Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Abril de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una cantidad impresionante de material, gracias a la inestimable colaboración de muchos de nuestros amigos. A pesar de algunos chistes ya conocidos, creo que es una buena selección, y que la van a disfrutar. Esperamos que así seay les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Golf celestial...
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
-"Papá... dejate de joder."
-
Las propiedades del arenque...
Iba un señor en un tren en Polonia hace muchos, muchos años, vestía con su levita , barba peietz etc.
De pronto se le sienta en frente un polacote enorme, bien saludable y no le sacaba la vista de encima al pequeño barbado.
De pronto el diminuto paisano saca de su valijita un arenque y le empieza a chupar la cabecita.
A todo esto y sin sacarle la vista de encima el enorme polaco saca de su bolso pedazos de Cracovia, un pan "goldstein", manteca, pastón, pepinos, etc. y empieza el festín.
Con su boca llena le pregunta al pequeño:
-"Dígame amigo, ¿me podría explicar por que los judíos son tan inteligentes, estudian, se reciben de médicos, son excelentes músicos o profesores y son tan inteligentes?"
-"Mire, señor, le voy a explicar, ¿ve este arenque?, tiene todas las vitaminas y el fósforo necesarios para el cerebro, y solo chupando se absorben sus propiedades."
-"Que bueno, ¿y me daría de probar?"
-"¡Claro!, hagamos un trato, usted me da a probar de lo suyo y yo le dejo chupar esto."
-"¡Buenísimo!" -dice el polaco...
Hacen el cambio, y el paisano entra a devorar esas delicias con un hambre impresionante.
De pronto el polaco , chupando el arenque le dice:
-"Me da la impresión que usted me esta cagando..."
Y el paisano le dice:
-"Ve mi amigo, ya le esta empezando hacer efecto el arenque..."
-
Alerta médica
Me diagnosticaron S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad).
Se manifiesta así:
Decido lavar el auto.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Reviso las cartas antes de lavar el auto; dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta que está lleno.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita, y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la gaseosa que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.
Al ir hacia la cocina me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la lata de gaseosa sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.
Alguien se olvidó en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos...
Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.
Haceme un favor: enviá este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién se lo mandé...
Y no te rías, porque si aún no te pasó, ¡ya te va a pasar!.
(Gracias Norberto !!!)
-
Por que despedí a mi secretaria...
Esta mañana sonó el despertador y me enderecé en la cama, recordando que hoy es mi cumpleaños.
A mi lado, mi mujer, luego de remolonear un poco, se levantó para preparar el desayuno para todos y pasó a mi lado sin decirme nada.
-"Turra de mierda" - pensé para mis adentros -"ya ni te acordás de mi día."
Después de afeitarme y bañarme, me vestí, y fui a la cocina a desayunar.
Allí estaban mi mujer y los chicos y, supuse, ahora me dan una sorpresa.
La sorpresa fue que ni me miraron y, nuevamente, pensé:
-"Váyanse todos al carajo. Para el cumpleaños de ustedes le van a pedir el regalo a Magoya."
Salí bastante embolado camino a la oficina, pensando que alguien se acordaría de mí.
Pasé entre los escritorios y mi decepción fue en aumento.
Todos me contestaron el ´buenos días', pero nada del cumpleaños.
Entré a mi despacho y, ahí sí, entró mi agraciada secretaria que me dijo:
-"¡Feliz cumpleaños, señor!" y me plantó un sonoro beso en la mejilla.
La cosa se está poniendo mejor, me dije, pero la mañana transcurrió sin novedades, ya que hablé con mi suegra y ¡nada, vieja de mierda¡ tampoco se acordó.
Llamé a mis amigotes del paddle y almuerzo y, estos pelotudos no solo no se acordaron, sino que me dijeron que ese día no podían jugar.
Como quedé con cara de culo, mi secretaria me preguntó que me pasaba, así que le conté, con bastante tristeza, que nadie, salvo ella, me habían tenido en cuenta para mi cumple.
-"Señor, no se ponga triste. ¿Que le parece si, al mediodía, para festejar, salimos a almorzar juntos?"
Que divina, pensé y, para colmo, que buena que está.
-"Totalmente de acuerdo", le dije.-" Nos vamos a comer y, que los demás se vayan a la mierda."
Llegada la hora, nos fuimos a un restaurante cercano a la oficina, comimos como los dioses, charlamos de todo un poco de una forma muy distendida y, para finalizar me pedí un par de copas de champagne para el brindis.
Al salir, le agradecí por haberse acordado de mí, y por el grato momento que habíamos compartido.
-"Señor. ¿Y que le parece si, para seguir con este buen momento, nos vamos a tomar un cafecito a mi departamento? Total, queda solo a un par de cuadras."
Me pareció excelente la idea, de modo que acepté gustoso.
Cuando llegamos me instalé en el living, mientras ella preparaba el café.
Cuando volvió llevaba una bandejita con las tazas y una copa de cognac.
-"Señor, mientras toma el cognac, yo me voy a poner algo más cómodo. Vuelvo enseguida."
Y partió, meneando su hermoso culito.
Yo pensé, esto se está poniendo interesante.
Luego de unos minutos, mi hermosa secretaria apareció empujando un carrito con una enorme torta encima y, con ella, cantando el 'feliz cumpleaños', aparecieron mi mujer, mis hijos, mi suegra, mis compañeros de oficina, mis amigos del paddle, algunos parientes, etc., etc., etc.
Y allí estaba yo, solo como un pelotudo, desnudo en el medio del living...
(Gracias Horacio !!!)
-
El fotógrafo
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener hijos.
Tras consultar varios doctores sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-"¿Y qué es un padre sustituto?" - pregunta la señora.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada."
La señora vaciló un poco, pero el esposo le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé.
Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.
--"Buenos días, señora, vengo por lo del niño."
-"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
-"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
--"Muy bien. ¿Le parece si vamos a la habitación?"
-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
-"¿Pues cuántos van a ser?" Se alarmó la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión pero, si la mamá coopera, pueden ser más. Todo depende"- dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
-"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba.
-"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de 5 minutos: llegué y ¡paff!...dos tomas y mire los gemelos qué bellos me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo hablar.
-"Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: -Mire señora, usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo."
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo, guardando su álbum, le dice:
-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
-"Cuando usted diga".
-"Está bien, voy por mi trípode"
-"¿TRÍPODE?"- dijo la mujer temblando.
-"Sí"- dice muy tranquilo el fotógrafo, -"Es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!
-"¿¿¿Señora, . . . . .Señoraaaaaaaaa???..."
-
Clase de economía
Economía tradicional Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Economía americana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
Economía japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamados "vakemon" y la vendes a todo el mundo.
Economía alemana: Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Economía inglesa: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tienes dos vacas, pero no sabes donde diablos están. Te vas a tomar una cervecita.
Economía rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar y abres otra botella de vodka.
Economía suiza: Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Le cobras a otros por guardárselas-.
Economía hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
Economía china: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado (desocupado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras)
Economía galesa: Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima.
Economía argentina: Tiene dos vacas y todos opinan sobre cual es la mejor manera de hacerlas producir. Se hacen comparaciones con las potencias del mundo, las posiciones que los grandes filósofos han tenido sobre el el sentido de la vida, lo que opinan las madres de plaza de mayo, sobrinos, nietos, hijos y cualquier otro amigo o pariente de izquierda, asesino, secuestrador o terrorista, y lo último que dicen los economistas de Chicago y Harvard sobre organización empresarial. Se forma una comisión para estudiar el tema y se designan 8.275 asesores. Sus miembros se pelean en una interna salvaje, pues hay varios grupos que quieren designar al presidente de esa comisión, a los secretarios y a otras autoridades. Mientras tanto el país necesita leche y entonces se saca un crédito para comprar leche importada.
10 años después - los miembros de la comisión siguen peleados y se saca otro crédito.
20 años después - los miembros de la comisión siguen peleados y se saca otro crédito.
30 años después - los miembros de la comisión siguen peleados y se saca otro crédito.
40 años después - los miembros de la comisión siguen peleados y se saca otro crédito.
50 años después - los acreedores le exigen a Argentina que pague sus deudas y el país va en camino a declararse en cesación de pagos. Los argentinos, personas cultas y de clase media, están profundamente preocupados por su imagen en el exterior y se preguntan qué hicieron para merecer semejante maltrato por parte de los organismos internacionales.
(Gracias Patricio !!!)
-
Pelo largo...
Un joven obtuvo su permiso de conducir.
Ese mismo día le preguntó a su padre (que era un rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.
El padre lo llevó a su estudio y le dijo:
-"Haré un trato contigo: Trae todas tus asignaturas aprobadas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto..."
Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.
De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:
-"Hijo: estoy muy contento contigo, trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero... ¿Recuerdas la condición de cortarte el cabello? ¿Por qué no lo has cortado aún?" .
A esto el muchacho respondió:
-"Padre, como he estado leyendo mucho, pude observar que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo..."
-"Es cierto" -dijo el rabino -"pero ellos iban a todas partes caminando..."
(Gracias Gabi !!!)
-
Un verdadero lord inglés...
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "acento british":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
(Gracias Alberto !!!)
-
Sabiduría oriental
Frases sabias pronunciadas por el pequeño Buda, para llevar siempre en consideración.
- Vive todos y cada uno de los días como si fueran el último de tu vida... Un día acertarás.
- Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
- Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
- Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estas apuntando muy alto.
- Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
- Quién da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
- Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
- Nunca, nunca bebas cuando manejas. Puedes derramar la cerveza.
- Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
- Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
- Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
- Los hombres mentiría mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.
- La mujer se casa pensando que él, un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
- Todo futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas el tiempo, vete a dormir!
- Las personas inteligentes están llenas de dudas (¿Será cierto?)
- Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo.
(Gracias Elvira !!!)
-
Pensamientos lógicos
PIENSA:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde..
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, sale de joda.
Conclusión: ¡Dios ayuda a los que salen de joda!
PIENSA:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.
PIENSA:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, ¡Yo soy Steve Wonder!
¡Carajo, soy ciego!
PIENSA:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Por lo tanto, cuanto más queso menos queso.
PIENSA:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, ¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!
PIENSA:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, ¡mi amigo es trolo!
PIENSA:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
¡PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!
(Gracias Miguel !!!)
-
Castigo divino
Luis, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que Luis, vivió toda su vida evadiendo impuestos.
La única manera en la cual Luis puede entrar al paraíso sería si acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años y, además, disfrutarlo.
Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso.
Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida y se retira, fingiendo además, que es muy feliz.
Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Luis ve a su amigo Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho peor que la suya.
Luis le pregunta que fue lo que pasó para que le hayan encajado ¡semejante desastre!
Daniel responde:
-"La verdad es que evadí mis impuestos toda la vida y por si fuera poco estafé al Estado por un montón de plata".
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto, y sin un brazo, que viene hacia ellos.
Alejandro viene con una mina descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas "chica de tapa".
La guachita más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es su amigo Alejandro.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos andan con semejantes arañas.
Alejandro les responde:
-"La verdad es que no tengo la mas puta idea, pero se imaginaran que no me voy a ir a quejar!. Es sin duda el mejor momento de mi vida y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener, ¡lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer!"
-"Ahora... hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, la mina me da la espalda y murmura: ¡Porqué mierda no habré pagado los impuestos!"
(Gracias Manuel !!!)
-
Dudas de la infancia
a) ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? ¿Los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
b) Si había un pitufo bebé, ¿quien carajo se movía a Pitufina?
c) Bruno Diaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
d) Pluto, ¿es un perro naranja?
e) Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
f) ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
g) ¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofy qué carajo es?
h) ¿Dónde están los padres de Hugo, Paco y Luis, los sobrinos del Pato Donald?
i) ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?
j) ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabezota?
k) ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tantos productos ACME y no se compra un churrasco, y se deja de romper las bolas?
l) Si Popeye y Olivia nunca garchan... ¿De dónde mierda sale Cocoliso?. ¿Por qué se parece tanto a ambos?
m) ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿Son en realidad espinacas?
n) ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet semejante en las montañas con la mierda que cobra un jubilado? ¿Es acaso Jubilado de privilegio?
o) ¿Qué hace Clarita (amiga de Heidi) paseando por el prado en silla de ruedas? ¿Es pelotuda o suicida?
p) ¿Pedro es puto? Tuvo 10.000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una tetita. A no ser que se curta a las cabras.
q) A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica se les daba para que después de 20 hs. de trabajo, salgan de la mina cantando como 7 tarados?
r) ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada, o simplemente de boluda que es?
s) La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era, él o ella? Siempre estaba en bolas y no se le veía nada.
t) ¿Por que al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
(Gracias Marisa !!!)
-
Acertijo
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
- Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
- El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
Piensa bien la respuesta...
Piensa...
Piensa...
Los dos están pensando...
¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!
¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!
¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!
(Gracias Jorge !!!)
-
El espectáculo de la naturaleza humana contraataca: ¿Cómo se extrae a un niño de un pelotero? (Por Podeti)
No fue sino hace unas pocas semanas que mi hijo entró por primera vez a un pelotero, ese moderno paraíso artificial para preescolares.
Pasada la sorpresa por su algarabía instantánea, empecé a preocuparme por el siguiente enigma: ¿cómo sacarlo de allí una vez finalizado el tiempo reglamentario?
La posibilidad de que el retoño saliera de allí por su propia voluntad estaba, por supuesto, descartada; en su lugar yo no lo haría ni loco.
El uso de la fuerza bruta para su extracción también, dado que me estaba prohibida la entrada.
Y tengo la sensación de que la manipulación psicológica o moral (al estilo "vamos que empiezan los Power Rangers" o "hay otros niños que también quieren jugar y si no se van a poner a llorar") no surte mucho efecto cuando los infantes - o cualquier ser humano en general - están haciendo lo que más le gusta en la vida.
Imaginé que el propio pelotero tendría algún mecanismo incorporado: una burbuja hermética antigravitatoria que se materialice alrededor del niño para luego sacarlo de allí; una grúa como las de las máquinas de muñecos de peluche -un poco más grande, claro (el único problema es que uno nunca atrapa el peluche que quiere); un dispositivo que vacíe el recinto de pelotas hasta que el niño se retire, provocando la presión popular del resto de los usuarios; el rol de un "enano extractor", encargado de retirar por la persuasión o la fuerza al niño en cuestión.
Mirando atentamente, me pareció que el establecimiento no parecía contar con ninguno de estos mecanismos.
Me imaginé sudando, hablándole durante horas al pequeño, rogándole y prometiéndole juguetes fantásticos e imposibles con tal de que salga, hasta que salió a la luz el método utilizado por los propietarios del pelotero: A la salida del mismo, mientras llamaban al niño expulsable, exhibían un chupetín.
La verdad es que me pareció GENIAL.
A mí jamás se me hubiera ocurrido.
Aquí es, sin embargo, donde el agudo observador de la realidad debe evitar las arenas movedizas de la perogrullada y eludir la tentación de alegorías o lecciones, al estilo "iniciación en la coima" o "escuela de la corrupción", que puede derivar a su vez en un horrendo editorial tipo "qué nos pasa a los argentinos".
Sin embargo, quiero señalar algo que sí me llama la atención: Los adultos estamos acostumbrados a esperar una retribución por hacer lo que no queremos hacer (por ejemplo, trabajar); sin embargo, a la luz del ejemplo del pelotero, parece que nuestros primeros sueldos los recibimos por dejar de hacer lo que sí queremos hacer.
¿En qué momento de nuestra vida se nos dejó de pagar por este sacrificio?
O mejor dicho, ¿quién me va a pagar por no robarme papas fritas de los platos ajenos, por no apagar la tele de un zapatazo cuando el control remoto no responde o por no arrojar la basura por el balcón?
¿Alguien tiene el interno del "Cuentas a Pagar" por estos servicios?
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.