Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una serie de chistes temáticos, frases para pensar, y la continuación de los textos de humor que se iniciaron la semana anterior. Todo para conformar una edición muy divertida que esperamos sea del agrado de todos. Que la disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Frases y preguntas jamás develadas...
Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?
Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
Lo importante no es ganar: lo importante es que pierda el otro.
Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?
Si la tiroides... ¿la recojoides?
Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?
El Ave María... ¿pone huevos?
Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?
Si hay papa frita ¿hay mama asada?
Si la cuerda floja... ¿la loca aprieta?
Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?
Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?
Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?
Si compro un Boomerang nuevo... ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
¿Alguien puede develarlas?
(Gracias Javier !!!)
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Chistes de médicos y pacientes...
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!"
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"Nop... de mármol."
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno", responde la señora.
-"Por favor señora" -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
En el dentista
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Si doctor; acabo de tragármelos."
(Gracias Griselda !!!)
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Religiosos
Un buen católico
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo" -contestó el sacerdote -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado?"
Milagro
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿por qué me estás contando esto?"
-"¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!"
Gregorio
Una mujer en el confesionario:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer."
-"Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna."
Más tarde otra mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer."
-"Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna."
Más tarde otra nueva mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día."
-"¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna."
Más tarde:
-"Padre..."
-"Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor..."
-"No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia."
Confesión
-" Padre, perdóneme porque he pecado."
-"Dime hija ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.."
-"¿Cómo es eso hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo, que no sé cómo describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted..."
-"Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, Por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas Y necesito ponerme más cómoda..."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y qué tan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡¡¡Hija!!!"
-"Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?"
-"Setenta y cuatro, padre."
-"Hija, ve en paz... que lo tuyo es reumatismo..."
(Gracias Elvira !!!)
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Los 10 principios de la vida...
1º.- Si usted todavía no encontró La persona ideal... ¡Diviértase con la que tiene a mano!
2º.- Si un día la vida le da la espalda... ¡Tóquele el culo!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡El retrasado es usted!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡Sino mantener a la vaca!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡Váyase a dormir!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡NO ALAS!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡Es mejor tener una buena mano!
8º.- Las mujeres perdidas son las más buscadas.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡Es hambre!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
(Gracias Adrián !!!)
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Cartas de animales... (Por Wimpi)
Continuación...
Por otra parte, señores, bien que no ha podido establecerse todavía, por medio de los estudios, un pensamiento conceptual en el animal, un querer inteligente, la conducta de los animales fue aprovechada por el hombre mayor de edad para fundar el método didáctico de las fábulas, destinado a la educación de los cachorritos humanos.
El hombre debió ir a buscar ejemplos, en esos seres aparentemente sin alma, porque no los encontraba tan típicos y claros en ejemplares de su especie.
Y apeló a la nobleza del león, a la fidelidad del perro, a la disciplina de las abejas, a la laboriosidad de la hormiga.
Eso no le impidió de ninguna manera llevar al león al circo y enjaularlo junto a un domador feroz, para divertir, entre otros, a los mismos chicos ante quienes la nobleza del león fuera puesta como ejemplo.
Los chicos tienen todo el derecho de pensar que si ése es el resultado de ser noble, es preferible seguir el ejemplo de cualquier otra cosa.
El hombre dice "fiel como un perro" al referirse al amigo leal, pero también dice "vive como un perro" al referirse al que anda en la mala.
Y como las condiciones en que el perro vive dependen del hombre –porque el perro no se agremia ni tiene consejos de salarios ni siquiera gana sueldos, está por la comida y cucha, que no suelen ser más que una chiquizuela pelada y un jergón- , el hombre mismo declara al reconocer que "hay una vida de perros" su injusticia en el trance de estimar una lealtad.
Además comete a sí mismo injusticias cuando compara al prójimo envenenado con el escorpión.
El más activo de los escorpiones, el Botus occitanus, es triste, solitario y tímido.
Y cuando se ve acorralado, haciendo gala de una soberbia heroica, se clava en el cuerpo el ponzoñoso aguijón y se suicida.
La calificación del hombre por el hombre siempre está referida a los animales.
El hombre es bravo como un león, manso como un cordero, flojo como una gallina.
Habría que decir "generoso" como una gallina.
Porque el hombre guarda en el banco el producto de su esfuerzo –o lo coloca al 14 por ciento- en cambio la gallina, novelera y desprendida, no bien pone un huevo cacarea para que se lo vayan a buscar y lo entrega gratis.
El hombre calumnia al tiburón, porque la Oficina de Aeronáutica de la Flota Norteamericana, basándose en el testimonio de aviadores de la Unión dice que durante la guerra se vieron obligados a descender y permanecer a la deriva en aguas llenas de tiburones.
El hombre inauguró, es verdad, la novedad de la inteligencia sobre la tierra.
Pero no llegó a ser, por ella, un verdadero rey de la Creación.
Hasta el momento, apenas es un capataz de la Creación.
Y eso mediante el látigo, el yugo, la rienda, la escopeta, y la trampa.
Si se llamara a elecciones, señores, de las que participaran la vaca y el conejo, la gallina y el novillo, el lechón y la perdiz, la paloma y el pejerrey, con seguridad que no saldría electo el hombre aunque les prometiera a los sufragantes hacerse vegetariano.
El mundo de los animales, el mundo íntimo, es oscuro y al mismo tiempo transparente: es como un negro envuelto en celofán, porque no sabemos si el perro piensa pero vemos como el perro sigue a su dueño, y no sabemos si el gato piensa pero vemos como lo espera en la casa.
Son dos formas distintas de fidelidad, pero precisas e indiscutibles.
Además, el animal sufre porque su queja es un lenguaje que cualquier hombre de corazón honrado tiene que comprender.
Y no se es hombre solo por la cabeza y por la mano, como dicen los antropólogos (una cabeza que piensa y una mano que agarra) el hombre debe ser hombre, principalmente, por su corazón que tiene aquellas famosas razones que la razón ignora.
Y quien asiste impávido, insensible y hasta entretenido, a veces, al espectáculo de un padecimiento, no tiene derecho alguno a tratar de bestias a las otras bestias.
El hombre así –lamentable y mutilado en su corazón que es la entraña de la verdadera comprensión y de la verdadera gracia- es el que atribuyó siempre a otras familias zoológicas el patrimonio de sus propios disparates, para eludir él la responsabilidad de haber sido quien los inauguró sobre la tierra.
Y es así que a lo largo de la llamada civilización humana, se sostuvo que las perrerías las había inventado el perro, las raterías la rata y las burradas el burro.
Pero ya Juan Ramón Jiménez en aquel librito que le dedica a Platero –un pedestal hecho para su burro amigo en caramelo y jazmín- dice:
-"pero si cuando un hombre es bueno, debería llamarlo asno, cuando un asno es malo deberían llamarlo hombre".
Sería justicia, señores.
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Una hija de madre judía nunca es demasiado gorda ni demasiado virgen... (Por Gabriela Acher)
Continuación...
MATRIMONIO 1
La obsesión de mi madre con el matrimonio se hizo presente desde mi más temprana edad.
Un día estaba en la cocina buscando algo para comer en la heladera, cuando mi madre me barajó sin anestesia:
-"¿Cuándo te vas a casar?"
-"No tengo ningún interés en casarme, mamá."
-"¿Pero por qué?"
-"Porque no me interesa el matrimonio."
-"¿Vos te crees que a mí me interesaba el matrimonio cuando me casé con tu padre?"
-"Preferiría no saberlo, mamá."
-"¡A nadie le interesa el matrimonio! Una se casa y listo. Si no... ¿qué querés ser? ¿Una solterona? Las mujeres se tienen que casar."
-"Yo no."
-"¿Por qué no?"
-"¡Porque no necesito a un marido para que me mantenga!"
-"¿Y entonces te vamos a tener que mantener nosotros toda la vida?"
-"No, porque yo voy a trabajar."
-"¿Y qué tiene de malo que tu marido te mantenga, si los médicos ganan mucha plata?"
-"¿De qué médico me estás hablando?"
-"¿No te vas a casar con un médico, sólo por no darle un gusto a tu madre?"
En ese punto de la conversación, yo huí con la intención de encerrarme en mi cuarto, pero mi mamá salió disparada detrás de mí, sin la más mínima intención de aceptar un no por respuesta.
-"¡Mamá, terminála, por favor! ¿Me podes decir cuál es el apuro que tenés por casarme?"
-"Que cuando te quieras acordar, ya va a ser tarde y no te va a llevar nadie."
-"¿Y adonde me tendrían que llevar?"
-"A la casa de tu marido, el médico."
-"¿De qué médico me estás hablando?"
-"Del hombre con el que te vas a casar."
A esa altura los ánimos estaban más que caldeados, y yo me encerré en el baño mientras le gritaba:
-"¡Pero mamá, no desvaríes! Yo no me voy a casar con ningún médico. ¿No entendés que a mí me gusta estar sola?"
Y ella me gritaba desde el otro lado de la puerta:
-"¡Ya vas a tener tiempo de estar sola cuando te cases!"
-"No insistas, mamá, no quiero un compromiso para toda la vida."
Y ya en el colmo del delirio me contestó:
-"No te estoy hablando de un compromiso para toda la vida... ¡te estoy hablando de matrimonio!"
MATRIMONIO 2
Al otro día comenzaba de nuevo la cantinela.
-"¿Cuándo te vas a casar?"
-"¡Dale con la maquinita!... Decíme... ¿por qué tengo que casarme?"
-"¿Cómo por qué? Porque es así, es la ley. ¿Tu padre y yo no nos casamos? Sí, nos casamos. ¿Alguien nos preguntó si queríamos? No, nos casamos y listo."
-"¿Y querían?"
-"¡Yo qué sé! ¡Quién se acuerda!"
-"¿Pero fueron felices?"
-"¿Y eso qué tiene que ver? Si vas a esperar a ser feliz, no te vas a casar nunca."
-"Pero a mí me importa ser feliz."
-"¿De dónde saliste vos así, tan frívola? ¿Dónde viste un judío preocupado por la felicidad? La felicidad es un invento de los goim. Un judío es alguien que sufre demasiado para ser feliz."
-"¿Pero entonces no hay salida?"
-"Sí, casarse."
-"¿Por qué?"
-"¿Y si no con quién te quejas?"
MATRIMONIO 3
En la etapa más álgida de su obsesión con el matrimonio, mi madre me hizo pasar algunas de las vergüenzas más grandes de mi vida.
Por ejemplo, cuando mi amiga Charo decidió tomar los hábitos, mi mamá se acercó a saludarla y le dijo a quemarropa delante de toda la gente:
-"Te felicito por casarte con Dios. Mi hija todavía está buscando."
A los pocos días, me recortó esta página con los siguientes avisos clasificados que habían sido publicados en los medios de comunicación judíos.
-Estudiante de Tora, 28, uso payot y barba larga. Busco lo mismo en una mujer.
-Señorita atractiva, 35, profesional, busca príncipe encantado judío que la saque de la casa de sus padres.
-Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los sábados por la mañana, me gustaría sacarte a ti los sábados por la noche. Por favor, escribe.
-Joven profesional de 29 busca compañera con quien ir a la sinagoga, encender las velas de shabat, celebrar las festividades, construir la Zucá juntos, asistir a Bar-Mitzvas. Tu religión no es importante.
-¿Preocupada por suegras entrometidas? ¡Soy huérfano! Escribe.
-Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada de equipaje. Nada de personalidad.
-¿Eres la chica con la que hablé en el kidush después de los rezos la semana pasada? Dijiste que ibas a buscar más jandrayo para las borrecas, pero no regresaste. ¿Cómo puedo contactarte de nuevo? (Soy el que se manchó la corbata con los boyos.)
-Shojet, 40, propietario de exitosa carnicería en el centro. No creo que las mujeres deban ser tratadas como un pedazo de carne. Busco muchacha kosher con fines matrimoniales.
-Feminista judía radical. Busco compañero que acepte mi independencia. Aunque probablemente no lo hagas; ¡mejor olvídalo!
-Hombre de negocios judío, 49. Fabricante de velas de shabat, de Janucá, de havdala, de yortzeit. Busco no fumadora.
-Hombre de 34, muy exitoso, listo, independiente, autónomo, busca muchacha cuyo padre le dé empleo.
-Soltero de 29. Me gusta la música disco escalar montañas, esquiar, correr pista y campo. Tengo una leve cojera.
-Princesa judía de 28 busca hombre de negocios triunfador de cualquier denominación: quinientos, mil, dos mil, cinco mil.
-Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen mozo y viril, menor de 35. Fines matrimoniales. Puedo soñar ¿¿¿no???
-Soy un sensible joven príncipe judío a quien puedes abrir tu corazón y con quien podrás compartir tus pensamientos y secretos más profundos. Confía en mí. Comprenderé tus inseguridades. Abstenerse gorditas, por favor.
Sin comentarios.
Evolución de la obsesión de mi madre con el matrimonio.
1970 -Cásate con un médico judío y millonario.
1980 -Cásate con un judío aunque sea divorciado.
1990 -Cásate con alguien.
2003 -Cásate con algo.
2030 -"¡Mamá! No sabes, conocí a un señor muy bueno en el geriátrico, ¡y se quiere casar!"
-"¿Estás loca? ¡Qué te vas a casar ahora!"
Del libro "Algo sobre mi madre (Todo sería demasiado)"
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