Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Junio de 2007
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes para todas las edades, textos muy divertidos, encuestas graciosas y todo lo necesario reírse un buen rato. Aprovechamos esta edición, además, para mandarle un gran saludo a todos los padres, ya que se celebra su día el próximo Domingo. Muchas felicidades para quienes lo sean, y para todos que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El príncipe azul... (No apto para niños)
Había una vez un príncipe azul que acude a Blancanieves y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-"¿Qué es ésto que me cuelga?"
-"Su bella poronga príncipe mío."
-"Me marcho, necesito una mujer inocente."
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe procede igual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"Vuestra viril poronga, príncipe mío."
-"Me voy, exijo una mujer casta para esposa."
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"Eso es un honguito."
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-"Mi amor esto que me cuelga no es un honguito, es una poronga."
A lo que ella replica:
-"No, mi Príncipe, eso es un honguito, ¡poronga, poronga, era la del
lobo!"
Moraleja:
Nunca te la des de pijudo, siempre hay una niña que te hará sentir miserable y pelotudo...
Por eso, no importa nunca el tamaño de la pieza, solo el tiempo que esté
tiesa...
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Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda de
un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:
-"Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo,
agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces
para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso..."
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe
el vaso en un rincón y dice:
-"Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza..."
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera.
Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una
pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras
dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
-"Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo
que ir a casa a abusarme del gato."
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Llega un negrito al Cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-"¿Nombre?", le pregunta San Pedro.
-"Leonardo Di Caprio", contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-" Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-"Oiga Jefe" - le dice, -"con todo respeto... Sáqueme de
una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?"
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Una gallina pone un huevo de medio kilo.
Gran acontecimiento, prensa, fotografías, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina...
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?", le pregunta un
periodista.
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡¡¡Reventar a trompadas al avestruz!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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La nueva Ministra de Economía Felisa Miccelli acaba de anunciar:
La nueva unidad monetaria se creará mediante la combinación de los siguientes
cuatro valores:
1.- PESO.
2.- EURO.
3.- DÓLAR.
4.- ORO.
Por lo tanto, la nueva moneda se llamará P.E.D.O. "PEDO ARGENTINO"
Esta denominación surge de lo siguiente:
1.- Es el mix de los cuatro valores que conforman la canasta de monedas.
2.- Será de escasa consistencia, gran volatilidad y efímera duración.
3.- Cuando la cosa se ponga espesa, nadie asegura que no se haga mierda.
4.- Muchos políticos sólo piensan en el dinero y nadie se lo puede sacar de la cabeza, lo que ha ayudado a acuñar la frase: -"parece que tienen un PEDO atravesado en la cabeza."
5.- Debido a su característica, lo disfrutarán los de "arriba"
y lo sufrirán los de "abajo".
El FMI ha filosofado al respecto:
"DURARA LO QUE UN PEDO EN UNA CANASTA DE MONEDAS."
Se debe invertir en la nueva moneda, la moneda que hará más ruido en Sudamérica:
EL PEDO ARGENTINO.
Porque un país que sobrevive DE PEDO, con un electorado EN PEDO y políticos
AL PEDO, se merece una moneda así:
EL PEDO ARGENTINO.
(Gracias Gabi !!!)
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Nacho se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso con agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.
Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una
nota de su mujer que dice:
-"Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te
amo."
En ese momento aparece su hija y un tanto desorientado le pregunta:
-"Hija, ¿qué pasó anoche?"
Ésta le responde:
-"Llegaste a las 4 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios
adornos y vomitaste toda la casa."
El padre, más desorientado aún le pregunta:
-"¿Y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en
la mesa?"
Su hija contesta:
-"¡Ah, eso!... es que mamá te arrastró puteando hasta el baño, y cuando
intentó sacarte los pantalones, le gritaste: ¡QUIETA PERRA, SOY CASADO!"
Conclusiones:
Un flor de pedo: $300.
Mobiliario roto: $1.200.
Desayuno completo: $50.
Decir la frase adecuada: NO TIENE PRECIO...
(Gracias Patricio !!!)
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¿Cómo decidir con quién casarse? (Encuesta hecha a niños)
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza. Alfredo, 10 años (qué razón tienes)
Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás. Cristina, 10 años (tienes parte de razón)
¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?
La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años. Camila, 10 años.
No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse. Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)
¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?
Que no quieren tener más hijos. Ana, 8 años (jajaja)
¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente. Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,para así conseguir una segunda cita. Martín, 10 años. (sin comentarios)
¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?
Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela. Carlos, 9 años (eso haría yo también)
¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?
Cuando el hombre es rico. Pamela, 7 años (¿rubia?)
Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida. Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)
¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?
Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie... Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)
Y por fin... El mejor de todos...
¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?
Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión. Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)
(Gracias Marisa !!!)
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Monólogo de Dady Brieva... (Parte I)
Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres,
donde no se daban tantas explicaciones por las cosas... ¿te acordás?
Que tu papá te decía y vos decías "¿y por qué tengo que hacer esto?",
y él te decía "¡porque sí! y "¿por qué no puedo hacer eso?"
y te decía "¡porque no!"
El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.
El otro día mi hijo me dice:
-"Papá. ¿Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?", que significa:
"Papá, ¿puedo ir a ver a la Bersuit?"
Porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten
sonidos guturales... y le digo No, me dice, "¿por qué no puedo...?"
y le digo "porque... bueno, porque no tengo plata"; él dice:
"Bueno, agarro de mis ahorros", y le digo: "no, porque tus
ahorros son de mi sueldo", y me dice "y bueno, ¿no me dijiste
que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo
de puta..." así me trata.
Ahora se ha mal democratizado todo, ¿viste?
Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.
Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir
adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en
diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece
una interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes
que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque
los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro,
yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos
no se aburran conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar.
Y mi mujer que me dice "¡a mi no me vas a llevar en carpa como una
indígena!" te dice la yegua.
¡Tanto quilombo para irse de vacaciones!
Antes mi viejo nos decía:
-"Nos vamos todos de vacaciones de verano, ¿les gusta?"
Y nosotros "¡Si Papá!", decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" (porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...)
¿Sabés lo que era julio en Mar del Plata?
La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita,
me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía
se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío,
y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía:
-"¡Que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!",
nos decía el hijo de puta.
Y él desde la orilla nos decía:
-"¿Que tal la están pasando?", Y nosotros: -"¡bi-bien, papá!"
-"¡Ahhh, bueno... Disfruten porque hay gente que no tiene ni para
comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! ¿Que más quieren? ¿O se cree
que a la plata la cagan los perros?"
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado,
y ustedes se preguntarán ¿Y? (la gente pregunta ¿Y?)
Bien.
Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes.
Yo voy a cumplir 25 años de casados, y ¿saben por qué me casé?: para tener
dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto.
Pero sobretodo para parecerme a mi viejo.
Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos.
Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés
demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís
medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.
Siempre vení enojado.
Y eso hacía él.
Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él
antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la
cabeza agachada, "No Emilio, deben ser ideas tuyas".
Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer
"¿que me mirás con esa cara?", y me hicieron 17 puntos en la
cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.
En serio, mi viejo era un grande.
Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y ¿saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a las 2 de la tarde.
¡Siete horas boludeando con los amigos, tomando amargo o jugando a las
bochas!
Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar ¿donde estuviste
Emilio?
No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle,
y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?, porque antes las mujeres
desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas,
elaboradas.
No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato
y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.
Él se sentaba a comer así con mala gana, como haciéndonos un favor, así,
y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios
celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por
donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja
de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba
al nudo.
Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo
en Sta Fe por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación
con los testículos que con nosotros.
Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo.
No le importaba nada.
Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda.
Y empezaba "¡cierren la puerta!, ¡bajen la radio! ¡Coma eso! ¡Haga aquello!"
Éramos todos vietnamitas.
-"Si papá", decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.
Igual que ahora.
El otro día le dije a mi mujer: -"Mi amor, ¿me alcanzás la mayonesa?"
Y me dice:
-"¿Qué soy, cierva tuya, boludo, ¡levantáte vos!"
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo... ¿y vos te crees que las comía con culpa? ¡No!
Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra
el cogote y yo me comía el culo.
Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo
sea padre me voy a comer las patas.
Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y
se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.
¿Qué pasó? ¡En qué fallamos! ¡Algo cambió las cosas!
Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo
y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa
es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, ¡tienen rehenes!
Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían.
Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y
se escucha "bzbzbzbzzzzz"
Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.
Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos.
Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar:
-"¡Aaah! ¡Cuando venga tu padre!..."
Y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja:
-"Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado."
¡AY!... y venía desde la puerta y decía:
-"¡Que hizo!"
Y la otra le iba diciendo:
-"¡Aaahhh! ¡No sabés! ¡Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos
Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!"
Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que:
"Ay, es un adolescente, por eso..."
¡No!
¡Yo era un profesional de la tocada, eh!
Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve
tocando.
Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista
es artista para todo).
Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro,
y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas... ¡Ahhh!
¡Convulsiones me agarraban!
Un día entre las moscas se metió una avispa, ¡ASÍ de grande me dejó la
cabeza!
Me llevaron al hospital, las enfermeras decían: -"¡EH! ¡QUE ES ESO! ¡Parece un extraterrestre!"
Y decía mi vieja, ¡no! Es mi hijo, ¡y es una vergüenza!
Y me llevó para casa a patadas en el culo.
Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta,
hacías un paso y ya estabas en el patio... y yo me escondía atrás del lavarropas
y me decían: Pasá pasá para allá.
¡No que vos me vas a pegar! No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar
nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con
la chancleta en la mano.
(Continuará...)
(Gracias Griselda !!!)
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Breve reyerta idiomática entre el Palomo y el Licenciado (Por Isaías Gottlieb)
(Mesa 4 del Bar "Bandera Verde". Hay cuatro personajes en torno a la misma. )
El Palomo, más bien petiso y con la típica indumentaria de trabajo de un cartero, habla casi atropelladamente y con los vicios habituales del entrerriano: se come las eses, arrastra la erre.
El Licenciado es bastante más alto, está modestamente vestido y lleva gruesos anteojos. Habla con extrema corrección, deteniéndose en las pausas que marcan comas y puntos. Pronuncia casi con deleite las palabras, pero mezcla "tú" y "vos", al estilo de los uruguayos.
El Cuchi y el Mudo son dos tipos corrientes. Ambos permanecen callados.
El Palomo levanta sus dos manos, con los dedos índice erguidos y habla:
Palomo: –"Muchachos ¿saben el de la mina y el príncipe convertido
en sapo? (Silencio) ¡Ah, no lo saben! Resulta que una mina un poquito embarazada
iba caminando y..."
Licenciado (interrumpiendo): –"Pará, Palomo ¿Cómo un poquito embarazada? O estaba embarazada o no estaba embarazada. Aclaremos..."
Palomo: –"Sí, bueno, yo quise decir que estaba embarazada de poco
tiempo... Un poquito embarazada, con poca panza."
Licenciado: –"Eso se dice así, Palomo, escuchá: "embarazada de
pocos meses". ¿Eh?"
Palomo (con poca convicción): –"Resulta que una mina embarazada de
pocos meses iba caminando y de repente se encuentra con un sapo, y le dice:
'señorita, señorita, escúcheme, yo no soy un sapo...' "
Licenciado (interrumpiendo): –"Pará, Palomo, pará un poquito. ¿La
mina le dice 'señorita' al sapo?"
Palomo: –"Pero no, Licenciado. ¿Cómo la mina le va a decir señorita
al sapo? El sapo le dice a la mina: 'señorita, señorita, escúcheme, yo
no soy un...'."
Licenciado (interrumpiendo): –"Ah, no, vos no dijiste eso, vos dijiste 'una mina embarazada de pocos meses iba caminando y de repente se encuentra con un sapo, y le dice: señorita, señorita'. ¿Quién le dice? ¿Dónde está el sujeto después de la coma? ¡En la mina que iba caminando!"
Palomo: –"Pero che, si vos sabés que es el sapo el que le dice..."
Licenciado: –"Yo sé, Palomo, pero tú tienes que hablar correctamente,
sino el cuento que estás exponiendo no va a ser completamente inteligible
para los aquí presentes (señala a los demás integrantes de la mesa, siempre
mudos) ¿me comprendés?"
Palomo: –"Tenés razón, Licenciado. ¿Puedo seguir? (aguarda la aprobación
del Licenciado). Entonces, el sapo, que viene a ser el sujeto ése que dice
el Licenciado, la mira a la mina y le dice: 'señorita, señorita, escúcheme,
yo no soy un sapo, una bruja me embrujó con su brujería y...' "
Licenciado (interrumpiendo): –"¡No, por el amor de Dios! ¡Eso es aliteración desmedida, Palomo!"
Palomo (azorado): –"¿Ali... qué?"
Licenciado: –"¡Pero cómo vas a utilizar una construcción verbal como
ésa! 'Una bruja me embrujó con su brujería'... ¡Qué espanto! Eso se llama
aliteración, pedazo de iletrado, reiteración deliberada de una o más sílabas
similares, también conocida en retórica como paronomasia. Es como que yo
le diga al Cuchi, aquí presente, 'Escúcheme Cuchi un cachito', ¡es espantoso!
(el Cuchi asiente)."
Palomo: –"Pero Licenciado ¿cómo querés que diga? ¡Si lo embrujaron
con una brujería!"
Licenciado: –"Empleá otra construcción, querido. Por ejemplo: 'una
hechicera me embrujó con uno de sus maleficios'. ¿Alcanzas a notar que
suena mejor al oído?"
Palomo (resignado pero algo molesto): –"Bueno, la mina se encontró
con el sapo, y el bicho la mira y le dice: 'señorita, señorita, escúcheme,
yo no soy un sapo, una hechicera me embrujó con uno de sus maleficios,
y por eso usté me ve aquí con este aspecto de sapo, pero en realidá, yo
soy un poderoso príncipe'. (se interrumpe y lo mira al Licenciado, como
pidiendo permiso para proseguir. El Licenciado bendice en silencio la frase
que finalmente el Palomo logró construir. Satisfecho y aliviado, sigue
el Palomo):
–"Sí, noble señorita, dijo el sapo, aquí donde me ve yo soy un príncipe, y con un besito suyo abandonaré este triste estado de batracio y volveré a ser el bello y acaudalado príncipe que era y te llevaré a vivir a mi palacio que queda en esa colina que está ahí, atrás tuyo".
Licenciado (interrumpiendo): –"¡Ah no! Así no, Palomo."
Palomo (desolado): –"¿Pero qué dije ahora?"
Licenciado: –"No, querido, hasta recién el sapo la trataba de usted a la mina, y ahora resulta que la tutea. Primero le dice 'un besito suyo' y ahora sale con 'atrás tuyo'. No, ¡ponte de acuerdo contigo mismo, Palomo!"
Palomo (amenazante y después de una breve pausa): –"La-llevaré-a-vivir-a-mi-palacio-que-queda-en-esa-colina-que-está-ahí, atrás-suyo".
Licenciado: –"Ahora sí."
Palomo: –"Y entonces la mina lo mira al sapito y le dice: 'Mire señor
sapo, no es que yo dude de su palabra, pero hace un tiempo me encontré
con otro sapito como usté que me dijo lo mismo...' ¿Y? le dijo el sapito.
(pausa) '¿Y qué, le dijo la mina, de quién se cree que es esta pancita?'
"
(El Palomo, aturdido por el silencio, mira uno por uno a los muchachos de la mesa 4 del Bandera Verde, buscando al menos alguna sonrisa carcajada que premie el remate de su cuento. Pero no encuentra nada).
Licenciado: –"El cuento no es malo, Palomo. Lo que sucede es que lo narrás de una forma tan cortada que el remate final pierde efecto. En todo cuento picaresco es condición sine qua non, es decir de primera importancia, que la tensión generada por el desarrollo de la narración sea resuelta de manera efectiva por un remate, que a su vez debe adoptar determinadas características..."
Palomo (interrumpiendo): –"Sabés qué, Licenciado: andate a la puta
que te parió."
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Estupor en Paternal por dopin en la competencia anual de revoleo de chanchos.
Raúl Lavié se adjudicó el premio al salir segundo luego de que al campeón
se le detectaran sustancias re-locas en la pichí que se mandó.
El conocido evento anual de Revoleo del Chancho en Paternal terminó con un sabor bastante amargo la pasada semana.
Fue cuando al campeón del anteaño Richi Urbaneja lo agarró el dopin después de haber revoleado a un porcino por una distancia de muchos metros que serían como diez o quince quizás.
-"Yo ni en pedo hubiera sospechado" -opinó el Juez Garcone- "Richi
llegó, muy fresco y suelto, con esa malla bien apretada metida entre sus
glúteos tersos y firmes, cazó a Arturo, el chancho de seiscientos kilos,
con el pulgar y el meñique, dio tres vueltas, y lo expelió por los aires
con gracia divina".
Un testigo encargado de la organización que no quiso que digamos su nombre es Pedro declaró que era obvio que Urbaneja acudió drogado a la competencia ya que bailaba el meneaito cuando no había motivo para que lo hiciera y de vez en cuando puteaba a la tribuna que le contestaban con a litel cort of mang.
Urbaneja fue descalificado cuando se encontró un cóctel de paracetamol, tafirol y tapcin en su orina y se le dio el premio al segundo puesto Raúl Lavié quien para festejar optó por la reprobable conducta de frotarse el trofeo por las nalgas.
En otro orden de cosas el chancho Arturo cayó arriba de una citroneta que venía floja de aros.
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Mac Guiver llega a la Argentina, lo secuestra banda de Burzaco y se escapa.
El actor llegó al país para presentar su libro "¿Como se cambia un
cuerito?" y no bien llegó al hotel un grupo comando lo secuestró ante
la mirada atónita de Fabián Gianola.
Mac Guiver, el justiciero amigo de los débiles, llego al país para presentar en la feria del libro su último trabajo literario, pero lo que parecía iba a ser una linda experiencia, terminó en pesadilla.
Apenas arribó al hotel "La Maison de la Garch" un grupo comando se hizo presente y a punta de pistolas lo metió en una camioneta y se lo llevó.
Fabián Gianola, que se encontraba en el lugar lavando las medias de una
octogenaria señora, vio todo y comentó: "En realidad no vi nada porque
había una mancha que no salía, pero escuche que secuestraron a Rubén Peuchele,
¿puede ser?".
Luego de 10 horas de cautiverio, el querido Mac pudo escapar de sus captores usando todo su ingenio y actualmente se encuentra en excelente estado de salud.
En exclusiva para este noticiero declaró: "Tuvimos un viaje de 2 horas
más o menos, luego me metieron en una casa con los ojos vendados. En la
habitación solo había una mesa, unos platos, un cuadro de Mirta Legran
y medio kilo de kinotos".
Y agregó: "Con eso pude armar una bicicleta y una pistola casera.
Con la pistola reduje a los secuestradores, con la bicicleta me escapé
y el cuadro de Mirta lo vendí en una feria que había cerca y me hice 50
mangos".
Mientras tanto, la policía capturó a los malvivientes, excepto a uno que
era igualito a Rubén Peucele, quien al escuchar la sirena policíaca se
dio a la fuga al grito de "agarráme esta rati puto".
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