Holaaa samigooosss !!!
Esta semana venimos culturosos, y entre otras cosas, con algunos chistes de las féminas que vuelven al ataque, y seguramente serán replicadas por nuestros amigos en próximas ediciones. Esperamos que se diviertan y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Un plan efectivo...
Dos amigos quieren salir de copas, pero no tienen efectivo.
Uno de ellos tiene una idea: va a la carnicería, compra un chorizo con las pocas monedas que le quedaban y le dice a su amigo:
-"El plan es simple: vamos a un bar, pedimos un trago y cuando terminamos me pongo el chorizo en la bragueta, vos te arrodillás, te lo ponés en la boca y nos echan. ¡No falla nunca!"
Así lo hacen, y el dueño del bar los expulsa violentamente:
-"Pero ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!"
Como el truco funciona, entran a otro bar, beben más whisky, y repiten la rutina del chorizo y la arrodillada, con igual resultado: expulsión violenta pero sin reclamo de pago.
Así van de bar en bar, pero cuando llegan al bar número 15, con 30 whiskies encima, el segundo le dice al primero:
-"Ché, vamos a parar porque no puedo más del dolor de rodillas."
Y el primero responde:
-"Está bien; yo tampoco puedo más: perdí el chorizo en el tercer bar..."
(Gracias Daniel !!!)
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Parecidos y diferencias...
1) ¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
2) ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.
3) ¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.
4) ¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
Hombre.
5) ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba están vacíos.
6) ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
7) ¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
8) ¿En qué se diferencia E.T. de un hombre?
E.T. por lo menos intentó llamar a casa.
9) ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron hace mucho.
10) ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
Porque no pueden soportar las críticas.
11) ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?
Que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.
12) ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
13) ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!
14) ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
15) ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.
16) ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
17) ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
18) ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
19) ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
20) ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
21) ¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
SACARINOS, porque ENDULZAN... pero ¡¡¡NO ENGORDAN!!!
22) ¿En qué se parecen los hombres al parchis?
En que se comen una y cuentan veinte.
23) ¿En que se parece los hombres a los caracoles?
En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
24) ¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
25) ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos, y tercamente, se niegan a preguntar el camino.
26) ¿En qué se parecen los hombres y los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.
27) ¿En qué se diferencian dos camiones: uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
28) ¿Por qué es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
29) ¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
Comienza a pensar con la cabeza.
30) ¿Sabes cómo se quita una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose.
31) ¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.
32) ¿Por qué el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
33) ¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un príncipe?
La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
34) ¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides?
Que de millones, solo sirve uno.
35) ¿Que tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
36) ¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
Porque no tenemos huevos para rascarnos.
37) ¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
Puedo hacerlo mejor.
"Detrás de todo gran hombre... hay una mujer sorprendida."
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Breves...
-"¡Mamá... estoy embarazada!"
-"¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?"
-"Entre el volante y el equipo de música."
Le dice la madre a la hija:
-"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay mami, la gente es tan chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
-"Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, le pega?"
-"Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel..."
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-"¿María, quieres que te joda?"
-"¡¡¡Si!!!"
-"¡Levántate y hazme una tortilla de huevo!"
Un hombre le dice a una mujer:
-"¿Vamos a jugar al mago..?"
-"Bueno, ¿pero como es eso...?"
-"Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces..."
-"Mami, quiero conocer a mi papá..."
-"No lo sé hijo... eres un bebé de probeta..."
-"¿Qué es eso?"
-"Probé... tanto que no sé quién es tu papá..."
-"Lobo, ¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?"
-"Coño Caperucita, déjame cagar..."
(Gracias Griselda !!!)
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El día del reparto...
Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:
-"Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie..."
–"¡¡¡Yo ,Yo, Yo!!!",- dijo Adán -"Yo lo quiero, por favor. Señor, ¿porfiiiisss? ¡¡¡porfiiissss!!! ¿si? Me facilitaría la vida substancialmente."
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-"¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó:
-"Cerebro, Eva, cerebro..."
(Gracias Gabi !!!)
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De buena familia...
Un Rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo que la viuda debe casarse de nuevo.
Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero.
Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta.
Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la Rabina:
-"Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga."
Ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio, él le dice:
-"Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de cenar."
Ellos lo hacen de nuevo...
Cuando es tiempo para ir a dormir él le dice:
-"Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado."
Ellos lo hacen de nuevo...
Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la próxima mañana él le dice:
-"Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el sábado Sagrado teniendo sexo."
Vuelven a hacerlo...
Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-"¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido?"
-"Bueno, mira... un intelectual no es, ¡¡¡pero viene de una familia MARAVILLOSA!!!"
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Créase o no...
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
-Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ.
-Hay seis pisos, y las características del hombre mejoran subiendo.
-No se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
-"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir.
Segundo Piso:
-"Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso:
-"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"
-"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno mas.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
-"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
-"Increíble", exclama la mujer, -"¡No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez más...
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
-"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.
Sexto piso:
-"Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
-"Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto... JAMÁS HAN SIDO VISITADOS...
(Gracias Alberto !!!)
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Médico y carpintero... (Cuento - Por Luis Landriscina)
A los pueblos del interior llegan de tanto en tanto los visitadores médicos y les dejan a los médicos las muestras de una nueva droga contra esto, o una nueva droga contra aquello.
-"Pruébela" - le dice el visitador del laboratorio al doctor -,"porque esto ha superado totalmente la..."
Entonces los médicos van almacenando cantidades de estas muestras de remedios.
Y éste del que les voy a contar era uno de ésos que solía hacer lo que hacen casi todos los médicos de pueblo : obra social con esas muestras gratis.
Pero si alguno de ustedes es médico o si algún médico les ha dado alguna vez una de estas muestras, saben que suelen tenerlas en una caja grande, y después, para encontrar el específico que necesitan, tienen que revolver como a gallina clueca.
-"Pero si yo lo tenía, yo lo tenía... pero si el otro día estaban atados con una gomita... yo lo tenía."
Y ustedes a esta altura se preguntarán : ¿ y el de la farmacia... ?
No, no hay problema.
Porque el médico no hace siempre esto de entregar las muestras gratis, sino sólo cuando lo exige la circunstancia.
Por ahí viene del campo una señora que tiene cuatro o cinco chicos, y todos están con sarampión o con varicela.
Y el doctor sabe que la economía no le da para comprar remedios para los cinco.
Ahí es donde él mete la mano en la caja ésa.
En el caso del médico de nuestro cuento, como cada vez le resultaba más engorroso encontrar cada medicamento, le encargó al carpintero del pueblo que le hiciera una suerte de vitrina, como para tener una pequeña farmacia, e ir derecho a lo que buscaba y no perder tiempo en revolver.
Los carpinteros son iguales en todos lados.
Algunos demoran seis meses, otros ocho.
Si tiene teléfono, vos los llamas... y ellos te responden:
-"Estoy en eso, ehhh..."
Después te dicen:
-"Estamo´ estacionando la madera..."
Las carpinterías de pueblo son completas: con sierra sinfín, cepilladores, tupí.
Y suelen traer los troncos, porque ellos mismos hacen las tablas.
Entonces se junta aserrín, se junta viruta, y van haciendo las pilas, casi siempre en grandes tinglados abiertos.
Y vos ves las pilas de madera acá y más allá las pilas de los recortes, que es lo que les va quedando, las costaneras, los pedacitos ésos que después les pedís pa´l fuego, porque total pa´ qué los quieren...
Como ya había pasado de castaño oscuro la demora, nuestro médico de la vitrina arrancó para lo del carpintero, que se llamaba Ledesma.
Y llega el doctor y se para sobre una montañita de aserrín apelmazado en el piso por la lluvia.
Como estaban pasando la cepilladora en un tablón, primero de un lado, después del otro y enseguida de cada uno de los cantos, el ruido era impresionante.
Por lo que, al no poder decir ni una sola palabra, el médico se dedicó a observar.
Ahí cerca, el carpintero estaba trabajando con un formón la vitrina que él le había encargado.
De pronto se le escapa el formón y le hace toda una zanja a la tapa del mueble.
Entonces, con total naturalidad el carpintero agarró un poquito de cola, un puñadito de aserrín, mezcló todo haciendo como una masilla, la aplicó sobre el surco, con la espátula sacó el sobrante, pinceló con aceite de lino y siguió trabajando.
El médico siguió toda la operación. Cuando paran de hacer ruido los otros con los tablones, le dice:
-"¿Qué tal, Ledesma?"
-"Ehh, doctor, no lo había visto. No me diga que estuvo hace rato."
-"Si."
-"Pero no me di cuenta."
-"Si, me di cuenta yo también de que no te diste cuenta."
Y entonces comenta el doctor, irónicamente:
-"Vos sabés que, parado acá, viéndote trabajar, te tengo que decir que sinceramente te envidié, che. Porque vi que fácil es el oficio de carpintero. Cualquier macanazo..., un poco de masilla, aserrín, cola, aceite de lino... y arreglao el macanazo."
Y al escuchar esto, el carpintero se sintió agredido en lo más intimo.
Por lo que lo mira y le dice:
-"Más o menos como el oficio de usted, doctor. Nada más que los macanazos de ustedes los tapan con bastante tierra."
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Clarín en Santiago, Chile. Entre Chilavert y Violeta Parra (Por Fontanarrosa)
La Hermana Rosa está insoportable.
Luego de su impactante seguidilla de aciertos en los resultados de los partidos, se ha declarado en "silenzio stampa" y se niega a recibir a la prensa.
Es más, patea afuera de su casa los diarios que le dejan debajo de la puerta.
Incluso a este cronista, a quien conoce desde niño por ser vecinos (y al que auguró un enorme futuro en la danza), le ha quitado el saludo.
A la mentalista rosarina, asimismo, la tiene a mal traer el alejamiento de José Luis Chilavert.
Sin ser demasiado explícita, desliza que la relación que mantuvo con el arquero paraguayo fue algo más que una amistad.
"Y algo menos de lo que muchos están pensando", recompone, intencionada.
Al parecer todo comenzó en una ocasión en la que Chilavert le elogió sus atributos de adivina.
La Hermana Rosa entendió "divina" y allí se precipitaron los hechos.
-"José Luis me envía poemas desde Estrasburgo —admite la vidente, suspirando—. Y que nadie se sorprenda. Su mismo nombre indica su descendencia de poetas franceses: Chilavert, Prevert, Cambembert".
No obstante, la pitonisa asegura que el gigante paraguayo no es feliz en tierras francesas, ya que no le permiten patear penales ni tiros libres.
- "José Luis no quiere pensar que eso obedezca a una actitud racista —explica— ya que los franceses nunca han discriminado a los extranjeros".
De todos modos, la atención de la Hermana está centrada ahora en el partido de mañana.
Ella guarda especial cariño por el país trasandino.
Supo recitar, en una fiesta a beneficio, en el club Leña y Leña, allá por los sesenta, poemas de Violeta Parra.
Actuación que algún crítico barrial calificó de "parricidio".
Su mayor éxito era la "Mazurquica modernica" con aquello de "me han preguntádico muchas persónicas/ si peligrósicas para las másicas/ son las canciónicas agitadóricas...".
La mentalista estuvo convencida, durante muchísimo tiempo, de que la letra de la canción estaba escrita en lengua mapuche, hasta nuestros días, cuando escuchándola cantar por el Serrat, le ha entrado la duda de que esa lengua no sea el catalán.
Gabino Uriarte es un hincha argentino que viaja hoy, en moto, hacia Chile a través del histórico Paso de Uspallata.
No quiso viajar en avión pues se hablaba de un corte de rutas aéreas instrumentado por un grupo de piqueteros aeroestáticos.
Uriarte piensa que, en estos días, un hincha debe tener el mismo nivel de dedicación obsesiva que Marcelo Bielsa.
Por lo tanto, no ha dejado ni el más mínimo detalle sin estudiar.
-"Cerca de Santiago —informa— está la antigua bodega familiar Cousiño Macul, que tiene unas 370 hectáreas de viña. Sus principales vinos son el tinto ligero Don Luis, el Don Matías y el Antiguas Reservas Cabernet".
Argentinos, a las copas.
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Boogie de frente y de perfil (Por Fontanarrosa)
Nombre: Boogie.
Alias: el Aceitoso.
Fecha de nacimiento: 1972.
Lugar de nacimiento: Revista Hortensia.
Domicilio: Desconocido.
Padre, tutor o encargado: Roberto Fontanarrosa.
Estado civil: soltero.
Hobbies: comprar armas, disparar a transeúntes desde la ventana de su departamento.
Señas particulares: anda todo el día con un cigarrillo en la boca.
Personaje admirado: Jack, el destripador.
Personaje detestado: el resto de la humanidad.
Observaciones: delincuente peligroso.
"El sueño americano"
"Sé que Boogie me despreciaría mucho, Por sudamericano de un país periférico y por hispanoparlante. No entraría dentro de sus amistades." Roberto Fontanarrosa.
Wanted. Buscado.
Prófugo de la justicia desde su nacimiento, Boogie, " el Aceitoso", se convirtió en un profesional de la violencia.
Matón a sueldo, sirve con efectividad asesina al mejor postor : puede perseguir judíos, negros, homosexuales o chicanos, extorsionar a periodistas por orden de algún político, protagonizar el aviso publicitario de la " 44 Magnum de luxe" o - más humanitariamente- asistir a un suicida al que el falta coraje para matarse.
Es rubio, musculoso, de fuerte contextura física.
Mandíbula a lo bulldog, tiene la típica dentadura, enorme y perfecta, de sus admirados yanquis. "
Seguí el consejo de Quino -argumenta Roberto Fontanarrosa, su ideólogo- : ser lo más libre posible de entrada, para no ajustarme al encadenamiento, al cautiverio que significa ceñirse a una evolución cronológica"
No obstante, desde hace algún tiempo, se le nota más gordo ; su cuello perdió forma y ya no se afeita con asiduidad : Boogie envejeció.
En los últimos tiempos, el personaje participa cada vez menos activamente en las aventuras.
Más que protagonista, se volvió un relator de las historias de otros, ahora también calla y escucha.
No hay que dejarse engañar: sigue igualmente frío, calculador, irónico y canchero, pero - luego de tanta inteligencia puesta al servicio del mal - ya no pueden ser peor.
Sólo le resta confirmar su personalidad una que otra vez.
-"¿Cómo lo harías tu, Boogie?"
-"Un balazo en la espalda. Con la Magnun. Algo clásico..."
(Continuará...)
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