Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Octubre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muy buenos chistes, conocidos y nuevos, para todos los gustos. Esperemos que disfruten de esta nueva edición y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Obra social
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-"Doctor ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
-"No hay nada de malo en la norma como ustedes hacen el amor."
Y les cobra $32 por la consulta.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El paciente le dice:
-"Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holliday Inn cobra $ 50, el Hilton $ 78, el Alvear $200. Aquí lo hacemos por $ 32, y la obra social me reintegra $ 28. "
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Estruendo
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-"Papá, ¿has sido tu?"
-"Si, hijo mío, he sido yo."
-"Ya, ya me parecía mucho pa' la mula..."
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Método
En plena época de la dictadura, un equipo de antropólogos y arqueólogos alemanes realizo una expedición a Canelones.
Después de algunas excavaciones encontraron un esqueleto muy bien conservado.
Discutieron entre ellos pero no podían llegar a un acuerdo en cuanto a la antigüedad del hallazgo.
El científico local intento ayudar:
-"Si ustedes me facilitan el esqueleto, yo lo traspasaré a las autoridades militares y en menos de tres días tendremos el dato exacto."
Los alemanes accedieron.
Efectivamente: dos días mas tarde,el antropólogo uruguayo los reunió.
Me comunicaron las autoridades que el esqueleto es de un hombre blanco, morocho, de profesión cazador y tiene exactamente 879 años.
-"Sensacional! ¿Y como puede saberlo con semejante exactitud?"
-"El esqueleto confesó todo anoche."
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Papá, papá...
-"¡Papá, papá!, ¿Que es robar?"
-"Calla y sigue corriendo...."
(Gracias Diego !!!)
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Un mal día...
Un viejo pasa una hora sentado en un pub observando su copa sin tomarla, cuando arriba un taxista alto y enorme y toma la copa de una engullida.
El pobre hombrecito rompe en un llanto, entonces el otro dice:
-"¡Por favor buen hombre, era solo un chiste, ahora mismo le pido otra copa!"
El otro le contesta:
-"No es por eso que estoy así, es que hoy fue el peor día en mi vida. A la mañana llegue tarde al trabajo y me despidieron. Luego, al llegar donde había dejado mi auto, noto que ya no estaba. Voy hasta mi hogar cuando de repente veo a mi esposa con un hombre, y me vine a este bar, y cuando finalmente iba a terminar con todo esto, llega usted y se bebe el cianuro."
(Gracias Gabi !!!)
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El cuento de hadas mas corto...
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
-"¿Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
-"¡NO!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf todos los días, tomando mucha cerveza, tirándose todos los pedos que quería y garchando como un burro cuanta mujer se le cruzaba.
FIN
(Gracias Carlos !!!)
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Receta de Pavo al Whisky
Para los que no la tengan, anoten y pongan en práctica esta deliciosa receta.
lngredientes: un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. Meter el pavo en el horno.
Paso 5. Servirse otro vaso de whisky (doble), bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. Boner el terbostato a 15O gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7. Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al guisqui y odro de quiski a uno bisbo.
Baso 9. Darle la vuelta al babo y pretarse la bano al cerrar elorno, ¡la bierda!.
Passso 10. Intentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11. Retirar el babo del horno y luego recogerrlo del suelo con un brapo, embujandolo a un blato, bandeja o similarr.
Faso 12. Rornbersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13. Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sesta de gojones.
Aso 14. Apburar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15. A la mañana siguiente, tomar abundante café y aspirina para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cacho de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
(Gracias Edmundo !!!)
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Examen de próstata...
Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata.
Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
-"Vea Sr. López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña."
-"¿Pero que me está diciendo Doctor?, ¿Por quién me ha tomado?"
-"Mire señor" - contesta el galeno -"así nos indican las normas de la asociación internacional de urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo."
Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el examen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones, se relajó y se agachó.
El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente.
En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
-"Doctor, hágame un favor."
-"Sí, como no. ¿Qué desea?"
-"¡¡¡Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando...!!!"
(Gracias Horacio !!!)
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20 años no es nada...
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Sale de la cama y baja las escaleras preocupada en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared observando un almanaque.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
-"¿Qué te sucede, querido?" - le susurra, mientras entra a la cocina. -"¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?"
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-"¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenias 16 años?"
-"Si, lo recuerdo como si fuera ahora."
El marido hace una pausa.
No le vienen las palabras fácilmente.
-"¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la Camioneta?"
-"Si, me acuerdo" -, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
-"¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con una escopeta y me dijo:"te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?"
-"También me acuerdo de eso." - le contesta ella, totalmente enternecida y con voz suave.
El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
-"¡¡¡HOY HUBIESE SALIDO LIBRE........!!!"
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Querido Diario...
Querido Diario... Día uno:
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
¡Estoy excitada!
Querido Diario... Día 2:
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas.
¡Que hermosas vacaciones he empezado!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario... día 3:
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf).
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario... día 4:
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario... día 5:
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario... día 6:
Hoy salvé 1600 personas... ¡¡¡Dos veces!!!
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Como joder al enemigo
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querida María Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié. Con amor. Pepe"
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Pepe, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Pepe:
Perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y devolveme el resto."
MORALEJA: Aún derrotada.. ¡hay que SABER JODER AL ENEMIGO!
(Gracias Norberto !!!)
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Varios cortitos
La orden decía:
-"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
Dos amigos:
-"Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo sí, ¿y tú?"
-"Yo también, pero que conste que no te conocía."
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
Dos Gallegos:
-"Sabes, al final encontré trabajo en Santiago."
-"¿De qué?"
-"De Compostela."
En la "mili":
-"Compañía, ¡armas al hombro!"
-"¡El del cañón no, IMBÉCIL!"
-"Íbamos yo y Manolo..."
-"¡No, íbamos Manolo y yo!"
-"OK, listo, yo no iba."
-"Ring, ring..."
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
Un mexicano borracho a otro:
-"¡Que viva la Menstruación!"
-"¡Compadre, querrá decir que viva la Revolución!"
-"Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre. "
-"Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared."
-"¿Y qué hiciste?"
-"Nada; seguí tocando la batería..."
-"¿De qué se le acusa?"
-"De haber hecho mis compras navideñas con anticipación."
-"Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?"
-"Antes que abrieran la tienda. "
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte..."
(Gracias Pablo !!!)
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Curiosidades de la madre naturaleza...
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo.).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor.).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio.).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. ¿Por eso Flipper siempre sonreía? (¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte.
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. (¿...etílica?) (¿Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. (¿Quien lo sabia...? ¡Y a quién le importa!).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (¡Que asco!)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (¡En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. (¡Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, ¡solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!
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