Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos estrenando el año con algunas cosas interesantes; pocas, es cierto, pero divertidas. Incluso hemos vuelto a publicar algún material que ya habíamos incluído hace tiempo. Esperamos que disfruten de esta primera edición del 2.007, que nos sigan enviando sus valiosos aportes y les deseamos a todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Tecno-inocentadas...
Hay días en que conviene no creer todo lo que se lee sobre tecnología. Incluso podría ser cierto.
La credibilidad es uno de los activos que los periodistas y los medios en los que publicamos esgrimimos durante todo el año ante nuestros lectores.
Se supone que quienes nos leen pueden fiarse de nosotros, porque sabemos de qué hablamos, o al menos nos hemos documentado antes de escribir.
Sin embargo, hay un día al año en que todo salta por los aires y nos permitimos la licencia de contar alguna mentirijilla.
En el ámbito hispanohablante, ese día es el 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes.
Las inocentadas periodísticas son una tradición bien asentada, y es costumbre tratar de colar entre las noticias auténticas alguna 'bola' más o menos ingeniosa, que mañana desvelaremos junto a las perpetradas por nuestros colegas.
En el sector tecnológico, la rápida evolución de los productos y las empresas hace que muchas veces cueste distinguir entre la realidad y la ficción.
Y desde que Internet ha democratizado la labor de informar, es más fácil que nunca que un bulo se propague y amplifique, en ocasiones de manera intencionada y en otras por simple error.
En este campo, la mayoría de las inocentadas aún se originan en inglés.
Y de hecho, ni siquiera se producen en diciembre, sino el primero de abril, fecha en que los anglosajones celebran el denominado April Fool's Day.
En esa fecha, conviene poner en duda cualquier dato que se refiera a chismes digitales y las empresas de cacharritos.
Algunas inocentadas son premonitorias.
Por ejemplo, The Register publicó en abril de 2002, cuando los blogs eran todavía un fenómeno incipiente, que America Online (AOL, el mayor proveedor mundial de acceso a Internet) iba a comprar los 200 blogs más importantes de la red.
Era broma, pero dejó de serlo en octubre de 2005, cuando AOL adquirió Weblogs Inc., una de las dos redes principales de sitios temáticos, por 25 millones de dólares.
Otras bromas de abril se inspiran en cuestiones arraigadas en el inconsciente colectivo.
Es el caso de una noticia aparecida ese mismo 2002, asegurando que Microsoft iba a comprar Apple para convertirla en su departamento de usabilidad, dedicado a mejorar la facilidad de uso de sus productos.
También había algo de cierto: el próximo 30 de Enero, Microsoft lanzará al mercado Windows Vista, la nueva versión de su sistema operativo para PC, y quienes lo han probado dicen que muestra un parecido más que sospechoso con el Macintosh de Apple.
Sin dejar a las dos empresas citadas, muchos creyeron ver visiones cuando Steve Jobs, presidente de Apple, introdujo en una de sus populares presentaciones a quien pasaba por ser su mayor adversario, el mismísimo Bill Gates, que intervino por videoconferencia en el acto para anunciar una inversión multimillonaria de Microsoft en Apple.
No era broma, ya que Microsoft es el mayor proveedor de software para los ordenadores de Apple, pero venía a ser como Aznar participando en un mitin de Zapatero.
Por su enorme músculo financiero, Microsoft ha sido objeto de innumerables bromas a lo largo de los años.
A finales de 1994 circuló por la red un mensaje asegurando que la firma de Bill Gates había adquirido la Iglesia católica.
Fue tan difundido que la empresa se vio forzada a desmentirlo formalmente.
Otras cosas que Microsoft ha 'comprado' o absorbido al cabo de los años son el sistema operativo Linux (2003), competencia de su Windows, y el navegador Firefox, competencia de su Internet Explorer.
Además del Vaticano, otros estados han protagonizado tecno-bromas sonadas.
Sin ir más lejos, la de este mismo año en el citado The Register, según el cual China habría adquirido Google.
La propia Google, que pugna duramente con Microsoft por la posición dominante en el sector tecnológico, es objeto de inocentadas por partida doble.
Por una parte, las ajenas, pero sobre todo las propias: la firma suele propagar bulos internos cada primero de abril.
Si en 2000 anunciaba el lanzamiento de MentalPlex, una tecnología capaz de leer la mente del usuario y encontrar lo que éste busca sin necesidad de teclearlo, en 2002 aseguraba que su algoritmo PageRank de clasificación de los resultados de búsqueda era en realidad fruto del trabajo de una batería de palomas mensajeras, denominada Pigeon Rank.
Este año le ha tocado el turno a Google Romance, un supuesto buscador de pareja que promete el mismo índice de acierto que el buscador de webs.
Lo curioso es que Google suele aprovechar el primero de abril para anunciar servicios auténticos, contribuyendo notablemente a la confusión.
Así, en esa fecha de 2004, Google presentó Gmail , su sistema de correo-e web con buzones gratuitos de 1 GB de capacidad en un momento en que la competencia no ofrecía más que 10 megabytes, es decir, cien veces menos.
Desde entonces, los buzones de Gmail se han ido ampliando, y actualmente admiten más de 2,5 GB de correo-e, habiendo forzado a Hotmail y Yahoo a aumentar sus respectivas capacidades.
Si bebes, no te conectes John Dvorak, columnista de PC Computing, aseguró en abril de 1994 que el Congreso de los EEUU preparaba una ley que prohibiría usar Internet bajo los efectos del alcohol.
Cabe recordar que por aquel entonces, la red se denominaba super-autopista de la información, en expresión popularizada por el vicepresidente Al Gore.
Naturalmente, era broma, pero varios senadores, Edward Kennedy entre ellos, recibieron llamadas de indignación por su supuesto apoyo al proyecto.
En la misma línea está el anuncio, en abril de 1999, de un supuesto apagón de toda la Internet para llevar a cabo operaciones de limpieza, en una reedición del clásico de 1974 que recomendaba envolver los teléfonos de todos los hogares en una bolsa de plástico para que no saliera por el auricular el polvo resultante de la limpieza general de la red telefónica.
Ningún campo de la ciencia y la tecnología escapa a las inocentadas: la misma NASA se hizo la graciosa en 2005 anunciando el descubrimiento de agua sobre la superficie de Marte, con todas sus implicaciones como indicio de la existencia de vida en el planeta.
En realidad, se trataba de un vaso de agua colocado sobre una chocolatina Mars.
El año anterior, la NASA fue a su vez protagonista de la broma anual del diario australiano The Age: el vehículo de exploración marciana Spirit se había bloqueado a causa de una avalancha de correo basura interplanetario que saturaba el ordenador de a bordo.
Los supuestos culpables eran unos spammers rusos que obtuvieron la dirección de correo-e del artilugio gracias a la filtración de una lista de correo interna de la agencia espacial americana.
Tal vez el insidioso 'spam' acabe desbordando nuestro planeta y se extienda a otros.
Al paso que vamos, tampoco seria de extrañar.
Te tragarás tus palabras.
En sentido contrario, la fiebre de las fusiones y las adquisiciones de empresas en el sector tecnológico también ha dado mucho juego.
Hay operaciones tan improbables, que uno se ve obligado a consultar el calendario para descartar que se trate de una broma.
Así, quién podía imaginar que Digital Equipment Corporation (DEC), la gran competidora de IBM en el campo de los ordenadores corporativos, sería adquirida por Compaq, por entonces líder de la informática personal, como ocurrió en 1998.
Pero la historia no acabó ahí, pues Compaq fue absorbida a su vez por Hewlett-Packard en septiembre de 2001.
Por su parte, IBM traspasó hace un año su negocio de PC a la firma china Lenovo.
Otras dos operaciones igualmente sorprendentes también tuvieron lugar durante 2005.
La primera, el cambio de rumbo de Apple en junio al adoptar los microprocesadores de Intel para sus Macintosh, tras haber llegado a basar en 1998 una campaña publicitaria ridiculizando los chips de Intel.
Y la segunda tuvo lugar sólo tres meses después: en septiembre, Palm anunció el lanzamiento de su primer teléfono avanzado Treo con el sistema operativo Windows Mobile tras casi una década presumiendo de la mayor facilidad de uso de Palm OS respecto a la plataforma de Microsoft.
La versión ibérica.
Pero las inocentadas tecnológicas no son sólo en inglés.
Algunos nos esforzamos en tratar de sorprender a los lectores hispanos, y a veces, impulsada por el desconocimiento de la celebración de hoy en buena parte del mundo, la broma se propaga internacionalmente de manera imparable.
Así nos ocurrió hace un par de años, cuando en CanalPDA 'revelamos' que Apple iba a convertirse en operadora de telefonía móvil.
Lo mejor de todo fue comprobar que tal vez no andábamos del todo desencaminados, pues publicaciones tan serias y prestigiosas como Forbes han especulado posteriormente con la misma idea.
Así pues, no se crean todo lo que lean estos días sobre cacharritos.
Podría acabar siendo cierto.
Feliz año nuevo.
(Gracias Norberto !!!)
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Elefantes
-¿Sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer pianos?
-Es increible. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan cualquier cosa...
-¿Cómo matás un elefante azul?
-Con el rifle para elefantes azules.
-¿Y cómo matarías un elefantes rojo?
-Lo estrangulo hasta que se ponga azul, y lo mato con el rifle para elefantes azules.
-¿Cómo matarías un elefante verde?.
-Le cuento chistes obscenos hasta que se ponga rojo, lo estrangulo hasta que se ponga azul y lo mato con el rifle para elefantes azules .
-¿Y cómo matarías un elefante amarillo?.
-Que estúpido, no hay elefantes amarillos.
-¿Cómo sabes que hay un elefantes en tu heladera?
-Por las huellas en la mantequilla.
-¿Cómo sabes que hay 2 elefantes en tu heladera?
-Porque hay 2 rastros diferentes en la mantequilla.
-¿Cómo sabes que hay 3 elefantes en tu heladera?
-Porque se hace difícil cerrarla.
-¿Cómo sabes que hay 4 elefantes en tu heladera?
Porque al lado esta el fitito estacionado.
-¿Cómo sabes que hay un elefante debajo de tu cama?
-Porque estas tocando el techo con la nariz.
-¿Por qué hay tantos elefantes en África?
-Porque no todos entran en tu heladera.
-¿Cómo sabes que hay un elefante en tu cama?
-Porque su pijama tiene una E bordada.
-¿Qué sale de la cruza de un elefante con una rata?
-No se.
-Una rata muerta con el culo de 30 cm de diámetro.
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Oscuritos...
-¿Cómo haces para matar 500 moscas a la vez?
-Le pegas a un etíope en la cabeza con una pala.
-¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
-Una gallina cruzando Etiopía.
-¿Y el segundo?
-Un etiope corriendo detrás.
-¿Cómo se meten 200 etiopes en un Fiat 600?
-Les tirás una galletita adentro.
-¿Cuál es la principal causa de desaparición de niños en Etiopía?
-El viento.
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Michael...
-¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de un niño?
-El maquillaje de Michael Jackson.
-"Mami, hoy en catequesis estuvimos discutiendo sobre como es Dios."
-"¿Ah si? ¿Y que pasó?"
-"Primero un chico dijo que Dios es hombre, después una chica dijo que Dios es mujer, después un chico dijo que Dios es blanco, y otro chico dijo que dios es negro."
-"¿Y a que conclusión llegaron?"
-"A que Dios es Michael Jackson."
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Instrucciones para subir una escalera - (Por Julio Cortázar)
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte la parte siguiente se coloca de manera paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables.
Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón.
Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquier otra combinación, producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas.
La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al se que pisa, y respirando lenta y regularmente.
Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.
Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (También llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie.)
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera.
Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descanso.
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Una escopeta de dos caños.
Hombre que supo ser maniático pa la cuestión de salir a cazar bichos de tamaño, Talonario Vorozilof, el casado con Femenina Toroskayva, que se conocieron en un baile cuando Talonario llegó disfrazado de banquito y ella se le sentó.
Que Talonario aprovechó pa toquetearle un tobillo y a ella le encantó, y cuando el otro se dio a conocer como persona hubo una simpatía, y pa la madrugada arreglaron pa casarse, y van y se casan.
Que ella le salió roncadora, pero de tal forma que cuando roncaba pa dentro aspiraba tan fuerte que desenganchaba la frazada del lado de abajo.
Y una mañana tempranito, Talonario se levantó, agarró la encopeta, volvió pal cuarto se arrimó a la mujer que roncaba, y con el caño de la escopeta le golpeó el catre y fue y le dijo:
-"Che, Femenina, andá preparando un tuco, que voy a salir a cazar unos tigres y vengo."
La mujer lo miró con un ojo solo y llegó a decirle:
-"Bueno, pero no me vengas con muchos tigres, que dispués no se comen y hay que tirarlos."
La dejó roncando, y allá salió Talonario a buscar tigre pa cazar.
Revisó los montes, los bañados y los pajonales, las quebradas y los galpones, los valles, los sótanos y los arroyos, los cerros altos y los cerros chatos.
Revisó arriba de los árboles y por adentro de los maizales, y nada.
Le entró un malestar general, y en una de las vueltas va y ve el boliche El Resorte, y va y entra.
Pidió una cañita y contó lo que le pasaba, y al final preguntó si no habían visto pasar un tigre por la zona, y con qué rumbo.
Ahí lo atendió el tape Olmedo.
-"Vea donTalonario" - le dijo-, "por aquí no hemos visto pasar tigre ninguno, y no sabría decirle con qué rumbo fue que no lo vimos pasar. Pa mi "- le agregó -"lo mejor que puede hacer es tomarse otra cañita y dejarse de bobiar con esa escopeta."
Pero el otro seguía encaprichado con cazar tigre, así que el tape llamó a reunión en aquella mesa del rincón, y la gente del boliche discutió la cuestión durante media damajuana de tintillo de la casa.
Al final, se resolvió que Rosadito Verdoso se disfrazara de tigre, cosa de hacerle el gusto al hombre, porque tenía eso pero como vecino no era malo.
Para evitarle a Rosadito fusilamiento con escopeta por buena voluntad vecinal, mientras se iba a disfrazar, a Talonario lo invitaron con otras cañitas, y en un descuido fue Azulejo Verdoso y se la descargó.
Se hablaba de tigres y leones, cuando un redepente va Rosadito y se planta en la puerta disfrazau de tigre, y va y le chista.
A lo que Talonario lo vio manoteó la escopeta, le apuntó a la ligera y apretó el gatillo, y "klic", apretó el otro porque era de dos caños, y "klic".
Y Rosadito en la puerta con cara de tigre que espera.
Ahí Talonario, malo con su escopeta, pidió una tenaza pa ver de arreglarla y la desarmó todita, y va la Duvija y en un descuido le esconde una pieza.
Cuando el otro la precisó, entró a buscarla en un solo rezongo y haciendo uso indebido de mala palabra en voz alta con mujer presente.
Fue cuando el tape volvió a pararlo.
-"Vea don Talonario", le dijo, "si usté estuviera buscando pieza con baño y cocina, vaya y pase, pero si anda buscando pieza pa tirar tiros, ni vaya ni pase. Así que hágame el servicio, tómese algo y no joda."
Se ve que el tape lo miro feo a las vistas, porque el otro, que ya tenía varias cañas en el buche, se sosegó, se abuenó, y terminó de cantarola con toda la barra y abrazado al tigre.
La escopeta, parada de culata contra el mostrador, se usaba de cenicero.
Le llenaron de puchos los dos cañós.
Una bocha, un poema, una ilusión.
Titilante Topete supo estar casado con Ventevea Vetusta, hija del viejo Golondrinio Vetusta, que eran cuatro hermanas, a saber: Chajasita, Colibrina, Hornerana y la susodicha Ventevea, que se conocieron con Titilante, una vuelta que ella pasaba con una canasta de huevos, él estaba jugando a la bocha, se le desvió una lisa, y la fue a embocar justito adentro de la canasta.
Que ella lo miró de forma extraña, con una mirada clara, y la otra mirada yema.
Sin decir agua va, porque no iba agua, ella agarró la bocha, tomó distancia y puntería, y se la colocó en el pecho a la altura de la cuarta costilla como quien baja de la clavícula.
Pero Titilante no se amilanó.
Agarró la bocha, la lavó bien, le dibujó una carita de payaso, y fue y se la dio de regalo envuelta en un versito que decía así:
"Le pido perdón morocha, le pido perdón preciosa, pero a falta de una rosa, aquí le entrego una bocha".
Ella leyó el versito, y quedó tan impresionada, que después lo volvió a medir a la distancia, y le arrojó la bocha rumbo a un tobillo con intención de fractura.
Menos mal que el hombre la vio venir, levantó la pata, y la bocha siguió de largo, agarró una bajadita, cruzó unos montes, agarró por un sendero, se metió en el rancho de una viejita que la espantó con la escoba, salió por la puerta trasera, remontó una lomita, y cuando se estaba por frenar agarró otra bajada hasta que fue a parar, mansamente, adentro del boliche "El Resorte".
Cuando la vieron entrar, la gente del boliche se la quedó mirando.
Nadie la quiso tocar, por las dudas fuera una bomba.
El tape Olmedo le dio unas vueltas alrededor, pidió silencio pa ver si se le escuchaba algún tic tac, y después la salpicó con un buche de vino.
Un buche del vino del Resorte, era prueba de fuego.
Si no saltaba ni explotaba con eso, no había peligro.
Después, el tape comentó:
-"Balero no es porque no tiene aujero, y balero sin aujero no existe porque sería una pavada ponerse a jugar al balero sin aujero."
Ahí se le acercó el pardo Santiago, mamau por unanimidá, y al verle el dibujito opinó:
-"Como tiene ojos, y no tiene cola, puede ser sapo de los redondos. Si le ponemos un pucho prendido, y fuma, clavau que es sapo."
Estaban en eso, cuando va la Duvija y le ve el papelito escrito, levanta aquello y lee:
"Le pido perdón morocha, le pido perdón preciosa, pero a falta de una rosa, aquí le entrego una bocha".
Creyó que era un mensaje que le mandaban a ella, y le dentró una emoción, santita, que le parpadeaba el labio inferior, como quien esta por hacer un pucherito.
Después se tomó una copita de licor de menta, para entonarse, se arregló los cabellos, se puso un poquito de sombra en los ojos con la tizne del farol, se pintó los labios con rojo apasionado, y se salpicó con perfume "Olor fatal", de fabricación casera pero una tremendidá de perfume para las narices.
Algunos de los encantos del amor, son el misterio y la ilusión, y la Duvija se quedó leyendo y releyendo el versito, sin pensar en nada más.
Pero por allá apareció Titilante, pa reclamar su bocha, porque le venía siguiendo el rastro por los pastizales.
Salieron varios a pararlo.
No le explicaron nada, porque el caso no era de explicar, pero le dieron una bocha que había abajo de un ombú y lo mandaron de vuelta.
La Duvija mantuvo aquella ilusión, hasta que la pudo cambiar por una nueva, que es la mejor manera de pasar los inviernos, y de mantener las ilusiones.
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