Fin de semana: Viernes 29 de Abril a Domingo 1° de Mayo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material excelente. Como homenaje a todos los trabajadores, por su día el próximo Domingo 1°, va un texto del "negro" Dolina que me parece imperdible. Para los que les cuesta trabajo ponerse a pensar. Esperamos que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana
Esteban Nicolini
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¿Buen comienzo?
"Pedí al Señor que eligiera a otro más fuerte que yo, pero evidentemente no me escuchó".
De Benedicto XVI, sobre la elección que lo consagró Sumo Pontífice.
Si Dios no le da bola a herr Ratzinger, que nos espera al resto de los mortales, Dios mio.. jawol.
(Gracias Dante !!!)
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El mejor precio
Un árabe va una boite de intercambio de parejas.
Besuquea a unas cuantas mujeres y finalmente fornica con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, se mezclan algunos varones, termina totalmente borracho y cuando se despierta, resulta que varios hombres lo habían violado.
Como tiene agudos remordimientos va a la mezquita para confesarse con el Imán y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su experiencia:
-“...tomé alcohol ... tuve sexo con mujeres, y al fin fui sodomizado...”
El Imán le Dice que eso es muy grave, que si quiere ser perdonado, debe volver al día siguiente con 15.000 pesos.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando piensa en la suma....
Camino a su casa pasa una iglesia católica.
Reflexiona que si bien no es su religión, quizá pueda obtener la absolución por una suma menor.
Entra y habla con el párroco:
-“...noche de boite... tomé alcohol...tuve sexo con otras mujeres, y al fin fui sodomizado...”
El cura le dice que si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 10.000 pesos.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga.
Razona que los judíos son muy buenos en los negocios y a lo mejor puede obtener el perdón por una suma menor.
Lo recibe el rabino, y él le dice que si bien es árabe y obviamente no profesa su religión:
-“...boite... alcohol...sexo,y al final fue sodomizado...”
El Rabino lo escucha atentamente y le pide que vuelva al día siguiente, pero con una botella grande de Fanta, otra de Coca Cola, y algunas masas y sándwiches.
El árabe se sorprende y le pregunta al Rabino:
-"¿Eso es todo lo que tengo que hacer..? Porque el Imán me pidió 15.000 pesos y el cura 10.000... ¿Usted está seguro de lo que me dice?"
El Rabino le responde:
-"Absolutamente seguro, así es entre nosotros. Cada vez que a un árabe le rompen el culo, organizamos una fiestita. "
(Gracias Jorge !!!)
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Caníbales
En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
-"Ahora son parte de un gran equipo, Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamó a todos los caníbales:
-"Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado?"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marchó, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
-"¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?"
Uno de los caníbales levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
-"¡¡¡Vos sos una bestia !!!, Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos 3 directores, 4 product manager, 3 gerentes de ventas y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no, VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA..."
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Educación
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a sus alumnos:
-"Miguel, si estás cortejando a una niña de buena familia, muy educada, y durante una cena íntima desearas ir al baño, ¿qué le dirías?"
-"Espérame un momento, voy a hacer pipí. "
-"Eso sería muy grosero y mal educado de tu parte. ¿Juanito, cómo le dirías tú?"
-"Por favor discúlpame, pero debo ir al toilette. Vuelvo enseguida. "
-"Eso está mejor, pero sin embargo es desagradable mencionar toilette durante la comida. Y tú Pedrito, ¿serías capaz de utilizar tu inteligencia al menos por una vez para demostrar buenas costumbres?"
-"Yo le diría: "querida, te ruego disculparme, pero debo ausentarme un minuto, pues debo tenderle la mano a un amigo íntimo que espero presentarte después de la cena".
(Gracias Gabi !!!)
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El Cojo
Para los que putean cuando suena el teléfono...
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
-" Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos."
-" Bueno, gracias..." - y, dirigiéndose a la mina:
-" Che negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos", mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
-"¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será?"
De la misma manera que antes (saltando en una pierna) llega al teléfono.
-"¡Hola !"
-" Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto..."
-"¡Está bien!" (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
-"¿Quién carajo es ?"
-"Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis."
-"¡ G R A C I A S !"
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha. suena otra vez el teléfono...
-"¡ La reputísima madre que lo parió!, ¡A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje. ¡Lo reputeo!, ¡Lo mato! , ¡Lo mato!."
Saltando, vuelve al teléfono...
-"La puta madre que te parió, hijo de puta, ¿qué mierda querés ahora conserje mal parido, hijo de mil putas!, ¿QUE CARAJO QUERES ?"
-" ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a culear o a jugar a la rayuela?"
(Gracias Daniel !!!)
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Fábulas
.Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas, bah, seamos ecológicos).
La Cigarra le dice:
-¡Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿ Podrías cuidar de mi casita? "
La Hormiguita respondió:
-"¡Pero claro! Sin problemas. Pero, ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar esta Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?"
Y la Cigarra respondió:
-"Imaginate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitás algo de allá?"
-"Si", -dijo la Hormiguita. -"Si te lo encontrás a La Fontaine (autor de la fábula original), ¡mandalo de mi parte a la puta que lo parió! "
Moraleja: Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar aguardiente y hielo y ¡sea feliz!
(Gracias Norberto !!!)
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Tiempos modernos...
Cómo reza una chica tipo ree topp....
Ay Padre miooo, que estas en el cielooo ...
Santificado maal sea tu nombre...
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad,
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?...
Nada, sory por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, osea noooo! ... nada que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que na' también a los que me rodean plis.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo¡¡nada que ver!!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enséñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el poder,la gloria, o sea, sos de otro nivel .... tipo vos aquí y Satán por allá. ¡
Y además, ¡sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena gente! ¡Con vos, todo mas que bien!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo... Siempre estas IN........never change. Santo sos por siempre Amén, ¿ok? ¡Bye! ¡Cuidate!
(Gracias Carlos !!!)
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Lindo choque
Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente.
Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice:
-"Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro no tenemos ni un rasguño.
- "Esto debe ser un milagro", responde el hombre.
La mujer dice:
-"Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días....¿qué opinas?"
El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:
-"¡Si!, estoy completamente de acuerdo "
La mujer continúa:
-"Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino no se rompió... ¡está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís?"
Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda.
Entonces el hombre le pregunta
-"¿Pero vos no vas a tomar?"
-" No, yo voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia"
Moraleja: "LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES, PERO MAS AUTÉNTICOS. LAS MUJERES SON Y SEGUIRÁN SIENDO UNAS YEGUAS".
(Gracias Yanina !!!)
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Los riesgos de la tecnología
Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
Lo recibió una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
"A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
"Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana.
Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande...
Tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí!"
(Gracias Elvira !!!)
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Idiosincrasias
Las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante.
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
- Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant"
- Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda"
- Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant" ·
- Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"
- Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"
- Los ingleses presentaron: "God save the elephant"
- Los portugueses presentaron un ensayo llamado: · "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique"
- Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante · católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier"
Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
-"¡La puta que lo parió! ? ¿era para hoy?"
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Para reflexionar con humor (Por Alejandro Dolina)
No hay nada más difícil en estos tiempos que encontrar a un señor dispuesto a admitir su ignorancia.
Todo el mundo cree que es obligación el tener opinión formada sobre cada uno de los aspectos del universo.
Por eso no es raro encontrar en cada pizzería muchachones que -entre porción y porción- cuestionan las teorías de Darwin con la misma autoridad con que podrían juzgar las últimas actuaciones de Mastrángelo.
Cualquiera opina sobre cualquier cosa.
Todos son entendidos.
Y si alguien comienza su discurso con un humilde "Yo de esto no entiendo nada", no tardará en agregar un "pero" para luego despacharse con el muestrario completo de sus ideas sobre la inmortalidad del cangrejo.
Uno se pregunta entonces, ¿cómo se hace para abarcar tanto? ¿Cómo se consiguen opiniones tan surtidas?
Hay dos procedimientos.
El primero consiste en dedicar treinta o cuarenta años a la tarea de adquirir sabiduría.
Los resultados de este método son, hay que reconocerlo, inciertos.
El segundo procedimiento es repetir lo que uno escucha por ahí.
De este modo cualquiera puede adueñarse de los pensamientos que más le gusten, sin tomarse el trabajo de pensar, que es lo que mata.
El mundo moderno -ya se sabe- pone a nuestra disposición una amplísima gama de opiniones sueltas. Están en los diarios. Se repiten por radio. Florecen en las charlas de café.
Y uno puede elegir la que quiera y repetirla como propia.
Aquí conviene detenerse un instante.
Es evidente que en inmenso stock que mencionábamos hay de todo. Desde verdades irrefutables hasta estupideces monumentales.
Pero a la hora de elegir, la gente se decide por los juicios más llamativos y detonantes. Y la verdad suele ser austera y sencillita.
Todo esto, la costumbre de repetir lo que se oye, el ansia de sorprender y la pereza mental, han cimentado el éxito y la consagración de un sinnúmero de disparates que andan de boca en boca, como si fueran la flor del pensamiento moderno.
Estas pavadas son ya lugares comunes. Pero sus propagandistas las recitan como si acabaran de inventarlas.
El propósito de este trabajo es presentar una colección incompleta de idioteces prestigiosas e intentar una somera refutación de cada una de ellas.
1. Ay, todo es política.
Argumento que suelen usar los señores politizados cuando uno les confiesa que la política no le interesa.
Sus sostenedores explican que todas las cosas se interaccionan y que hasta los hechos más baladíes tienen su connotación política.
Por ejemplo, comer un helado puede ser un hecho político si se piensa que quienes no tengan el dinero para comprarlo pueden sentirse víctimas de una injusticia.
Este mismo razonamiento puede servir también para demostrar que todo es zoología o que todo es aritmética o que cualquier cosa es cualquier cosa y viceversa.
No hay que llevar la metáfora hasta sus últimas consecuencias.
Hay cosas que son política y otras que no lo son.
Por ejemplo, el tango "El taita del arrabal" no es política.
2. Ay, todo es psíquico.
Proposición que atribuye todos los males del cuerpo a los desórdenes mentales que padecemos.
¿Le duele a uno la cabeza?: son los nervios.
¿Le pica a uno la nuca?: es la ansiedad.
¿Vomita uno como un cerdo?: está somatizando.
Refutación: conozco centenares de personas de mente sana que sufren dolores en los lugares más destacados del cuerpo humano. No es necesario estar loco para apestarse.
3. Ay, en el fútbol ya no hay equipos chicos.
Refutación: vaya a ver un partido entre All Boys y Platense en la cancha de Argentinos Juniors y después me cuenta.
4. Ay, nadie es imprescindible.
Frase que le sueltan a uno cada vez que abandona una empresa, un trabajo o un cumpleaños.
Parece significar que todas las personas son la misma cosa y que cualquiera puede ocupar los lugares vacantes.
Refutación: siempre hay algo para lo cual solamente sirve una determinada persona. Por ejemplo, para protagonizar el show de Frank Sinatra, es indispensable Frank Sinatra.
5. Ah, el público es exitista.
Cuando uno ganan lo aplauden y cuando pierde lo silban
Y está muy bien. De lo contrario no existirían diferencias entre los genios y los troncos.
Peor sería que siempre aplaudieran.
O que siempre silbaran.
O lo que es peor: que aplaudieran al que pierde y silbaran al que gana.
6. Si de noche lloras por el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas.
Frase que han consagrado los posters y que se pronuncia contra el llanto y la tristeza.
Hace milenios, en Grecia, un pedante vio a Solón llorar amargamente por su hijo muerto.
-"¿Por qué lloras," -le dijo -"si de nada te servirá?"
-"Por eso" -contestó Solón -"porque de nada me servirá. "
Hay que aprender a llorar y a comprender que la vida no es una kermesse.
7. Gardel murió justo a tiempo.
Opinión que parece reducir las virtudes gardelianas a una muerte oportuna.
La refutación corre por parte del propio Gardel en cualquiera de sus discos.
8. Hay que tomar las derrotas con filosofía.
Cuando uno oye esto, supone que después de perder al truco, es necesario leer a Spinoza o meditar la posibilidad del conocimiento.
Sin embargo, lo que en realidad quiere decirse es que hay que consolarse ante el infortunio.
Con lo cual viene a descubrirse que para algunas personas la filosofía es el consuelo.
Yo pienso más bien lo contrario.
9. Sobre gustos no hay nada escrito.
Refrán lamentable que suelen utilizar los amantes del naranjín con cerveza y las camisas con lentejuelas.
En realidad sobre gustos se ha escrito mucho. Y hasta hay escritores que no han abordado jamás otro tema.
Es cuestión de leer, nada más.
10. Hay que ser amigo de los hijos.
Disparate que tiene su origen en un cierto verso del Martín Fierro, cuya negligente lectura puede sugerir que un amigo es más que un padre.
En verdad cuesta trabajo imaginar a un señor que sale junto a su hijo a tocar timbres y patear tachos de basura.
Creo que lo mejor es ejercer la alta dignidad de padre o de madre, con toda la jerarquía que esto presupone.
Los amigos pueden fallar. Los padres no.
Hay más tonterías ilustres:
"Yo tengo mi propio código moral".
"El que va al hipódromo por primera vez, gana".
"Castillo con Tanturi cantaba bien".
"Los norteamericanos tiene un plato volador con los cadáveres de sus tripulantes".
"Los humoristas son gente triste".
Todas estas cosas se oyen mil veces por día.
Es un buen momento para empezar a combatirlas.
Para eso es necesario sacudir las telarañas de los sesos y pensar bien lo que uno dice.
Y cuando se da el frecuente caso de no tener nada que decir, a callar.
Que siempre es mejor visto un pajarón silencioso que un vivo macaneando.
Buen provecho.
(Gracias Manuel !!!)
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Historias reales
1- Parece ser que un cosmonauta soviético se encontró con que le habían declarado prófugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber contestado ninguna de las cartas del ejercito que había recibido en su casa durante el tiempo que estuvo en órbita. Increíble... pero me temo que cierto.
2- E. Frenkel, un parapsicólogo y curandero psíquico ruso, sintió que había recogido la suficiente energía psíquico-biológica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El método científico consiste en eso, ¿no?)
-"Primero empecé parando bicicletas y coches, y luego un tranvía."
-"Ahora voy a parar un tren."
-"Solo en el improbable caso de grave amenaza para mi organismo recurriré a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murió arrollado por el tren.
3- Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (típicamente) que aparecen curiosamente mutiladas.
Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, órganos extraídos quirúrgicamente, o se les ha extraído algún fluido (sangre, líquido sinovial...)
Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarían los tejidos así obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tío que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoría de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicópatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, están asegurados en caso de que ocurra algo catastrófico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de $1000, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habría que "amputar" algún miembro que delatase como murió la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañías de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilómetros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la intersección de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario fácilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufólogos que investigan "seriamente" este fenómeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus cámaras, sin encontrar ninguna correlación entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al día siguiente. ¿Recordáis lo de los círculos en los campos de trigo, que resultó ser una broma?
4- Dentro de un túnel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____"
5- Un noruego en España se fue a una ferretería a comprar un enchufe, y la dependienta le pregunto
-"¿Lo quiere macho o hembra ?".
El tío se quedo alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la había entendido.
Lo que no se le ocurrió a la dependienta es que el noruego si había entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no había entendido es la relación con el enchufe.
Así que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salió de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegría hispana.
6- Y unos turistas belgas que no sabían demasiado inglés fueron a Yellowstone y querían hacerse una foto delante de un géiser, de forma que se viese el nombre del géiser, así que aparecen todos sonriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."
7- ¿Cuántos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricación de componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacían falta para cambiar una bombilla ? Dieciséis, y no es un chiste. En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante crítico, que implicaba a dieciséis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba bien, claro)
8- Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la cubierta metálica de los misiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripción que dice "No tirar, envase reciclable."
9- Un tío de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente alucinado mirando al cielo y dijo algo así como
-"Oye, que rara es Alemania, aquí se ve la luna de día."
Alguien le pregunto alucinado
-"¿Pero tu nunca has visto la luna durante el día en Missouri?"
A lo que el 'astrólogo' respondió:
-"No, jamás, allí la luna sale solo de noche."