que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo."
-
Amores locos...
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.
Comienza a preocuparle.
-"¿Es tu marido?" - pregunta nervioso.
-"No, tonto", - responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" - continúa él.
-"No, para nada," - dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" - pregunta, esperando ser conformado.
-"¡No, no, no! ¡Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" - responde ella.
-"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" - demanda él.
-"Soy yo... antes de la cirugía."
(Gracias Elvira !!!)
-
Mujeres astutas...
La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar.
Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.
Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.
Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.
Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba.
El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A VOS NO?
(Gracias Norberto y Gabi !!!)
-
El camisón...
Haciéndose eco de la excesiva publicidad que hubo para el pasado día de San Valentín, un tipo, ya mayorcito, entró a una tienda de ropa íntima, y compro para su mujer un diminuto y atrevido camisón, con la esperanza de encender alguna chispa en su ya marchito matrimonio.
Llegado el día, entrego el regalo a su esposa, quien exclamó:
-“¡Oh, mi amor! ¡Que hermoso!”
Mientras pensaba:
-“¿Que mierda le pasa a este? ¿Pensará que vamos a coger...? Bueno. De última se lo presto y finjo un orgasmo”
Esa noche, el esposo le pidió que se pusiera el camisón.
Ella entró en el baño y, cuando se lo quiso poner, se dio cuenta que ni en pedo le entraba.
Y pensó:
-“Está tan chicato el pobre, que voy a salir desnuda, me meteré en la cama y él me abrazará y se quedará dormido, como siempre.”
Así fue que salió del baño en bolas, su esposo la miró fijamente y exclamó:
-“¡Que hijo de puta el vendedor! Considerando lo que pagué por el camisón..." – dijo –"...¡por lo menos lo hubieran planchado...!”
(Gracias Horacio !!!)
-
Diccionario humorístico... (Décima entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
S:
SABIDURÍA: ‘-Maestro, quisiera saber cómo viven los peces en el mar. -Como los hombres en la tierra: los grandes se comen a los pequeños’. (Willian Shakespeare)
SABIO: s. Persona que duda de lo que los demás creen saber perfectamente bien.
SACRIFICIO: s. (Rel.) Ofrenda hecha a una deidad. Antiguamente las ofrendas implicaban un acto de crueldad, como la matanza de animales, o incluso niños. Hoy este rito se ha civilizado, y los jerarcas religiosos se conforman con que lo sacrificado sea la inteligencia.
SALUD: s. (Biol.) ‘La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta, y hacer lo que preferirías no hacer’.(Mark Twain) // ‘La salud es un estado transitorio entre dos épocas de enfermedad, y que además no presagia nada bueno’. (Winston Churchill)
SECRETO: s. (Psic.) Palabras que entran por un oído y salen por una boca. // Dícese de algo que no lo sabe nadie, hasta que lo saben todos, porque lo supo alguien. // ‘El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado’. (Sacha Guitry)
SEMÁNTICA: s. Toda discusión que se prolonga lo suficiente, terminará en semántica. (Ley de Hartz sobre retórica)
SEPULTURERO: s. Persona que se gana la vida cuando las demás la pierden.
SER (FELIZ): v. tr. (Metaf.) 'Yo soy feliz', dijo. Naturalmente, se trataba de un necio’. (Proverbio Persa)
SERENAR: v. (Gram.) ´Cálmate, sólo vas a morir’. (Un soldado valiente del siglo XIX, antes de fusilar a un reo).
SERMÓN: s. Discurso religioso. Su similitud con el discurso político, estriba en que ambos prometen un dudoso futuro de bienaventuranza.
SEXUALIDAD: s. ‘El sexo no es bueno, porque destroza la ropa’. (Jackie Kennedy)
SOL: s. Es verdad, el sol sale para todos. Sólo la sombra sale para algunos.
SOLEDAD: s. (Psic.) ¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
SOLTERO: s. Los solteros saben más sobre las mujeres que los casados. Si no fuera así, también estarían casados.
SONRISA: s. (Psic.) La persona que puede sonreír cuando las cosas van mal... ha pensado en alguien a quien culpar. (Ley de Jones)
SORPRESA: ‘¡Lo creía a Usted muerto...! En fin, será para otra vez...’ (Jules Renard)
SOSPECHAR: v.tr. A veces, la única manera de pensar bien es pensar mal.
SUEGRA: s. Storbas (Griego). Raja iá (árabe). Uff (Ruso).
SUERTE: s. Era un hombre con tanta suerte... que la Rueda de la Fortuna le pasó por encima.
SUPERPOBLACIÓN: s. La suma de inteligencia del planeta es una constante; la población está en crecimiento.
T:
TACTO: s. (Psic.) El tacto consiste en saber hasta dónde se puede llegar demasiado lejos. // (Pol.) Finura que, en diplomacia, es fundamental para luego poder asestar la garra.
TAPIA: s. ‘La tapia del cementerio es una insensatez. Los que están dentro no pueden salir, y los que están fuera no quieren entrar’. (Arthur Brisbane)
TARZÁN: ‘Con Tarzán no se puede hablar. Siempre se va por las ramas’. (La mona Chita).
TEATRO: s. Único lugar donde cada uno es responsable de sus actos.
TELÉFONO: s. Cuando una mujer sufre en silencio, es porque su teléfono está descompuesto.
TELENOVELA: s. Tierno género televisivo en el que dos personas se aman desesperadamente, y el resto se odia recíprocamente.
TELEQUINESIS: s. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. (Mr.Chinote)
TELEVISIÓN: s. Los oftalmólogos, reunidos en un congreso mundial, establecieron definitivamente que el televisor no perjudica la visión de los niños, o sea, que no hay daños visibles, salvos los que se producen directamente en el cerebro. En descargo de este maravilloso aparato, hay que destacar que algunos de sus programas, llamados ‘serios’, pueden hacer reír alegremente, y otros, llamados ‘cómicos’, pueden inspirar en el televidente un auténtico sentido dramático. Con el avance de la tecnología se perfeccionó al aparato, dotándolo de su máxima ventaja actual: el apagado a control remoto. // ‘Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión. Antiguamente... había que conversar con el cónyuge’. (Isidoro Loi)
TENER: v.tr. (Psic.) ‘No puedes tenerlo todo... donde lo meterías?’ (Steven Wright)
TENTACIONES: s. Las tentaciones, a diferencia de las oportunidades, siempre se nos presentan muchas veces.
TESTAMENTO: s. Forma de hacer que nuestros parientes directos deseen nuestra muerte lo antes posible.
TIEMPO: s. Convención humana que es medida por un reloj, aquel aparato que nos permite decir: ‘no tengo tiempo’.
TIPOS: s. Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y la mayoría.
TODO: s. (Metaf.) ‘Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jóvenes todo lo saben. (Oscar Wilde)
TONTO: s. (Psic.) ‘Hay tontos que fingen ser sabios y sabios que fingen ser tontos, pero tú eres el primer caso que he conocido de un tonto que finge ser un tonto’. (Herodes Agripa, a Claudio).
TRABAJAR: v.tr. ‘Trabajando, he conseguido ascender desde la nada hasta la pobreza más extrema’. (Groucho Marx)
TRABAJO (EN EQUIPO): s. El trabajo en equipo es esencial. Le permite culpar a otro.
TRADUCCIÓN: s. (Lit.) Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, sin son bellas, difícilmente sean tan fieles.
TRAGEDIA: ‘Nada es irremediablemente trágico. Hasta una lágrima resbalando por la mejilla hace cosquillas’. (Laura Morales).
TRAMITE: s. Resolución de un asunto a través de papeles, o más a menudo, acumulación de papeles a través de un asunto.
TRASERO: s. (Anat.) Parte de una mujer que ésta quiere generalmente que esté delante... de la vista de un hombre.
TRAVESTI: s. Hombre que juega a las damas sin tablero.
TRIÁNGULO: s. (Psic.) En todo triángulo amoroso, el marido es el ángulo obtuso.
TRONO: s. ‘Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre su propio culo’. (Michel de Montaigne)
TSE-TSE (MOSCA): s. ‘Insecto africano (Glossina Morsitans) cuya mordedura es considerada el remedio más eficaz contra el insomnio, aunque algunos pacientes prefieren ser mordidos por un novelista norteamericano (Mendax Interminabilis)’. (Ambrose Bierce)
TUMBA: s. Cavidad donde, estrictamente hablando, estamos y no estamos.
-
El Prófugo (Por Wimpi)
"TODO lo que existe en la tierra es causa de miedo..." dejó dicho Bhartrihari, un sabio indio del siglo VI.
El tipo es tímido, pesimista, vanidoso, escéptico, escrupuloso y se aburre, porque tiene miedo.
Apoyarse en otro para poder confiar en el éxito de lo que va a hacerse es huir.
Delegar en otro la responsabilidad de lo que se hace es huir.
Mientras trata de acomodarse el tipo siempre va en nombre de otro.
Después de haber entregado la tarjeta, baja los ojos, raya el suelo con la punta del zapato, da vuelta el sombrero:
-"Yo venía con esta tarjeta del doctor Fulano por una ubicación. Pretensiones, por ahora, mayormente, no tengo. Se trataría de cualquier cosita para empezar, como dice ahí..."
Cuando el tipo ya está acomodado, siempre manda a otro:
-"Usted vaya y dígale que es una bestia. A ver ¿cómo le va a decir?"
- "¡Usted es una bestia!"
-"Muy bien, pero dígaselo como cosa suya ¿me oye?"
Cuando alguien le va a pedir una garantía dice que no puede darla por los compromisos que tiene con el socio.
Si la garantía se la pide el socio, dice que no puede por los compromisos que tiene fuera de la sociedad.
Y cuando trabaja solo, pone un aviso en los diarios pidiendo un socio.
El socio es una cosa que el tipo usa o para encerrarse o para disculparse.
Otras dos maneras de huir.
Encerrándose, el tipo escamotea su actitud a toda posibilidad de ajena discriminación.
Y cuando da explicaciones trata de demostrar que el otro entendió todo lo contrario de lo que él se proponía hacer, para poder hacer, mientras el otro se entretiene oyéndolo, lo que realmente se propone.
La viveza es una fuga que se nutre de fuga así misma.
El vivo saca ventajas huyendo de la zona de influencia de la atención del otro, pero cuando el otro se da cuenta, tiene, el vivo, que disparar para que no lo alcance y obtener ventajas más adelante a fin de mantenerse a salvo, con lo cual quedan afectados otros que, al darse cuenta, a su vez, se ponen también a seguirlo.
El tipo multiplica, entonces, sus medios de fuga; cruza a la vereda de enfrente, hace decir que no está.
Cuando es avaro, huye del mundo por miedo a quedar sin dinero, y vive como un pobre, o sea, como lo que, por temido, lo mantiene en su avaricia.
Cuando es vegetariano huye de los bifes por miedo a enfermarse y vive como un enfermo; o sea, como lo que, por temido, lo hace seguir comiendo verdura.
La represión de Freud, formando el inconsciente a expensas de la conciencia, es una fuga hacia adentro.
La simulación, de Adler, por la que el tipo trata de justificarse ante sí mismo y ante los demás, es una fuga hacia afuera.
La actitud sumisa, es una fuga hacia abajo.
El propósito de enmienda, es una fuga hacia arriba.
El tipo es un piantado.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.