Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un clima festivo, preparándonos para la Navidad que se aproxima. Queremos desearles a todos nuestros amigos, con quienes compartimos este rincón de buen humor, unas muy felices fiestas. Esperamos que pasen una Navidad llena de alegría, en compañia de sus seres queridos, festejando y renovando las esperanzas. Un saludo a todos y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Superhéroes...
Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas.
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Superman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas birritas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Superman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas...
Y Superman pensó para sí:
-"Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando"
Entonces, Superman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
-"¿Escuchaste algo?"
-"¡Nada!", - dijo el Hombre Invisible -"¡¡¡pero cómo me duele el culo!!!"
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Avisos clasificados...
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
Por diabetes recién diagnosticada, vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní.
Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.
Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.
Viejo verde busca chica ecologista.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse, hasta que la muerte nos separe.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Empresario bipeneano, busca secretaria bilingüe.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Ce dan Klacez de Hortografya.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensaré por el perro.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.
(Gracias Alberto !!!)
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El misterio del convento... (Una finura...)
Cierto capitán de un cierto navío estaba enojado de ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomó la decisión de prohibir la puñeta aleatoria y bajó una orden para que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.
No demoró más que algunas horas para que el primer tonel estuviese completamente lleno y prontamente lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos, sacerdotes y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
-"¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, a la isla?"
-"Hace ya cuatro décadas, señores" - respondió la Madre.
Los científicos continuaron:
-"¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?"
Y la Madre:
-"Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos caído de algún navío carguero..."
Y el científico le preguntó:
-"¿Y qué hicieron con esa parafina?"
Madre:
-"Hombre, velas..."
(Gracias Norberto !!!)
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Mi primer condón...
Me acuerdo de mi primer condón.
Fue cuando tenía como 16 años y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda.
Estaba vacía.
Me dijo:
-"Espérate un minuto".
Se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado.
Me preguntó:
-"¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó sobre el escritorio.
-"Apúrate", me dijo, "no tenemos mucho tiempo".
Me le subí.
Fue fantástico, pero desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
-"¿Te pusiste el condón?", me preguntó.
-"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...
(Gracias Adrián !!!)
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Carta de Bill Gates a Papá Noel... y la respuesta
"De: billg@microsoft.com
Para: santa@toyland.org
Asunto: Mis deseos.
Estimado Papá Noel:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho para decirte qué es lo que me gustaría que me dieras para esta temporada.
Durante este año he sido un buen chico, me he lavado los dientes tres veces al día, arreglo mi cuarto, como mis verduras, me he dormido temprano y le he hecho caso a la Comisión Antimonopolios.
Si, ya sé. Seguramente algunas personas te habrán pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sólo deseo que Microsoft sea la única compañía de software, ¿qué hay de malo en eso?
Bueno, para esta Navidad sólo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Firefox o el Netscape Navigator como su navegador de Internet, aunque realmente sea más rápido que el Internet Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la Comisión Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante compañía. Recuerda que mi filosofía de la vida es: si no puedes hacer un programa mejor que la competencia, ¡cómprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ¡¡¡ya que derrumbarían todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 años. ¡Imagínate! Habría computadoras que no utilizarían Windows, que Dios no lo quiera. Bueno, con tal de yo no quererlo es más que suficiente razón.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizó con DR-DOS, PerfectOffice y UnixWare para que también conviertan en un fracaso el IntranetWare. Así Windows NT será la única plataforma a utilizar.
Estos deseos te harán pensar que quiero adueñarme de Internet, pero esa es una idea equivocada.
Tan sólo quiero utilizar el más importante medio de comunicación del siglo XXI para que la gente opte por el buen camino de la computación, o sea el de Microsoft.
Digo... ya tengo sus computadoras, ahora quiero sus mentes.
Si obtengo estos sencillos tres deseos te prometo que mejorará el soporte técnico Microsoft, y hacer de Windows un sistema operativo confiable.
El futuro de la humanidad está en tus manos...
Atentamente Bill."
Y Papá Noel respondió...
"De: santa@toyland.org
Para: billg@microsoft.com
Asunto: RE: Tus deseos.
Estimado Bill:
No sé cómo te atreves a escribirme, aún me arrepiento de haberte regalado aquella Navidad tu primera computadora, el mundo tendría sistemas computacionales más confiables si te hubiera regalado mejor una bolsa con bolitas.
Tengo millones de cartas que contestar de niños que sí se portan bien, como aquellos que colaboran para la primera revista electrónica pensada en el usuario, y sin embargo osas mandarme tu carta de Navidad.
Este año he tenido muchos problemas aquí.
Para empezar ya hay más niños en el mundo, y aunque obviamente no todos se portan bien, todos aseguran que sí y como no hay forma de comprobarlo pues tengo que visitarlos para llevarles regalos.
Claro que los renos comienzan a quejarse después del segundo continente, pero es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer.
Además, esos malditos renos ya me tienen harto, imagínate el tener que limpiar las gracias de esos bichos, y escuchar a todas horas sus quejidos de:
- "Ya estoy cansado de volar", "¿No puedes conseguir mejor alfalfa que ésta?", "¡Yo quiero ir adelante de Rudolf, ése el de la nariz chistosa!".
Ya ni hablo de los enanitos, desde que se sindicalizaron son puros problemas.
No quieren trabajar hasta que venga una inspección de sanidad laboral y ahora quieren acciones de la organización.
Además, ya no me fío de dejar a todos los enanitos solos con mi esposa cada noche de Navidad, no sé por qué pero me han salido unos cuernos que ya parezco un reno más en el trineo.
Lo peor de todo es que debido a que estuve leyendo revistas de computación que anacrónicamente usan papel y donde mencionaban las excelentes "bondades" del Windows 98/NT, y que hasta les otorgaban "premios", pues decidí probarlo.
Cosa de la que también me arrepiento.
Todas las computadoras a las que les pusimos Windows 98 dejaron de funcionar durante varios días, la producción de juguetes se paró por completo.
Siendo lo peor de todo que miles de niños por tu culpa dejarán de recibir regalos porque se me ocurrió poner el Windows NT como servidor de Internet y sin razón aparente se borraron los e-mails de los niños.
Obviamente traté de llamar a tu "Soporte Técnico", pero tardaban horas en contestar, me pedían miles de datos, me daban soluciones inútiles o me prometían que me mandarían un fax y nunca obtuve una respuesta satisfactoria (¿Dónde leí eso antes?).
Afortunadamente ya pusimos Linux y todo funciona de maravilla.
Con lo que ya verifiqué tus datos y realmente no te has lavado los dientes desde hace meses (¡yuck!) así que vete olvidando de tus deseos y que Linus Torvalds nos ampare!!!
Atte. El gordito de rojo."
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51 razones para no ir a Europa... (Por Podeti)
1) Es lejos.
2) Es medio carito, ¿no?
3) Eso sí, si buscás y pedís descuento, el pasaje en lugar de salirte 3.450 dólares, por ahí te sale 3.200. Una ganga.
4) Tenés que ir en avión, un aparato que no hay vuelta que darle, no me entra en la cabeza que no esté destinado a venirse abajo (un estudio de la Universidad de Connecticut ha descubierto que los aviones no se estrellan el 100 % de las veces debido a una serie de afortunadas casualidades).
5) Y cuando llegás allá, capaz que no les gusta tu cara de sudaca subdesarrollado y te mandan de vuelta.
6) Y en avión.
7) O te revisan hasta el orificio más insospechado, buscando bombas.
8) Y si llegás a tener un tramontina en el fondo de la valija preparate a que te la vacíen, te la den vuelta, te pinten con un líquido fluorescente, te escaneen desnudo y después te interroguen y te pongan con un parapsicólogo para que te lean la mente.
9) Eso si tenés la suerte de que, efectivamente, tu vuelo no explote.
10) Y no sabés qué tranquilizador es ver cada medio metro, en el subte, en la parada del colectivo y en el baño de tu tía esos carteles invitándote al deporte europeo por excelencia: el avistaje de paquetes sospechosos.
11) Eso sí, cuando no explotan, los subtes andan fenómeno: Por eso sale casi lo mismo un abono de subte que comprarte un auto.
12) En el Mediterráneo llaman “espectaculares playas” a medio metro de pedregullo negruzco.
13) Igual en Europa no vas a la playa. Vas al museo, que es prácticamente lo mismo.
14) Donde podrás deleitarte con las mismas grandes obras de arte de la Humanidad que ya viste desde los cuatro años en la enciclopedia de tu casa, solo que parado, más lejos y rodeado de gente hablando en idiomas que no se entienden.
15) Y no jodamos, al tercer museo son todos iguales.
16) Los mismos pasillitos blancos, los mismos aparatitos de visita guiada, los mismos señaladores con grandes obras de la humanidad de “Gift Shop” (que salen lo mismo que un auto).
17) Salvo en Gran Bretaña, donde probablemente todo te salga como dos autos.
18) Donde a la ensalada no se le pone aceite y vinagre sino unas porquerías blanduchas que vienen en sobrecito.
19) Donde no existe el queso rallado. No-e-xis-te.
20) Así como en Italia no existe la pizza, sino una masa tibia, con manchas de tomate, que allá se conoce como “pizza”.
21) Y en España no existe el “jamón cocido” sino el “jamón asado”. No sé, por algún motivo esto me parece un escándalo.
22) Y en Barcelona al chorizo le dicen “butifarra” y lo hierven. Lo-hier-ven.
23) Y hablando de estafas, en Amsterdam, en los locales de venta legal de peyote te venden hasta yerba mate diciéndote que es alucinógena.
24) Y en Londres podés regatear con un puestero hindú de una de sus pintorescas ferias por el precio de una camisa, conseguir que el tipo te haga una rebaja “for Maradona” y después descubrir que te cobró el triple de lo que te hubiera salido en cualquier otro lugar (casi como un auto, o dos).
25) Y en París te sacan el plato apenas terminás de comer, no sea cosa que hagas sobremesa y te quedes como hasta las 8 y media de la noche, eeeeeeh, pará, playboy, mañana hay que laburar.
26) Y cuando vas a buscar tu auto capaz que te lo incendiaron.
27) Y si no tenés auto, pero sos un inmigrante extracomunitario y vivís en un monoblock en un barrio marginal, capaz que incendiaron tu casa, con toda tu familia adentro.
28) Y en Roma podés poner la mano en la “Boca Della Veritá” y decir una mentira, a ver si te la morfa. Claro, yo me chupo el dedo (igual por las dudas me atuve a la verdad estricta), a ver, ¿dónde tiene las pilas?
29) Y en Atenas tienen dos precios: mirando la carta y confiando en la buena voluntad del tabernero. Adivina cuál es más bajito.
30) Y en Venecia hay una cosa que se llama “Biblioteca Marciana”. No sé a quién quieren engañar con esta patraña.
31) Eso sí, si no mordés el anzuelo podés servir de pajarera o letrina humana para los cientos de ratas aladas que infestan la Piazza San Marcos.
32) Y en toda Europa no hay una p**a manzana como la gente. En Argentina, gracias a la exportación, tampoco. Pero alguna vez las hubo.
33) Lo que sí hay son muchos turistas que los llevan de acá para allá con unas banderitas o unos paragüitas, a los que dan ganas de apedrear hasta que caigan desmayados.
34) O su versión juvenil, unos pibes rubios y colorados de sexualidad indiferenciada, con mochila, anteojitos, bermudas y su carnecito de “Hostelling International”, de los cuales es imposible escapar.
35) O inmigrantes argentinos que queman la cabeza con que allá es distinto y que todo fun-cio-na, como debe ser en un país en serio.
36) O inmigrantes argentinos que te queman la cabeza de cuánto extrañan, que la gente allá es re fría, que no les entienden los chistes, ooooooohhhh, pobreciiiito, me voy a poner a llorar.
37) O inmigrantes argentinos que no te queman la cabeza con ninguna de las dos cosas, ah, bueno, lo que me faltaba, mirá si me voy a costear hasta allá para que no me digan nada, jugate, querido.
38) O inmigrantes argentinos que pusieron el negocio de vender dulce de leche y cerealitas a sus coterráneos y se las cobran como –por decirte algo –un auto.
39) Volviendo al tema de los museos, no sólo podés ir al museo: también podés ir a la iglesia.
40) ¡En algunas incluso te cobran entrada! No, en Europa están re adelantados.
41) ¡Pará, pará! Después del museo y de la Iglesia, ¿sabés dónde más te podes CAGAR DE LA RISA? ¡En un CEMENTERIO! ¡A ver la TUMBA de Jim Morrison! Uuuuh qué flaaaaash.
42) ¡O el cambio de guardia del Palacio de Buckingham! ¡Ja, ja, ja! No sabés lo bien que la pasás. Europa es un desfile de emociones y diversión comparable a una montaña rusa.
43) ¿Y sabés qué más no tienen en Europa? ¡Agua!
44) Un tremendo flagelo que los parisinos, lamentablemente, se han tomado demasiado en serio.
45) Y yo no quisiera estar de vacaciones justo justo justo el día que se les acabe la última gota. Puede llegar a ser más engorroso que, por ejemplo, la sobreventa de un vuelo.
46) ¿Sabés qué otra cosa no tienen? ¡Chicos!
47) Y a los pocos que hay les prohíben la entrada a lugares públicos, porque hacen lío.
48) Eso sí, en cambio tienen restaurantes para sus perros.
49) Se ve que hay un temita con la obediencia; después salen a preguntarse “como fue posible que haya ocurrido el nazismo”.
50) O sea, pará, pensemos un poquito, estamos hablando del pináculo de la civilización occidental y resulta que es un lugar donde no hay agua, están prohibidos los chicos y tienen restaurantes para perros.
51) Por no hablar –de nuevo -del temita del queso rallado.
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Los cuentos de Don Verídico... (Por Juceca)
El sorprendente caso del lobizón sorpresa.
Asunto que supo ser como de brujería, lo que hizo un tal Moretón Mortajo, lobizón él, pero del tipo lobizón sorpresa, de los que nunca se sabe en qué se le pueden convertir.
Lobizón con un respeto pa la fecha, eso hay que decirlo, porque se convertía nada más que los viernes a la medianoche.
Y tanto en bicho como en cosa cualquiera.
Como ni él ni naides sabía en qué se podía convertir, los viernes lo invitaban al boliche El Resorte y se armaba timba.
La gente apostaba, y el que acertaba en qué, se llevaba toda la plata.
Y Moretón Mortajo, que era el que hacía el trabajo más difícil, apenas si lo arreglaban con una copita y un quesito con mermelada pa picar.
Y una noche va y se convierte en ventilador.
No embocó naides, y arriba salieron varios engripados porque hubo corriente y además se volaron varios billetes.
Otra noche, a las doce en punto, va y se convierte en arroyo crecido, y no acertó naides y arriba casi se ahogan cuatro.
Algunos de los timberos lo quiso cachetear por convertirse en cosas así, que nadie le podía embocar.
Y un viernes 13, lo invitaron a que fuera al Resorte pa formar timba, pero que fuera temprano, le dijeron.
Medio en secreto pero las voces se corrieron y llegó gente de lejos, y algunos con plata fuerte como ser treinta y dos pesos, y hasta más.
Lo hicieron ir temprano cosa de tener tiempo de irlo observando y ver de adivinarle algún gesto que diera una pista.
Le sirvieron vino, lo hicieron caminar de allá pa acá, lo tuvieron un rato sentado en una silla, le preguntaban cosas, datos y chismes de los hermanos y abuelitos, le averiguaban gustos, todo pa ver si le descubrían una inclinación, un algo, una señal pa ver si esa noche se convertiría en ternero, en cacerola, en sillón de dentista, en puesta de sol, en teléfono ocupado, cosas así, porque era lobizón sorpresa.
La Duvija, un suponer, opinó que por la manera de sentarse podía convertirse en espejo de tualé.
El tape Olmedo fue y le comentó a Rosadito Verdoso, le dijo:
-"Pa mi, por la forma que tiene de agarrar el vaso, clavau que se convierte en estatua de hombre leyendo un libro."
Rosadito Verdoso lo miró así al tape, y le dijo que de ninguna manera, y que por la forma que estaba peinado esa noche no andaba lejos de que se convirtiera en un fardo de pasto seco.
Cada uno se hizo una idea, y cuando se acercaban las doce de la noche empezaron las apuestas con el nombre de lo que sería, y cada cual a poner la plata en el mostrador porque no se aceptaba si no se veían los pesos.
A lo lejos sonaron las campanas de las once, y todas las vistas estaban clavadas en Moretón Mortajo, y Moreton serenito y sin dar señales.
La solitaria campanada de once y media hizo que la gente se moviera inquieta de un lau pal otro, y se rascaban las barbas sin un criterio y alguno se asomaba como pa ver la noche, como si el viento o la luna llena le pudiera dar el dato justo, pero nada.
Hasta que empezaron a sonar las que iban a ser doce campanadas, las de la medianoche, la hora en que el lobizón sorpresa se había de convertir.
Y a las doce en punto, va y se convierte en sargento de policía.
Los acusó de timba con cuerpo del delito a la vista, y sin siquiera sacar el arma de reglamento les decomisó todita la plata y los dejo tres días encerrados en el boliche, incomunicados, y pa pior, sin vino.
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