Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay muy buen material, con algunos chistes y textos divertidísimos. Agradecemos a todos los que colaboraron con esta edición y a quienes nos envían sus aportes para que podamos seguir semana tras semana compartiendo el buen humor con todos nuestros amigos. Esperamos que se diviertan, y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Tesis doctoral sobre la palabra "Huevos"
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.
A veces, la riqueza del lenguaje castellano nos da innumerables acepciones de una simple palabra.
Y el más claro ejemplo, puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, los compañeros, los gemelos, los mellizos, los genitales, en fin, me refiero a la palabra "Huevos".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado.
Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "coraje" (¡tiene un par de huevos!), "tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos).
Un número con fracciones significa "dificultad" (lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).
A su vez, según el verbo que usamos, cambia el significado.
"Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos...).
Aunque con signos exclamativos puede significar "peligro" (¡¡estoy hasta los huevos!!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algún lugar específico (puso los huevos sobre la mesa).
También se los utiliza para apostar (si pasa eso, me corto los huevos), o para amenazar (¡si seguís así, te corto los huevos!).
También se lo utiliza para indicar "molestia o hastío" (¡cómo me hincha los huevos!), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos...).
Se usa para expresar en forma contundente que algo "no nos interesa en absoluto" (me importa un huevo), o para indicar que lo que hace o dice alguien nos es indiferente (me chupa un huevo).
El color Violáceo expresa "frío" (tengo los huevos morados), según la altura puede denotar "hartazgo" o "cansancio" (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y muy bien puestos).
Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa "tener tiempo para estas HUEVADAS".
¡Salud huevones!
(Gracias Laura !!!)
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Monjas...
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
-"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
-"Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad."
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
-"Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo".
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y... ¡Oh sorpresa, se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto!
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
-"A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día".
(Gracias Gabi !!!)
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Un hijo universitario...
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
-"Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros."
-"¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?"
-"Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo."
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
-"Bueno, y ¿cómo le va a Pluto?" - le pregunta su padre.
-"Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer. "
-"¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?"
-"Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, como el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo...
-"¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea."
-"Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice: -'Bueno, ¿y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'."
Al oír esto el padre le grita desesperado:
-"Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu mamá."
-"¡Claro, papi! ¡Eso fue exactamente lo que hice!"
-"Así se hace, hijo."
El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.
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Alcalde gallego...
Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía:
-"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna."
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
-"Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y los otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas.
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre."
(Gracias Griselda !!!)
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Anécdotas...
Primera anécdota
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
-"Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino."
-"Es correcto" - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta."
Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-"Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran.
Entonces miró al payaso y le respondió:
-"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar."
Tercera anécdota
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-"Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región."
El aldeano comienza:
-"Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... "
El periodista interrumpe:
-"Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región."
-"Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..."
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-"Mire, mejor cuénteme algo triste."
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-"Una vez yo me perdí en el monte..."
(Gracias José !!!)
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El sexo en la tercera edad...
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
Una viejita le dice a la otra:
-"¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?"
-"Alzheimer."
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-"¿De qué color los quiere?"
-"El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?"
-"Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?"
-"En el suelo."
-"¿En el suelo? ¿Por qué?"
-"Para sentir algo duro."
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-"Oye, cuando haces el amor ¿te pones preservativos?"
-"¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso..."
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-"¡Ay, mi amor, cómo tienes de canas allá abajo!"
-"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
-"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama."
-"¿Te hace el amor como un salvaje?"
-"No, se orina en las sábanas para marcar su territorio."
Una viejita en la comisaría:
-"¡Oficial, oficial! ¡Me acaba de violar un empleado público!"
-"Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?"
-"Porque tuve que hacerlo todo yo."
(Gracias Marisa !!!)
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En el bar...
Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del Empire State Building en Nueva York, y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
-"El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo."
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.
El otro tipo dice:
-"¿Como?, ¿estás loco? ¡Esto que dices es del todo imposible!"
-"No, de verdad." - dice el primero, -"deja que te lo demuestre."
Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle.
Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez para dentro, y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo está boquiabierto.
-"Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue científicamente imposible."
-"No, te lo demostrare otra vez." -dice el primero, y salta otra vez.
Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
-"Que diablos", - dice el otro tipo, -"ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo."
Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo...
Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo splat.
En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice:
-"¿Sabes Superman?, ¡Eres un hijo de puta cuando te emborrachas...!"
(Gracias Sabrina !!!)
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Borracho...
Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
-"¡Los de adelante son todos putos!"
El chofer se da vuelta caliente a ver quién es el boludo que está gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
-"¡Los de atrás son todos unos pendejos!"
El chofer seguía mirándolo.
Al ratito el borracho vuelve a gritar:
-"¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!"
El chofer estaba a punto de mandarlo a la de su madre.
Entonces el borracho vuelve a gritar:
-"¡El que está adelante es un pajarón!"
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos re caliente y todos los pasajeros se van hacia adelante.
Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
-"¡A ver pedazo de forro...! ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones y pajarones?"
-"Ahora ya no sé boludo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar..."
(Gracias Adrián !!!)
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De niños reales...
Se llama Josesito, tiene 7 años vive en un pueblo de Córdoba, viene a Buenos Aires a ver a la tía y le pide que lo lleve a ver los aviones...
Intrigado pregunta:
-"¿Y porque no tienen plumas?"
(Gracias Laura !!!)
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El director...
Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.
Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva.
El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.
En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:
-"¿Cuánto ganas por mes?"
-"Trescientos euros, ¿porqué?", - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El administrador, sacó de su bolsillo los 300 euros y se los dio al muchacho, diciendo:
-"Aquí está su salario del mes. Ahora, ¡desaparezca y no vuelva más!"
El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.
El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:
-"¿Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí?"
-"Si, señor..." - respondieron atónitos los operadores.
-"Vino a entregar pizzas..."
Moraleja: Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar.
(Gracias Susana !!!)
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Ciertos animalitos (Parte I) (Por Gillespi)
Animal: (Del lat. animal, -alis)
1. m. Ser orgánico que vive, siente y se mueve por propio impulso.
2. m. Persona de comportamiento instintivo, ignorante y grosera. U. t. c. adj.
3. m. Persona que destaca extraordinariamente por su saber, inteligencia, fuerza o corpulencia. U. t. c. adj.
Hoy me explayaré sobre los del punto 1 y dentro de éstos los denominados peligrosos, de los cuales hay muchos.
Aconsejo evitar cruzarse con ellos porque solamente traen disgustos… repito, hablo de animales no de abogados.
Se los he agrupado en distintas categorías:
Animales que chupan:
1. Mosquito.
2. Ballena.
3. Sanguijuela.
4. Camero.
El mosquito chupa sangre y cada uno per se chupa poco, pero si se juntan en verano -para un asado- chupan más.
Una vez que probó sangre humana no quiere probar otra cosa, se ceba, se vuelve loco, se transforma en un mosquito con conductas asesinas.
Es cierto que el poder destructivo de este insecto es bastante menospreciado por los seres humanos debido a la desproporción del tamaño de uno y otro, pero imaginemos un mosquito de nuestro porte persiguiéndonos por la selva... sí, obvio, tendríamos el argumento de una superproducción de Hollywood que recaudaría una fortuna de taquilla (atención Subiela y la Martel).
La sanguijuela, simplemente, es una babosa convertida en vampiro; la ballena, en cambio, es un "molusco" de dimensiones pantagruélicas que habita por los mares del sur y en la cubierta de los barcos japoneses (una vez muerta).
Este gigantesco pescado abre la boca y si usted tiene mala suerte se lo puede chupar… si después tiene buena suerte, la ballena lo puede escupir o expulsar sin digerirlo (sale vivo).
Animales que muerden:
1. Perro.
2. Piraña.
3. Tiburón.
4. Tyson.
El perro si ladra no muerde, por eso hay que hacerlo ladrar al grito de "chumba, chumba".
Si usted corre es peor, porque despreciado mordisquea más.
El can tiene un especial olfato para detectar el olor de la adrenalina… aunque resulta tener uno mejor para detectar una buena tira de asado.
Las pirañas son peligrosas en patota.
Una piraña sólo puede comerle un dedo o una oreja, porque no tiene mucha capacidad en su estómago, pero si son muchas pueden manducarle seis o siete dedos e igual cantidad de orejas, lo cual es mucho peor.
El tiburón principalmente come surfers y buzos, y entre los dos prefiere un surfer gordito porque no posee traje de goma, cosa que le jode al masticar.
Ciertos autores aseguran que los tiburones detestan el chicle.
Animales que habitan en el cuerpo:
1. Piojo.
2. Ladilla.
3. Tenia saginata.
Les gusta vivir con el hombre.
Son animales solitarios, domésticos, tranquilos, que una vez que se encariñan es difícil echarlos.
La ladilla, por ejemplo, es como un piojo pero pervertido.
En lugar de vivir en la cabeza prefiere vivir donde está la acción.
Es un animal chupador... pero no del modo agradable.
Además pica y si usted se rasca, pica más.
Nunca hay que matarla con métodos violentos (golpes, patadas, armas blancas o de fuego).
La tenia saginata vive en un lugar donde ningún animal del planeta le gustaría vivir.
Se morfa lo que uno come y es como tener "un alter ego", un "otro yo", pero alojado en un feo lugar.
Animales que traicionan:
1. Gato.
2. Escorpión.
3. Oso.
4. Amante despechada.
No se deben criar ni gatos, ni escorpiones, ni osos.
No son animales confiables, un día están contentos, los podés acariciar, y al otro día les acercás una mano y te ensartan como si nada.
Sobre todo no es recomendable dormir con gatos (?), ni escorpiones, ni osos, pues los tres son animales que se ponen de muy mal humor si usted -sin querer- los despierta de un codazo.
El felino, un día cualquiera, se le pianta como un traidor.
El escorpión, por ejemplo, puede andar por su casa durante un año sin hacerle nada y un día usted está mirando atentamente Infocampo en la tele, se acerca y lo mata.
En cuanto a los osos han reportado casos que asesinaron a sus amos porque éste no les quiso dar el "sanguche" que escondía en la cesta del picnic.
GUARNIN: Son animales poco recomendables para pasar el día de la primavera en Palermo.
Animales que dan asco:
1. Cucaracha.
2. Rata.
3. Babosa.
4. Gata peluda.
Quizá de los cuatro más asquerosos del reino animal.
Dos son aplastables (cucaracha y gata peluda), otro es envenenable (rata) y uno es salable (babosa).
La babosa no soporta la sal y muere antes de comerla.
Es el único animal que se mata con un condimento mientras los demás se pueden comer con ellos.
Existen zonas donde las ratas son muy grandes y crecen tanto que se confunden con un perro.
Para diferenciarlos lo mejor es rascarle la cabeza: si mueve la cola, es un perro.
Animales que vuelven loca a la gente:
1. Moscardón.
2. Grillo.
3. Testigo de Jehová.
Lo mejor es espantar a estas criaturas, no es bueno intentar matarlos.
En los primeros dos de la lista porque es imposible, en el tercero porque está prohibido y no se hace.
Para ahuyentar al moscardón lo mejor es ponerse un plumero entre las nalgas o entre las piernas y mover las caderas.
También es recomendable oler bien y no a bosta.
Para alejar al grillo se recomienda pavimentar las zonas con pasto pues el grillo no vive donde no hay pasto porque tiende a patinarse.
Al Testigo de Jehová, que toca timbre en su casa, se lo puede espantar diciéndole "disculpe, pero yo soy el obispo de Almagro" o "vuelva en otro momento, justo me agarró matando un pollo para un rito Umbanda".
Continuará...