Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Septiembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos luego de nuestras vacaciones pendientes. Muchos de Ustedes se alarmaron por no recibir las ediciones semanales en forma normal, y algunos me preguntaron preocupados por las mismas. No se preocupen, ya estamos acá, el humor está de vuelta con todos nosotros. Por esta semana, excepcionalmente, llegamos un día antes, para calmar tanta ansiedad. Espero que disfruten la entrega y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La piscina
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:
-"El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos. ¿Alguien se atreve?"
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-"El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?"
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
-"El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones..."
En este momento, alguien salta a la piscina..
La escena es impresionante: Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MÍO... Mucha violencia y emoción. ¡Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
-"¿Donde quiere que le entregue los autos?"
-"Gracias pero no quiero sus autos..."
Sorprendido, el millonario pregunta:
-"¿Y los aviones, donde quiere que se los entregue?"
-"Gracias, pero no quiero sus aviones...."
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-¿Quiere mis mansiones?"
-"Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo..."
Impresionado, el millonario pregunta:
-"¿Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces?"
Y el hombre le respondió muy irritado:
-"¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina..!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO.... Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA, ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA......
(Gracias Elvira !!!)
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¿Qué es pene?
La nena llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:
-"Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?"
-"Por supuesto mi amor."
-"¿Qué es pene?"
El hombre sonrió y se dijo a si mismo: -"¡Cómo me jodió esta pendeja!"
Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan.
Había estado esperando este momento... ¡Y el momento había llegado!
-"Veni mi amor, sentate acá al ladito mío. Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.
Entre los niños vas a oír hablar del pito.
También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, la banana, la chaucha, etc.
Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se le da nombre de animales como el pájaro o el pajarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc.
De instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y también de embutidos como el chorizo, la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros nombres de fantasía.
También tiene nombres cariñosos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé".
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino.
Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho.
El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito.
Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación.
Por ejemplo, así naciste vos y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntás?"
-ÏPorque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 Pesos para hacerle una Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz."
Moraleja: Antes de dar una respuesta, averiguá primero el porqué de la pregunta.
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Feministas
¿Porqué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo que está entre paréntesis es insignificante.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que hay muchos pero pocos sirven.
¿Porqué Dios les dio a los hombres una neurona más que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Leyendo los derechos del hombre.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, se arrastran, son babosos, y como si fuera poco, se creen que la casa es suya.
¿En que se parece un hombre a una gallina?
En que se pasa todo el día acomodándose los huevos.
¿Qué es un hombre arriba de un burro?
Un burro de dos pisos.
(Gracias Gabi !!!)
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Funeral de un cardiólogo
En una ciudad muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la oración, el corazón se abre en dos y el ataúd.... al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-"Lo siento mucho..., estaba pensando en mi propio funeral... ¡soy proctólogo!"
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Alquiler
Vencido el primer mes de alquiler de una tremenda morochona descomunal, el propietario llama a la puerta:
-"¿Quien es... que... está... llamando? -pregunta una jadeante voz femenina, sin abrir.
-"Soy el Propietario...vine a cobrarle el alquiler... "
-"Va a... a... tener... que pasar... mas... más tarde;... ah... ahora estoy... pagando la... cuenta del almacén..."
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Analogía
Una muchacha "muy popular", yo diría "demasiado popular", más bien digamos que tirando a putita... va al médico y descubre que está embarazada.
El médico le dice:
-"Sé que vos no sos casada. ¿Sabés quién es el padre?"
-"Doctor, quiero ser clara...¿si usted se come un guiso de porotos, podría decir cuál de los porotos es el que le provocó el pedito?"
(Gracias Manuel !!!)
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Varios cortitos
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
-"¿Usted vende condones extra largos?
-"Si, claro. ¿Cuantos quiere?"
-"Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos."
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-"¡Déme una cerveza bien helada!."
El camarero se queda mirándola sin moverse...
-"¿Que pasa?" - dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?."
-"Sí, muchas veces"
-"¿Y entonces que mira?"
-"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!."
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-"Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde:
-"Un viaje a China."
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿que vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
-"Te voy a ir a buscar."
Un Argentino pregunta a un Brasileño:
-"¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?"
-"Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos monajillus a tudo mundo."
(Gracias Daniel !!!)
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El honguito
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto príncipe."
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga ?"
-"Su bello pene príncipe mío."
-"Me marcho, necesito una mujer inocente."
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto príncipe."
El príncipe procede igual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"Vuestro viril pene, príncipe mío."
-"Me voy, requiero una mujer casta para esposa."
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto príncipe."
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"Eso es un honguito."
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-"Mi amor esto que me cuelga es un pene."
A lo que ella replica:
-"¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito. ¡PENE ... es el del Lobo!"
(Gracias Carlos !!!)
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El Reló
-"Oiga tata..., yo quiero un reló."
-"¿Pa que queré un reló, Juanito? ¡en el campo ni falta que hace, pué!"
-"No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria..."
-"Pero Juanito, vo conocés los luceros de la noche. Vo podé leer la ora en ellas."
-"¡No tata no! mire en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
La Maria huele a jabon y yerbas silvestre'. Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio, tata.
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros,tata.
Tonces rodamos por el pasto, tata. Quito su ropa, sus enagüas, toito tata.
Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima deya, la beso en el cueyo...ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce' mi dice...
-"¡Damelaora ., Juan....damelaora ....damelaora !"
-¡Y yo sin reló, tata !"
Juan y María , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-"¿Cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere"?"
Responde Juan :
-"Por el olor ..."
Juan y María siguen caminando, y a poco andar María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan , ¿Cómo sabe el perro cuando "la perra quiere" ?."
Responde Juan:
-"Por el olor..."
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
-"Juan , ¿cómo sabe el toro , cuando "la vaca quiere" ?."
Responde Juan ( Pacientemente ) :
-"María , ya te he dicho que por el olor."
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
-"Y vos, Juan... ¿Sos puto o estás resfriado?"
(Gracias José !!!)
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Eczema
Cierto día a Carlos Menen le sale un violento eczema generalizado en la cara, con pústulas y enorme secreción de pus.
Prueba todos los medicamentos y recetas que le dan en Anillaco, las recomendaciones de los científicos de George Bush... pero nada funciona.
La situación empeora cada día y, en vista que se avecina el Domingo, el ex Presidente decide acudir al mejor dermatólogo de Argentina con su problema.
El galeno lo examina detenidamente, toma algunas muestras y, luego de unos minutos le entrega unos cajita con píldoras, diciéndole:
-"Sr. Menen, su afección es grave pero le tenemos una muy buena cura. Todas las mañanas, antes de desayunar se toma esta píldora blanca; al mediodía, después del almuerzo, se toma la píldora verde y antes de la cena se toma la píldora amarilla.
Finalmente, lo más importante, antes de acostarse se debe embadurnar la cara con excrementos, lo mejor es que sean suyos, y debe dormir con esa 'mascarilla'. "
A los tres días toda erupción desaparece, Menen quedó con un cutis más terso que nalga de niña de 15.
Infinitamente mejor que cualquier tratamiento de belleza o cirugía plástica.
Agradecido hasta más no poder vuelve a visitar al médico para entregarle una maleta llena de dólares, pero la curiosidad lo mata y le pregunta al galeno el secreto de la cura.
Éste le contesta:
-"Verá Señor Menen, la píldora blanca es un calmante para los nervios, la píldora verde es un depurativo natural hecho a base de hierbas y la píldora amarilla es un tratamiento de limpieza y rejuvenecimiento de la piel, hecha a base de ingredientes secretos... es tan revolucionario que aún no ha salido al mercado y está en período de prueba en pacientes de casos extremos como lo era usted..."
-"Muy bien doctor, pero... ¿y toda esa mierda en la cara?"
-"Ah, ¿eso? Nada, una mera satisfacción personal..."
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Teología
Un profesor de Teología estaba reunido con varios de sus mejores alumnos tratando de encontrar la verdad.
Era una charla brillante y cada uno aportaba lo mejor de sí para lograr la mayor cercanía a esa verdad.
Enfrascados como estaban en tan productivo debate, no se dieron cuenta que por el amplio ventanal descendió un ángel.
Cuando lo vieron, se hizo un respetuoso silencio por tal milagro del Cielo.
Entonces, el ángel habló:
-"Profesor, el Supremo me envió para que lo recompensara en vida por todo lo que hace en favor de la religión. El Creador me pidió que le concediera un don entre estos tres a su elección: la sabiduría absoluta, una fortuna sin límites o belleza física para atraer a las mejores mujeres del mundo. "
El profesor frunció el ceño, tratando de discernir con justeza cuál premio aceptar.
Los alumnos lo miraban expectantes.
-"Elijo la sabiduría absoluta" - contestó sin hesitar.
-"Concedida" -dijo el ángel al tiempo que desapareció.
Los alumnos que no podían salir de su asombro, esperaron largos segundos antes de decir algo.
El primero que se atrevió a hablar, suplicó:
-"¡Por favor profesor, ahora que le han concedido la sabiduría absoluta, háganos saber su pensamiento más profundo!"
El profe acarició su barba con gesto adusto y reconcentrado, miró a la ventana por donde se había pirado el ángel y reflexionó:
-"Tendría que haber agarrado la guita..."
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Malentendido
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando...
-"¿Me estará saludando a mi? de dónde carajo es esta mina?"
El la ve familiar y le pregunta:
-"¿Perdón, vos me conoces a mi?"
-"Así lo creo" - le contesta -"¡vos sos el padre de uno de mis chicos!"
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer.
Resignado y un poco confundido le dice:
-"No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atrás,¡que noche, dios mío!, ¿Sos esa, no?"
A lo cual ella contesta:
-"No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.."
(Gracias Norberto !!!)
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El alemán
A los 85 años de edad, Morris se casa con Anne, de 25.
Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que deben tener dormitorios separados.
Después de la boda, Anne se prepara para la cama, pero se suceden golpes en la puerta.
Para sorpresa de Anne, la puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo para la acción.
Todo va bien luego de lo cual cada uno se prepara para dormir.
Después de algunos minutos, Anne oye otros golpes en su puerta del dormitorio... y es Morris ¡Otra vez listo para más "acción".!
Sorprendida, Anne acepta.
Finalmente, Morris besa a su esposa, le dice un cariñoso "buenas noches" y se va.
Ella se propone dormir, pero... ahaaa... lo que usted conjeturaba: Morris está detrás otra vez tocando insistentemente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años, listo para más "acción", lo cual sorprende a su esposa, la que le dice:
-"Me impresiona realmente que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad... pero eran buenos solamente una vez. Eres en verdad un gran amante."
Morris, desconcertado, pregunta:
-"¿Cómo, ya estuve aquí?"
Moraleja: No debes asustarte de ser viejo, el Alzheimer... ¡tiene sus ventajas!
(Gracias Alberto !!!)
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Frases célebres de grandes cerebros de España
YOLA BERROCAL:
-¡Qué calor, que soborno!
-Hoy hay garrafas de viento.
ISABEL PANTOJA:
- Le dio un simposium de corazón.
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.
SOFIA MAZAGATOS:
- Está en el candelabro.
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.
- Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)
MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano):
- Por favor, endereza tú la ensalada.
- Tráeme el fli de limpiar los hornos.
- ¿No sabes que día es hoy? "Pues mira el candelario!"
TERELU CAMPOS.
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
- Le dieron un corte en la misma vena arteria.
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. .(Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.
MALENA GRACIA:
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.
- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)
- No es para rascarse las vestiduras.
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.
- Yo, sin en cambio, prefiero eso.
- No lo sé, ni falta que me importa.
ROCÍO JURADO:
- A mi marido le gusta ir muy alicatado.
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
- De primer plato, tenemos bisesuá.
- Es un reloj de acero inexorable.
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.
- No tienen hijos porque él es imponente.
- Volvió del viaje refollante de salud.
- Vive en un chalete acosado.
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Un triste día. (De las aventuras de Bella Pubicatti)
Tengo una vecina, Antonia, encantadora y buena gente donde la haya.
Antonia estaba casada con Miguel un hombre de campo simpático y alegre que vino a vivir a Málaga (donde resido ahora) cuando consiguió un trabajo en una empresa en el polígono Santa Bárbara.
Un día, a Miguel le pasó lo que le pasa a todo el mundo alguna vez en la vida, se murió.
Estuve con Antonia en el velatorio apoyándola y consolándola por la pérdida de su marido.
El velatorio comenzó con caras de tristeza y dolor pero a medida que pasaban las horas y llegaban familiares la cosa cambió.
Primero llegaron los hermanos de Miguel que empezaron a hacer bromas sobre la ropa que llevaba el difunto y a recordar historias vividas.
Más tarde llegó una tía de Miguel o "El Migue" que es como se le conocía.
No dudo que esta mujer sufriera dolor por la pérdida, pero de lo que estoy segura es que tenía un curioso modo de expresarlo.
Cada cierto tiempo, mejor dicho, después de que hubiese cotilleado todo lo que tenía que cotillear (curiosear, investigar, preguntar, inquirir), comenzaba a gritar y a darse golpes en el pecho tras lo cual la mujer avisaba de que se iba a desmayar mientras ponía los ojos en blanco.
Los familiares y conocidos no se acercaban para cogerla, imagino que para evitar ser aplastados en el caso de que efectivamente se desmayara (pesaba 185 kg), y se limitaban a acercarle una silla.
En cuanto se sentó pidió que le llevasen el bolso del que sacó una enorme barra de chocolate que devoró en un segundo.
Como supe poco después, aquello que vi era uno de los conocidos ataques de tía Angustias que solo podía ser aplacado con la ingesta de dulces.
¡Qué de disgustos se había llevado esta mujer en la vida! ¡185 kg!
Más tarde llegó Milagros, una sobrina de Miguel que está "más allá que pa´ca" y que después de hablar con el cadáver durante 10 minutos se fue para mas tarde aparecer con una corona de flores colgada al cuello.
Llegaron más familiares y conocidos hasta que fue la hora de la incineración. Antes de la cual asistimos a una misa que en mi opinión parecía un Mc Donalds, salvando las distancias.
Es la primera vez que asisto a un entierro en el que los asistentes cambian sus sentimientos de dolor por la indignación y la mala leche por culpa del cura. ¡Ah eso si!, de allí no se escapa ni Dios sin pagar la misa.
Pasados unos días Antonia me llamó por teléfono porque quería que le acompañase a cumplir la última voluntad de "El Migue".
-"¡Llévate el bañador!" -me dijo -"Vamos a ir a la playa."
Ya en la playa veo aparecer a Antonia y a Mari, su hija, vestidas con ropa de playa, una bolsa con toallas y una urnita marrón.
Antonia me contó que Miguel había dejado escrito en el testamento que quería ser incinerado y que sus cenizas se arrojasen al mar.
También me contó que en una funeraria había encontrado una ceremonia en la que un barco se alejaba de la costa y allí con música y unos discursos se tiraban al mar las cenizas.
Pero claro, le pedían los dos ojos y un riñón, y como ella me dijo, "no somos los Onasis".
Nos metimos las 3 en el mar hasta que nos llegaba el agua por las rodillas.
Antonia dijo:
-"¡Anda Migue, hijo!, aquí nos tienes cumpliendo tu última voluntad. Y lo que no entiendo es por qué te ha dado por tiras las cenizas al mar si a ti no te gustaba ni ir a la playa. Pero bueno, si te ha dao por ahí...."
Antonia se adentró algo más en el mar mientras Mari y yo observábamos.
Entonces abrió la urna y lanzó las cenizas, pero el viento de levante le devolvió el gesto y las cenizas y nos pusimos perdidas.
Teníamos cenizas en los ojos, en los oídos, en la boca, dentro del bañador...
-"¡Uy Mari! ¡Cómo nos hemos puesto! ¡Hay que ver Migue que das por saco hasta el último momento!" -dijo Antonia mientras se enjuagaba la cara.
Y así fue como despedimos al marido de una de mis mejores amigas, Antonia.
MORALEJAS:
En todos lados cuecen habas. Y en toda familia hay un loco.
Todo río acaba en el mar. Y el desagüe de tu casa también.
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