Fin de semana: Viernes 30 de Septiembre a Domingo 2 de Octubre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes excelentes, casi todos breves, pero a mi entender de los mejores de los últimos tiempos, Gracias a todos nuestros colaboradores. Que disfruten de esta edición y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Casilda no aguanta más...
Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella en fin, la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
-"No aguanto más!!! Me quiero divorciar."
-"¿Estás loca Casilda?"
-"Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés patear todo, ¿por qué?"- Pregunta el padre de Casilda..
-"Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, apenas me agacho ya viene por atrás... y ¡¡¡ñáaacate!!! Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso"
-"Y decime nena... ¿Por 90 guitas vas a hacer tanto despelote?"
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Momento esperado...
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá..."
(Gracias Carlos !!!)
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Hombre de negocios
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-"Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día..." , diga "....danos hoy el pollo nuestro de cada día...."
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegan a CIEN mil millones de dólares y agregan:
-"Es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día....".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo.
-"Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
-"El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
-" ¿Podrías mirar cuándo se nos acaba el contrato con Bimbo?"
(Gracias Marisa !!!)
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En la biblioteca
Un muchacho se arrima a la tímida encargada bibliotecaria y le pregunta:
-"Disculpe, ¿por donde encuentro el Manual "Masculino; el Ser envidiablemente Perfecto"?"
A lo que la señorita responde irónicamente:
-"Por allá al fondo, en la categoría de Ciencia Ficción".
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Barbie
Un padre sale de trabajar, y en camino a casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo .
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
-"¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina? "
La vendedora responde:
-"¿Cual Barbie? Tenemos: 'Barbie va al gimnasio' por $19.95, 'Barbie juega volleyBall' por $19.95, 'Barbie va de compras' por $19.95, 'Barbie va a la playa' por $19.95, 'Barbie va a bailar' por $19.95, 'Barbie divorciada' por $265.95"
El hombre asombrado pregunta:
-"Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95?"
La vendedora con aire autosuficiente responde:
-"Señor..., 'Barbie divorciada' viene con : El auto de Ken, Ll casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken. la computadora de Ken , y un amigo de Ken"
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Estos niños modernos...
1.
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo,:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le pregunta Usted".
2.
Una maestra de jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-" Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto."
3.
Una profesora de Catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus alumnos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó:
-"¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
-"No matarás."
4.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
-"¿Cómo sucedió eso?" - Preguntó asombrada su mamá.
-"No fue fácil" - admitió la pequeña señorita, - "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastos en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, mami?"
Su mamá le contestó:
-"Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
6.
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-"¿Cómo supiste?"- le preguntó su mamá.
-"Papá los levantó y miró por debajo,"- replicó el niño. -- "Creo que allí tienen la etiqueta."
7.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: 'Allí está Catalina, es abogada', o también: 'Ese es Miguel. Ahora es doctor'."
Sonó una vocecita desde atrás del salón
-"Y allí está la maestra. Ya se murió."
(Gracias Gabi !!!)
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Nunca visto...
Érase una joven pareja que cumplía un año de casados.
Por ese motivo deciden salir a cenar.
Luego de ese festejo íntimo, buscan su vehículo y emprenden el regreso.
Ya en el auto y, entonada por la ocasión y algunas burbujas propias del aniversario, la mina mete la mano en la bragueta de su marido, mientras éste manejaba, y comienza a acariciarle el "amigazo".
La temperatura dentro del auto era tal, que los vidrios estaban empañados.
Cuando llegan a la casa, la calentura había sobrepasado todos los límites, de modo que, entre la puerta de ingreso y el dormitorio quedó el tendal de ropa desparramada.
Ya en la cama, como corresponde, se echaron un polvo memorable.
Como la actividad sexual fue muy intensa, se durmieron y, la mañana siguiente los sorprendió con el sol alto.
-"La puta madre" - grito el tipo saltando de la cama -"se me hizo tarde para el laburo."
Mientras trataba de vestirse apresuradamente, le dice a su esposa:
-"Por favor, traeme los zapatos, que no sé donde carajo quedaron."
La chica, en bolas como estaba, corre a buscar los zapatos y los encuentra en el living, sin percatarse que la persiana del mismo estaba levantada.
Recoge los zapatos y, al levantar la vista, se da cuenta que un tipo la miraba fijamente.
Asustada, a lo único que atina es a cubrirse su parte más íntima con los zapatos de su marido, cuya suela apuntaba hacia adelante.
Como el tipo en la ventana no le quitaba la mirada de encima, la chica reacciona y le grita:
-"Pero.....¿Qué mirás ? ¡Pelotudo! ¿Es que nunca viste una mujer desnuda ?"
-"Y... algunas he visto. Pero es la primera vez que veo un tipo tan adentro."
(Gracias Horacio !!!)
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Dilema...
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. "
Entonces el amigo le contesta:
-"No seas tonto hombre ¡Elimínala!."
-"¿Pero Como?" - le contesta el otro.
-"Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla."
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-"Y Como te fue con tu señora...."
Y le contesta:
-"Ahí anda la ingenua, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir..."
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Hazaña
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Partirle la cara al avestruz...!"
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Quién no sufrió un gerente así alguna vez...
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-"¿Cuánto gana usted por mes?"
-"Trescientos pesos, señor, ¿por qué?" - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-"Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!"
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-"¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?"
-"Si, señor" - respondieron atónitos los operarios - "Vino a entregar una pizza... "
Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
(Gracias Norberto !!!)
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Injusticias
Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, corria 10 km. por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol.
Una mañana se miro al espejo para admirar su cuerpo, y noto que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.
Unos minutos mas tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al darse cuenta que cosa era, dijo:
-"Ya no hay justicia en el mundo..."
-"¿A que te referís?"
-"Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por el; a los 70 me olvide que existía... Y ahora que tengo 80 crecen del piso, y soy demasiado vieja como para agacharme..."
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Abogados
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-"Usted es un ladrón. "
-"Y usted es un vendido" - contesta el abogado.
Luego el juez dice:
-"Ya que las partes se han identificado correctamente, podemos proseguir con la audiencia..."
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Pedido
Un pelado en la peluquería dice:
-"Hágame la raya al medio... "
-"¡Como no!... ¿Con bolígrafo o con fibra?"
(Gracias Manuel !!!)
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Metamorfosis... (nominado como mejor chiste corto del año)
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá" -preguntó- "¿Éste es mi cerebro?"
-"Todavía no." - contestó la madre
(Gracias Roberto !!!)
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Mensajes recopilados de los contestadores automáticos...
-"Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos."
-"Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!"
-"Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP."
-"Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?"
-(En tono chino/japonés) "A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto."
-"Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!"
-"Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... ¡eres tú!"
-"Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame."
-"Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje."
-"Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros."
-"Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. "
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