Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición increíble, con muchas novedades, y textos de un nivel intelectual altísimo. Y también las salvajadas de siempre, para no dejar a nadie afuera. Esperamos que se diviertan, que disfruten con todo el material y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Salud mental...
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
-"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto."
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
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Crónicas de una mujer...
La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer)
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del Inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.
Finalmente me instruía:
-"Nunca, nunca te sientes en un baño público."
Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.
Eso fue hace mucho tiempo.
Al día de hoy, en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno.
Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
De pronto..., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces que le fuiste tirando adentro.
Alivio...
Ahhhhhh...
Más alivio...
De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
Resumiendo...
Colocada en "la posición", por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo.
De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡que seguramente se va a notar!
Por suerte el teléfono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... ¡el rollo esta vacío...!
Tus piernas tiemblan cada vez más.
¿Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?
Eso tendría que ser suficiente...
Lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas enfurecida y como una loca:
-"¡¡¡OCUPADOOOO!!!"
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de "kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o... mm... pipí... ¡je!
Tus piernas ya no aguantan.
Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde.
Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote "que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí..."
Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.
Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Misissippi...
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
-"¡Toma... puedes necesitarlo...!" - y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "La Guerra y la Paz" mientras te esperaba.
-"¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... y encima no contestaste!".
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo.
La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.
(Gracias Gabi !!!)
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¿Confiás en tu abogado?
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
-"¿Donde están los 10 millones que te llevaste?"
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-"Yo no sé de que están hablando."
La abogada lo tradujo para el jefe.
-"Él dice que no sabe de qué le hablamos."
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-"Preguntale de nuevo."
La abogada, por señales, le dijo:
-"Él te va a matar si no le cuentas dónde esta el dinero."
El contador respondió con señales:
-"Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta."
El mafioso le preguntó a la abogada:
-"¿Que dice?"
La abogada respondió:
-"Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre HP que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo..."
(Gracias Norberto !!!)
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Motivos para no enamorarse... (Por Capusoto, del programa "Todo por $2")
¿Te puedo hablar a vos?
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahí...
A vos que conociste el pibe numero 574839187623... y decís: "este si, es... divino, es lo que estaba esperando..."
¿Y que haces?
Dejas el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por... si te llama justo... cuando estas haciendo fuerza...
Durante una semana, te vestís como una reina, y crees... ciegamente que te va a llamar, y le sonreís a cualquier albañil retobado, y te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, y te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que ¡esta por llamar!
¡Y suena el teléfono! que hasta lo pusiste en vibrador... para que sea más emocionante... ¡y transpiras!... ¡y tu sonrisa sale de tu cara! y miras la pantallita... y seguís esperando... porque no es él.
Pero no te importa, volves a tu casa contenta, porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso ¡pidiéndote disculpas!
Y llegas, pero esté el portero, que te dice que no llego... ni la revista de cablevisión... y como todavía no llamó, ¿que haces? ¡Lo llamas!
Pero no te atiende... porque se fue a cagar o mejor dicho, ¡a cagarte!
Pero vos lo entendés, y le das otra oportunidad... ¡seguro te mandó un mail!
¿Y que haces? Prendes la computadora, contenta, estás segura que te mando una declaración cibernética donde explica todo...
Pero... ningún mensaje nuevo.
Y te sacas...
¡Te calentas y sacas puteadas a cuatro vientos!
¿Y que haces?
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos, y recordas que ya te paso lo mismo...
¿Y que haces?
Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, y que pierda la memoria, ¡y que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges!
Y decís:
-"¡A este no lo atiendo nunca mas! ¡Se va a arrepentir toda su vida!"
Y suena el teléfono, y ahí está ese número que esperaste toda la semana, ¡titilando en tu pantallita!
¿Y que haces?
¡Fuck! ¡Lo atendés!
¡¡¡NOooooooooooooooooo!!!
¿Qué haces?
¿Sos enfermita?
¿Sos pelotuda?
¡¡¡Así, no!!!
¿Sabes lo que te va a pasar?
Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con Clinton, en la casa amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar y que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana.
Y le vas a creer... ¡porque sos pelotuda!
Y lo peor es que te va a invitar a salir, y todo lo que puteaste, y lo que le tenias planeado decir, ¡te lo vas a meter en el orto!
¡Y vas a terminar en su cama, durmiendo con el enemigo y después te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa, de donde nunca deberías haber salido!
¿Y que haces?
Prendes el celular por si llama, ¡y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!
Haceme caso... espera a que te llame, ¡pero mientras llama a otro!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva...
¡Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.!
Llama a tus amigas y salí a putanear, ¿quien te dice que no hay algo mejor por ahí?
Empedate, enfiestate, ¡no seas sana!
¡Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!
Y como dice el tango: ¡Cagate en los machos!
¡El hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que está bueno es un gil!
¡Haceme caso... cuidate, querete, ojito, ojete!
Pero el orto no lo entregues...
¡Que haya algo que les cueste!
¡Que si no vuelven por amor, vuelven por este!
(Gracias Griselda !!!)
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Solidaridad...
Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por favor que pueden hacer...
¡SEAN SOLIDARIOS!
Por favor, colaboren.
Esto no es una broma, ni una de esas cadenas odiosas.
Es realmente cierto, y realmente necesitamos la ayuda de todos Ustedes.
Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y Senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.
Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.
Al momento llevamos recolectados:
- 580 litros de nafta común.
- 320 de Premium.
- 125 de Diesel.
- 75 de gasolina blanca.
- 55 de aguarrás.
- 38 cajas de fósforos.
- 21 encendedores.
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D.: Por favor... No manden alcohol, porque se lo chupan.
(Gracias Laura !!!)
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Paradoja...
(Cualquier parecido con la realidad, pura casualidad)
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
-"¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, Yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar, ¿Estamos?"
El padre, tiene algunos amigos políticos.
Dada su larga trayectoria,trata de conseguirle un empleo para su hijo y habla con un amigo:
-"Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande como un vago ¿Me entendés?".
A los 3 días llama Rodríguez:
-"Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos $ 9000 por mes. ¿Está lindo, ¿no?"
-"¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Mi hijo recién empieza, ¡tiene que comenzar de abajo...!"
A los 2 días, llama de nuevo Rodríguez:
-"¡Tito, ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de $ 5.000".
-"¡Pero no, Rodríguez, mi hijo recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta necesidad de estudiar ¿Me entendés?".
Al otro día:
-"Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante del Encargado del Archivo. Con algo de computación, ya está. Claro que el sueldo se le va muy abajo... Serian $ 2.800 mangos, nada más..."
-"¡Pero Rodríguez, por favor! , conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos..."
-"¡Noooo! Eso es imposible, Tito."
-"¿Por qué?".
-"Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, un título universitario, haber hecho una maestría o post-grado... antecedentes... experiencia previa... ¡Es jodido, Tito!"
(Gracias José !!!)
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Fábula...
Les dejo una historia para pensar... casi, casi una fabula... (Cualquier similitud con la vida real o personajes que conozcan es pura coincidencia y queda a su entera imaginación)
Iba un conejito por el medio de la selva cuando a su paso se encontró con la jirafa que se estaba fumando un porro...
-"Jirafa, no hagas eso, que te hace muy mal... ¡tirá ese porro a la mierda y venite a correr conmigo, vas a ver qué bueno y qué saludable es."
La jirafa lo pensó, tiró el porro a la mierda y salió a correr con el conejo.
A los pocos metros, se encuentran con el mono con una jeringa, a punto de inyectarse heroína...
-"Monito, no seas pelotudo... tirá esa jeringa a la mierda que te hace muy mal, y venite a correr con nosotros... Vas a ver que bueno y que saludable es."
El mono reflexiona, tira la jeringa a la mierda y sale a correr.
Metros más adelante, se encuentran con "El león"... que estaba a punto de jalarse una línea de coca...
-"Señor león, por favor no haga ud. eso, hace muy mal, por qué mejor no viene a correr con nosotros... va a ver qué bueno y qué saludable es", - replicó el conejo.
El león le embocó un tremendo derechazo que sentó al conejo de orto en el piso...
-"Che, ¿por qué hiciste eso?" - replicó la jirafa...
-"¡Porque este hijo de remilputas... cada vez que toma éxtasis, nos hace correr a todos como pelotudos!"
(Gracias Sabrina !!!)
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Zurda con lo ajeno...
¿Derecha o izquierda? Para sonreír o reflexionar...
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.
Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-"¿Cómo van las clases?"
-"Van bien." -respondió la estudiante. -"Tengo promedio de notas de 90. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro."
El padre pregunta:
-"Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?"
La hija respondió muy segura de sí misma:
-"Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre."
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
-"Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y equitativa distribución de notas."
Ella indignada le gritó:
-"¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!"
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-"¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!"
(Gracias Patricio !!!)
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Las leyes más insólitas y absurdas de todo el mundo...
Que el mundo está loco es una de las frases más repetidas sin sentido por cuanto analista precoz quiera justificar escenarios complicados de explicar.
Sin embargo, tendrían razón aquellos que pronuncian esa oración siempre y cuando acompañen la misma con la lista de las normas que genios de la legislación crearon para sus países.
Es que en todo el planeta pueden conocerse leyes tan desopilantes como inexplicables.
Lea cuáles son y deslúmbrese:
1- La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.
2- Un ginecólogo inglés no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.
3- En Colorado, en los EEUU, nadie puede matar un pájaro en los límites de la ciudad de Boulder. Incluso tampoco a las propias mascotas.
4- En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.
5- En Kentucky es ilegal portar armas ocultas de más de "seis pies" de largo.
6- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.
7- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
8- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
9- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos.
10- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
11- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
12- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
13- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
14- En Ohio está prohibido tener un pez borracho.
15- En el estado de Alabama va contra la ley vendarle los ojos a una persona mientras conduce su auto.
16- En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.
17- Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
18- Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Llamen a los bomberos.
Hombre complicado para ciertas cosas, Embutido Escoria, que vivía con la mujer, tres hermanas y dos cuñadas, todas solteras gracias a Dios y al buen gusto del gauchaje.
Un hombre, Embutido, que después de almorzar se echaba a dormir un rato y a continuación se mandaba una buena siesta.
Para peor sonámbulo, que es una condición que se ha ido perdiendo por culpa de la televisión, que como cualquier abombado sabe es responsable de cosas terribles como ser el frió por sensación térmica y el gran hermano bobo.
La verdad que habría que difundir la ventaja del sonambulismo, así la persona no pierde tiempo, porque sin dejar de dormir va y pinta el taburete, o desgrana choclos, o sale a cazar mulita y cuando llena la bolsa vuelve y sigue durmiendo y al otro día encuentra todo adelantado.
Sonámbulo después del mediodía, el que le digo, para lucirse, porque sonambulear de noche no tiene gracia y nadie se entera y es como si nada.
Pero si se pone a caminar sonámbulo por los techos a media tarde clavau que vienen los bomberos para bajarlo, porque los bomberos van quedando para eso nomás, porque el extinguidor con espuma viene matando el oficio, porque usté antes iba a un teatro y había un bombero de verdá, con el hacha en la cintura y el casco que le brillaba, que tanto le controlaba que no le fumaran como podía hacer un protagónico si el actor se enfermaba, porque el bombero se sabía la obra de memoria de tanto estar allí.
Ahora no.
Ahora hay un extinguidor colgado, incapaz de hacer un don Zoilo, por decir uno fácil.
Y Embutido Escoria fue una tardecita y se subió al techo del boliche El Resorte y se paseaba de brazos estirados, en un ir y venir con un ruidaje que hasta las arañas le chistaban, y no dejaba jugar al truco.
Como los del Resorte no son de llamar gente con uniforme, va un vecino y llama a los bomberos y le mandan el Cuerpo Especializado en Sonámbulos Diurnos.
Ahí, cuando la Duvija escuchó la sirena se pintó los labios y los cachetes color fuego, pa ver si ligaba un tratamiento.
Llegaron bomberos con escalera de dos hojas, pa bajar gente de techos de dos aguas, y para no despertar al sonámbulo de golpe, porque es malo, subieron con un catre y lo bajaron dormido y lo llevaron para la casa.
Fue la solución para la familia, porque dos por tres le caían los bomberos con el sonámbulo, y bombero que llega, bombero que se toma unos mates, y una cosa trae la otra, se fueron casando las tres hermanas y las dos cuñadas que ya estaban quedando para vestir santos.
Después se supo algunos padres con muchas hijas, se hacían los sonámbulos por los techos y llamaban a los bomberos.
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