Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes muy graciosos, algunas investigaciones científicas muy particulares, cursos útiles para jóvenes, y textos de humor para todos los gustos . Que se diviertan, y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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- ¿Rompebolas yo...?
Toda mujer que se precie de tal, en mayor o menor medida, es una rompebolas.
Si lo elegimos melenudo, al tiempo: -"¿No te podés emprolijar esos pelos?"
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: -"¿Todo el tiempo boludeando con "eso"?"
Cuando lo conocés: -"¡Qué bueno, a mí también me gusta Pappo!"
Pero irremediablemente, al tercer compact: -"¿Podés escucharlo cuando yo no estoy?"
Los elegís bohemio, y curiosamente: -"¿Siempre volando? ¿Por qué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable pachorra: -"¡¡¡Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar repila: -"¡Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía: -"¡Parecés Pan Triste!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: -"¿Qué te pasa, nene, estás aburridito o me estás controlando?"
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal. (O sea, no como lo haríamos nosotras).
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: ¡Qué colgado!
-"¿Cocinaste? ¡Qué bueno, milanesas! A ver, dejame probarlas: mmm. Sí, están buenas pero les falta una pizca de sal."
Si nos cautivó su aura de misterio, al tiempo decimos: -"¿Qué carajo oculta este boludo?"
-"¡¡Sos deportista, qué bueno!! Pero... ¡¿otra vez partido de fútbol?!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: -"¿A todo el mundo conocés? ¡Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale mal: -"¡Vos y tu puta seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: -"¿Siempre te reís de todo? ¡¡¡Te estoy hablando en serio, pelotudo!!!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después porque no le importa nada.
A veces creo que cuando estamos en pareja, después de un tiempo se nos dispara un chip, que con voz robótica, dice: "¡Cambiemos(le) algo, cambiemos(le) algo, aunque sea las medias!".
¡No se desanimen muchachos, que algún día aprenderemos a aceptarlos como son!
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ¡JA! ¡JA! ¡JA! ¡Que risa!
Si te separaste de tu mujer por "incompatibilidad de caracteres": OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los testículos hasta hacerlos estallar, y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo, jodete, no aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer, sino de VICTIMARIA.
Porque, nosotras, señores míos: ¡¡TODAS, ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
(Gracias Javier !!!)
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- Historia bíblica...
Abraham llevó a su hijo al desierto...
Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
-"Abraham, Abraham ¿que haces?"
-"¡Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!"
-"¡No Abraham, yo solo quería medir tu fe!"
-"¡Pero Señor...!"
-"¡Suelta al niño!"
Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
-"Vuelve, hijo. ¡Vuelve, el Señor te liberó!"
El niño paró bien lejos, y gritó:
-"¡Liberó un carajo! ¡Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!"
(Gracias Griselda !!!)
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- El cuento de amor más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
-"¿Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
-"¡¡¡..NO!!!"
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más.
Dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche, vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba los huevos, viendo fútbol de Malasia, esquí de fondo y voley playero todo el fin de semana...
Y no le rompían las pelotas...
FIN.
(Gracias Patricio !!!)
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- Opus Dei...
-"¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?. Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores."
-"¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual."
-"Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar."
-"¿Y... te echaron del Opus Dei?"
-"¡Del Opus Dei y del Carrefour también...!"
- Ayer y Hoy
Ayer: Solterona. Hoy: Profesional independiente.
Ayer: Rascarse las bolas, pero caro. Hoy: Spa
Ayer: Engañapichanga. Hoy: Demo.
Ayer: Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Hoy: Delivery.
Ayer: Trabajar en negro. Hoy: Pasantía.
Ayer: Decir boludeces. Hoy: Las expresiones fueron sacadas de contexto.
Ayer: Loco de mierda. Hoy: Transgresor.
Ayer: Almacén / kiosco. Hoy: Druggstore.
Ayer: Ninguna mina me da bola. Hoy: No encuentro mi target.
Ayer: Vestirse con cualquier porquería. Hoy: Ser fashion.
Ayer: Humildad. Hoy: Perfil bajo.
Ayer: Vuelta del perro. Hoy: Shopping.
Ayer: Hacer las cosas para el carajo. Hoy: Desprolijidad.
Ayer: Pan Flauta. Hoy: Baguette.
Ayer: Tocar de oído algunos temas. Hoy: Consultor.
Ayer: Vendedor. Hoy: Ejecutivo de cuentas.
Ayer: Trolo. Hoy: Diferente.
Ayer: Servilleta Agenda. Hoy: Palm Pilot.
Ayer: Que no me joda nadie. Hoy: Estar en reunión.
Ayer: Curandero/a. Hoy: Mentalista.
Ayer: Rascarse las bolas en el laburo. Hoy: Desayuno de trabajo.
Ayer: Peluquero. Hoy: Estilista, Salón masculino / femenino.
Ayer: Fracaso en la dirección de la empresa. Hoy: Downsizing.
Ayer: Profesor de gimnasia. Hoy: Personal trainner.
Ayer: Nuevo fracaso en la dirección de la empresa. Hoy: Rigthsizing.
Ayer: Caminar entre piedras, arbustos y troncos. Hoy: Trekking.
Ayer: Impunidad. Hoy: Fueros.
Ayer: ¿Me das tu fono? Hoy: ¿Me das tu e-mail?
Ayer: Acomodado político. Hoy: Asesor.
Ayer: Me voy al boliche a ver si engancho algo. Hoy: Me voy a chatear.
Ayer: Piojo resucitado. Hoy: Entrepreneur.
Ayer: Tribuna de desocupados. Hoy: Talk-show.
Ayer: La calentura es mutua. Hoy: Funciona la química.
Ayer: Juego. Hoy: Set, Kit.
Ayer: Busco hombre para acostarme. Hoy: Busco alguien que me contenga.
Ayer: Viajar a cualquier lado y como la mierda. Hoy: Turismo de aventura.
Ayer: Trata de blancas. Hoy: Clarín, Rubro 59.
Ayer: Manipular a la opinión pública. Hoy: Fenómeno mediático.
Ayer: Seducción. Hoy: Hay efectivo.
Ayer: No entendí un carajo. Hoy: Hay que leer entre líneas.
Ayer: Chabombas y ñocorpis. Hoy: Lingerie.
Ayer: Todo me importa un carajo. Hoy: Descontrol.
Ayer: Cagarse de hambre. Hoy: Necesidades básicas insatisfechas.
Ayer: Bagayo / lagarto. Hoy: Lo que pasa es que no estoy producida.
Ayer: No hay nada para ver. Hoy: Zapping.
Ayer: Programa lleno de boludeces. Hoy: Magazine.
Ayer: El programa no lo ve ni el loro. Hoy: No entendieron el mensaje.
Ayer: Tercer Mundo. Hoy: Países Emergentes.
Ayer: Despidos masivos. Hoy: Reestructuración.
Ayer: Juntarse para achicar gastos. Hoy: Joint Venture.
Ayer: Robo indiscriminado de los políticos. Hoy: Déficit Fiscal.
Ayer: Turismo pobre. Hoy: Me desenchufo el fin de semana.
Ayer: Joderle la vida a los demás. Hoy: Libertad de expresión.
(Gracias Norberto !!!)
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- Curso preuniversitario de formación en convivencia para hijas/os mayores de 14 años...
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hijos desarrollar esas costumbres de las que ignoran la existencia.
Los aranceles los pagarán sus adorables Padres una vez aprobado cada módulo.
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a convivir con sus padres (1000 horas).
2) Mi madre NO es mi esclava (750 horas).
3) Entender que la computadora, la tele, el mp3, el teléfono, el celular y LA JODA no es TOOOODO en la vida (800 horas).
Módulo 2: Vida con-vivida.
1) Tener hermanos sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de poner excusas cuando los padres les piden ayuda (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto y demás aparatos compartidos (550 horas).
4) Para hijos varones. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
8) Para las hijas mujeres. Las toallas femeninas... se tiran personalmente al cesto de basura.
Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 7 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al placard, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Lavar los platos no daña el cerebro ni produce estrés. Juntar la mesa tampoco.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito decir gracias cuando se es atendido por sus padres teniendo en cuenta que a esta edad pueden ser autosuficientes y éstos sólo lo hacen por amor.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (Exposiciones sobre el tema con testimonios de padres agotados de reponer rollos y toallas).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario protestar mucho cuando se les pide un favor (ejercicios de reflexión en familia).
TEMA 9: Sentarse de vez en cuando a conversar con el/la/los padres no provoca impotencia ni crea traumas irreparables....(en discusión).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables en la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa. Anexo: ¿Qué es un tender?
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorio).
TEMA 13: Ejercicios para fortalecer la voluntad de ayudar sin esperar el grito de auxilio.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
(Gracias Gabi !!!)
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Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor.
-"¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
-"Me dió lástima porque pasó por todo esto sola."
-"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
-"¿Y qué hay de la tercera rosa?" - preguntó ella.
-"Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas..."
(Gracias Adrián !!!)
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- Realidad argentina...
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
-"¿Ah?, ¿No querés estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?..."
El padre, tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo para su hijo y habla con un amigo:
-"¿Rodríguez, te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande como un vago. ¿Me entendés?..."
A los 3 días llama Rodríguez:
-"Tito, ya está... Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos $ 9.000 por mes. ¿Está lindo, no?..."
-"¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!... Mi hijo recién empieza. ¡Tiene que comenzar de abajo!"
A los 2 días, llama de nuevo Rodríguez:
-"¡Tito, ya lo tengo!... Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de $ 5.000..."
-"¡Pero no, Rodríguez, mi hijo recién terminó el colegio!... No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta necesidad de estudiar. ¿Me entendés?"
Al otro día:
-"Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante del Encargado del Archivo. Con algo de computación, ya está. Claro que el sueldo se le va muy abajo... Serian $ 2.800 mangos, nada más..."
-"¡Pero Rodríguez, por favor!... Conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos..."
-"¡Nooooo! Eso es imposible, Tito..."
-"¿Por qué?..."
-"Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, un título universitario, haber hecho una maestría o post-grado... antecedentes, experiencia previa... ¡Es jodido, Tito...!"
(Gracias Elvira !!!)
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- Cartas de animales... (Por Wimpi)
Del Elefante
Gran Ñato: Siempre te ha parecido que las cosas que otro hizo, a ti te habrían salido mejor.
-"Sí, está bien, pero entonces, yo..."
Y añades lo que habrías quitado o agregado a la obra ajena.
Quienes ascienden al Himalaya piedra por piedra "Il y a des gens qui font la critique de Himalaya caillu par caillu" -¿recuerdas que lo dijo Víctor Hugo?- no serían capaces, valiéndose solos, de confeccionar ni siquiera un repecho.
Por eso le asistió tanta razón a aquel otro congénere tuyo, George Bernard Shaw, cuando reconoció que "el que puede, hace; y el que no puede, enseña".
Criticar no quiere decir echar abajo nada, sino, antes bien, analizar una obra y desde luego que, tampoco, con la preconcebida intención de combatirla, sino, movidos a aportar honradamente, de nuestra parte, aquello que pueda faltarle para completar su estructura y, así las cosas, hacer más perfectible su funcionamiento.
Ocurre, sin embargo, que cuando fue creado algo es, ya, un hecho consumado.
Algo a lo que hay que aceptar no incondicionalmente pero tampoco rechazar con desdén porque toda creación se logró con amor, con pasión, con desesperación y con angustia-, ni mucho menos fingir que se ignora, como sueles hacer tú, para quitarle importancia.
Porque tú crees que si no la miras, ya nadie podrá verla.
Crees que si la desprecias, queda anulada para siempre.
-"Yo, en su caso, habría hecho..."
Claro es que el otro no está en tu caso.
En tu caso habría hecho otra cosa, salvo aquellas veces en que tienes la osadía de hablar de lo que habrías hecho tú en el caso del otro, disimulándote a ti mismo, que nunca fuiste capaz de hacer nada.
Te detienes a mirarme y sólo encuentras defectos en mí; que tengo las patas de adelante más cortas que las de atrás, que parecería que hubieran empezado a hacerme de adelante para atrás en vista de que después del derroche de materia prima en que se incurrió para modelarme la trompa, la cabeza y las orejas, agotada la carne de elefante, tuvieron que rematarme con una cola de mono...
Y que soy más grande por fuera que por dentro ya que el cuero me hace chingues, y que tengo pies planos...
No adviertes que si fuera más chico y tuviera las cuatro patas de la misma longitud y careciera de trompa, y mi cola fuera del mismo material que el resto de la carrocería, no sería yo un elefante, sería un perro.
Y si careciera de patas y presentara alargada mi figura y la piel me ciñera como una malla de baño, sería una lombriz.
Para ser un elefante, que es lo que soy- debo ser como me presento.
Y tú tienes la obligación de entender lo que ves, no mutilándolo hasta hacerlo del tamaño de tu comprensión, sino considerándolo en su aspecto real y tratando de desentrañar, de ese aspecto, el significado y la finalidad que le son inmanentes.
Comprender, "hijo", no quiere decir exprimir las cosas para que quepan dentro de un concepto que, luego, haces tú gala de tener de ellas, sino agrandar el concepto para que las contenga enteras, en toda su siempre maravillosa realidad.
Con afecto: El Elefante.
- Clichés de películas (Por Gillespi)
Imagino que muchos de ustedes, aunque no todos sean fanáticos del cine, llevan vistas a lo largo de su vida -en salas, video, dvd o televisión- una copiosa cantidad de películas.
¿Alguna vez han probado hacer el cálculo aproximado de cuántas?
¡Se sorprenderían!... y si ese total lo llegasen a multiplicar por los minutos de duración de cada una (digamos entre 90 y 120) y luego lo convirtiesen a horas y con posterioridad a días: ¡se horrorizarían!
Ejemplo: Juan tiene 40 años y durante sus últimos veinte vio alrededor de 60 películas anuales = 1200 x 105 minutos promedio = 126.000, que equivalen a 2100 horas = 87.5 días.
¡Sí, casi 3 meses de su vida ocupados sólo en mirar películas!... ni les quiero contar -para no deprimirlos- el tiempo que uno pasa, subiendo y bajando, adentro de un ascensor.
Pero el tema de hoy no tiene que ver con eso, sino con escenas que frecuentemente se repiten en la mayoría de los filmes y a mí me tienen pasmado.
Debería animarme y preguntarle a un amigo director de cine el porqué, y si no es hora que de una buena vez abandonen algunos clichés -varios tan poco cercanos a la realidad- como los que siguen a continuación:
- Los ascensores siempre llegan de inmediato, excepto cuando el protagonista está apurado o siendo perseguido por un killer... ahí tarda una eternidad.
- El mejor amigo del héroe es asesinado pocos días antes de un momento feliz para él (retiro exitoso de su laburo o casamiento).
- Cuando un hombre rudo toma una bebida blanca en un pequeño vaso siempre lo hace de un trago y luego rechina los dientes.
- Todo chico menor de quince años que juega con una computadora resulta ser un genio de la informática y terminará resolviendo un caso de vital importancia.
- Cuando el protagonista habla por teléfono, nunca aclara quién es y rara vez saluda al cortar.
- Los perros siempre saben quiénes son los malos y les ladran.
- El primer actor nunca tiene que dar vueltas para encontrar dónde estacionar, consigue lugar de inmediato.
- Cuando el protagonista enciende el televisor ve justo la noticia que estaba esperando... jamás prende y hay una propaganda.
- Al muchachito de la peli se le traba el revólver en el momento menos oportuno.
- Los sicarios entran con absoluta facilidad a las salas de terapia intensiva de los hospitales para lograr su cometido.
- Las bombas son desactivadas justo en el último segundo previo a estallar.
- El malo siempre tarda en morir. Cuando el bueno lo creía abatido y se distrae, aquél lo ataca de nuevo.
- En las persecuciones en auto siempre hay uno de la policía que vuelca y explota.
- Las puertas se abren de una sola patada... a lo sumo dos.
- Si hay un oriental malo... siempre es salvajemente malo.
- En los filmes románticos las bellas protagonistas se enamoran de los hombres buenos, tiernos y desprotegidos; no les importa que no tengan un mango.
- Muchos actores aparecen fumando como chimeneas y jamás vimos a uno parar "en un kiosco" a comprar un atado.
- Las tormentas comienzan abruptamente... aparece un rayo, suena un trueno y en un segundo se desata una impresionante cortina de lluvia sobre dos actores que corren por una plaza.
- Catherina Zeta Jones está fuertísima.
¡Por favor aporten, quiero más!
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