Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Julio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una divertida variedad,. Aunque no hay tanto material como en otras entregas, creemos que será del agrado de todos. Que tengan una buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Entrenamiento en asertividad...
Pregunta el fiscal:
-"¿Es cierto que el día de los hechos se cagó usted en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?"
Respuesta del acusado:
-"No, Señoría, eso es es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
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Chistes de médicos
-"Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada."
-"Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio..."
-"Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?"
-"Págueme ya mismo."
Una señora llega al hospital y le dice al doctor :
-"Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra."
-"De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño"
-"Que alegría ¿y de la cintura para arriba?"
-"Bueno, esa parte todavía no la trajeron."
El post-operado al cirujano :
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
-"A ver señorita, desnúdese por completo."
-"Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
-"¿Cómo está mi corazón?"
-"Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted."
El médico al paciente :
-"Usted debería haber venido a verme antes."
-"En realidad fui a ver a un curandero."
-"¿Y qué huevada le dijo?"
-"Que viniera a verlo a usted."
El médico al paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida."
-"Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio."
-"Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?"
-"Corbata marrón."
-"Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo."
-"Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22."
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí, doctor; acabo de tragármelos."
(Gracias Norberto !!!)
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Voluntad
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa:
-"El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?"
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-"Un momento, falta algo".
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-"No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!"
La leal esposa contestó:
-"Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad"
-"¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???"
-"Claro que sí.. Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta... Si el lo puede cambiar allá, que se la gaste toda..."
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Pequeñas delicias de la vida conyugal...
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-"¿Familiares tuyos?"
Y ella le contestó:
-"¡Sí, mis suegros!"
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Padre orgulloso...
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba "madre de seis".
Esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
-"¿Ya estás lista para irnos madre de seis?"
Con furia su esposa contesta:
-"Claro que sí, padre de cuatro ."
(Gracias Gabi !!!)
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Racismo
Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a problemas de racismo..
San Pedro le pregunta:
*"¿Nombre..?"
-"Leonardo Di Caprio..." - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar el nombre...
-"Leonardo Di Caprio..." - insiste el negrito, que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y,confundido llama a Dios.
-"Jefe, escuche, con todo respeto, sáqueme de una duda, el Titanic ¿se hundió o se quemó..?"
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Embarazo cordobés
Una adolescente de quince años habla con su mamá, y le dice que desde hace un par de meses no tiene el periodo menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas,....que quien fue el hijo de puta. Que quiero saberlo...que ahora se lo dices vos a tu padre, etc.,etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija, y dice:
-"Buenos días. Macarena me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto, me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos departamentos, una casa en la playa y una cuenta bancaria con u$s 500.000. Si nace un niño, el legado será un par de fabricas, además de los u$s 500.000. Si son gemelos, una fabrica y u$s 250.000 para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo..."
En ese punto, el padre, cordobés, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya cariñosamente una mano en el hombre y le dice:
-"Te la culiai de nuevo....".
(Gracias Horacio !!!)
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Frases de autor
Algo debe haber hecho mal, o no seria tan famoso.- Robert L. Stevenson.
Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.
Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.- Publio Sirio.
Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiado.- Robert Browning.
Aparentar tiene mas letras que ser.- Karl Kraus.
Cabellos largos, ideas cortas. Arthur Schopenhauer.
Cada uno es como Dios le hizo, y aun peor muchas veces.- Cervantes.
Casi todos los médicos tienen sus enfermedades favoritas. Henry Fielding
Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips
Cometer una injusticia es peor que sufrirla.- Aristóteles.
Como los trenes, las buenas ideas llegan con retraso.- G. Guareschi.
Complace a todos y no complacerás a nadie.- Esopo.
Compra lo necesario, no lo conveniente.- Publio Ovidio Nason.
Con la ignorancia armonizan bien los errores.- Concepción Arenal.
Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano.- Goethe.
Cuando no hay humildad, las personas se degradan.- Agatha Christie.
Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, mucho mejor.- Mae West.
Cuando uno pierde la esperanza se vuelve reaccionario.- Jorge Guillen.
Cuerdo es aquel que puede fingir cordura.- Publio Ovidio Nason.
Cuídate de que nadie te odie con razón.- Marco Porcio Caton.
Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá.- H. Macmillan.
Desconfía del hombre que te aconseja que desconfíes.- E. W. Wilcox.
Desgraciados los hombres que tienen todas las ideas claras.- Pasteur.
Después de la verdad, nada hay tan bello como la ficción.- A. Machado.
Después de todo, mañana es otro día.- Margeret Michel.
Dibujar es la sinceridad enmascarada en una pirueta.- Claude Serre.
Dichosos los pueblos cuyos anales son aburridos.- Barón de Montesquieu.
Dios nos envía los manjares y el demonio los cocineros.- Thomas Delony.
Dios os ha dado una cara y vosotros os hacéis otra.- Shakespeare.
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Frases y definiciones anónimas
Amanecer: El tiempo cuando los hombres de razón van a la cama.
Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
A¤orar el pasado es correr tras el viento.
¡Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups!
Blandito, rosado y que se deshace en la boca: el capullo de un leproso.
Brújula: señórula que va montádula en una escábula.
CONgreso es lo contrario de PROgreso.
Cabeza: El aparato con que pensamos que pensamos.
Cada paso que da el zorro se acerca mas a la peletería.
Charlatán: Una persona que habla cuando usted no le desea escuchar.
Chatarra: trastos que tiramos. Trastos: chatarra que guardamos.
Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
Consejo: No uséis comas, que no sean, necesarias.
Cristo ha muerto por nuestros pecados, así; que no vamos a frustrarle.
Cuando el dinero habla, la verdad calla.
Cuando no se piensa lo que se dice es cuando se dice lo que se piensa.
Cuando se reúnen los aduladores, el demonio sale a comer.
Cuando se trabaja no se tiene tiempo de ganar dinero.
Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca.
Dice Confucio: Aquellos que me citan a mi; os engañan.
Dice Confucio: ¡Yo no dije eso!
Disfruta hoy. Es mas tarde de lo que crees.
Divorcio en árabe: Se aleja la almeja.
Divorcio en chino: Chao chochin.
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Leyes de EEUU
Pueden parecer una broma, pero son ciertas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día.
* Un juez de Los Ángeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
* En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
* La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que esta ardiendo.
* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas".
* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
* Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg).
* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
* En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
¡ESTA DE AQUÍ ABAJO ES FANTÁSTICA!
* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalón corto pilote o vaya en avión.
* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".
* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (aprox. 1'8m) de largo.
* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
* Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
* La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
* La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
* La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock.
* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
* La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
* La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
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