Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes muy divertidos, algunos de un tono elevado, casi altísimo, y textos graciosos que serán, sin dudas, del gusto de todos. Y por celebrarse el próximo Domingo el Día del Niño, les deseamos un feliz día a todos los que tienen uno, aunque sea en un rinconcito del corazón. Esperamos que lo disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
-
Chistes de salón...
1.
-¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
2.
-¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
3.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
4.
-Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
-¡Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
5.
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
-¡Que viva la Menstruación!
-Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!
-Pos es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!
6.
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
7.
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
-¡Ah, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
8.
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
-Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.
9.
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea, maestra.
-¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
-Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
10.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?
-¡Vale!
-Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato, soy un pato!.
-Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
-¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
(Gracias Leticia !!!)
-
Mujeres de cuarenta...
Conversación telefónica entre dos mujeres de 40 y tantos...
-"¡Hola! Contame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?"
-"¡Horrible!... ¡No sé qué pasó!"
-"¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?"
-"¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía."
-"¿No me digas que terminó ahí?"
-"¡Nooo...!" Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz."
-"¿Y no intentó nada más?"
-"Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos."
-"¿Y después qué pasó?"
-"¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!"
-"¡Ay... qué romántico!"
-"¿Romántico?... por poco se muere."
-"¿Por qué?"
-"Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga."
-"¿Y después qué paso?"
-"¿Puedes creerme que se fue?... ¡Para mí que era maricón!"
-
Cuidado con tus conquistas...
Lo que ocurrió cuando un hombre común fue a la cama con una psicóloga.
Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.
EL: -"Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así..."
ELLA: -"¡Qué libidinoso estás hoy!"
-"¡Es que me vuelves loco, potra!"
-"¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!"
-"Pero no. Es una forma de decir, Mami."
-"¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?"
-"Quiero decir que me encantas, que eres Divina."
-"¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico."
-"Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!"
-"¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?"
-"¡Si sigues con esto te juro que te pego!"
-"Siempre sospeché que eras un sádico.."
-ÉL (Lloriqueando): "¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!"
ELLA: -"Hmmm. Y también masoquista, muy típico."
ÉL (Agarrándola del cuello): -"¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!"
ELLA: -"Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg..."
ÉL (Soltándola): -"¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaaaaaasssssssss!"
ELLA: -"Entiendo... Paranoico."
ÉL: -"¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! SOOOOLOOOOOO"
ELLA: -"Pero eso es autoerotismo."
ÉL: -"¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!"
ELLA: -"Qué fácil pasas a la homosexualidad..."
-
El oso...
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería predicar y convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-"Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación."
El reverendo Billy Bob habló después.
Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al otro brazo.
En su oratoria encendida relató:
-"¡BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús."
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
-"Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo."
(Gracias Norberto !!!)
-
Consejos sanos...
Estemos a favor de la ciencia y el sentido común.
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud pero, para los que aún tienen dudas de elegir la mejor actividad, aquí encontraran 7 buenas razones para decidir entre correr ó coger (Hacer el amor).
1 – Cuando corres, lo haces solo y si vas con alguien, acabas queriendo correr más rápido que el otro. Cogiendo no, siempre tratas de que lleguen a la meta juntos. Por lo tanto, coger “Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo”.
2 – Para correr hay que comprar un montón de ropa y por lo general, bastante cara. Para coger basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, coger “Fomenta el ahorro y evita el consumismo”.
3 – Para correr hay que levantarse de la cama. Para coger es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se está mejor que en otro sitio, por lo tanto, cogiendo aprovechamos a “Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está”.
4 – Correr demanda un gran esfuerzo y da poco placer, coger da un enorme placer y el esfuerzo es menor. Así pues que, cogiendo descubrimos como “Rentabilizar al máximo con el menor esfuerzo”.
5 – Después de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin embargo, después de coger, tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que cogiendo “Descubrimos la alegría de vivir”.
6 – Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora si se trata de coger, a la hora que te digan, salís rápidamente. Esta claro, coger aumenta la “Puntualidad”.
7 – Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero después de coger, deseas hacerlo de nuevo, así que cogiendo se consigue “Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia”.
Ni pensarlo, a coger se ha dicho.
(Gracias Horacio !!!)
-
Propuesta indecente...
Para tener dinero, hay que ganarlo...
Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice:
-"Disculpe señorita , me gustaría tener SEXO ANAL con usted ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo ¿Acepta?"
La mina, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
-"Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones! Metele nomás y llamame cuando tengas la plata, así la repartimos."
Una hora y media después la chica llama a su amiga:
-"¿Y...? ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?"
-"¡El tipo era un turro! Tenía $800 en monedas de $1 y... ¡no sabés cómo me dejó el culo!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Frases...
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio. Juan Verdaguer.
Es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos, porque todos ellos ya tienen novios.
Esta que llaman por ahí Fortuna es una mujer borracha y antojadiza, y sobre todo, ciega, y así no ve lo que hace, ni sabe a quien derriba. Cervantes.
Estar enamorado significa exagerar desmesuradamente la diferencia entre una mujer y otra. J. B. A. Karr.
Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda. El Presidente.
Este país es un crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. Cicerón.
Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros. Groucho Marx.
Estoy a favor de un gobierno que sea vigorosamente frugal y sencillo. Thomas Jefferson.
Estoy bajo el agua y los latidos de mi corazón producen círculos en la superficie. Milan Kundera.
Estoy convencido de que uno no sólo se ama en otros, sino que también se odia en otros. Lichtenberg.
Estoy convencido que la primera prueba de un gran hombre consiste en la humildad. John Ruskin.
Estoy de acuerdo en que las sociedades decreten abolir la pena de muerte; pero que empiecen por abolirla los asesinos. Jean Baptiste Alphonse Karr.
Es una cosa bastante repugnante el éxito. Su falsa semejanza con el mérito engaña a los hombres. Víctor Hugo.
Es una dicha muy grande haber nacido en castellano. Juan Gelman.
Es una verdad indiscutible que el conjunto del pueblo de cada país desea sinceramente su prosperidad; pero es igualmente irrefutable que no posee el discernimiento y la estabilidad necesarios para un gobierno sistemático. Alexander Hamilton.
Es un hecho que el hombre tiene que controlar la ciencia y chequear ocasionalmente el avance de la tecnología. Thomas Henry Huxley.
Es un martirio tener que convivir con alguien que siempre cree que la verdad y la razón son solamente suyas.
Es vanidoso pensar que uno sabe exactamente lo que está haciendo. R. Roa.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista. J. Heller.
Evite la resaca….. manténgase borracho.
Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar.
Existe algo mucho más escaso, fino y raro que el talento. Es el talento de reconocer a los talentosos. Elbert Hubbard.
Existe al menos un rincón del universo que con toda seguridad puedes mejorar, y eres tú mismo. A. Huxley.
Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra, serlo. S Freud.
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Existen tres clases de inteligencia: la inteligencia humana, la inteligencia animal y la inteligencia militar. Aldous Huxley.
Fácilmente estará contento y sosegado el que, de verdad, tiene la conciencia limpia. Thomas De Kempis.
Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace. Jean Paul Sartre.
Feliz del que ha aprendido a admirar sin envidiar. William A. Ward.
Filosofar es y sólo es aprender a morir. Karl Theodor Jaspers.
Frente a los grandes méritos de otro no hay más medio de salvación que el amor. Goethe.
Gobernar es el arte de crear problemas con cuya solución mantiene a la población en vilo. Ezra Pound.
Gobierna mejor quien gobierna menos. Lao-Tsé.
Gracias a Dios que soy ateo.
Gracias al FMI, estamos al fondo a la derecha.
Gracias Menem y Cavallo por todo el bien que le han hecho a nuestro pueblo. George Bush.
Gran parte de la bondad consiste en querer ser bueno. Séneca.
Guárdame de aquél en quien tengo confianza, que de quien fío, me guardaré sólo.
Guárdate del hombre de un solo libro. Disraeli.
-
Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Bonita la fiesta
Una vuelta, en el boliche El Resorte estaban de lo más tranquilos, cuando cayó un tal Difamado Carente y se puso a contar el caso de Litigio Vendaje, el casado con Clorofila Restante, que ella tenia una hermana, Periferia Restante, igualita pero completamente distinta, que era un caso de lo más comentado por lo curioso del caso.
No eran malas, pero tenían eso.
La hermana era de hacerse ver para que la vieran, y no se perdía fiesta cosa de llamar la atención, porque según ella hay que tener una atención propia porque hoy por hoy nadie le presta atención a nadie.
Y esa noche en que estaban de lo más tranquilos en el boliche El Resorte, Difamado Carente siguió contando el caso.
- Cuando el casamiento de Periferia, hubo una fiesta tan bonita que duró hasta el final.
- Usté perdone, pero las fiestas duran todas hasta el final.
- No señor, porque si la fiesta hubiera sido aburrida hubiese terminado mucho antes.
Como en el boliche seguían de lo más tranquilos, el hombre siguió contando.
- En esa fiesta hubo pa comer de lo que usté ni se imagina.
- ¿Como ser..?
- Por un ejemplo, cebolla rellena de rabanito relleno.
- ¿Relleno de qué, el rabanito?.
- Diente de ajo.
- No me lo imagino.
- Por eso le decía. Y pa chupar, grapa con butiá, caña con pitanga, ginebra con dulce de leche batido tipo licor pal frio, y miño pa la humedá. Regalos, ni le cuento.
- Ya que está, cuente.
- Un pito de policía caminera casi nuevo, un costurero con mate pa zurcir las medias, media docena de gallinas ponedoras con gallo cantor, tres lechones enjuagados, una yunta de teros pa la vigilancia, una mirilla pa poner en la tranquera, y una caja de fóforos usados pa evitar incendios.
- Conviene prevenir.
- Lo malo fue que un gurí medio diablo, fue y abrió la pieza de los regalos, y va el bicherío y se entrevera en el medio del baile. Bandido el muchacho, al ver tanta gallina empezó a tirar maíces pa arriba, como si fuera arroz pa los novios, y mucho grano quedó en los peinados femeninos y las gallinas entraron a volar pa picarlos, y las mujeres a los gritos se las espantaban como si fueran tábanos. A la dueña de casa, que tenía un peinado con relleno y de lo más batido, una bataraza le hizo nido en la cabeza y la toleró los 21 días que marca la ley.
Como nadie preguntaba nada ni se interesaban, Difamado dejó de contar y se fue medio ofendido por la desatención.
Nadie le dio importancia, y esa noche en el boliche El Resorte siguieron de lo más tranquilos, como al principio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.