Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuestra edición llega con menos material que el acostumbrado, pero sabemos que lo van a disfrutar igual. Llegamos al final del año, y esperamos que el año que llega podamos seguir compartiendo el buen humor, cosa que deberíamos contagiarnos cada día. Les deseamos a todos nuestros amigos lo mejor para este año que se inicia, que la pasen muy bien y que tengan un muy ¡Feliz Año Nuevo!
Esteban Nicolini
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Cartas a Papá Noel...
Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito.
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último...¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel.
Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
E zido muy buennino este año. Tu amijo...
Marco.
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel.
Querido Papá Noel:
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara.
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel.
Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis.
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel.
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan.
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo?
¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria?
¡Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel.
Querido Papa Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.. Tiburcio.
Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿verdad?
Papá Noel.
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor Susana.
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel.
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica.
Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?
Suerte en la vida...
¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!
¡Ah!, Este año me voy a saltear tu casa por boluda.
Papá Noel.
(Gracias Sabrina !!!)
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Presentación...
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
-"Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso si... tomate una media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar aún estás un poco nervioso tomate la segunda y dejá la tercera solo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro."
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y...
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.
-"¿Pero qué le está haciendo este a mi niña?" ,exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
¡La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa, escandalizada.
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
-"¡Loco!, ¿qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!"
-"¿Cómo te las tomaste? ¿Como te dije?"
-"¡NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor!, (mientras seguía con el suegro)"
-"¡Animal! ¡Andá corriendo a la heladera que seguro hay leche y poné el miembro en remojo en la leche, que actuará como antídoto!", le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando:
-"¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!"
(Gracias Griselda !!!)
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Estadísticas...
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba cuanto desee, coma lo que venga y tenga sexo sin parar... que, en definitiva, lo que jode y mata es hablar inglés.
(Gracias Gabi !!!)
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Manual del Insoportable...
¿Quiere ser un verdadero insoportable? Acá le ofrecemos un método infalible. Siguiendo estas sencillas reglas, sin duda, en poco tiempo, lo logrará.
- Póngase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".
- Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice.
- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.
- En el cine siéntese en medio de una fila bien llena y antes y durante la película salga y regrese varias veces.
- Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su padre.
- Si usted es estudiante de Medicina o Derecho y se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta, monopolicen la conversación hablando de cosas bien específicas de la medicina (o el derecho).
- Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses.
- Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos.
- Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él o devuélvalo sin la solapa.
- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
- Llame al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes de las noticias.
- No use desodorante.
- Cuando salga al bar con los amigos, pida whisky del más caro, reclame por el mejor servicio y cabréese si hay una mala atención. Pregúntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ahora vengo, voy al baño"
- Póngale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.
- Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.
- Use de batería cualquier superficie que encuentre o cante el tema de Batman sin parar todo el día.
- Deje su compact de Megadeth en el equipo de música de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de fútbol.
- Investigue públicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
- Ponga partes de Ben-Hur en las partes excitantes de películas como Arma Mortal IV.
- Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
- No utilice ningún tipo de puntuación comas comillas puntos y comas.
- Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
- Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: "¿Escuchaste eso?" "¿Que?" "No nada, ya se fue".
- En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado físicamente.
- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
- Deje puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilómetros.
- Intente tocar golpeando su mentón con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando esté por finalizar diga "no, me equivoqué" y comience nuevamente.
- Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
- Hable con acento sueco. Si Ud. es sueco hágalo como cordobés.
- Olvide los finales de los chistes pero asegúrese de que el que lo escucha sepa que es muy bueno.
- Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el día.
- Deje encendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
- Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guía telefónica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.
- Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
- Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciéndose la que sabe.
- Use cantidades industriales de colonia.
- Escuche discos de 33rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar más rápido la información..
- Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
- Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.
- Elija 50 veces la misma canción en una fonola.
- No le dé ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más pero no lo haga.
- Diga que la conversación termino poniendo sus manos sobre sus orejas.
- Diga números al azar mientras alguien esta contando.
- Haga citas para el 31 de Septiembre.
- Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
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Los cuentos de Don Verídico... (Por Juceca)
La sonora carcajada rebotó contra los cerros.
Hombre que supo ser asunto para la cuestión de la conquista del opuesto sexo femenino, un tal Estilete Llavero, hijo del viejo Llavero que vivía estornudando porque no era de cerrar la puerta.
Y Estilete vivió rejuntado en segundas veces con Anilina Boquera, que una vuelta se le fue porque él tuvo antojo de darle serenata a una muchacha de por allá, que la conoció una noche que salió de jodinga con unos amigotes y a la mujer, Anilina, no le gustó una nadita y aprovechó para irse con un gauchito que casualmente esa misma noche le fue a dar una serenata a ella, que cuando Estilete volvió encontró una cartita que decía: "El que quiere a dos mujeres/ es que a ninguna la quiere/ y el que a serenata mata/ a serenata se muere".
Cuando leyó la cartita, Estilete Llavero quedó muy mal del lado interior del alma, y lloró y se arrepintió como dos horas.
Hasta que iba para el boliche El Resorte en bicicleta, con la sana intención de amasijarse contra el sufrido mostrador, cuando va y se le cruza una tal Carótida Palmita, peinada de trenza ella, y fue verla y le vino un ataque de palabras elogiosas y se las dijo al pasar: "Dejo al amor que me impulse/ lo dejo que me convenza/ al contemplar esa trenza/ del color del mate dulce".
Ella se paró, lo miró a los ojos, bajó las vistas hasta el manubrio, se le fue con la mirada a los palillos que tenía en los pantalones para no engrasarse con la cadena, le miró el piñón en la rueda trasera, abajó más la mirada y ahí le largó una sonora carcajada.
Retumbó la carcajada, se estiró por los caminos, trepó a lo alto de los ucalitos, de allí los vientos la tiraron contra los cerros, algo ronca la carcajada rebotó en la roca arisca de cardos y cruceras, se repitió casi hecha una queja al caer por un barranco, se refrescó en un hilo de agua pura, se repuso entre los pastos tiernos, y cantarina y limpita entró al boliche El Resorte.
Cuando la vieron tan sonora y divertida, el tape Olmedo dijo que estaba lindo pa salir a ubicarle el origen, y salieron a buscar y seguir huellas y señales, hasta que van y lo ven venir a Estilete de a pie, con la bicicleta de tiro.
Serio venía el hombre, y por eso nadie le dijo nada cuando le vieron las dos ruedas chiquitas que le salían de la trasera, de las que usan los gurises cuando se inician en la legendaria aventura de montar en bicicleta.
-"Es un desequilibrado para el equilibrio" - comentó alguien.
-"Capaz que no lo puede mantener."
-"¡Con lo que gana, pobre!."
-"¡!Como para pensar en formar una familia!."
En el boliche, la carcajada andaba a los saltitos, y el gato barcino, agazapado, la miraba calculando la distancia.
Un asunto confuso.
Hombre que supo ser asunto para meterse en líos de polleras, ahora que dijo, Maloliente Pingajo, el casado con Sopaboba Tetera, la menor de las Tetera que era hija única pero ella gustaba decir que tenía una hermana igualita, cosa de sacar fiado en el almacén y echarle la culpa a la otra, que la otra no iba nunca para que no descubrieran que era una sola.
Maloliente y Sopaboba se conocieron cuando el viejo le hizo una fiesta a la hija pa festejare los quince.
-"Los quince años."
-"Los quince novios, porque la muchacha le había salido media liberal para el tratamiento de seso masculino. Que a ella le encantaba que los hombres le arrastraran el ala, y hubo uno que casi se mata."
-"Por amor."
-"Por avión. Era un piloto de aeroplano de fumigar, y para llamarle la atención se la quiso arrastrar en un vuelo rasante, y con un ala le llevó el techo del rancho con un nido de hornero que tenía en la cumbrera.Sin huevos ni pichones, el nido, pero fue cosa de lamentar y hubo gente del Polonio y de Valizas que se movilizaron contra el avión topador."
-"Nido es nido."
-"Sabido es que cuando el hombre se enamora se pone medio abombau, así que el piloto intentó repetir el saludo con el aeroplano, pero el viejo Tetera lo vio venir y lo quiso bajar a tiros con la escopeta, que no pudo porque al disparar le pegó una patada."
-"La escopeta."
-"No, la hija, que justo esa mañana andaba descalza como siempre, y le dio en la canilla con el dedo gordo del pie derecho, y hubo que enyesar por doble fractura familiar de canilla vieja y dedo gordo tiernito. En un solo grito, el viejo, porque era hombre de pocas palabras. El que llegó con la noticia al boliche El Resorte fue un tal Decretado Tilín, que al cuñado dos por tres lo llevaban preso porque tenía la manía de robar el chico en las canchas de bochas, y llegó Decretado y contó lo de la canilla del viejo. El caso se comentó media damajuanita de tinto de la casa, y la Duvija opinó que Decretado Tilín no era hombre de confianza para creerle, porque ya una vez se había quedado con una carretilla que le había prestado Octoedro Bañito, que el otro se la pidió con el cuento de que quería sacar a la mujer a dar una vuelta, y resulta que después se supo que la mujer se le había ido dos días antes con el boletero de un circo venezolano que andaba de paso. Ahí salieron para ver de averiguar si era cierto lo del viejo quebrado, y resultó que sí, que era cierto, y fueron y hablaron con el negro Catanga, que era enyesador profesional. Un hombre que tanto le hacia un florero de yeso como le preparaba un puchero a la española sin yeso. Tan cumplidor para los trabajos, que con tal de curar a un quebrado, cuando le faltaba yeso le ponía hormigón, que no luce tanto pero si uno gusta seguir usando le dura toda la vida, porque además no lo pica la polilla."
-"Lo que tiene de bueno la polilla es que al hormigón no se le atreve."
-"Pero resulta que justo ese día el negro Catanga no estaba, y tuvo que echar mano Azulejo Verdoso, y fue y lo enyesó con barro de tierra colorada que hizo traer de Rivera y después le dio una mano de cal y al viejo le quedó una pata blanca y todos le firmaban y le escribían cosas de relajo."
-"Es una costumbre que hay con los enyesados."
-"Pero no sé a qué venía todo esto. ¿En qué estaba yo?."
-"No tiene importancia."