Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Abril de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad de material que esperamos sea del agrado de todos. Hay chistes finos, gruesos, ingeniosos, viejos, y algunas perlitas para paladares exigentes. Esperamos que los disfruten y que pasen una semana excelente.
Esteban Nicolini
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Uno de ingenieros
Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes:
Estos debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba fuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas.
Pero la tarea se complicaba, los gerentes se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.
Se acercó cautelosamente, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre el piso acostándolo a lo largo.
Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
-"Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo..."
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Predicción aterradora
En el año 2004 en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones pero...
...¡¡¡incapaces de recordar para qué carajo le sirven...!!!
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El mago
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos:
-"Señoras y señores, gritaba, muy buenas tardes..."
Nadie le hacía caso, y el pobre hombre había sacado de la galera un ramo de flores...
Enfadado porque nadie le ponía asunto, les anuncia:
-"Voy a hacer que se eleve este autobús..., 1, 2, 3..."
Y entonces el autobús se eleva, toda la gente asustada le grita:
-"¡Bájalo, bájalo por favor!"
-"Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, ¿eh?, si quieren que baje el autobús, soplen todos."
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada, y entonces le pidieron otro truco al mago,
Éste les dijo:
-"Voy a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola...1, 2, 3.."
Y Zaaaasssss, se le paró al viejito, y los pasajeros al unísono:
>"¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
Entonces se oye la voz del viejo que grita:
-"¡AL PRIMERO QUE SOPLE LO CAGO A TROMPADASSSSSSS!"
(Gracias Norberto !!!)
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Un perro especial
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro.
Lo espantó pero el perro volvió en seguida.
Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
-"¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de carnero, por favor?"
El perro también traía dinero en el hocico.
El carnicero vio dentro del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la pierna de carnero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.
Y fue lo que hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un cruce.
Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cambiar la señal.
Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el hocico que se pusiera en rojo para poder atravesar.
Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada el can miró el horario y entonces se sentó en la banca para esperar el autobús y cuando uno llegó, después de cerciorarse que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado.
Otro autobús llegó y volvió a mirar.
Vio que ese era el correcto y entró.
El carnicero boquiabierto siguió al can.
De repente el can se levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender, todo eso con la bolsa en el hocico.
Y bien, el carnicero y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en una casa y puso las compras en la banqueta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. repitió la acción varias veces.
Nadie respondió en la casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y lo impidió diciéndole:
-"¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!"
El hombre respondió:
-"¿Un genio? ¡Ésta es la segunda vez en la semana que este perro de mierda olvida las llaves!"
Moraleja : Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero a los ojos del jefe..... ¡siempre estará por debajo de lo esperado!
(Gracias Jorge !!!)
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Definición
Usuarios: Periféricos de la computadora que intentan, equipados con un hardware defectuoso y una interfase deficiente, mediante un sistema operativo inmaduro dotado de un programa mediocre diseñado por programadores incompetentes, resolver problemas que no se plantearían de no ser por la computadora.
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Ser padres en 10 lecciones
Para los que aun no son padres les viene bien... para los que ya lo fueron, van a recordar algunos lindos momentos....
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.
Otras actividades recomendadas:
Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.
(Gracias Manuel !!!)
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Jugada maestra
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
-"¿Viste algo interesante debajo de la mesa?"
Juan admite que sí, y ella continúa:
-"¡Puede ser tuyo, por 500 pesos!"
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una fabulosa sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 pesos estipulados.
A las 18 hs llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-"¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?"
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
-"¿Y él te dio los 500 pesos?"
-"¡Dios mío, él sabe!" piensa ella y responde:
-"Sí, me los dio."
-"¡Ah bueno! Él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 pesos prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por acá en casa."
(Gracias Patricio !!!)
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La hormiguita
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.
Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor.
Ella era productiva y feliz, pero ¡ ay !, no era supervisada.
El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia.
La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.
El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el Supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial.
El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador- hay que tener una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su Ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
-"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
-"Hay demasiada gente en este departamento.....".
Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe.
Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán.
Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.
P.D.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Si te sentís hormiguita, mándaselo a otras hormiguitas que conozcas.
(Gracias Daniel !!!)
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¡Contemplad el proceso de carga de GNC: el espectáculo de la naturaleza humana en todo su esplendor! (por Podetti)
Quienes nos hemos embarcado en el maravilloso mundo del automovilismo propulsado a Gas Natural Comprimido tenemos (cada media hora, es decir el tiempo que tarda nuestro auto en necesitar combustible nuevamente) la oportunidad de pasar por una experiencia por lo menos llamativa.
En el momento de la carga se nos requiere, lo mismo que al resto de los ocupantes, que nos bajemos del auto.
El motivo es que aparentemente el equipo puede explotar, y no es muy conveniente estar ubicado dentro del auto en esa circunstancia.
Hasta ahí todo maravilloso - excepto por la incómoda sensación de que conducimos una BOMBA DE TIEMPO AMBULANTE.
Lo curioso es que las potenciales víctimas de esta catástrofe, luego de bajarnos, nos quedamos a no más de treinta y cinco centímetros de la Máquina Mortal;
Como si el peligro fuera, en realidad, que el auto implotara sobre sí mismo hasta convertirse en un agujero negro.
En lugar de alejarnos un par de prudenciales cuadras - o de exigir que cada estación de GNC cuente con un refugio antiatómico para los clientes - nuestro cerebro cierra las compuertas de la racionalidad y nos convence de que, por obedecer la majestuosa orden del empleado cargador, seremos premiados con el don de la invulnerabilidad.
Ni hablemos del empleado mismo, que debe suprimir su sentido de la supervivencia ocho horas al día.
Somos ayudados en este perverso procedimiento mental por el arma más poderosa de la negación humana: el cartel pegado con cinta scotch.
Con el sólo hecho de señalarnos el cartel en donde se indica nuestra obligación - que se limita a bajarnos del auto - se suspende toda discusión, todo análisis y toda reflexión acerca del asunto.
El cartel está ahí, como si se tratara de un pergamino mágico, para ejercer sus poderes sobre la realidad.
Si bajo del auto estaré sano y salvo, aunque me suba al portaequipajes: ¡Lo dice el cartel!
Estamos acostumbrados a someternos al Todopoderoso Cartel: "Zona de no Fumadores"; "La casa de reserva el derecho de admisión"; "Las devoluciones se realizan de lunes a jueves de 10 a 11 de la mañana"; "Pagos sólo con DNI".
Deberíamos empezar a llevar nuestros propios carteles, pegados con cinta scotch en la espalda al estilo del clásico "Pegue que no duele":
"Soy feo pero quiero entrar igual";
"Yo sólo puedo venir a cambiar esa polera manchada de grasa de puchero que me vendieron después de las 6 de la tarde";
"No traje el DNI pero soy yo, no te voy a decir una cosa por otra, pagame y te hago un monumento";
"No me alcanza la plata pero igual quiero llevarme ese CD, permiso";
"Dame un besito, cachorrona";
"Hoy me voy del laburo seis horitas antes, ¿puede ser?";
"No es lo que parece";
"30 días de vacaciones YAAA".
Yo ya me hice el mío que dice: "Todo bien, soy ignífugo".
Con eso seguro que no me pasa nada.
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Los amantes desconocidos (Por Alejandro Dolina)
La sociedad de Amantes Desconocidos de Flores fue tal vez la entidad mas secreta del barrio.
Su misma naturaleza hacia imprescindible la discreción.
Hace algunos años, cada vez que alguien recibía una carta de amor sin firma los hombres sabios no vacilaban en atribuirla a la Sociedad.
Era esto un error: siempre han existido enamorados ocultos, sin que haga falta inventarlos.
Por otra parte, cabe razonar que la obra de los Amantes Desconocidos solo pudo tener buen efecto en la medida en que no les fuera atribuida.
Se calcula que en los años de su actuación, la Sociedad fraguo mas de dos mil historias de amor.
El procedimiento habitual era sencillo.
Sin mayores ceremonias se elegía a una persona cualquiera.
La mayoría de las veces se trataba de solitarios, melancólicos, desengañados, aburridos o simplemente amigos a quienes la entidad deseaba favorecer.
El paso inmediato consistía en crear un amante ficticio para la persona elegida.
Un equipo de ingeniosos creativos se encargaban del asunto.
A los ingenieros les inventaban adolescentes picaras.
A las modistas de la calle Morón les dibujaban nobles arruinados.
A los Hombres Sensibles les hacían amantes románticas y trágicas, pero también muy pechugonas, que eran una verdadera delicia.
Una vez establecidas las características generales del amante ficticio, se enviaba la primera comunicación.
Así, muchos hombres y mujeres de Flores recibieron sorpresivas declaraciones anónimas que los llenaron de estupor.
Se transcribe a continuación la carta que llevara el numero de orden 1114.
"Querido ingeniero Atilio D. Gallardo:
Le escribo desde las tinieblas de mi soledad. Le ruego que me disculpe si usurpo su preciosa intimidad. Pero existe, mi querido ingeniero, un sentimiento dentro de mi que ya no puedo dominar.
Es preciso que usted sepa que lo amo, ingeniero.
Usted no me conoce...
O para decirlo mejor: usted jamás ha reparado en mi.
¿Quien soy...? No creo que valga la pena que usted lo sepa.
Digamos que me llamo Luisa, aunque ese no es mi verdadero nombre. Algunos dicen que soy joven y hermosa, pero tal vez exageran.
Ah... si supiera, ingeniero, cuantas veces he llorado por usted.
Si supiera cuantas noches he despertado llorando y pronunciando su nombre: Atilio.
En mi cuarto tengo un pequeño retrato suyo que he recortado de la revista "Temas de la construcción."
Usted tal vez se ría de los delirios de una pobre muchacha enamorada. Pero ya no puedo luchar mas contra mi corazón, ingeniero.
Quiero proponerle algo. Escríbame. Cuénteme algo de su vida. Desde luego, todavía no pienso revelar mi verdadera identidad, de modo que deberá usted dirigirse a Luisa, Casilla de Correo 32.
Un beso apasionado de su Luisa."
Después comenzaba la verdadera historia. El ingeniero respondía, Luisa escribía otra vez, el ingeniero reclamaba un encuentro, Luisa se negaba...
Y entre carta y carta se iban conociendo e interesando cada vez más.
Por supuesto, el encuentro no debía producirse jamás.
Y esta es en verdad una regla de oro de los amantes desconocidos, reales o ficticios.
Toda relación deberá girar alrededor de un encuentro futuro.
Pero es fundamental el no encontrarse nunca. Las razones se ven venir: todo amante desconocido es perfecto.
Tiene la cara que uno desea.
Es, a nuestro capricho, morocho, rubio o ambas cosas a un tiempo. El amante desconocido no tiene defectos, no tartamudea, no fastidia con cosas cotidianas.
Pero hay una virtud fundamental: por no ser nadie es también todas las personas del mundo.
Si se comete el desatino de darle una identidad cierta , el amante desconocido se achica, aunque sea un ángel.
Si es alto, ya no podrá ser petiso.
Si es atlético, ya no podrá ser enclenque.
Si es Juan, ya no podrá ser Pedro.
Si es Luisa, ya no podrá ser Esther.
Por estos mismos motivos, la Sociedad de Amantes Desconocidos jamás enviaba fotografías aunque si las reclamaba de sus beneficiarios.
La actividad de estos filántropos tenia por objeto combatir la soledad y la desdicha.
Y cabe señalar que su acción despertaba en los vecinos del barrio un sano espíritu de emulación.
Al conocer la existencia de enamorados secretos, muchas personas descubrían dentro de si esa misma condición.
Y así, junto a los amantes de ilusión creados por la Sociedad, cundieron los amantes secretos verdaderos.
En sus buenos tiempos, Manuel Mandeb se carteaba con cuatro amores misteriosos.
El pensador sospechaba que por lo menos dos eran obra de la Sociedad, mas que nada, por el papel barato de las cartas.
Pero sus investigaciones lo llevaron a comprobar la existencia cierta de las otras dos.
Una de ellas resulto ser una compañera de un curso de guitarra que Mandeb seguía penosamente.
Cuando el hombre se presento ante ella con las cartas en la mano, la chica rompió a llorar y huyo para siempre.
La ultima de las amantes secretas era -según se supo mucho después- Beatriz Velarde, la piba más hermosa de Flores, de quien -a su vez- Mandeb era enamorado secreto en otra colección de cartas.
Pero estaba escrito que Manuel y Beatriz no se amaran nunca.
El ingreso a Amantes Desconocidos de un grupo de redactores humorísticos y malévolos provocó una serie de catástrofes que marcaron la decadencia de la Sociedad.
Estos profesionales, que perseguían únicamente la diversión personal, empezaron a enviar cartas a damas casadas y a urdir toda clase de intrigas chuscas.
De este modo consiguieron que la Sra. Aurora B de García Vassari se presentara a las cuatro de la mañana con una vela en la mano en el fondo del pasaje Trieste.
Asimismo fueron los culpables de infinidad de divorcios, riñas, peloteras y toletoles entre los matrimonios mas acrisolados de Flores.
Pero hay que mencionar un fenómeno curioso que les ocurría a casi todos los miembros de la Sociedad.
Conforme avanzaba la correspondencia con los beneficiarios, muchos guionistas se enamoraban de verdad. La conocida redactora publicitaria Luz Vasallo se volvió loca de amor por el poeta Jorge Allen, cuyo caso atendió durante meses.
Para evitar estas situaciones, las autoridades de la entidad resolvieron una rotación de guionistas.
Pero el resultado fue desastroso.
Las cartas perdían coherencia y verosimilitud, pues los redactores no alcanzaban a compenetrarse debidamente en su función.
Sobre el final de sus actividades Amantes Secretos recurrió al teléfono.
No fue una experiencia feliz.
El lenguaje telefónico es menos tolerante con la creación artística y -por lo demás- muchos guionistas soltaban la carcajada en medio de las charlas, provocando cierta perplejidad en el cliente.
El juego de los Amantes Desconocidos era sin duda apasionante.
Pero aunque admitía procesos mas o menos prolongados, al cabo terminaban por extinguirse.
Nadie puede resistir mucho tiempo la tentación de conocer.
Todos, tarde o temprano, exigen al consumación del amor epistolar.
Y así terminaban todas las historias. La mayoría de las veces con el silencio y el olvido.
En alguna ocasión, con encuentros más bien desteñidos.
Ives Castagnino, el músico de Palermo, se encontró una vez con una dama desconocida que le había enviado cartas durante años.
Cuando la vio en la esquina, se acerco y le dijo:
-"Buenas noches. Soy el desengaño."
Hoy ya nadie habla de los Amantes Desconocidos de Flores.
Pero esta entidad sin fines de lucro bien puede dejar en nuestro espíritu la sombra de una idea.
¿Por que no convertirse uno en Amante Desconocido?
¿Por que no ayudar con ilusiones a tantas almas solitarias que andan por la cuadra?
La vida esta poniéndose muy aburrida.
Seria maravilloso recibir una mañana de estas una nota perfumada y llena de besos que viene de no se donde.
Dejo la inquietud a tantos guionistas, redactores, poetas y literatos que malgastan su tiempo jugando al billar.
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