Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Abril de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana contamos con poco material, pero sabemos que va a ser del agrado de, al menos, la mayoría de Uds. Espero que lo disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Mantenimiento
-"Querido la pata de la mesa esta floja, ¿la podes arreglar?"
-"¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?"
-"Mi amor la canilla gotea ¿la podes arreglar por favor?"
-"¿Me viste cara de plomero a mi?"
-"Corazón no prende la luz del baño ¿te podes fijar que tiene?"
-"¿Me viste cara de electricista a mi?"
-"Mi amor la puerta de atrás no cierra bien ¿le podes dar una solución?"
-"Mirame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?"
-"Mi amor la video no me toma el vhs ¿te fijas por favor?"
-"¿Que soy técnico electrónico yo ?."
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa está firme y segura, la canilla ya no goteaba molestamente con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente bien, la puerta cerraba sin ningún problema y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada, el hombre atónito le pregunta a su mujer:
-"¿Que paso acá?"
-"Mira querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, el trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar todos los detalles."
-"¿Y cuánto te cobró?"
-"Nada corazón, al terminar le pregunte ¿cuanto le debo? y el bromeando me dijo: no es nada, con una buena torta de chocolate o con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido."
-"¿Y como te salió la torta Amor?"
-"¿Tengo cara de repostera yo?"
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Preguntas de alguien que quería aprender
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
-"Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam,...por ejemplo?"
El padre responde:
-"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura.
No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.
Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender..
¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China"?"
(Gracias Norberto !!!)
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¿Qué es el éxito?
A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse.
(Gracias Beto !!!)
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Como un niño
En el asilo de ancianos, le decía un viejito a otro:
-"Se me olvidan las cosas, no veo bien, sufro de arritmia, un riñón no me funciona y tengo cuatro vértebras desviadas. Ah, pero eso sí: ¡de la cintura para abajo soy un niño!"
-"¿De veras?" -se admira otro.
-"Sí, me duermo en cualquier parte, me meo y me cago a cualquier hora y en cualquier lugar... "
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Humor negro
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos está con la cabeza completamente rapada.
El otro le pregunta:
-"¿Qué? ¿Skinhead?"
-"¡No, quimioterapia pelotudo!"
(Gracias Manuel !!!)
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Dudas de la gente inteligente
- Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿Lo llamarían redondeta?
-Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
-Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué hacen las vacas cuando llueve?
-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?
-Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
-El recto... ¿Es insobornable?
-Si la laguna es honda, ¿El mar es mitsubishi?
-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
-Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
-¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
-¿Cuánto miden las "altas horas de la noche"?
-¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?"
-Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?
-¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
-¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con vos la gente piensa que estás loco?
(Gracias Carlos !!!)
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Anuncios
A un hombre se le perdió una cartera con mil dólares y cinco tarjetas de crédito y puso un anuncio en el periódico:
-"$100 a la persona que me devuelva la cartera con $1.000 y cinco tarjetas de crédito".
Al día siguiente, en el mismo periódico, apareció un anuncio:
-"$200 por lo mismo, más una cena gratis en un restaurante".
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Me doy
Un grupo de chicas se encuentra conversando; una de ellas se dirige a las demás y, con petulancia, les pregunta:
-"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
"No", responden las amigas.
-"Entonces, ¿será por mis ojos?"
-"No".
-"¿Por mi cuerpo?"
-"No".
-"Me doy", dice suspirando.
-"¡Acertaste!", responden todas a coro.
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Diagnóstico
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés.
Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales.
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"
-"Que te vas a morir".
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Mensajes de advertencia
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
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