Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay gran cantidad de chistes breves pero muy buenos, y textos humorísticos que no tienen desperdicio. Es más, desafiamos a nuestros amigos a que, si no se ríen con ninguno de los chistes de esta edición, les devolvemos lo abonado (descontando los impuestos internos y gastos de envio, promoción válida hasta el 17 de Agosto de 2007 o hasta agotar stock.) Esperamos que lo disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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La vida debería ser al revés...
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en una Residencia mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
El autor de esta genialidad es QUINO, Caricaturista argentino.
(Gracias Mariana !!!)
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Naufragio...
Naufragan un francés, un brasileño y un argentino.
Al primer día como no tenían que comer, y ya estaban cagados de hambre, el francés dice:
-"Yo no uso mi pierna izquierda para nada, así que me la corto y la comemos."
Durante el resto del día comieron la pierna del francés.
Al otro día le tocaba al brasilero:
-"Mi brazo derecho me es inútil así que me lo corto y lo comemos."
Y comieron el brazo durante el resto del día.
Al tercer día le toco al argentino... pasaban las horas, y se hacia el pelotudo y no decía nada.
A la noche agarra el pantalón y se lo baja:
-"Bien, parece que vamos a comer salchichas con huevos" -dice el francés.
-"¿Qué salchichas con huevo?" -dice el argentino -"ahora mismo te tomas tu lechita y a dormir se ha dicho..."
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Precavido...
Resulta que una pareja gay parte en un avión rumbo a España.
A la media hora de viaje los 2 pibes se habían puesto muy aburridos y ya les había agarrado ganas de lo que... en fin, Uds. ya saben...
Entonces uno le dice al otro.
-"Che….¿que te parece si lo hacemos?"
Y el otro le responde:
-"Vos estas en pedo. ¿No ves que esta lleno de gente?"
-"¡Pero si están todos durmiendo!" - le dice el otro.
-"Bueno, hace una cosa: levántate y pedí un cigarrillo."
-"¿Para que?"
-"Y bueno, si nadie te contesta es porque están todos durmiendo."
-"Bueno" - dice el otro.
Entonces se levanta y con esa vos imponente de gay dice:
-"¿Alguien tiene un cigarrillooo?"
Y nadie le contestó.
Entonces ya que nadie les dio bolas, hicieron sus cositas silenciosamente.
Luego, más o menos de media hora, pasa la azafata entre ellos y ve a un joven cagado de frío atrás de los gay, y entonces la mina le pregunta:
-"¿Disculpe señor, tiene frío?"
-"Siiii..." -le responde el otro el pibe.
-"¿Y porque no me pidió un frazada...?" - le dice la azafata.
-"Que mierda le voy a pedir, si acá un flaco pidió un cigarrillo y al rato le rompieron el culo..."
(Gracias Horacio !!!)
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Geografías del hombre y la mujer...
Geografía de la mujer
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el Continente Africano: Una mitad fue descubierta y la otra esconde belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35 años, la mujer es como América del Norte: Moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40 años, es como la India: Muy caliente, relajada y consciente de su propia belleza.
Entre 41 y 50 años, la mujer es como Francia: Suavemente envejecida, pero aún se deja visitar.
Entre 51 y 60 años, es como Yugoslavia: Perdió la guerra y está atormentada por fantasmas del pasado, pero empeñada en su reconstrucción.
Entre 61 y 70 años, ella es como Rusia: Espaciosa, con fronteras sin vigilancia, una capa de nieve oculta grandes tesoros.
Entre 71 y 80 años, la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso de conquistas pero con pocas esperanzas para el futuro.
Después de los 81 años, es como Afganistán: Casi todos saben donde está, pero nadie quiere ir hasta allá.
Geografía del hombre
Entre los 13 y los 80 años, el hombre es como CUBA: Gobernado por un solo miembro.
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Chistes patológicos...
Real Hospital de Pontevedra
Anatomía patológica
Informe:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!"
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"Nop... de mármol."
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno", responde la señora.
-"Por favor señora" -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Si doctor; acabo de tragármelos."
(Gracias Gabi !!!)
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Servicio...
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-"¡Yo también! No sabía que se pudiera elegir."
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A rezar...
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"
A lo que el otro responde:
-"No, Mamá cocina bien."
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En la funeraria...
Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
-"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."
Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación.
A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
-"¡Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo...!"
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:
-"¡Jorge, anda para casa y déjame trabajar!"
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Condón tierno...
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
-"¡Señod, me da un condón, pod favod!"
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
-"Perdón... ¿qué me pediste?"
Y el niñito dice:
-"Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice:
-"Pero, ¿para qué quieres tu un condón?"
El niñito contesta:
-"Pada atadme ed zapatito..."
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Padre borracho...
Un niño a su padre:
-"Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?"
-"Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro."
-"¡Papá, hay sólo un señor, no dos!"
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Se ha vuelto loco...
-"¡Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa...... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa!"
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Gorda...
Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice:
-"¿Qué me miras ? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?"
El niño le dice:
-"¡Gratis... no!"
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Encargo...
Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto.
Al momento de despedirse dijo:
-"¡Buen viaje, linda!"
-"Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?"
-"Je, je. Te encargo una inglesita" - respondió el esposo haciéndose el canchero.
La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
-"¿Cómo te fue de viaje?"
-"¡Muy bien, gracias!"
-"¿Y qué pasó con lo que te encargué?" - preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
-"¿Qué cosa?"
-"Pues la inglesita."
-"¡Ah, eso! ¡Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!"
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Cañón...
El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
-"Han sido trillizos."
-"¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!" - dice el hombre orgulloso.
-"¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!"
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Teatro...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco."
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Breves...
-"¿Hola habla Dora?"
-"Habladora, tu madre."
-"Hola, ¿está Armando?"
-"No, apenas voy por las instrucciones."
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
-"¡Hola, Caperucita verde!"
-"¡Hola lobo daltónico!"
-"¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?"
-"¡Coño! Ya debe de andar muy lejos..."
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-"Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?"
-"Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo."
En un restaurante:
-"¿Y como quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
-"Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?"
-"Si se pone delante, es posible."
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."
(Gracias Norberto !!!)
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Pollo ecológico
Hombre que supo tener problemitas con los animales emplumados Cataplasmo Pirueto, el casado con Infinita Latosa, que se conocieron cuando el perro del viejo Notariado Notario cumplió treinta y dos años, que el viejo le hizo una torta con velitas y cuando el perro las quiso soplar casi se despatarra por la emoción y el viejo lo tuvo que apuntalar.
Cataplasmo supo tener un pollo salido de huevo ecológico, que tenía pinta de ser sanito y varonil (el pollo), y al hombre le gustó pa prepararlo pa pelea, cosa de presentarlo en el reñidero de la zona donde solía tallar el que tiempo después sería conocido como el "pobre gallo bataráz", el que murió enclenque y viejo.
Pero el pollito ecológico resultó ser pacifista, incapaz de andar a los picotones y dado al diálogo negociador.
Pollo de origen tan particular (el huevo lo había puesto una gallina madre un viernes con tormenta y de gallo desconocido), aprendió el uso de la palabra con el loro Perico Plumas Verdes, por mal nombre Pico Bravo, conversador que solían contratarlo pa campañas electorales y apabullaba.
Animalitos de recogerse a dormir temprano, poco después de la medianoche ya estaban despabilados y salían en yunta, de garufa y alguna que otra payada.
Perico siempre la empezaba con el mismo versito:
-"Aquí me pongo a cantar, y no se abusen del loro, pues si me quieren torear, verán que también soy toro".
El pollito, sabedor de que las madrugadas son bravas y que si uno arruga se lo llevan por delante, guapeaba pa impresionar con sus versos:
-"Aquí se pone a cantar, este gallito de riña, y al que quiera interrumpir, lo via bajar de una piña".
El tiempo pasó como suele pasar el tiempo, y una mañana, de regreso de una garufa, van y se topan con la paloma Lulú, recién amanecida ella.
Había que verla, con el plumaje tornasolado y recién peinada, coquetona, pasito corto, de pechuguita levantada y con aquellos ojitos que le brillaban, como una picardía.
Ahí el ecológico se le arrimó pa decirle algún piropo, ya ganoso de arrastrarle el ala, pero ella se mandó una carrerita a manera de vuelo corto, espantada, pero el gallito (tenorio del suburbio que se ha engrupido, que por él las palomas viven chaladas), insistió en sus pretensiones y le dijo no se sabe qué.
Fue cuando intervino Perico, celoso porque esa prenda la tenía en la mira desde tiempo atrás, y fue y le pegó una patada al ecológico que lo estampó contra un ombú.
Dicen que pa la media tarde, a Perico Plumas Verdes lo vieron con cara de recién levantado, parado en la puerta del palomar.
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Eseemeese... (Por Gillespi)
La comunicación
Desde tiempos remotos el hombre ha querido comunicarse con el par, con el igual, incluso con el distinto, pero principalmente con la igual, mejor dicho con la distinta... bueno ustedes entienden.
Por eso, ya en épocas de las cavernas, mediante las pinturas rupestres se dejaban mensajes entre ellos:
-“Traéme dos kilos de mamut y unas lanzas para hacer unas brochettes.” o “Esta noche hay joda, vamos a gritar como monos y tirarnos piedras hasta morir de felicidad.”
Con la aparición en Egipto de los jeroglíficos tallados en la Rosetta, la comunicación tuvo un avance significativo aunque no menos problemático ya que la distribución de las enormes piedras con textos era dificultosa.
El que escribía no podía transportarla y finalmente la dejaba tirada en el jardín de su casa.
El remitente era el que tenía que ir para allá a enterarse del mensaje; por ejemplo:
-“¿Me prestás una cacerola?”
Famoso fue Miguel Strogoff -correo del Zar- quien cruzaba la Rusia Imperial con un mensaje no escrito, podríamos decir cifrado, como:
-“Comprá un litro de leche.”
Pero que al llegar, después de trajinar dos meses, se había transformado en:
-“Tengo una leche bárbara.”
Algo similar a los equívocos que se daban cuando otros mensajeros -que se iban turnando cual una carrera de postas- se pasaban las informaciones con los típicos inconvenientes de interpretación de cada uno.
Varios siglos después muchos de nosotros comenzamos a jugar en la adolescencia al teléfono descompuesto, que no era ni más ni menos que eso.
Luego surgió la paloma mensajera, a ésta le siguió la telegrafía, hasta llegar -en el 1800- a la invención del teléfono (¿Bell o Meucci?), el logro más impresionante en la historia de la comunicación.
Al poco tiempo de aparecer, se transformó en un artefacto indispensable en todo hogar civilizado.
Con sólo levantar un tubo de baquelita negro y girar un disco con números podíamos hablar con cualquiera en el momento que sea.
¡Magnífico!
Más tarde, estos teléfonos se multiplicaron en las veredas y se los denominó "públicos", brindando un servicio hasta ese entonces inédito: el poder descargar toda nuestra agresividad contra un indefenso aparato.
Tirones de cable, patadas a la base, piñas para que devuelva las monedas, todo esto acompañado de los más variopintos insultos y otros actos vandálicos, representaron las reales prestaciones de un teléfono en la vereda.
En muchas localidades las autoridades los instalaron simplemente para que la gente pudiera destruirlos y así calmar sus ansiedades.
Es más, muchos psicólogos recomiendan a sus pacientes -como terapia de liberación emocional- que pongan un teléfono público en su habitación.
Volviendo al tema central de la comunicación, con millones de teléfonos en el mundo todo parecía "a pedir de boca" -una sutileza- pero también, como las pioneras formas de comunicarse, trajo sus "bolonquis".
Alguien (pongamos como ejemplo a alguno de ustedes, señores) dentro de una casa con dos teléfonos, levanta el tubo y puede escuchar a su mujer hablando con un tipo del laburo:
-“Ay, contador González, cómo me va a decir eso... claro que el expediente se lo voy a atender... pero no me llame a casa para recordármelo” o “No se olvide que mañana le hago el balance...”
¿Qué tal muchachos?
Los ejemplos se multiplican pero, para que no hagan memoria y junten bronca, he de seguir adelante con esta revisión histórica de la comunicación.
El fin de milenio trajo a nuestras vidas el teléfono celular, diminuto compañero que vino a suplantar al tradicional, sumando tecnología... y complicaciones tales como atender con ingenuidad para que del otro lado le digan:
-“¡¿Son las doce, dónde cuerno estás?!”
Ahora ese simpático aparatito es un testigo electrónico de todos nuestros actos, es el origen del famoso chip localizador.
Con el éxito descomunal de los celulares, y paralelamente el de los chats y los e-mails, fue inevitable el surgimiento de un nuevo sistema que combine ambas cosas : LOS MENSAJES DE TEXTO.
Conocido también como SMS (los desasno: en inglés Short Message Service) se han transformado en una moda y millones de personas en todo el mundo están en este momento caminando por una calle mirando como idiotas a un “movi”.
Esta práctica, sintética y despiadada, ha inaugurado una nueva forma de comunicación, en donde no es necesario poner la voz, ni siquiera dar la cara para decir las cosas.
Con un sencillo “No voy” nos ahorramos una horrible charla llena de reproches, con preguntas y repreguntas, a veces muy difíciles de sostener.
Ni hablar de los jóvenes quienes, a toda su confusión existencial, le han sumado a este nuevo juguete un idioma irritante que linda con la extraVAGANCIA.
Basta con observar mensajes tales como: “xq tbn Kiero q mñn le sqs d 1 la play a Maca jajaja!!! Salu2 :)” para darnos cuenta que son chicos con problemas.
Ahora bien, repito, todo avance esconde siempre su lado negativo y es precisamente el peligro de andar indiscriminadamente mandando información para cualquier lado.
Existe algo dentro de los teléfonos llamado memoria, donde todo queda registrado y puede ser visto por terceros, cuartos o quintos.
Y aquí está el origen de este artículo porque en todo momento estuve pensando específicamente en el "profe" Córdoba, quien de buenas a primeras apareció en un hospital, a causa de un tema de polleras y un mensaje de texto en el medio, con sus partes pudendas tajeadas...
... disculpen la demora pero fui a recibir -casualmente- el delivery de unas empanadas norteñas de carne cortada a cuchillo.
Si alguna vez llegara a existir una segunda parte de este informe, les hablaré de las contras de usar los mensajitos... y de los supermodernos twitteros.
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