Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Octubre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes excelentes. La cantidad de material recibido es menor de lo habitual, pero seguramente coincidiremos es que la calidad lo compensa. Esperamos lo disfruten, que pasen un muy buen fin de semana y les mandamos a todas las madres un gran saludo y un ¡Feliz día de la Madre! para el próximo Domingo.
Esteban Nicolini
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Cuenta de Ahorros
Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
-"Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda."
-"Por favor señor" -dice la cajera -"está prohibido hablar de esa manera aquí."
-"¿Por qué carajo no puedo?" - pregunta él.
-"Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades" -responde ella.
-"Me importa tres mierdas lo que piense usted" -dice el hombre -"yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este Banco lleno de pelotudos incompetentes."
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco, al cual le había contado lo que sucedía.
El gerente le pregunta al hombre:
-"Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?"
-"¡Sí, Güebón!, ¡Claro que sí!. ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una pedorra cuenta en este Banco de mierda!"
-"Ya veo" -responde el gerente -"... ¡y me imagino que esta hija de puta lo está molestando!"
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Profesional
Una señora, con su hijito de 4 años, están comiendo en un restorán.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, pide ayuda a los gritos.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-" No, señora, no soy médico... Soy Inspector de la AFIP..."
(Gracias Alberto !!!)
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Comedido
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
-"¿Le ayudo Jefe?"
El Gerente agradecido contesta:
-"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología "
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente le pregunta:
-"¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!"
Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Atte. Un desempleado...
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Las Promesas hay que cumplirlas ....
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa:
-"El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes? ".
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-"Un Momento falta algo.. "
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-"¡No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa...!"
La leal esposa contestó:
-"Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad".
-"¿O sea que pusiste toda la plata ahí ?"
-"Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le gire un cheque por la cantidad exacta... Si el hijueputa no lo puede cambiar allá, eso ya no es problema mío....".
(Gracias Norberto !!!)
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Que momento...
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-"¡Puta madre, que vergüenza!"
(Gracias Horacio !!!)
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Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación..
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los roedores.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el armario?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté DirectTV"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
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La conspiración de las mujeres hermosas. (Por Alejandro Dolina)
Cuando Jorge Allen, el poeta, se cruzaba con alguna mujer hermosa, caía en el mas hondo desasosiego.
Esta muchacha no sera para mi -pensaba mientras la veia doblar para siempre la esquina.
Es que cada mujer que pasa frente a uno sin detenerse es una historia de amor que no se concretará nunca.
Y ya se sabe que los hombres de corazon sueñan con vivir todas las vidas.
En ocasiones especiales, Allen usurpaba el tranco de las más buenas mozas para decirles algo.
-"Vea: si no me conoce, no podrá usted darse el lujo de olvidarme."
Pero casi siempre ocurría lo mismo. Las pibas de Flores no mostraban el menor interés en olvidar o recordar al poeta.
Cabe ahora mismo salir al paso de la suspicacia general, aclarando que Allen era un joven de grata y recia figura.
Además era muy versado en amorosas cuestiones. En verdad, casi no se ocupaba de otra cosa.
Una tarde, envenenado por la fría mirada de una morocha en la calle Bacacay, el hombre tuvo una inspiración: sospechó que la indiferencia de las hembras más notables no era casual.
Adivinó una intención común en todas ellas. Y decidió que tenia que existir una conjura , una conspiración.
El la llamo La Conspiración de las Mujeres Hermosas.
Allen nunca fue un sujeto de pensamientos ordenados. Pero su idea intereso muchísimo a las personas mas reflexivas del barrio de Flores.
El primer fruto que se recuerda de estas inquietudes fue la memorable conferencia en el cine San Martín pronunciada por el polígrafo Manuel Mandeb.
Su titulo fue "De las mujeres mejor no hay que hablar" vale la pena transcribir algunos párrafos conservados en la dudosa memoria de supuestos asistentes.
"...Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene más remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
"...Las mujeres hermosas de este barrio conocen perfectamente la calidad de sus armas y las utilizan con el único fin de provocar el sufrimiento de los hombres sensibles. Ostentan su belleza y sin embargo no permiten que uno la disfrute. Cuentan dinero delante de los pobres. Esta perversa conducta no puede ser inconsciente. Obedece, sin duda a un plan minuciosamente pensado.
"...Cada vez que me acerco a una señorita para presentarle mi respeto. no recibo otra cosa que gestos de desagrado, gambetas ampulosas y aun amenazas de escándalo. Ya no se puede ceder el paso a una dama sin que se sospeche que esta por permitido perpetrarse una violación."
Desde la cuarta fila, un grupo de colegialas le retruco al conferenciante, llamando su atención acerca del comportamiento de los conductores de camionetas.
Opinaban las niñas que estos profesionales, más que requerirlas de amores parecían proponerse insultarlas.
Este que escribe opina que la objeción es interesante.
Con toda frecuencia se ven por las calles individuos que lejos de postularse como admiradores de las señoritas que se les cruzan, proceden a agraviarlas con frases puercas.
Aquí surge un tema polémico. ¿En que consiste el piropo? ¿Cual es su objeto y escencia?
Algunos sostienen que se trata de un genero artístico: Un hombre ve a una mujer, se inspira y suelta párrafos. No existe la esperanza de una recompensa, basta con la satisfacción de haber cumplido con los duendes interiores.
Si este es el criterio correcto, la actitud de los conductores de camionetas es perfectamente comprensible.
Tal vez quepan reparos de índole académica. Se puede opinar que es artísticamente superior un madrigal que un manotazo, pero ambas expresiones se encuadran rigurosamente en la definición que se ha sugerido anteriormente.
Otra corriente -menos desinteresada- piensa que todo piropo manifiesta la intención de comenzar un romance.
Vale decir que se espera de la dama que lo recibe una respuesta alentadora.
Difícil sera -por cierto- que alguien obtenga una sonrisa a cambio de una grosería.
El asunto es apasionante y fue desarrollado por el propio Mandeb, mucho después, en un libro que se llamo "La objeción de las colegialas", titulo que despertó un equivocado entusiasmo entre los conductores de camionetas.
Pero volvamos a la conferencia.
Manuel Mandeb presentó durante su exposición a un italiano y a un brasileño, quienes -dificultosamente- expresaron que, en sus países, los idilios se concertaban en forma rápida entre personas desconocidas y que muchas veces bastaba con leves gestos para entenderse bien. Curiosamente, el propio conferencista desautorizo a sus invitados.
"...Esta muy bien reclamar la tolerancia de las señoritas. Pero todo amorío debe presentar una cantidad razonable de escollos. Para serles franco, no quisiera saber nada con una mujer capaz de entreverarse en dos minutos con un tipo como yo."
La conferencia terminó en un tumulto. Varias conspiradoras asistentes empezaron a quejarse de recibir propuestas indecorosas de los caballeros vecinos.
Probablemente se trataba de conductores de camionetas.
Los Refutadores de Leyendas hicieron oír su voz algunos días más tarde.
En una de sus habituales reuniones manifestaron que no creían en la posibilidad de la conspiración.
El argumento de los racionalistas merece consideración: según ellos las mujeres hermosas se odian entre si y es inconcebible cualquier tipo de acuerdo.
Declararon también que es falso que esta estirpe no haga caso de los hombres: todos los días uno ve hermosas muchachas acompañadas por algún señor.
Ya en el colmo de la locura, los Hombres Sensibles contestaron que allí estaba el punto: el señor que acompaña a las mujeres hermosas es siempre otro y esto provoca aun mas tristeza que cuando uno las ve solas.
No seria extraño que estas damas y sus acompañantes no fueran sino íncubos y súcubos que recorren el mundo para dar dique a las almas sencillas.
Ives Castagnino, el músico de Palermo, razonaba de este modo: si el propósito de las mujeres terribles es hacer sufrir a los hombres, tienen dos maneras de lograrlo:
1) No viviendo un romance con ellos.
2) Viviéndolo.
Según parece, al músico lo aterrorizaba mucho mas la segunda posibilidad.
Como puede suponerse, las mujeres hermosas consultadas negaron siempre la existencia de la conjura,.De cualquier modo, hay que reconocer que la encuesta no fue demasiado amplia.
En primer lugar, las señoritas entrevistadas desconfiaban de los encuestadores y pensaban -con toda razón- que trataban de seducirlas.
Y por otra parte resulta una verdadera ingenuidad que, quienes son capaces de una gesta tan oscura, se presten a revelar el secreto precisamente a sus víctimas.
Como suele ocurrir en estos casos, el tema de discusión se bifurcó innumerables veces y tomó el rumbo de los tomates.
Hubo quienes pidieron que se aclararan los limites de la hermosura para saber cabalmente quienes eran las mujeres que alcanzaban esa categoría.
La cuestión es ardua, como todo juicio estético.
Se pueden tener en cuenta -quizá- algunos indicios.
Se dice que si una dama es muy linda, las demás la tendrán por tonta.
Pero no puede tomarse este lugar común como precepto, pues es cosa evidente que existen mujeres que, siendo tontas, son al mismo tiempo feas.
Inclusive hay gente que sostiene haber conocido señoritas hermosas e inteligentes, lo cual para mi gusto es demasiado.
El asunto se torna todavía más complejo a causa de la acción de los Agrandadores de Loros, unos caballeros mas bien babosos que con halagos y falsedades consiguen que ciertos bagayos se crean la reina del corso.
Así, los hombres de corazón llegan a padecer la violencia de verse rechazados por damas que jamás pensaron seducir.
La tarea de los Agrandadores ha ido muy lejos y ha llegado incluso a las tapas de las revistas y avisos de publicidad, donde se proponen a la admiración de la gente de toda clase de pescados con disfraz de Colombina.
Pero los Hombres Sensibles siempre supieron cuando se hallaban ante la presencia de una mujer hermosa.
Sentían lo que Mandeb describía como una patada en el corazón. Y no se equivocaban nunca.
A decir verdad, jamás se alcanzaron a reunir pruebas convincentes sobre la existencia de la conspiración. Pero sus efectos se siguieron padeciendo.
Pese a todo, Allen, Mandeb y todos sus amigos siguieron recorriendo las esquinas haciendo fuerza para creer que detrás de alguna puerta iba a aparecer la mujer que les salvaría la vida.
Por suerte para los muchachos, hubo siempre entre las dilas conjuradas algunas Traidoras Adorables.
Naturalmente toda traición tiene su precio y muchas veces la exigencia era el amor eterno.
Los Hombres de Flores pagaban una y otra vez este arancel.
La denuncia de Jorge Allen ya ha sido olvidada en el barrio del Ángel Gris.
Pero aunque nadie converse sobre el asunto, basta con asomarse a la puerta para comprobar que las cosas siguen como entonces.
Allí están las mujeres hermosas en Flores y en toda la ciudad, gritando con sus miradas de hielo que no están en nuestro futuro ni en nuestro pasado.
Allí esta la abominable secta de las Chicas con Novio, poniéndonos ante la espantosa verdad de que siempre hay un hombre mejor que uno.
El camino para derrotar a esta moralla es largo y penoso, pero seguirlo es deber de los criollos arremetedores.
No hay mas remedio que quererlas a pesar de todo.
Y más todavía, tratar de que a uno lo quieran.
Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna.
Consiste -por ejemplo- en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, comprarse una tricota nueva, lavarse los dientes, ser considerado y tierno y renunciar a los empleos nacionales.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
-"He sufrido mucho nada más que para saber su nombre."
Seguramente, la tipa fingirá no haber oído, mirará al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
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