Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Julio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana encontrarán una variedad de material muy divertido, al menos para nuestro gusto. Esperamos que lo disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Varios cortitos...
En una oficina
Dígame su nombre
-"Pepepepedro Pepeperez"
-"Perdón, ¿Ud. es tartamudo?"
-"No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoeputa "
Dicen que una vez nació un tipo tan,pero tan feo, que el doctor dijo:
-"Si no llora en 10 segundos, es un tumor"
A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
-"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-"Ya" -dice el juez -"siga..."
-"Pues, y así hasta siete veces."
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama "
-"Sí "
-"Ahora el sostén, ponlo en la silla "
-"Claro "
-"Deja mi falda en el ropero "
-"Bueno "
-"Ahora mis pantys en el cesto "
-"Ya está "
-"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda!"
Dos amigos:
-"Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas"
-"Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡nos empezaron a hacer la ola!"
Esto es un tío que le dice a su padre:
-"Oye, tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."
Y dice el padre:
-"Empieza por la buena, pues ... "
-"Tu airbag funciona de maravilla"
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice:
-"Ayyy... me duele."
Que la amante te dice:
-"Ayyy... que rico."
Que la esposa te dice:
-"Hayyyy... que pintar el techo."
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-"Deme dos pizzas"
-"¿Familiares?"
-"No, son putas, pero tienen hambre"
Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta:
-"Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen..."
La otra contesta:
-"¡Será el tuyo, porque el mío es un Experto!"
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina."
Y su mujer le responde dándole aliento:
-"No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema."
-"¡Muy bien!, Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!"
Un calvo le dice a un jorobado:
-"¿Qué llevas en la mochila?"
Y le responde el jorobado:
-"¡Tu peine, hijo de puta!"
¿Cuál es el Club Social mas pequeño?
La vagina: Porque solo cabe un miembro y parado.
-"¡Mamá, mamá!... ¿Por qué papá tiene tan poco pelo?"
-"Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando"
-"Y entonces, ¿por que vos tenés tanto?"
-"¡Callate y tomá la sopa!"
-"¡Mamá, mamá!... ¿por qué la novia va vestida de blanco?"
-"Es porque es el día mas feliz de su vida..."
-"Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro..."
-"¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?"
-"¡Callate y pasame más balas!"
-"Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista"
-"¿Yvos qué hacés hijo?"
-"¡Les pego con la cartera!"
-"Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?"
-Mamá, mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
-"¡Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!"
¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que abrir la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
-"Berta... ¡Voy a amarte!"
-"¡Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!"
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¿Por qué los árboles de Navidad llevan un Ángel en la punta?
Santa Claus se estaba preparando para su tradicional viaje anual de repartir regalos.
Como los duendes estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos llenos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario ya que el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Busco otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y se encontró un pelo negro.
Con una rabia tremenda se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.
En ese momento entro un Ángel y le pregunto:
-"Che Santa, que querés que haga con el árbol de Navidad?"
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Aspiro a ser diputado (Por Roberto Arlt (*))
El siguiente texto, que encontramos en los archivos de Agencia NOVA, fue publicado por el autor en el año 1933, en su columna "Aguafuertes Porteñas" que publicaba en el diario Crítica. La vigencia del mismo habla por sí solo de lo que puede ser la filosofía del ser argentino contemporáneo, y confirma que siempre el político fue igual y que nada ha cambiado.
"SEÑORES: Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a 'acomodarme' mejor.
Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en la que lo han hundido las anteriores administraciones de compinches sinvergüenzas; no señores, no es ese mi elemental propósito, sino que, íntima y ardorosamente, deseo contribuir al saqueo con que se vacían las arcas del Estado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guarda el corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado.
Robar no es fácil, señores.
Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo no tienen mis rivales.
Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden señores.
En segundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores.
Saber venderse oportunamente, no desvergonzadamente, sino "evolutivamente".
Me permito el lujo de inventar el término que será un sustitutivo de traición, sobre todo necesario en estos tiempos en que vender el país al mejor postor es un trabajo arduo e ímprobo, porque tengo entendido, caballeros, que nuestra posición, es decir, la posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas, créanlo..., prefiero ser honrado.
Abarquen la magnitud de mi sacrificio y se darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado.
Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar?
Díganme ustedes quién es el desfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar.
Si ese hombre honrado existe, yo me dejo crucificar.
Mis camaradas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar.
Venderán al país por una bicoca, y eso es injusto.
Yo venderé a mi patria, pero bien vendida.
Ustedes saben que las arcas del Estado están enjutas, es decir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deuda externa; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco boliviano, y no sólo traficaré al Estado, sino que me acomodaré con comerciantes, con falsificadores de alimentos, con concesionarios; adquiriré armas inofensivas para el Estado, lo cual es un medio más eficaz de evitar la guerra que teniendo armas de ofensiva efectiva, le regatearé el pienso al caballo del comisario y el bodrio al habitante de la cárcel, y carteles, impuestos a las moscas y a los perros, ladrillos y adoquines...
¡Lo que no robaré yo, señores! ¿Qué es lo que no robaré?, díganme ustedes.
Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la cual yo no sea capaz de robar, renuncio ipsofacto a mi candidatura...
Piénsenlo aunque sea un minuto, señores ciudadanos. Piénsenlo.
Yo he robado.
Soy un ladrón, y si ustedes no creen en mi palabra, vayan al Departamento de Policía y consulten mi prontuario.
Verán que performance tengo.
He sido detenido en averiguación de antecedentes como treinta veces; por portación de armas -que no tenía- otras tantas, luego me regeneré y desempeñé la tarea de grupí, rematador, falluto, corredor, peguero, extorsionista, encubridor, agente de investigaciones, ayudante de peguero porque me exoneraron de investigaciones; fui luego agente judicial, presidente de comité parroquial, convencional, he vendido quinielas, he sido, a veces, padre de pobre y madre de huérfanas, tuve comercio y quebré, fui acusado de incendio intencional de otro bolichito que tuve...
Señores, si no me creen, vayan al Departamento... verán ustedes que yo soy el único entre todos esos hipócritas que quieren salvar al país, absolutamente el único que puede rematar la última pulgada de tierra argentina...
Incluso, me propongo vender el Congreso e instalar un conventillo o casa de departamentos en el Palacio de Justicia, porque si yo ando en libertad es que no hay justicia; señores..."
Con este discurso, lo matan o lo eligen presidente de la República.
(*) Roberto Arlt nació en Buenos Aires, en el barrio de Flores, el 2 de abril de 1900. A los ocho años ya escribió sus primeros relatos. En 1924 comenzó a trabajar como secretario de Ricardo Güiraldes y a publicar en la revista Proa que éste dirigía. Por entonces comenzaba también; a escribir para los diarios Crítica y El mundo. Sus columnas diarias Aguafuertes Porteñas aparecieron de 1928 a 1935 y fueron después recopiladas en el libro del mismo nombre convirtiéndose con el tiempo en uno de los clásicos de la literatura argentina. Publicó El juguete rabioso, su primera novela, en 1926. Luego Los siete locos (1932) y su continuación Los Lanzallamas (1937), ambas son un examen desesperado sobre la desorientación que provocó la I Guerra Mundial. Se divertía contando de sus amistades con rufianes, falsificadores y pistoleros, de los que saldrían muchos de sus personajes. Murió en Buenos Aires el 26 de julio de 1942.
(Gracias Norberto !!!)
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La pobre viejecita...
Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes,la lancha, etc. etc.
Se decidió ha hacer un programa para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: € 100.00
EN EL SOFÁ: € 50,00
EN EL SUELO: € 25,00
En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la alcancía, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven.
Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano.
Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero él sabia que necesitaba el dinero.
Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas....100,00 euros.
Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:
-"La viejecita quiere cama, ¿eh?"
Sonriendo la viejecita le dijo:
-"No seas ingenuo muchacho... ¡Yo quiero cuatro veces en el suelo!"
(Gracias Andrea !!!)
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Escapada
Una maestra lleva a sus alumnos de excursión a Plaza de Mayo.
En un momento dado a la maestra le empieza a dar un fuerte retorcijón en el estómago, por lo cual se aleja del grupo de chicos y deja escapar un tremendo gas.
Cuando la maestra se da vuelta, ve que detrás de ella había un alumno, el que le pregunta:
-"¿Señorita, qué fue ese ruido?"
-"¡Son los cañones de la plaza que marcaron las 3 de la tarde!" - responde ella.
-"Yo que usted mandaría el culo a poner en hora , porque para las 3 de la tarde faltan como 15 minutos..."
(Gracias Carlos !!!)
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¡Cuidado con Dante Huerta!
Sube un hombrecito de 1,20 m al ascensor y junto a él, sube un gran negro.
Algo bestial.
Monumentalmente enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
(Imagínenlo con el acento cubano, pronunciando "ele" en lugar de "ere")
-"2.15 metros de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).
El Hombrecito, instantáneamente, se desmaya.
El negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo.
El hombrecito vuelve en sí, y el negro le pregunta:
-"¿Qué le pasó amigo...?"
El hombrecito, sin dejar de mirar a la gran bestia negra, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
-"¿Me...........puede....... repetir.... lo ......que......dijo...?"
"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. me he presentado."
- "¡ Uuufffff.. qué alivio!!! Yo había entendido... "Date Vuelta..."
(Gracias Elvira !!!)
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Cursos prácticos para el hombre y la mujer del tercer milenio
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante las vacaciones de invierno.
Cursos para hombres:
1.Combatir la idioticia.
2.Por que no es malo regar flores (con gráficos).
3.Tu también puedes ser copiloto.
4.Tu también puedes planchar.
5.Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6.Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
7.Como se llena la cubitera paso a paso (con diapositivas).
8.Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
9.Supervivencia I: como freír un huevo.
10.Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.
11.Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.Asunción de tu propia incompetencia.
13.Tú: el sexo débil.
14.Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15.Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
17.El dilema matinal: estás levantado?
18.Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19.El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
20.Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.
21.Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
22.Por que no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
23.Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
24.Tu ropa I y II: como doblarla y meterla en el armario.
25.Tu ropa III: como meterla en el cesto de la ropa sucia.
26.La lavadora: esa gran desconocida.
27.La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28.Como mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
29.Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
30.Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
31.La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse.
32.Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
Cursos para mujeres:
1.Acepta tu destino: Has nacido Mujer.
2.Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos).
3.Análisis sistemático del hábito de mear juntas.
4.Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos).
5.¿Qué ocurre al montar en el coche? Técnicas básicas de aparcamiento.
6.Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra ( con diapositivas panorámicas).
7.¿Porque agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
8.Inconvenientes de los tacones: Nunca estarás a la altura de un hombre.
9.La caja de herramientas: Esa gran desconocida.
10.Supervivencia 1 : ¿Donde esta la rueda de repuesto?
11.Supervivencia 2 : ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado "Supervivencia 1")
12.Supervivencia Avanzada: Comprueba el aceite del coche. ( se requiere seguro médico).
13.El porqué de la somnolencia de tu marido tras el coito.
14.¿Qué ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad (análisis practico).
15.Tu y la depiladora. Enemigas irreconciliables.
16.El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías).
17.¿Porque crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
18.El teléfono. Cuando decir basta.
19.Conoce tu hábitat natural: La Cocina.
20.No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿Como me queda?, ¿Estoy guapa?.)
21.¿Porque no fingir el orgasmo? A él no le importa.
22.Aprende a ser sincera. Tu también te tiras pedos. (terapia de grupo y prácticas).
23.Escaparates. Como pasar de largo.
24.Tu y la obesidad: El chocolate engorda.
25.Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite.
26.Un día de compras (II): ¿Porqué probárselo todo?. Aprende a ser selectiva.
27.Un día de compras (III): Repartición de la carga. (Tú también puedes llevar peso).
28.Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así. Proyección de la película "La noche de los muertos vivientes" .
29.Expediente X: Tu madre.
Próximos cursos para mujeres:
1.Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un atasco
2.El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
3.El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
4.El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
5.Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
6.Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
7.Conferencia: Yo y la economía domestica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?.
8.Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
9.Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente.La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
10.Geografía urbana: La AU-1 no es un grupo musical.
11.Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
12.Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
13.Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo ).
14.Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
15.Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
16.Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
17.Educación social II: Integración en la familia.
18.Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
19.Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
20.Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
21.El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
22.Tirar la basura : Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.
23.Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
24.Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
25.Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del shopping. Cómo superar tu dependencia.
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