Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Septiembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana comenzó la primavera en estos extremos del mundo. Comienza la época de las flores y los enamorados, del clima más agradables y del mejor humor. Para estar acorde con eso, en esta edición tenemos unos chistes muy buenos, y unos textos excelentes que sin dudas los van a divertir. Que pasen una excelente semana, y feliz Primavera para todos.
Esteban Nicolini
-
Juzgado de guardia
Colección de preguntas y respuestas hechas en juicios. Son totalmente verídicas. Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.)
1- "Me repite la pregunta..."
- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
- ¿Él le mató a usted?
- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
2- Experiencia.
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
3- Obediencia
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
4- Precisión
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
5- Abogado perspicaz
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
6- Abogado perspicaz II
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No.
Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
(Gracias Carlos !!!)
-
Hablando bajito
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegue a tiempo para terminar una información importantísima para la reunión que ya empezaba.
Llama a su casa...
-"Hola"- atiende una voz de niño, casi susurrando.
-"Hola. ¿Tu papá está?"
-"Está..." - dice susurrando.
-"¿Puedo hablar con él?"
-"No". - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
-"¿Y tu mamá está ahí?"
-"Está"
-"¿Ella puede hablar conmigo?"
-"No. Ella está ocupada".
-"¿Hay alguien más ahí?".
-"Si..." - susurra.
-"¿Quién?".
-"Un policía".
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
-¿Y qué está haciendo él ahí?
-"Está conversando con papá, con mamá y con un bombero".
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
-"¿Qué es ese ruido?".
-"Un helicóptero".
-"¿¡Un helicóptero!?".
-"Sí. Es de un equipo de búsqueda".
-"¿Qué está pasando ahí?"
Y la voz susurra entre risitas:
-"Ellos me están buscando"
(Gracias Elvira !!!)
-
Sermón
En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-"El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta."
-"Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!
El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!.
El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo joputa que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"..."
En eso,el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
-"¡Joder!......ya me acordé donde dejé la bicicleta."
(Gracias Gabi !!!)
-
Longevos
Un investigador que va al pueblo donde están los hombres más viejos de la tierra.
Se encuentra con uno viejísimo y le dice:
-"Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?"
-"Pues es que yo he comido siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabe usted? "
-"¡Ah! ¿Y cuántos años tiene?"
-"Pues 150 años, hijo..."
Se queda el tipo alucinado, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y le pregunta:
-"¿Y usted qué? ¿También ha comido mucha cebolla?"
-"¡Que va, hijo... Que va! ¡Lo que hay que comer es ajo, y así llegarás a ser tan viejo como yo!"
-"¿Y cuántos años tiene?"
-"¡Tengo 180 años!"
Al rato ve a uno que estaba muy arrugadito de viejo, todo encorvado, jorobado, super-viejo, y le pregunta:
-"¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?"
-"¡Que ajo ni cebollas ni nada! ¡Yo me he merendado a todas las mujeres del pueblo una vez al mes! ¡Me he puesto borrachísimo perdido de vino todos los días! ¡No he tomado absolutamente nada light en mi vida! ¡Y me he mandado unas comilonas del cagarse!"
-"¡Increíble! ¿Y cuántos años tiene?"
-"¡Mañana cumplo 22!"
(Gracias Manuel !!!)
-
Bares Famosos
Un americano, un inglés y un gallego están tomando café en un bar de París.
El inglés dice:
-"Que lindo que este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub", allí tomas tu primer cerveza, tomas tu segunda cerveza... ¡y Andrew te regala la tercera !"
El americano dice:
-"Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta."
El gallego dice:
-"Eso no es nada, yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta... ¡y hasta puedes ir al segundo piso y Manolo te deja tener sexo gratis a lo loco!"
El yanqui y el inglés quedan impactados, se miran y dicen:
-"Que increíble ese sitio, es para no creerlo."
-"¿Realmente te pasó eso?", le preguntan al gallego.
-"No pues, a mí no, pero a mi hermana si...... "
-
Mentira
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos después de una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada, ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y condujo hasta su casa.
-"¿Dónde has estado?" - le pregunta su esposa cuando entra.
-"Querida ... ¡no puedo mentirte! Tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8 PM."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"¡Mentiroso bastardo! ¡Estuviste jugando golf!"
-
Reconocimiento
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto nunca!
-"Lo siento Sr. Pérez" - dijo el funebrero, -"pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad."
Dicho esto, separó la "parte" del cuerpo, la puso en su portafolio y se fue a casa.
A la primera persona a quien se la mostró fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo.
Y abrió el maletín.
-"¡¡Dios mío!!" - grito ella -"¡¡Pérez esta muerto!!"
(Gracias Norberto !!!)
-
Mujer moderna
Son las 6 Am El despertador...
No para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
HASTA QUE VINO UNA TURRA CUALQUIERA A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINO A VARIAS OTRAS INCONSECUENTES FULANITAS REBELDES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI CARAJO!
Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos; ¿qué catzo de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA.
Antiguamente, los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios.
No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava (moderna,claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas,uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" ... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS.
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos???
¡Ay Dios mío, son las 6:30 Am y tengo que levantarme...! ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!
¡Ahhh!... quiero otra vez que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y diga:
-"MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR?" o... "¿QUÉ HAY DE CENAR?"; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensan que estoy ironizando? no, mis queridas colegas, inteligentes,realizadas, liberadas . . .y abandonadas. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMA?
PD: VALE ACLARAR QUE ADEMÁS DE TODO, ANTES, LAS AMAS DE CASA TENÍAN PLATA PARA DARSE SUS GUSTOS SIN IMPORTAR SI TRABAJABA O NO.
(Gracias Diana !!!)
-
Accidente
Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente.
Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice:
-"Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro no tenemos ni un rasguño."
-"Esto debe ser un milagro", responde el hombre.
La mujer dice...
-"Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días.. ¿qué opinas?"
El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:
-"¡Si!, estoy completamente de acuerdo "
La mujer continúa:
-"¡Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios... quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís?"
Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.
Entonces el hombre le pregunta...
-"Pero vos ¿no vas a tomar?"
-"No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia"
MORALEJA:
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES.
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS...
(Gracias Alberto !!!)
-
Matrimonios... y algo más
-"¡Hola, querida! ¡Acabo de ganar dos millones de dólares en la lotería! ¡Prepara ya mismo las valijas!"
-"¡Que maravilla! ¿Con ropa de invierno o de verano?"
-"¡Con toda tu ropa! ¡Te quiero fuera de casa en menos de una hora!"
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
-"El otro día le pregunte a mi esposa que es lo que mas le gusta de mi, mi cuerpo o mi intelecto."
-"¿Y que te dijo?"
-"Que lo que más le gusta de mi es mi sentido del humor."
Dos amigos hablando:
-"Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama dio palmas."
-"¡Eso no es nada!, yo tengo un cuadro de la última cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola."
-"Yo lo tenía todo, dinero, una casa maravillosa, un bruto cochazo, el amor de una mujer fabulosa y de repente... ¡POM! todo se fue al carajo..."
-"¿Que pasó ?"
-"Mi mujer lo descubrió."
Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer por que llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias copas de más.
Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vio varios caracoles de tierra que se alimentaban, este se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos.
Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta sacó a los caracoles y los dejó en el suelo empujándolos por el pasillo con ambas manos justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con palo en mano, este con voz alta y seria le habla a los caracoles...
-"¡APÚRENSE! ¿No ven que por culpa de ustedes me están regañando?"
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días le mandó un telegrama a su esposo que decía:
-"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal, reúne las condiciones del Ford "Modelo 98""
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos mas cercana y pide las características del Ford 98.
El Vendedor le dijo:
-"Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
-"Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97""
La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características de la camioneta, a lo cual el vendedor responde:
-"Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones."
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-"¡Josefina, Josefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
-"¿Me desnudo, me desnudo?" - pregunta con emoción
-"Dejate de eso y rápido buscate la Polaroid."
-"Perdonen que me valla temprano,pero esta noche tengo una convención."
-"¿Una convención de almaceneros, Manolo?"
-"Pues no, tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche."
-
Vendedor inexperto
Un hombre va a visitar a un amigo que trabaja en una santera y este cuando lo ve llegar le dice:
-"Llegaste justo, quedate 10 minutos aquí que voy hasta el banco"
-"Estas loco, yo de esto no entiendo nada"
-"No importa, no va a venir nadie. Enseguida vuelvo."
Se queda solo y al momento aparece un cliente pidiéndole una cruz.
El "nuevo vendedor" que no entiende nada se da vuelta y ve un montón de cruces.
Entonces le pregunta al comprador:
-"¿Como la quiere señor? ¿Común o con el equilibrista?"
(Gracias Diego !!!)
-
Promesas
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-"¡Dale, sólo la mitad...!"
La mujer por fin convencida, acepta diciéndole:
"¡Bueno, pero sólo la mitad... Promételo!"
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y grita
-"¡¡¡Métela toda!!! "
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
-"¡Ah no.... promesas son promesas...!"
-
Inocente
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-"Padre he cometido un pecado...."
-"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
-"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre....
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre...."
El Padre interrumpe:
-"¿INOCENTE tu?... ¡no me jodas...! ¡El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correítas!"
-
Preservativo
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
-"¿Señora... que es esto?"
-"¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?"
-"Si, si señora... ¡pero no hasta que se nos caiga el pellejo!".
(Gracias Horacio !!!)
-
Código de honor masculino (Sólo para machos...)
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡Que bolazo!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir jugos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí, así!, ¡machote!" "Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
-
Chistes con moralejas
Él preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
Moraleja: "Cuando haga preguntas filosas, prepárese para respuestas cortantes."
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", dice el farmacéutico -"no sabía que usted tenía receta."
Moraleja: "Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse."
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien... ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "Aprenda a preguntar correctamente."
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.