Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Julio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unas cosas muy interesantes y divertidas. Saludamos en la semana de la amistad a todos los amigos que comparten con nosotros esta costumbre semanal. Que pasen todos una semana excelente.
Esteban Nicolini
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Las primeras 10 cosas que haría un hombre si se despertara con vagina...
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en video.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también...
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
1. Finalmente ¡¡¡encontrar el maldito punto G.!!!
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Los efectos del café
Un parroquiano acude a un bar y le pide al mozo tres cafés.
-"¿Tres cafés?" - se extraña el camarero.
-"Sí" -dice el cliente -"uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre..."
Al día siguiente el mismo parroquiano:
-"Tres cafés"
-"¿Tres?" -pregunta el camarero...
-"Sí, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre..."
El camarero no aguanta la bronca, salta la barra y le da a su cliente una formidable paliza.
Al día siguiente, éste regresa lesionado y tumefacto y el camarero lo recibe con ironía:
-"¿Tres cafés?"
-"No" - responde el cliente -"Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, porque a ti el café te pone muy nervioso."
(Gracias Norberto !!!)
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Diario de una mujer estresada...
He descubierto por qué estamos todos estresados:
¡Porque es imposible hacer en un día... todo lo que hay que hacer en un día!
Dicen que todos los días hay que comerse una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua.
Bueno... hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Pienso que éstos no paran de mear
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L. Cassei Defensis", que no sabemos qué carajo es pero por lo visto si no te comés un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomás todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enterás.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta.
Y también te tenés que comer una naranja, para la vitamina C.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así hasta que te los desgastes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
¡Ah! se me olvidaba que si andas medio estreñido, no te olvides del yogurth con Bio Puritas, (el famoso Bio Puritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto).
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Nos quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la televisión.
Pues ya no podemos, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.
Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de ellas).
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos todos los días, para contrastar la información.
Esto último es de lo poco que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y La Nación, como mínimo.
¡Ah!, y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, por lo cual hay que innovar, que lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es tántrico! (por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes).
¡Ah!, después del yogurth con Bio Puritas, también te tenés que lavar los dientes (a veces, después de tener sexo... también) y, de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y no te digo ya si tenés perro o gato, o mascota alguna... lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me da 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez, por ejemplo: mientras te duchás, podés abrir la boca y así vas bebiendo agua.
Y cuando salgas del baño, a la vez que caminás, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja, con el cepillo de dientes en la boca, te atás una escoba en la cintura y vas barriendo.
Y de paso que tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.
Te queda una mano libre: ¡llamá a tus padres!... bebé vino... y cerveza... ¡Ahhhh! y el Bio Puritas te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el Actimel.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO.
Menos mal que crecimos, porque si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días, el del extra calcio
¡Puuff!
PD.: Si te quedan 5 minutos, reenviáselo a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano que hace de bien. Y ahora te dejo, porque ya tomé casi un litro de agua y me voy volando para el baño y de paso, agarro el cepillo de dientes.
(Gracias Horacio !!!)
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Cómo Ocurrió
Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.
-"En el principio" -dijo-, "exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo..."
Pero yo había dejado de escribir.
-"¿Hace quince mil doscientos millones de años?" -pregunté, incrédulo.
-"Exactamente" -dijo-. "Estoy inspirado."
-"No pongo en duda tu inspiración" -aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)
-"Pero, ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un período de más de quince mil millones de años?"
-"Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevó. Lo tengo todo aquí dentro" -dijo, palmeándose la frente-, "y procede de la más alta autoridad."
Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.
-"¿Sabes cuál es el precio del papiro?" -dije.
-"¿Qué?" (Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.).
-"Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabarían cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tú tengas la voz y yo la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?."
Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:
-"¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?"
-"Mucho" -puntualicé, -" si esperas llegar al gran público."
-"¿Qué te parecen cien años?"
-"¿Qué te parecen seis días?"
-"No puedes comprimir la Creación en sólo seis días" -dijo, horrorizado.
-"Ese es todo el papiro de que dispongo" -le aseguré-. Bien, ¿qué dices?"
-"Oh, está bien." -concedió, y empezó a dictar de nuevo -"En el principio... ,¿De veras han de ser sólo seis días, Aarón?"
-"Seis días, Moisés" -dije firmemente.
Isaac Asimov.
(Gracias Alberto !!!)
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La voz de arriba
Pablo fue al baño y está sentadito...
Al poco tiempo Escucha...
-"¡Hola.!" (la voz le venía de arriba).
Mira para todos los lados y con voz dudosa dice....
-"Ho, Hola."
-"Escucha.... ¿Qué estás haciendo?"
Piensa un poco... Mira para todos los lados y dice:
-"...Esteeee,. -...estoy en el baño..."
-"Escucha.... Che, ¿tenés para mucho con eso ?"
Sigue mirando para todos los lados....y dice, nuevamente con voz dudosa...
-"No, no, ya termino."
-"Escucha.... cuando termines con eso... no nos podemos encontrar para tomar algo?"
Sigue con su voz dudosa...y contesta...
-"No se, no se (ya más preocupado por no saber qué está pasando)."
-"Escucha... Dale, no seas boludo si no nos llevará mucho tiempo."
Ya con más energía, contesta Pablo...
-"¡Es que no se qué hacer esta situación me pone nervioso...no se de donde vienes!!
Del otro lado de la pared , el NN que está sentado en el inodoro dice:
-"Che , te llamo después porque hay un pelotudo que cada vez que te digo algo por el teléfono me contesta boludeces y no me deja hablar tranquilo."
(Gracias Jorge !!!)
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Proverbios
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra, serlo. Sigmund Freud.
A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson.
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. Albert Einstein.
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx.
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey.
Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, amiguita de Mafalda.
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. Anónimo.
No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo mas barato. Proverbio Escocés.
Poco se aprende con la victoria, Pero mucho con la derrota. (Proverbio Japonés).
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard .
(Gracias Lidia !!!)
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Jaimito
Pregunta la maestra:
-"Jaimito, decíme una palabra que empiece con j."
Jaimito le responde:
-"Ayer, señorita."
-"Muy mal Jaimito, tienes una mala nota."
Jaimito pregunta:
-"¿Que ayer no era Jueves?"
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Mujeres
Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
-"Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy."
Ella dijo:
-"Dame una flor."
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!
Y le pregunta a la muchacha:
-"¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?"
Y la muchacha le contesta:
-"No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006."
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Gallego
Estaba un gallego con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar.
Abre la tapa del motor y dice:
-"Me han robado el motor."
Entonces va a la cajuela y la abre y dice:
-"¡Que buenos estos autos traen un motor de repuesto.!"
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Suerte...
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.
Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
-"Gracias a Dios se ha salvado."
-"No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras..."
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Super auto
Un vendedor le dice al cliente:
-"Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares."
-"Esta bien, aquí tiene el dinero" - y pregunta - "¿A cuánto corre?"
El vendedor le contesta:
-"Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela."
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo.
De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
-"¡Mi amor, ahí hay un barranco!"
Y el esposo le contesta:
-"¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!"
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Curso intensivo para mujeres
HOY: Conducir un Coche.
Si su mujer, novia o amiga aún no sabe conducir, aquí les doy un cronograma de cursos para que puedan aprender sin necesidad de arriesgar su propio coche:
- Los motores y sus líquidos (y cómo acordarse que existen).
- Como pasar un cambio de rasante sin despegarse del asiento (Teoría 2 min. práctica 2 semanas).
- Los cien usos del espejo retrovisor.
- Puedes conducir sin levantar tu nariz (Se provee de collarines ortopédicos).
- Aprende a diferenciar un pedal de un botón.
- Cómo cambiar de emisora sin que te toquen bocina.
- El porqué de la palanca. Descubra la segunda!
- Haga taco y punta sin bajarse del coche (nivel avanzado).
- Encuentre las luces antes que amanezca (1 noche).
- Cambie una rueda sin cambiar de pareja.
- Como doblar la esquina sin golpear a sus acompañantes.
- Las ventajas de estacionar cerca de la vereda.
- El sentido auditivo. ¿Qué es un chillido? ¿Qué es un crujido?
- Las llaves y sus cerraduras. El tanque de gasolina.
- Puede no ser su culpa. No levante la manita al oír una bocina.
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