Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Julio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana encontrarán una variedad de material muy divertido, al menos para nuestro gusto. Esperamos que lo disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Confusión
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Bueno días padre", saluda la solterona.
-"Buenos días hija... ¿en que puedo ayudarte?"
-"Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría."
-"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo echaron"
(Gracias Patricio !!!)
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Porcentajes... (Una curiosidad)
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen as los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará llegar al 100%, las mentiras y Lamer culos te harán sobrepasar el 100%
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Amante
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer acostada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan pelotudo te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe:
-"Si no fueras tan pelotuda te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
(Gracias Manuel !!!)
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Chiste futurista...
NUEVA YORK ... AÑO 2032.
Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo.
Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:
-"Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas..."
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
-"Papá, ¿qué eran las torres gemelas? "
-"Querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron. "
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
-"Papá, ¿qué es un árabe?..."
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Cortito y cruel
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón.
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 baguette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
-"¿Soltera, no?"
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
-"Si, ¿Como lo supiste?..."
El dice....
-"¡¡¡Porque sos HORRIBLE !!!"
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Lógica masculina... (la única.)
Una pareja que está en la corte divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice:
- "¿Que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
-"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?"
(Gracias Norberto !!!)
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De Superman, Batman y Robin...
Un negro llega a su casa a las 5 de la mañana y su bruja lo estaba esperando sentada en la cama.
-"Hola María"
-"¡Que pasa Superman! ¿Que horas son estas de llegar?"
-"María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.."
-"Ya. ¡Con un cliente, Superman! No pretenderás que me crea esto."
-"Si, mujer... estuve trabajando con él, luego nos fuimos a tomar una copa, y se nos hizo tarde. Ahora bien, ¿porque me llamas Superman ?"
-"¡Hijo de puta! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!"
Batman y Robin van a una fiesta.
Batman se agarra un pedo de aquellos, al punto que no podía tenerse en pie y, en ese estado, le dice a Robin:
-"Chico maravilla, estoy remamado, tendrás que conducir el batimóvil hasta la baticueva.
Robin que hasta ahora no había podido conducir el batimóvil, y que se moría de ganas de hacerlo, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arrancó como una bala, tercera, cuarta, quinta, volaba en las calles, volvía a segunda, tercera, cuarta y, sin darle descanso a la palanca de cambios, llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice:
-"Robin, dame un beso."
-"Santas mariconadas, Batman, ¿qué te sucede? en serio que te pasaste de copas."
-"Vamos Robin, no te hagas el pelotudo. Sabes perfectamente que el batimóvil tiene caja automática."
Un hombre llegar al bar de un gigantesco rascacielos, en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un grandulón borracho, cerca de él.
Mientras lo observa, el tipo se tira por la ventana, ante su sorpresa.
Pero, en vez de caer, es arrojado para adentro del edificio.
El hombre mira para los costados y no ve a nadie, sorprendido por lo sucedido.
Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasa, el hombre pregunta:
-"¿Como hizo eso?"
-"Siempre lo hago, cuando quiero tomar algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro."
-"Pero....... ¿es seguro?"
-"Si, hace años que lo hago..."
Entonces el hombre, toma coraje y se arroja por la ventana y, en vez de ser devuelto hacia el interior del edificio, cae al vacío y se hace mierda contra el pavimento.
El barman, que vio la situación, dice:
-"Superman, cuando te emborrachas eres un flor de hijo de puta ....."
(Gracias Horacio !!!)
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Parábola de los cinco perros...
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro:
-"Escalímetro, muestra tus habilidades"
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó él solo una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
-"Formulario, ¡muestra tus habilidades! "
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
-"Cuántico, ¡muestra tus habilidades!"
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
-"¡Megabyte, hazlo!..."
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al Político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer? "
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Elecciones, muestra tus habilidades!..."
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.
(Gracias Elvira !!!)
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Examen de música (Anécdotas)
Bueno, paso a adjuntaros la transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio.
He respetado la ortografía en su forma original. Bueno, aunque penséis que se trata de algo inventado os aseguro que es real, y dispongo del original del examen que da fe de lo que aquí se relata. Prestad especial atención a la última pregunta...
PREGUNTA 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
PREGUNTA 2: Características generales de la música barroca
RESPUESTA: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar a esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
PREGUNTA 3: Beethoven
RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la música.
PREGUNTA 4: Vocabulario musical. Define...
* barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
* tenor: es un cantante como Placido Domingo.
* soprano: eso no lo se.
* villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol.
* sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
* movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
* movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.
PREGUNTA 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
RESPUESTA: Ami me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
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