Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos con bastante material, y de muy buena calidad, como seguramente coincidirán. Nuestros colaboradores se han esforzado enormemente y nos enviaron unas cuantas cosas divertidas para que compartamos con todos. Esperamos que las disfruten y que tengan un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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Chistes de vascos...
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
-"¿Por qué me da la mitad del dinero?"
Y Patxi le contesta:
-"¡Aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.!!!"
Se encuentra Aitor a Iñaki, que va rodando por la calle un enorme barril:
-"Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?"
-"Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor... "
-"Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?"
-"Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses..."
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
-"Hola buenos días. Me da una aspirinita... "
-"Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues... "
-"Bueno vale y me da también un jarabito... "
-"Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿ Quieres algo mas...?"
-"¡NO! ¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!"
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
-Kilómetro.
-"¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!"
-"¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!"
-"¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!"
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-"Padre, ¿has sido tu?"
-"Sí, hijo mío, he sido yo."
-"¡Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula!"
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
-"¡Vamos a morir!"
Iñaki les grita:
-"¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba:
-"Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?"
Y uno de ellos dice:
-"Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo."
Le hace una seña a Iñaki y se tira.
Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
-"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
Un vasco:
-"Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡y como mucho corta ochenta!"
-"Pues no se preocupe que ahora la probamos."
El vendedor la enciende: -"VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM."
-"¡¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?"
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
-"Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?"
-"Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?"
-"Porque lo llevas de mochila."
-"¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!"
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
-"¿Qué te pasa pues, Iñaki?"
-"Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol."
-"¿Y por qué andas así, pues?"
-"¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!"
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-"Oiga...¿usted de donde es?"
-"¡Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡hostia!"
-"¡Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!"
-"Hostia la tía... ¡los dos del Norte!"
-"¿Y usted a que se dedica?"
-"¿Yo? Soy violinista..."
-"¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!"
-"¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto..."
-"Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!"
-"¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!"
-"Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!! "
-"Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: ¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!."
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Sexo en la tercera edad...
-"¿Qué significa Viagra?"
-"VI-ejas AGRA-decidas."
Una viejita le dice a la otra:
-"¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?"
-"Alzheimer."
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-"¿De qué color los quiere?"
-"El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?"
-"Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?"
-"En el suelo."
-"¿En el suelo? ¿Por qué?"
-"Para sentir algo duro."
Una viejita en la comisaría:
-"¡Oficial, oficial!. ¡Me acaba de violar un empleado público!"
-"Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?"
-"Porque tuve que hacerlo todo yo."
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-"Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?"
-"¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso..."
-"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama."
-"¿Te hace el amor como un salvaje?"
-"No, se orina en las sábanas para marcar su territorio."
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"
-"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-"¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!"
-"¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?"
-"Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo."
(Gracias Jorge !!!)
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Niños, niños...
Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fueron
-"No lo hagas"
-"¿No hagas qué?" -respondió Adán.
-"No comas la fruta prohibida."
-"¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? ¡Hey, Eva... Tenemos una fruta prohibida!"
-"¡De ninguna manera!"
-"¡De todas las maneras!"
-"¡NO comas la fruta!" - Dijo Dios.
-"¿Por qué?"
-"¡Porque soy tu Padre y digo que NO!" - Respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes..
Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana...
-"¿No les dije que no comieran la fruta?" - preguntó Dios, nuestro primer padre.
-"Ajá" - dijo Adán.
-"Y entonces, ¿por qué lo hicieron?"
-"No sé" - dijo Eva.
-"¡Ella empezó!" - dijo Adán.
-"¡No fui yo!" - dijo Eva.
-"¡Si fuiste!"
-"¡NO FUI!"
Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos.
Desde entonces, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.
Pero hay una moraleja en esta historia: Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... ¿Qué te hace pensar que sería fácil para ti?
Consejo del día:
Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas:
-"Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado de los niños"
NIÑOS:
Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar.
Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
Sé bueno con tus niños, ¡Ellos elegirán tu geriátrico!
(Gracias Griselda !!!)
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Notera...
Una notera de Telefé está en un pueblito de La Pampa entrevistando a un viejito que cumplió 110 años.
-"Queremos saber, ¿cuál es el secreto para llegar a esa edad?"
-"Nunca bebí, nunca fumé y siempre llevé una vida ordenada."
Continúa la notera:
-"Pero en 110 años ¿cuántas cosas habrá visto? Cuéntenos el día más feliz de su vida."
-"El día más feliz de mi vida fue cuando se nos perdió la yegua."
-"¡Qué bueno!, ¿y que pasó?"
-"Dos días y dos noches se perdió la yegua en el monte hasta que la encontramos, para festejar la culeamos entre todos y después hicimos una fiesta hasta el amanecer."
La cronista le explica:
-"Esto no se puede decir por televisión, a ver ¿algún otro día de felicidad en su vida?"
-"Un lindo día fue cuando se nos perdió la oveja."
-"Cuente, cuente..." - lo anima la periodista acercándole el micrófono.
-"Dos días y dos noches buscando en el monte hasta que apareció la oveja, para festejar la culeamos entre todos y después hubo canto y baile hasta el amanecer."
-"Bueno, pero esto tampoco puede aparecer en televisión. Mire, vamos a cambiar la pregunta: ¿cuál fue el peor día de su vida?"
Reflexiona el anciano y dice:
-"...el peor día de mi vida fue cuando me perdí yo."
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Abogado...
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-"¿Por qué están comiendo pasto?"
-"No tenemos dinero para comida." - dijo el pobre hombre -"Tenemos que comer pasto."
-"Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré" - dijo el abogado.
-"Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol."
-"Que vengan también" - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-"Ud. también venga."
El hombre, en una voz lastimosa dijo:
-"Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!"
-"Que vengan ellos también." - respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
-"Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud."
El abogado dijo:
-"Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto."
(Gracias Alberto !!!)
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Definiciones exactas...
HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá cree que es, tener tanto dinero como su hijo cree que tiene, tener tantas mujeres como su mujer cree que tiene, y ser tan bueno en la cama como él cree que es.
JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, viene tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES: Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY: Es el mejor amigo del hombre, digamos el perro embotellado.
COLEGIO PARTICULAR: Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
HORCA: Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA: Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN: Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA: Es un exhibicionista póstumo.
DIPLOMÁTICO: Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO: Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS: Es comprar una cosa que uno no quiere, con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta, como una persona que no somos.
(Gracias Elvira !!!)
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El gran Bellini, el mentalista de la corporación...
Seguramente muchos recordarán el programa "Magazine ForFai" que se emitía en forma de micro por algún canal de cable, años atrás. Entre los sketches memorables estaban las pruebas del gran mentalista Bellini. Dichos sketches consistían en un presentador, Mario Podestá (interpretado por Mex Urtizberea), que mostraba al público algún objeto, el cual debía ser "percibido" por este mentalista quien estaba con los ojos completamente vendados.
A continuación transcribimos algunos de esos diálogos inolvidables.
(El objeto era una maceta.):
Mario Podestá: -"¡Concéntrese, Bellini!"
Bellini: -"Sí, Mario."
MP: -"¿Qué tengo?"
B: - "¡Pulgas!"
MP: -"No, en mi mano, Bellini."
B. -"¡Un quincho!"
MP: -"Es para plantar."
B: -"¡Una novia!"
MP: -"Se llena de tierra."
B: -"¡Una oreja!"
MP: -"No, Bellini, por favor. Se pone en el balcón."
B. -"¡Un presidente, Mario!"
MP: -"¡No, Bellini, no, no. Cómo va a… No!"
B: -"¿Y dónde ponen los presidentes?"
MP: -"Bellini, no es un presidente. ¡No es un presidente!"
B: -"¿Qué es? Dos presidentes, vicepresidente, un primer ministro. Es lo mismo, Mario..."
(El objeto era una regla):
MP: -"¡Concéntrese, Bellini!"
B: -"¡Sí Mario!"
MP: -"¿Qué tengo?"
B: -"¡Un balcón terraza!"
MP: -"No, en mi mano, Bellini."
B: -"¡Un secarropas!"
MP: -"No, escuche bien, tiene números."
B: -"¡El circo de Moscú, Mario!"
MP: -"No, Bellini… ¡toma medidas!"
B: -"¡Un ministro!"
MP: -"¡No, Bellini, eh! Algunas son de plástico y otras de madera."
B: -"¡Una modelo, Mario!"
MP: -"¡No, Bellini, no, nooo y nooooo!"
(El objeto eran unas zapatillas de basket):
MP: -"¡Concéntrese Bellini!"
B: -"¡Sí, Mario!"
MP: -"¿Qué tengo?"
B: -"El auto mal estacionado."
MP: -"No, en mi mano, Bellini."
B -"¡Una murga!"
MP: -"No, escuche bien, eh… ¡es de lona!"
B: -"¡Un ring, Mario!"
MP: -"No, Bellini… tiene cordones."
B: -"¡La vereda!"
MP: -"¡No, Bellini! Muy fácil, eh… es imprescindible para jugar al basket."
B: -"¡Un negro, Mario!"
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
El confianzudo
Hombre que supo ser asunto pa la cuestión de tomarse confianza, un tal Anodino Pertrecho, el casau con Ligerita Latosa, que se conocieron una vuelta que ella tiró por la ventana el agua de los fideos justo cuando él se asomaba pa preguntar dónde quedaba la casa del dentista, porque hacía catorce años que le dolía una muela y no quería llegar a los quince.
Confianzudo, Anodino Pertrecho, pero decía que lo hacía por tímido nomás.
Pa que no se dieran cuenta de que era tímido, se hacía el gracioso, y tanto le sacaba la silla a una vieja cuando se estaba por sentar, como esperaba que alguno abriera el diario pa leer y de abajo le prendía fuego con un yesquero.
No era malo, pero tenía eso.
Cuando se casó, entró a la iglesia con patines, que se los había hecho él mismo con rulemanes, y no había manera de pararlo.
Llegaba frente al altar y pegaba la vuelta y al cura no le daba tiempo ni pa empezar con los latines.
Que al final, el padre de la novia y un vecino que se ofreció, lo manotearon a la pasada y lo cazaron en el aire, pa que no se les patinara.
Muy buscavidas, Anodino, el día del casamiento le regalaron veinte planchas eléctricas y cuatro a carbón, y pa la noche las puso en un tablón con caballetes y las vendió a mitá de precio.
A la hora del baile hubo mucha mujer que planchó.
Y una vuelta que cayó por el boliche El Resorte, fue similar.
El tape Olmedo se estaba sacando una espina de tala del talón, y cayó Anodino y lo primero que hizo, sin saludar ni nada, fue agarrar la alpargata del tape y tirarla por la ventana pa fuera.
Rosadito Verdoso, sin saludar ni nada, le reventó un par de higos en la frente.
Le colocó nada más que dos, porque no era la temporada del higo y los tenía racionados.
Pero el que se encocoró, fue al tape Olmedo, y fue y le dijo, le dice:
-"Vea don bobito" - le dijo con destrato, -"un poco de confianza está bien porque suele servir pa dentrar en conversación, pero usté, con el cuento de que es tímido se está pasando de belinún, así que ahora mismito me sale a buscar la zapatilla y me la trae y me la pone donde estaba."
Anodino Pertrecho se sacó las semillas de higo de las pestañas, y sin chistar salió a buscar la zapatilla.
Era de nochecita.
Lo pájaros alborotaban buscando nido.
Las gallinas hacía rato que habían logrado el equilibrio necesario pa pasar la noche durmiendo en un palito.
Anodino buscaba agachado.
La alpargata no podía estar lejos de la ventana, pero en lo oscuro Anodino levantaba de todo menos lo que buscaba.
Botellas vacías, bosta de vaca alargada con forma de chancleta, de todo hallaba menos zapatilla.
Como miraba pa abajo, perdió el rumbo, se alejó del boliche y lo agarró la madrugada agachado y levantando cosas.
Cuando salió el sol, se enderezó, miró así, y vio la alpargata que se iba.
No tuvo que correr mucho pa alcanzarla, porque al tirarla por la ventana había caído arriba de una tortuga, y la tortuga, ya se sabe, es animalito sin apuro.
Además, no había ninguna razón para que disparara con una alpargata en el lomo.
La tortuga no es bichito rapaz.
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