Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con menos material que el habitual, como suele ocurrir en estas épocas festivas, estivales, veraniegas, findeañísticas. A pesar de eso, los chistes y textos de humor que componen esta edición serán, seguramente, del gusto de todos. Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Las tres "P" de los hombres...
Según edades:
Las tres P del hombre joven:
Pene.
Penetra.
Perfecto.
Las tres P del hombre maduro:
Pene.
Penetra.
Poquito.
Las tres P del hombre mayor:
Pijamas.
Pantuflas.
Peditos.
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Urgencia...
La hija le dice a la madre:
-"Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?"
-"Dentro de unos pocos años."
-"¡Que cagada!... Las necesitaba para este sábado."
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Resultados...
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No... De mármol."
(Gracias Griselda !!!)
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Quemando calorías para adelgazar...
(Atención: Los siguientes consejos deben ser supervisados siempre por un profesional competente, no dejar al alcance de los niños y ante cualquier duda, consultar a su médico...)
DESVESTIR A LA PAREJA:
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
QUITARLE EL SUJETADOR:
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (Hombre):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (Mujer):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (Ellos):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (Ellas):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.
CONCLUSIÓN: ¡Hacer el amor adelgaza!
(Gracias Norberto !!!)
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Caldo Gallego...
-"¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?."
El empleado se lo queda viendo y le pregunta:
-"¿Es usted Gallego?"
El tipo, visiblemente ofendido:
-"Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, ¿me habrías preguntado si soy Italiano?
¿O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?
O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?, ¿tengo que ser judío?
O si te pregunto por tacos Mexicano, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado?, ¿Eh?, ¿Eh?"
El empleado responde:
-"No, pues. No".
-"¿Y que tal si te pido whisky escocés? ¿Me habrías preguntado si soy Escocés?, ¿eh?"
-"Pues no, seguramente no"
Terriblemente indignado el tipo le grita:
-"Pues ahora dime pedazo de imbécil, ¿porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego?"
-"Pues porque está usted en Office Max."
(Gracias Elvira !!!)
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La quiropráctica...
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
-"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
-"¿Se siente bien?" - preguntó la dama.
-"¡Me siento fantastico!" - contestó el hombre, -"pero el dedo me sigue doliendo..."
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Por el tabaco y la yerba.
Climático Vitrolo supo ser confianzudo hasta demás.
Un hombre, Climático, que usté un suponer lo invitaba a tomar asiento y él se le acostaba en el catre y pedía que le armaran el cigarro porque al estar horizontal -decía-, le caía el polvillo del tabaco en los ojos.
-"Pa evitarle el polvillo al tabaco, lo mejor es la hoja de la morera en el paquete."
Un hombre, Climático, tan confianzudo, que si usté un suponer lo invitaba con un mate, él tomaba y se guardaba la bombilla en el bolsillo del chaleco.
Después le asomaba como si fuera una birome.
-"Si la usa con los agujeritos para arriba, la bombilla le luce como micrófono y es la envidia en donde caiga."
Un hombre, Climático, que si usté un suponer le presentaba a su señora mujer, esposa propia y documentada, él se la pedía prestada por un par de días con la palabra de honor de devolver en perfectas condiciones, y puesta en la puerta de su casa sin cargo.
Hasta que se casó con Peripecia Vistita, y a ella se le antojó tener ropero porque Climático carecía.
Había sido siempre hombre de colgar en clavo, en la paré, y lo más parecido a ropero que había tenido era fiambrera de tejido fino para colgar a ventilar las alpargatas y evitar la mosca.
Como no era hombre de ropero, Climático fue hasta el boliche El Resorte y allí, después de aburrir con algunos comentarios sobre política, acaparó la atención con la cuestión del ropero.
-"¿Carece?", le preguntaron, y el hombre, avergonzado, pero con tono de disculpa dijo:
-"Me dejé estar".
Fue la Duvija la que opinó que para dejarse estar conviene más el catre, porque el ropero es más para dejar la guitarra, un suponer, o para esconderse en casos de suma peligrosidá, dijo la Duvija.
Pero el que se le acercó fue el tape Olmedo, mamau por unanimidá, y lo miró a las vistas y fue y le dijo, le dice:
-"Un hombre sin ropero, es como una discordancia sin fundamento."
Hubo un silencio que por lo largo fue como dos silencios.
Al rostro de Climático se le apreció un aumento en el color de la vergüenza.
Era la primera vez que le apreciaban algo, y en el fondo le gustó.
La cosa fue que después de destapar una damajuana de tinto se resolvió salir a buscar ropero, y fueron catorce en un carro y entraron a un rancho, sin golpear manos ni nada, y cargaron ropero y le llevaron ropero a Climático para que conformara el capricho de su mujer, que para eso están los amigos y los boliches, dijo alguien en un rincón.
Para la medianoche se lo pusieron en la pieza a la mujer dormida, y se volvieron a festejar al Resorte, y cuando Climático regresó, con el sol bajo pero allí, entró al rancho y vio salir a un vecino del ropero.
Hubo que hacer mucho trámite, para convencer a Climático de que el vecino ya venía desde antes en el bendito ropero.
Entre mate y prosa, el otro arregló para mantenerles el jardín y la huertita por el tabaco y la yerba.
Resultó buena gente el hombre.
El confianzudo.
Hombre que supo ser asunto pa la cuestión de tomarse confianza, un tal Anodino Pertrecho, el casau con Ligerita Latosa, que se conocieron una vuelta que ella tiró por la ventana el agua de los fideos justo cuando él se asomaba pa preguntar dónde quedaba la casa del dentista, porque hacía catorce años que le dolía una muela y no quería llegar a los quince.
Confianzudo, Anodino Pertrecho, pero decía que lo hacía por tímido nomás.
Pa que no se dieran cuenta de que era tímido, se hacía el gracioso, y tanto le sacaba la silla a una vieja cuando se estaba por sentar, como esperaba que alguno abriera el diario pa leer y de abajo le prendía fuego con un yesquero.
No era malo, pero tenía eso.
Cuando se casó, entró a la iglesia con patines, que se los había hecho él mismo con rulemanes, y no había manera de pararlo.
Llegaba frente al altar y pegaba la vuelta y al cura no le daba tiempo ni pa empezar con los latines.
Que al final, el padre de la novia y un vecino que se ofreció, lo manotearon a la pasada y lo cazaron en el aire, pa que no se les patinara.
Muy buscavidas, Anodino, el día del casamiento le regalaron veinte planchas eléctricas y cuatro a carbón, y pa la noche las puso en un tablón con caballetes y las vendió a mitá de precio.
A la hora del baile hubo mucha mujer que planchó.
Y una vuelta que cayó por el boliche El Resorte, fue similar.
El tape Olmedo se estaba sacando una espina de tala del talón, y cayó Anodino y lo primero que hizo, sin saludar ni nada, fue agarrar la alpargata del tape y tirarla por la ventana pa fuera.
Rosadito Verdoso, sin saludar ni nada, le reventó un par de higos en la frente.
Le colocó nada más que dos, porque no era la temporada del higo y los tenía racionados.
Pero el que se encocoró, fue al tape Olmedo, y fue y le dijo, le dice:
-"Vea don bobito" - le dijo con destrato, -"un poco de confianza está bien porque suele servir pa dentrar en conversación, pero usté, con el cuento de que es tímido se está pasando de belinún, así que ahora mismito me sale a buscar la zapatilla y me la trae y me la pone donde estaba."
Anodino Pertrecho se sacó las semillas de higo de las pestañas, y sin chistar salió a buscar la zapatilla.
Era de nochecita.
Lo pájaros alborotaban buscando nido.
Las gallinas hacía rato que habían logrado el equilibrio necesario pa pasar la noche durmiendo en un palito.
Anodino buscaba agachado.
La alpargata no podía estar lejos de la ventana, pero en lo oscuro Anodino levantaba de todo menos lo que buscaba.
Botellas vacías, bosta de vaca alargada con forma de chancleta, de todo hallaba menos zapatilla.
Como miraba pa abajo, perdió el rumbo, se alejó del boliche y lo agarró la madrugada agachado y levantando cosas.
Cuando salió el sol, se enderezó, miró así, y vio la alpargata que se iba.
No tuvo que correr mucho pa alcanzarla, porque al tirarla por la ventana había caído arriba de una tortuga, y la tortuga, ya se sabe, es animalito sin apuro.
Además, no había ninguna razón para que disparara con una alpargata en el lomo.
La tortuga no es bichito rapaz.
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Las cosas por su nombre... (Por Gillespi)
Hace unos días la Real Academia Española incorporó a su diccionario cerca de mil nuevos términos.
Ejemplos de ellos son: chat, internet, rap, salvapantalla, etc.
Además, pasó a considerar correctas expresiones tales como: sacar pecho, acoso moral, matar al mensajero, gol de oro, tarifa plana y muchas más.
Dirán ustedes, ¿a qué viene esto?
Tiempo atrás tuve la oportunidad de traer un músico de Chicago, el excelente baterista Paul Wertico, para participar de un concierto.
El ex integrante del Pat Metheny Group hablaba poco y nada en español.
Como buen anfitrión lo lleve a comer una típica parrillada argentina a un "carrito" de la costanera (todo un clásico).
Paul y yo estuvimos algo así como media hora riéndonos de la palabra chinchulín.
Para él era un vocablo increíble, inconcebible y gracioso, en cambio para mí, algo normal y de todos los días.
Desde ese momento, he quedado un tanto obsesionado con las palabras.
Aparecen en mi mente en forma sorpresiva y comienzo a reírme solo.
Es por ello que algunos creen que me faltan un par de jugadores.
Afortunadamente el resto de la gente sabe que estoy loco.
Igualmente, convengamos que hay términos que son un delirio y que jamás imaginaríamos que representen lo que representan.
Quizás en este relato encuentren palabras un tanto fuertes, un tanto vulgares o procaces, un tanto escatológicas, desagradables y repugnantes.
Puede ser, pero por la seriedad y profundidad de este trabajo etimológico, no pueden quedar de lado.
Considero que no hay buenas y malas palabras, en realidad, como diría algún político demagógico sin demasiada imaginación "mala palabra es - - - - - - - - - - (complete la línea punteada con la palabra que prefiera: Pobreza, discriminación, corrupción, desocupación, etc.)
Vamos, ya mismo, a este compendio de vocablos exóticos y su crudo significado (impresionables, por favor abstenerse)
CHINCHULÍN: Trozo de intestino delgado vacuno, relleno de estiércol, cocinado a la parrilla. En algunos restoranes imitan al plástico.
PIRINGUNDÍN: Lugar no recomendable (tengo mis dudas), lleno de vicios y mujeres de vida ligera.
CHIMICHURRI: Brebaje preparado habitualmente por un tío, con mezcla de diversos condimentos. Sirve para darle sabor a la carne y desflorar la mucosa intestinal de quien lo prueba.
CHURRASCO: Trozo de carne asada. Según mi padrino, mi novia de los quince años.
CHURRO: Tira de masa frita. Según el verdulero del barrio, mi novia de los quince años.
CURRO: Actividad no del todo legal.
CHORRO: Ladrón. Gente que hace un curro y a veces se come un churro (sobre todo cuando es nuevo en la celda)
UPITE: Vocablo simpático y contundente con lo que se nombra la parte del cuerpo que hace lo segundo.
LO SEGUNDO: Caca.
PIS: Lo primero. Breve palabra de origen desconocido. En los ambientes pacatos es el pichín que sale de la pichila.
PACATO: El que se ruboriza cuando escucha la palabra upite.
MARACA: Instrumento de percusión. Persona que disfruta el lastrarse un churro.
MAROTE: Cabeza.
MARCOTE: Marcelo.
PENE: Lo que tienen los nenes.
NENE: Los que tienen pene (hoy existen muchas excepciones).
CLÍTORIS: Lo que tienen las nenas. Palabra extrañísima, quizás tuvo su origen en las zonas bajas de Grecia (sí, Colmenares tiene uno).
BOBO: Tonto. También representa un órgano vital y reloj.
BABA: Líquido que se forma en la boca. Gran descubrimiento de Pavlov.
PELVIS: Lo que movía Elvis.
TRAVESAÑO: Palo horizontal que une los dos verticales en el arco de fútbol. Hombres vestidos de mujer (a menudo tratan de sostener los palos verticales)
TEJE y MANEJE: Dos actividades que de hacerlas juntas representan un peligro vial.
DIMES y DIRETES: Programa de chimentos... lugar donde abundan los comedores de churros.
PELADO: Persona sin pelo.
PELUDO: Persona con pelo.
FELPUDO: El que le pegó Boca a San Lorenzo y Estudiantes a Gimnasia (LP).
CALVO: Ídem pelado.
CULVO: Sin significado aún.
URÓLOGO: El que con asco te agarra y mira lo que tienen los nenes, pero te cobra el triple que la del piringundín.
PAVITO: Animal de granja, también significa upite.
PAVOTE: El que escribe esta columna (las malas lenguas dicen que se manducó más de un churro)
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