Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Julio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay chistes novedosos, y algunos que no por conocidos dejan de generarnos una carcajada, o al menos, una gran sonrisa.. Que pasen todos una semana excelente.
Esteban Nicolini
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Matrimonios
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte tiene, la mía todavia sigue viva.
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era demasiado tarde".
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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Borracho ofensivo
Durante el gobierno de De La Rúa, un borracho estaba en el centro de la Plaza de Mayo gritando :
-"¡EL PRESIDENTE ES UN BOLUDO!!..., !!EL PRESIDENTE ES UN BOLUDO!!..."
Rápidamente aparecen dos agentes de la Policía Federal que lo hacen callar, le pegan una paliza de aquellas, lo esposan, lo detienen por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras; el pobre borracho empieza a implorarles:
-"¡Me refería al presidente de Boca... me refería al presidente de Boca!"
-"A nosotros no nos engañás... sabemos perfectamente cual es el boludo."
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Pasando lista
Llega la maestra al salón de clases y dice que no va a haber clases, pero que igualmente va a pasar lista antes de irse a la dirección a arreglar unos papeles, y decide decir el nombre y la primera letra del apellido de cada alumno.
Y empieza a pasar lista:
-"Maria D"
-"Presente" -respondió la niña.
-"Juan C"
-"Presente, maestra" - respondió el niño.
-"José M"
-"No vino, maestra" - respondieron los niños.
-"Ciriaco G"
Y los niños le responden:
-"No señorita, no se fue a hacer lo que usted dice, José M está enfermo!"
(Gracias Manuel !!!)
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Nuevas tecnologías
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle..
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
-"Vos seguime el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto."
En esto que entra el marido a la habitación:
-"Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí plantado?"
La adúltera que se ríe...
-"Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc."
-"Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?"
-"A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie..."
-"Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama" - dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-"Uy cariño es que ...me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo..."
-"Vaya, que suerte la mía, la puta madre ..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?"
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-"Pues vaya con el trasto este ..... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone."
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-"Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!."
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
-"SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... - SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!"
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Acorde a los tiempos que se viven...
NUEVA YORK ... AÑO 2032.
Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo.
Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:
-"Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas..."
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
-"Papá, ¿qué eran las torres gemelas? "
-"Querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron. "
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
-"Papá, ¿qué es un árabe?..."
(Gracias Carlos !!!)
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¿Trabajo o placer?
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Llama al subdirector general y se lo plantea:
-"¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?"
El subdirector responde:
-"Pues no lo sé, tendría que estudiarlo."
El director le da una hora para responder.
El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
-"Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"
El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto.
Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:
-"Es placer."
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
-"¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!"
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Monumento
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola" y le dice:
-"Che bolita, ¿qué carajo estás haciendo…?"
-"Estoy mirando El Obelisco."
El argentino, que estaba con ganas de hinchar las pelotas le dice en tono fanfarrón:
-"¿Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo…"
El boliviano, asombrado…, saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "porteño piola" con ganas de joder y le dice:
-"¿Y ahora qué hacés, bolita?"
-"Estoy midiendo el diámetro de la concha de tu madre..."
(Gracias Patricio !!!)
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¿Que es la Globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO que choca en un túnel FRANCÉS en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS manejado por un conductor BELGA que estaba borracho con whisky ESCOCÉS.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este articulo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO.
Y ahora lo esta leyendo un pelotudo ARGENTINO que no tiene nada que hacer...
¿Que tal? ¿Esta claro que es GLOBALIZACIÓN?
(Gracias Gabi !!!)
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Ironías de Borges
1. Cuenta un periodista que un día en el aeropuerto de Villa Gesell, se cruzaron Monseñor Quarrachino y Borges.
El monseñor pidió que le presentaran a Borges.
Así lo hicieron, y al identificar al prelado, el autor de El Aleph le estiró la mano y le dijo:
-"Mucho gusto colega".
Quarrachino se quedó un poco sorprendido por esas palabras y ni bien se repuso le preguntó al escritor:
-"¿Por qué colega?".
-"Porque los dos vivimos de la ciencia ficción", replico Borges.
2. En una oportunidad un conocido que lo estaba ayudando a cruzar una calle le dijo:
-"Maestro tengo que hacer una confesión: soy un peronista fanático".
Borges, sin inmutarse, le contestó:
-"No se preocupe mi amigo. Yo también soy ciego".
(Gracias Norberto !!!)
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Chistes de la colectividad judía
Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-"Buenos días Samuel" - lo saluda el cajero atentamente.
-"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar."
-"¿Un dólar?" Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
-"No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme)."
-"¿Cuanto es interés?"
-"3% Mensual."
-"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
-"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente."
-"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."
-"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo."
Un judío esta agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fabrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas.."
-"Si, papi... ¿me los dejas?"
-"No imbécil, ¡Te los vendo baratos... baratos...!"
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."
¿Por que los judíos tienen la nariz grande?
Porque el aire es gratis.
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
-"¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!"
E Isaac responde rápidamente:
-"¡No no, la más baratilla por favor!"
(Gracias Daniel !!!)
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¿Cómo es un ingeniero?
Los ingenieros, explicados.
Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas.
Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos.
El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes.
Este articulo les enseñara todo lo que deben saber al respecto.
TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS:
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".
INGENIEROS Y SOCIEDAD:
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
- Conversación estimulante y amena.
- Contactos sociales de importancia.
- Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos.
Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:
- Irse a casa tan pronto como sea posible.
- Evitar ser invitados a eventos aburridos.
- Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.
FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS":
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:
(1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas.
Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos.
La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse.
Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser.
Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario.
Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.
VESTIMENTA Y APARIENCIA:
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos.
Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido.
Cualquier cosa añadida es completamente superflua.
PASIÓN POR "STAR TREK":
Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos.
Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas.
Esto es mucho más interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.
SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.:
Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero.
Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo.
Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo.
Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco.
Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:
- Bill Gates.
- MacGyver.
- Etcétera.
Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica.
Más si el día es especialmente caluroso.
HONESTIDAD:
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal.
Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.
Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos.
Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea.
He aquí una lista practica:
- "No modificaré nada sin avisarte primero."
- "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
- "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
- "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
AHORRO:
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas.
Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización:
-"¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"
PODER DE CONCENTRACIÓN:
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio.
Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo.
Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos.
Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.
RIESGO:
Los ingenieros odian los riesgos.
Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto.
Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.
Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
- Hindenberg.
- La lanzadera Challenger.
- El telescopio espacial Hubble.
- Apollo 13.
- El Titanic.
El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:
RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.
Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno.
La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable:
-"Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."
EGO:
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
- Lo listos que son.
- Cuantos aparatos alucinantes poseen.
La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver.
Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible.
Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo.
Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal
- Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan).
Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo.
Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero:
Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como:
-"¡Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo."
Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.