Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Octubre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos elecciones en la Argentina, por lo que tenemos algunos chistes y reflexiones alegóricas. Esperamos que todos puedan usar con libertad este instrumento tan desvalorado, pero poderoso, y que lo hagan a conciencia. Que tengamos todos una buena elección y una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Venganza femenina
Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de los hijos consulta al padre si puede hacer una pregunta
-"¡Claro hijo, dime!"
-"Papá. ¿cuántos tipos de senos existen?"
Y el padre, un tanto sorprendido le responde:
-"Bien, hijo, existen tres tipos de senos: a los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40, son como peras, todavía bellos, pero caídos. A los 60 ,los senos quedan como cebollas."
-"¿Como cebollas?" -dice asombrado el hijo.
-"Sí querido, cuando las miras te dan ganas de llorar."
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
-"¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?"
-"Sí hija" -.esta vez le responde la mamá
-¿Cuántos tipos de pene existen?"
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose al marido, responde:
-"Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: a los 20 años tiene el pene como un jacarandá, esbelto, bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 60 queda como un árbol de Navidad"
-"¿Como un árbol de Navidad?" - pregunta asombrada la hija.
-"Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno."
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Un poco de sarcasmo matrimonial
Él: -"No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él."
Ella: -"Tú usas calzoncillos, ¿no?."
Él: -"Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna."
Ella: -"No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó."
Ella: -"¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?"
Él: -"No es mi culpa; se me acabó el dinero."
Él: -"Cinco centímetros más y sería un rey."
Ella: -"Cinco centímetros menos y serías una reina."
Escrito en la pared del baño de damas:
-"Mi esposo me sigue a todas partes."
Debajo:
-"No es cierto, no lo hago."
Él: -"Salgamos a divertirnos esta noche."
Ella: -"Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida."
Él: -"¿Ensayamos una posición diferente esta noche?"
Ella: -"Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión."
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
-"¿Familiares tuyos?"
-"Sí... mis suegros."
Un matrimonio estaba conversando:
-"Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?."
-"Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado..."
-"¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar."
-"¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto..."
-"No me impresionas... ¡me mareas!."
El marido le pregunta a su mujer:
-"Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?"
-"Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería."
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-"Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?"
La mujer lo mira y responde:
-"Que probablemente me casé contigo por dinero..."
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-"Perdóneme usted; es que busco a mi señora."
-"Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado."
-"Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
-"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?"
-"Olvídese de la mía, vamos a buscar la Suya"
(Gracias Norberto !!!)
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Algunas ventajas de ser hombre
01) Tu culo nunca es un factor determinante en una entrevista.
02) Tus orgasmos son reales. Siempre.
03) Tu apellido queda en su lugar.
04) Los planes de boda se hacen solos.
05) Nunca sentirás la necesidad de impedir que un amigo tuyo se acueste con alguien.
06) Los mecánicos te dicen la verdad.
07) Te importa un bledo si alguien nota o no tu nuevo corte de pelo.
08) La cera caliente nunca se acerca a tu pubis.
09) Igual trabajo, mejor paga.
10) Las arrugas y canas agregan carácter.
11) Vestido de novia: $ 2000.-, alquiler de smoking: $ 100.-
12) Si retenés líquidos, es en un bar.
13) La gente nunca te relojea el escote cuando le estás hablando.
14) Los zapatos nuevos no lastiman ni ampollan los pies.
15) Las películas XXX están hechas para vos.
16) Nunca un amigo te preguntará: "Bueno, ¿notás algo diferente?"
17) Un estado de ánimo, todo el tiempo.
18) Las conversaciones telefónicas terminan en 30 segundos.
19) Las vacaciones de una semana insumen sólo un bolso.
20) Podés abrir vos mismo tus frascos.
21) Si alguien olvida invitarte a algún evento, podés seguir siendo su amigo.
22) Tu ropa interior cuesta $ 10.- por paquete de 3 unidades.
23) Si tenés 34 y sos soltero, nadie se da cuenta.
24) Todo lo que hay en tu cara conserva su color original.
25) Tres pares de zapatos son más que suficiente.
26) Podés ver TV con un amigo en silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
27) No toallitas higiénicas.
28) Si otro tipo aparece en una fiesta vistiendo lo mismo que vos... simplemente pueden convertirse en amigos de por vida.
29) Nadie espera que sepas los nombres de más de cinco colores.
30) No percibís las arrugas en tu ropa.
31) Podés "hacerte las manos" con cualquier cosa que corte.
32) Tenés libertad de elección en cuanto a dejarte crecer el bigote.
33) Las compras de Navidad para 25 parientes pueden ser resueltas el 24 de diciembre, en cuestión de minutos.
(Gracias Jorge!!!)
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Sabiduría
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y Peronistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
-"Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."
-"Sabes que tienes razón, mi buen ángel."
-"¿Y ahora...?"
-"Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener mas de dos virtudes a la vez."
-"A ver si entiendo..." -aventuró el ángel -"El argentino Peronista y buena persona, no podrá ser inteligente. El que sea inteligente y Peronista, no podrá ser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser Peronista."
-"Así sea."
ENVÍA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS, PORQUE SE ACERCAN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, Y LOS INTELIGENTES Y BUENAS PERSONAS TENEMOS QUE SER CADA VEZ MÁS...
(Gracias Maby !!!)
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Potencialmente y realmente
-"¡Papa!, ¡Papa! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'."
-"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
-"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
-"¡Por supuesto!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!"
-"Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
-"Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que sí!"
-"¡Papá!, ¡Papá! ¡También dijo que sí!"
-"¿Ves? 'Potencialmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' lo que tenemos es un par de putas..."
(Gracias Griselda !!!)
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Pensamientos
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra, serlo. Sigmund Freud .
A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson.
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. Albert Einstein.
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx.
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey.
Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, amiguita de Mafalda.
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. Anónimo.
No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo mas barato. Proverbio Escocés.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota. Proverbio Japonés.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard.
(Gracias Elvira !!!)
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Un poco de historia
He aquí la verdadera historia Bíblica del numero 7.
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inicio diciendo:
-"Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
-"No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-"-¡¡¡AAAHHH NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!"
(Gracias Carlos !!!)
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Las hermanas de la caridad
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
-"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
-"Bienvenido, al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad."
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
-"Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo".
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y... ¡¡¡Oh sorpresa!!!
Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
-"A usted se lo acaban de coger, las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día".
(Gracias Patricio !!!)
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Orgullo criollo
La mujer le dice al marido:
-"Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen $100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. "
El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-"A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo, el marido mira al negro y le dice:
-"¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?"
(Gracias Lidia !!!)
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Para la tensión, pastillas de humor (Publicado en el diario Clarín el 22/04/2003)
No debe haber nada más reñido con el humor que los políticos.
De cualquier parte del mundo. Los políticos no tienen sentido del humor.
Sólo se ríen de los chistes que ellos mismos hacen.
Pero eso es tener "sen del hum" y no sentido del humor.
Por eso los humoristas hacen chistes sobre políticos.
El primero que dibujó al general Julio A. Roca como un zorro sabía lo que hacía. Y lo que decía.
El que hizo a Hipólito Yrigoyen como un peludo, también.
Arturo Frondizi rogó que no lo dibujaran con la nariz tan larga y, desde ese día, uno de los humoristas que ilustran esta página, Landrú, lo dibujó de espaldas.
A Arturo Illia los dibujos que lo mostraban como una tortuga le inflamaban las venas.
Nunca se quejó. Había aprendido la lección.
Después desfilaron las dictaduras, que son al humor lo mismo que a la democracia.
Los políticos saben que una caricatura dice, a veces, más que tres editoriales.
Por eso temen, pero no pueden evitar seguir aportando el material que mantiene vivo al humor que, si ha eludido dictadores, se ríe de candidatos y partidos.
Un autor teatral español decía que no hay nada, por serio que sea, que no se pueda decir con una sonrisa.
Los políticos deberían leer más teatro. Si no está reñido con la política.
¿Lo está? ¿O será un chiste?
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Chistes políticos
- ¿Por qué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos.
Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.
* En nuestro país hay pocos desocupados... hablando de teléfonos, claro.
* No pagaremos la deuda externa con recesión... sólo aceptan dólares.
* Si dolarizan la economía argentina, fija que es el fin del dólar.
* Gracias al FMI, estamos al fondo a la derecha.
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales.
Era un día lluvioso, el presidente y el ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera.
Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos.
El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante.
En ese momento el Ministro de economía nota que el Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
-"Sr. Presidente, ahí viene. Bájese los pantalones."
-"¿Tanto le debemos?"
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La higiene (del Club de la comedia)
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene?
Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón.
Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones!
Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros...
Que digo yo: ¿eso no es racismo?
Y es que no hay límites.
El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
-"¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?"
-"¡Coño, yo sólo quiero un cepillo!"
¿Y el hilo dental? Otra tontería.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con el capuchón de la birome Bic.
Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio ¿es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse.
Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies.
Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más.
Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.
Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina.
Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.
Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios.
¿Y quien la culpa de esto?
¡Pues las mujeres! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no?
La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"?
Porque la mujer domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas:
-"Colega , estás delante de la reina de Saba".
Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.
Yo lo he intentado y parezco Jomeini.
Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.
Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros nos encontramos incómodos en el cuarto de baño.
Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo.
A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas.
Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de frascos. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....
Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-"Pero , ¿todavía ahí?"
Y te suelta:
-"Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas."
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas!
¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V?
Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.
Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez.
Que alguno pensará:
-"¿Quién será el tal Pómez?"
Pues muy fácil, ¡el único tipo que se pasa a todas las tipas por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas.
¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón!
Y luego hay que depilarse...
Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
-"Ah, ahhh...."
Estuve a punto de agarrar el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven.
Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
-"¡Venga, ahora tú!"
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila....
¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:
-"Perdona, chato, no llevo las lentillas"
Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
Además esto tiene su explicación, los hombres meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio.
Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante".
Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
-"¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?"
Y para hacerle caso, agarras los calzoncillos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
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