Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos nuevos textos humorísticos, algunos reciclados, y unos chistes y cosas muy divertidas. Que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Valoración de masculinidad...
Datos a considerar en la siguiente encuesta de valoración masculina ¿Cuán trolo soy?
Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
Regalos que prefiere recibir:
- Un buen whisky o vino tinto...................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir..............................(FINOLI)
- Flores y/perfumes................................(MORFETA)
Uso de cremas y bronceadores:
- No usa.................................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano..................(MACHITO)
- Usa bastante en verano.........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)
Uso del bidet:
- No usa...............................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces.......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia...............(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes).........(PUTO RECALCADO)
Tratamiento de las mascotas:
-Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente....(COSACO)
-Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.........(DELICADO)
-Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama...(TRAGASABLE)
Tratamiento de las plantas:
- Se alimenta con algunas de ellas.............................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera...................................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior.........................(CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)
Uso del espejo:
- No usa.........................................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse.................................(COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso .......(PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos............................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ....(TRABUCO)
Peinado:
- No se peina.........(ORCO)
- Se peina después de ducharse...........(MACHULIN)
- Se peina varias veces por día......(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Además peina a otros y aconseja.......(SE LA COME DOBLADA)
Limpieza domiciliaria:
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos ....(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones...(ROMÁNTICO)
- Limpia con agua y detergente................(FIFÍ)
- Limpia con agua, detergente y perfume..............(TROLÍN)
- Además usa aspiradora...................... (REPUTO)
Deportes preferidos:
- Fútbol, básquet, boxeo,automovilismo..............(MACHO CABRÍO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle........................(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step.........................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha................................(COMILÓN)
Comidas preferidas:
- Grandes animales asados, guisos picantes.............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar..(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés...............................(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(PUTAZO)
Bebidas preferidas:
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa....... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo.............(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas...............(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..........(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes....(PUTO CON FIEBRE)
Baile:
- Medio en pedo y para franelear minitas.............(SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo.................(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari................(RECONTRAPUTAZO)
Aseo personal:
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría........(GURKA)
- Se baña rápido con champú.........(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera................(PUTO COMETRONCOS)
El mate:
- Amargo y sin yuyos.......................(TIGRE)
- Amargo c/yuyos............................(DUDOSO)
- Dulce............................................(AMANERADO)
- Dulce y con cáscara.......................(AVE DEL PARAÍSO)
- Con leche y miel............................(REQUETEPUTAZO)
(Gracias Manuel !!!)
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Mente superior...
FACU ( 12 AÑOS ): -"Para tatuarse hacen falta dos cosas : edad e ignorancia."
(Gracias Laura !!!)
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Bíblico...
Un ladrón entra a una casa con fines de robo. estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, cuando escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
-"Dios y Jesús te están mirando"
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué...
-"Dios y Jesús te están mirando." -Volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió...
-"Dios y Jesús te están mirando"
Al ladrón le vino el alma al cuerpo...
-"Loro de mierda, me asustaste... ¿De dónde saliste?"
-"Soy Moisés" - contestó el loro.
-"Hijo de puta... ¿quién fue el que te puso Moisés?"
-"El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos rotweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando".
(Gracias Horacio !!!)
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Negro Fontanarrosa (Nuestro recuerdo)
1.
-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."
2.
-"Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo."
3.
-"Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. "
4.
-"¿Y usted cómo se gana la vida?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
5.
-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso."
6.
-"¿Por qué esta agresión gratuita?"
-"¡Mire; Si quiere se la cobro!"
7.
-"Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida."
-"¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?"
8.
-"Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta."
9.
-"La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido."
10.
-"Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato."
11.
-"Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo."
12.
-"Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida."
13.
-"¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura."
14.
-"Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
15.
-"La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida..."
16.
-"La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho."
17.
-"A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta."
18.
-"Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. "
19.
-"¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composicione escolares...
¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida!
Nos da su leche, su carne, su cuero.
¡Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!"
20.
-"La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo."
21.
-"No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo.
¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!"
22.
-"Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta."
-"Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro."
23.
-"Soy crítico meteorológico, señor.
La tormenta de anoche.
Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios."
24.
-"¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!"
25.
-"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá."
(Gracias Gabi !!!)
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Diplomacia
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo, se da una mirada y comenta:
-"¿Sabés, querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea... Tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, y la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos..."
Se da vuelta y mirando a su esposo, le pide:
-"Sé bueno... decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor..."
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
-"¡Y sí, de la vista andás bárbara!"
(Gracias Pablo !!!)
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Humor de navegantes...
Un negocio redondo (El humor del general Perón)
Perón decía que no había nacido para los negocios:
-"No me gusta. Julio César le dejaba los negocios a Craso. El estaba en otra cosa", sentenciaba.
Pero más de una vez recibió propuestas y entonces tenía un cuento divertido.
Un día vinieron a proponerle algo, que ponderaban mucho.
-"¿De que se trata?", preguntó.
-"De una empresa pesquera", -le dijeron.
-"Ah, sí. ¿Y que debo hacer en el negocio?"
-"Usted pone los barcos…"
-"¿Nada más?", preguntó.
-"Y también la tripulación."
-"¿Y ustedes qué ponen?"
-"Nosotros…el mar."
(Se lo contó a Héctor Tristán.)
Oración...
El capitán de un barco que se está hundiendo grita desesperadamente:
-"¿Hay alguien a bordo creyente y que sepa rezar con devoción?"
-"Sí, yo, responde un pasajero."
-"¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!"
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Órdenes...
El capitán tartamudo a la conquista de América:
-"Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa."
Al cabo de un rato:
-"Ti-ti-ti..."
Todos al agua.
-"Ti-ti-ti-tiburones..."
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Experiencia...
Había un Capitán con 40 años de experiencia, muy querido y respetado por sus subalternos, debido a su profesionalismo y seguridad en todo lo referente a la náutica.
A sus oficiales, les llamaba poderosamente la atención que cada vez que llegaba al Puente de Mando a efectuar maniobras bien fueran de atraque ó desatraque, sacaba de su caja de seguridad un papelito cuidadosamente doblado, lo leía con mucha lentitud y luego efectuaba las maniobras con impecable dominio.
Luego de muchos años y de repetirse la misma costumbre de leer el papelito, se muere el Capitán, en el barco y en el ejercicio de sus funciones.
A los Oficiales lo primero que se les viene a la cabeza, es salir corriendo todos a la vez para abrir la caja de seguridad y poder leer tan misteriosa nota.
La cual decía textualmente:
-"¡IZQUIERDA: BABOR!"
-"¡DERECHA: ESTRIBOR!"
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Órdenes son órdenes...
¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar?
8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
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Mágico un pepino
Cuando empecé mi curso de magia con el célebre mago infantil Pepino Il Mágico supe que no todo andaría tan bien como yo suponía.
Principalmente porque si hay algo que no tolero son los infantes a los gritos pidiendo que aparezca la palomita.
Segundo porque yo si hay algo que odio, son las palomas.
Me dan miedo.
No sé… llamalo como quieras pero yo a un bicho que tiene las patitas como una garra en miniatura les desconfío.
Por más blanquitas y símbolo de la paz que sean, ¿viste? al final, mucho paz y amor pero te cagan encima a la primera de cambio.
A mi esas cosas no me van.
Si me querés cagar, vení y cagame pero de frente.
Eso de comer de mi mano el maicito, levantar vuelo y cagarme en medio del marote no me va.
De frente manteca.
Tercero porque yo me encontré con que Pepino Il Mágico se negaba a revelarme los trucos.
Yo intenté convencerlo de que él tenía que hacerlo conmigo porque yo era su alumno pero no quería.
Entonces las clases eran un poco aburridas porque, por más que yo ya era mayor de edad, Pepino Il Mágico sistemáticamente se empecinaba en sacarme monedas de las orejas, meterse la mano en la boca y hacer aparecer dos metros de un papel alargado y la aparición de la maldita palomita.
Una vez me llevó de ayudante a un show que hizo en Lomas de Zamora.
Pepino Il Mágico quería darle un toque personal al show, entonces le puso “Magia en las Lomas del Pepino”.
Allí vi un truco que jamás volví a ver: Pepino Il Mágico elegía a alguien del público al azar lanzando una piedra.
Cuando le marqué la peligrosidad de tal método de elección, él me replicaba que de esa forma lograba que toda la audiencia estuviera atenta a lo que él hacía.
Porque Pepino Il Mágico no anunciaba antes de lanzar el cascote sino que, de pronto, gritaba “ELECCIÓNNNNNN” y lanzaba la piedra a máxima velocidad.
Cuando lograba que el espectador golpeado por la roca no se desmayara del golpe, lo hacía subir al escenario.
Ése día en Lomas de Zamora, Pepino Il Mágico ató de pies y manos a un pobre cura de la parroquia de San Gomercio que había ido con dos o tres monaguillos a ver el show.
Hizo tronar sus palmas para que entrara una suerte de artefacto gigantesco (¿viste que todos los magos en vez de pedir las cosas, aplauden? Medio mal educados los magos ahora que lo pienso. Pedí las cosas bien, de frente. ¿Qué te pasa que aplaudís? Andá a bailar flamenco si querés aplaudir, pero a mi pedime las cosas bien. Sin tanta palmita)
Como yo era el ayudante, tuve que empujar ese bicho que estaba tapado por una sábana con un dibujo de Pluto.
Pepino Il Mágico volvió a aplaudir y me hizo un gesto como que me vaya. (A mi no me hagas gestito, ¿viste? llamame como quieras pero a mi decime las cosas como son. La verdad de la milanesa es que a mi no me ningunees. Nada de gestito. A mi un “por favor” y hago lo que quieras. Pero el gestito no.)
Se lo iba a decir a Pepino Il Mágico pero él ya había empezado a tirar de la sábana al grito de “SABANAAAAAZO”.
La maquinola en cuestión era una suerte de catapulta hogareña.
Pepino Il Mágico se plantó frente a la máquina abierto de pies y con los brazos cruzados mirando lentamente al público que no podía creer lo que estaba viviendo.
Menos lo podía creer el curita que se puso como loco.
Intentó gritar pero el piedrazo le había pegado en la boca y la tenía un poco hinchada al mejor estilo boxeador perdedor.
Como estaba atado, tampoco pudo salir corriendo que es lo yo hubiera hecho.
(Porque a mi pedime que vaya y me paro donde vos me digas. Pero no me ates. Dejame libre. Dejame ser, sentir y saborear la libertad.)
Pepino Il Mágico sentó al cura en la catapulta, caminó lentamente hasta la otra punta y prendió el grabador que habíamos llevado para la ocasión.
La música era un tema de Katunga que se llamaba “Vete vida y no vuelvas hasta que yo te llame” o algo así.
Pepino Il Mágico se puso a bailar mientras la gente aplaudía al ritmo de “Vete, vida, vete, vetevetevetevetevete vida, vete”.
Habrá estado así más o menos treinta y cuatro minutos hasta que, de pronto, al grito de “VOLAREEEEEEE” apretó un pedal y el cura salió disparado hacia el infinito y más allá.
O mejor dicho más acá.
Pepino Il Mágico supo que había calculado mal el alto del teatro cuando vio que el cura pegó contra el tinglado.
En el juicio, cuando le preguntaron por qué había hecho eso, Pepino Il Mágico me miró (yo estaba de testigo), aplaudió dos veces rápido y me señaló. (A mi no me apures. A mi dame mi tiempo y yo te cuento todas las estrellas del cielo. Pero de frente, ¿viste? de frente mantecol, como decía mi amigo el gordo Andamio. Eso de andar aplaudiendo para que te conteste por vos… ¿dónde se vio?)
El juez le dio creo que cincuenta y siete años de cárcel a Pepino Il Mágico.
Cuando se lo llevaban me miró al pasar y me dijo:
-“Por favor, encárguese de mis palomas”.
Y me cagó el mago.
Porque yo odio las palomas pero si me pedís la luna, yo me tomo un cohete y te la bajo ¿viste?.
Pero pedímela.
Nada de “andá y traéme la luna”.
Porque yo te mando a la mierda ahí nomás.
Pero el tipo me pidió bien que le cuide esos bichos.
No fue de torito.
Fue de buenas.
Y ahí me pudo, ¿viste? Me pudo.
Así que tengo las palomas en casa nomás.
Nos estamos acomodando porque no son tres o cuatro. Son noventa y dos las palomas. Noventa y dos. Un numerito. Alalá, noventa y dos.
En fin, cosas de la vida.
Bueno, te voy dejando porque a las ocho me llega el pedido de alpiste y quiero estar.
Venite a casa cuando quieras y nos tomamos un vermucito y te hago algún truquito de magia. Y san salamín.
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