Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos antes de lo previsto, ya que en nuestra querida Argentina este Viernes es feriado, y muchos de nosotros no trabajamos, por lo que decidimos enviar la edición habitual un día Jueves. Puede que encuentren menos material que el acostumbrado, pero sin dudas lo van a disfrutar igual. Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana largo.
Esteban Nicolini
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Crisis de madurez del hombre...
Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:
-"Mi amor, hace 25 años vivíamos en un departamentito de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 25 años de edad... Ahora tenemos una linda casa, y un auto 0 km, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona. Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio... "
Mi esposa es realmente una mujer muy razonable.
Me dijo que no me angustiase, que saliera y me consiguiera una minita de 25 años, y que ella se iba a asegurar que yo viviera de nuevo en un departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un sofá-cama.
Realmente las minas mayores tienen clarísimo cómo solucionarle las crisis de madurez a uno...
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Chiste gallego... (Sin ofender...)
Un gallego y un cubano conversan y dice el gallego:
-"Hombre, yo no sé porque en Europa nos tienen como un pueblo culto y aquí en América, de idiotas no nos bajan..."
A lo que un Cubano le responde:
-"Mira, chico, eso es fácil de explicar, y la respuesta me la vas a dar tú al contestarme una pregunta."
Y el Gallego le dice:
-"Pues, échala, y verás mi superioridad intelectual."
A lo que el Cubano dice:
-"Dime el nombre de un importante general francés que montaba un caballo blanco."
-"Hombre, que casi tengo la respuesta, pero dame otra pista para no verme tan intelectual."
-"Está bien... Este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España puso a su hermano de emperador, y además de montar un caballo blanco siempre traía su mano metida dentro de la chaqueta de su uniforme militar."
-"Hombre, que la respuesta la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una tontería..."
-"Está bien, pero antes ve a la cocina y sobre el refrigerador hay una botella de coñac... tráela para echarnos un trago y algo que verás allí te recordará el nombre.
Entonces sale el Gallego corriendo a la cocina, coge la botella de "NAPOLEÓN" que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Cubano:
-"Hombre, pero si mejor pista no me pudiste haber dado, ¡cómo me voy a olvidar del famoso General Electric."
(Gracias Javier !!!)
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Condones olímpicos...
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-"¿Condones Olímpicos?" - dice ella -"¿Y qué tienen de especial?"
-"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."
-"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" - pregunta ella.
-"Oro, por supuesto. "- dice el marido orgullosamente.
-"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!"
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La promesa...
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-"¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
-"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo."
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-"¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!"
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
-"¡Ah No! Promesas son promesas."
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Síndrome de Kodak...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-"Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño."
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¡Que manera de pensar!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
-"Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
-"Ninguno" - replica Jaimito -"porque uno moriría y los otros saldrían volando."
-"Bueno, la respuesta no era esa" - dice la maestra -"quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
-"Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-"Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando."
-"No" - dice Jaimito -"La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar."
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Horóscopo...
¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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Confesión...
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-"Padre, me quiero confesar..."
-"Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?"
-"Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... con las dos a la vez."
-"Lo siento hijo, pero no te puedo absolver."
-"Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita."
-"Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡estás ARREPENTIDO!"
(Gracias Elvira !!!)
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Historias reales...
1) Confidencial.
Un par de bancos estaban negociando un contrato mandándose documentos por FAX en Chile.
Un día, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedía que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... ¡de vuelta por FAX!
2) Promoción.
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avión para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus viajes de negocios.
El problema es que a alguien se le ocurrió que quedaría muy bonito para la publicidad presentar algún testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, así que mandaron cartas a todas las esposas pidiéndoles que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual...
Sin embargo, el inesperado resultado es que todavía siguen recibiendo cartas preguntando: "¿Que viaje?"
3) Peatones Peligrosos.
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle".
Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretación.
Después de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo más escuetamente posible- lo ocurrido.
El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpénticos.
"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle".
Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable ánimo de autoexculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro.
"El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pasé por encima".
En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle:
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropellé al peatón".
Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales.
Como el siguiente: "un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció".
"Llevaba", dice otro en su declaración, "40 años conduciendo cuando me dormí al volante".
"Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo".
"Había estado todo el día comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia".
Los hay también que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo".
El siguiente atribuye la distracción a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos".
Según otro afectado fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido víctima del otro vehículo:
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"; "un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mío, sin previo aviso de sus intenciones".
4) No todo es sexo.
Un noruego en España se fue a una ferretería a comprar un enchufe, y la dependienta le preguntó:
-"¿Lo quiere macho o hembra ?".
El tipo se quedó alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la había entendido.
Lo que no se le ocurrió a la dependienta es que el noruego si había entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no había entendido es la relación con el enchufe.
Así que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salió de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegría hispana.
5) Juicios.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-"¿Mató usted a la victima?"
-"No."
-"Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cual es la pena por perjurio?"
-"Si, pero es que es mucho menor que por asesinato."
Otro juicio:
-"¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York?"
-"Me niego a responder esa pregunta."
-"Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago?"
-"Me niego a responder esa pregunta."
-"Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Miami?"
-"No."
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
La noche que las estrellas se negaron a caer
El fumigador terminaba de lavar su avioneta estacionada en la puerta de "El Resorte", cuando llegó Rosadito Verdoso con la novedad.
Entró, puso la novedad arriba del mostrador, y mientras desataba la bolsa de higos los interesó a todos al decir:
-"Vean ahí, la novedá que les traje."
"El Resorte" nunca estuvo en una zona de grandes novedades, y la última que se recordaba era la vez que llegó un circo ecuatoriano de lona rajada, y una noche les cayó un trapecista.
Por el techo les cayó, porque al hombre le salió mal un triple salto mortal y voló para caer justito en la parte quinchada, que después le pusieron chapa de zinc y era una preciosidá para la torta frita con lluvia.
Y como le digo torta frita le digo conversación con novia nueva, porque para esos casos no hay mejor acompañamiento que música de lluvia en el techo.
El que más el que menos se acercó a mirar la novedá, pero la que se impresionó fue la Duvija, porque aquello anunciaba una lluvia, luminosa.
Según la novedá era una lluvia de estrellas, de las del cielo mismo, de las que ella cada tanto, en noches oscuras, al verlas caer les pedía tres cosas que tuvieran que ver con la vida, con el amor, con el pasaje de un forastero para quererlo, aunque siguiera viaje, cosas así, tan bobas, se decía ella para ella.
-"Pa mi," - dijo el tape Olmedo al enterarse del fenómeno espacial -"son macanas de los diarios pa vender, porque si al caer llegan a quedar colgadas medio cerca se funde la compañía de eletricidá y luz elétrica."
La Duvija se puso nerviosa y agarró un lápiz y se puso a anotar cosas para pedir, en grupos de a tres, y se las estudiaba de memoria para no demorarse en pensar en plena lluvia de estrellas, porque uno quiere muchas cosas, pero si lo agarran distraído y le preguntan por tres, se queda pensando y le lleva tiempo.
Para la madrugada, descreídos, igual salieron todos del boliche, para ver aquello.
Todos, menos el fumigador, que según dijeron había volado alto con su aeroplano para verlas mejor.
Pasaron las horas, y apenas si un par de lucecitas cruzaron por allá arriba, ligeras, apuradas, tanto que la Duvija a gatas tuvo tiempo de pedir alguna bobadita.
Rezongando se fueron todos de vuelta para el mostrador, salvo la Duvija que se quedó mirando por la ventana, hasta que de repente sí, eran lucecitas en pila que parpadeaban, que le pasaban frente a la ventana, cantidades, y ella les pedía cosas, y meta pedirles cosas y más cosas lindas para ella y los demás, y cuando agotó la lista inventó, y pedía, y pedía, hasta que dejaron de pasar aquellas luces, aquella bandada de bichitos de luz alborotados en el viento.
La Duvija estaba tan emocionada, que ni escuchó al fumigador que volaba bajo regalándole una lluvia de estrellitas solo para ella, para que pudiera pedir, y pedir, y seguir esperando, y seguir esperando.
La vaca no es bicho de altura
Hombre que supo ser asunto serio para contar las películas del biógrafo, ahura que me viene a la memoria el Pocholo Fomento, casau con Mantecosa Gotera.
A la mujer lo conoció a la salida del biógrafo del pueblo, que al Pocholo lo dejaban entrar gratis porque era el que repartía los programas casa por casa, y eso a la muchacha la deslumbró, porque era como si el Pocholo perteneciera a la farándula, como si fuera artista, como quien dice una estrella de cine, que para ser norteamericano lo único que le faltaba era hablar.
El Pocholo era un peligro, porque donde caía el Pocholo, ahí el Pocholo se ponía a contar alguna cinta de biógrafo y no había quien lo parara.
Y una vuelta el Pocholo cayó por el boliche El Resorte, pidió una gaseosa, le sirvieron una cañita, y al primer trago ya arrancó a contar.
Como era la primera vez, la gente del boliche lo respetó y algunos hasta se interesaron, en especial la Duvija, porque para ella los artistas eran una cosa soñada como adelgazar comiendo de todo.
Y el Pocholo contó una de aventuras, del biógrafo catástrofe, que según él, traducida al castellano se llamaba "No dejemos que abuelita se suba al techo".
Cuando le preguntaron cómo era, él contó:
-"Se trata de una vaca holandesa que la llevan pa un concurso de café cortado y con espumita, pero en los cuernos de la vaca llevan un contrabando de diamantes y los agarra una tormenta a trescientos mil metros de altura."
-"¿Cuántos metros dijo el señor?."
-"Pongalé mil y pico. La cosa es que los agarra bruta tormenta, y la azafata se pelea con el piloto porque le encuentra una foto de la mujer y los nenes, y pa vengarse le afloja un tornillo al avión, y cuando les pasa un rayo cerquita se le cae un ala y la vaca se pone nerviosa por el zarandeo y porque se apuna, porque la vaca no es bichito de altura. Ahí el avión se llena de pánico hasta los topes y la gente grita mientras una monja reza, un nene muerde un osito hasta que el osito lo muerde al nene, y aparecen unos músicos y tocan el viejo tema "Agarrate Catalina que vamos a galopar", de un recordado autor anónimo de grandes éxitos."
En el Resorte había una calma chicha, de las que asustan porque son señales de que la cosa se viene.
Y el Pocholo siguió contando que la vaca se mareaba, y que en una sacó la cabeza por una ventanilla y desde una avioneta le manotearon los cuernos con los diamantes, y de repente se le entreveró con otra película y resulta que la vaca era un espía ecuatoriano disfrazado para matar a Robert de Niro que era una viejita que vivía en un sótano con un sobrino de Superman que había sido piloto de un Jumbo 707 en la primera guerra mundial.
Y hasta ahí nomás lo dejaron contar, porque Rosadito Verdoso le reventó un par de higos en la frente, lo sacaron para fuera y se acabó la función.
Después, el tape Olmedo comentaba.
-"Se lo merecía, porque los animalitos vacunos no son pa juguete."
El fumigador, que había llegado a pedir un vaso de agua porque era la hora de la pastilla, agregó:
-"Y los aeroplanos tampoco."
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