Fin de semana: Viernes 31 de Diciembre de 2004 a Domingo 2 de Enero de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana cerramos el año y comenzamos uno nuevo con la mejor onda y los mejores deseos para todos. Por esta vez nos adelantamos, con motivo de las fiestas de fin de año. Como siempre, esperamos que disfruten de esta edición y que tengan un año excelente..
Esteban Nicolini
-
Aprenda a perdonar
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea (sin querer) con el codo el seno de una bella mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221."
(Gracias Patricio !!!)
-
Precauciones
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-"Yo no se ustedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión. "
-"¿Y pá qué...?" - le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatame. "
La segunda negra dice:
-"Pues yo me voy a poné una anaranjada y fluorescente. "
-"¿Y po qué de ese coló?" - preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica "rescate". "
La tercera negra dice:
-"Pué, yo, no me voy a poné naa ".
-"¿Cómo dice?" - preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan e' la caja negra."
-
Rescate
Un Jumbo de Lufthansa, con 325 personas a bordo, tiene que hacer un aterrizaje de emergencia en pleno Amazonas.
Después de golpear con varios árboles, perder las alas, etc., detiene su carrera.
Al rato, el piloto se dirige a todos y les dice:
-"Tengo dos noticias para darles, una buena y una mala. La buena es que, pese a que el avión quedó destruido los 325 estamos vivos. La mala es que no pude avisar nuestra posición, estamos a casi 5000 km de cualquier población, así que es muy posible que no nos encuentren."
Se hace un gran silencio y, de repente, un señor judío le pregunta a su mujer:
-"Rebeca, ¿pagaste la cuota del Hospital Israelita.?"
-"No, Samuel, la pensaba pagar al llegar."
-"¿Y la cuota de la Amia?"
-"Tampoco, pensaba pagarla junto con la otra."
-"¿Y la del club Hacoaj?"
-"Tampoco."
-"¿Sabes una cosa, Rebeca?... nos van a encontrar..."
(Gracias Norberto !!!)
-
Una buena historia para entrar al Cielo
Tres hombres llegan a la puerta del Cielo.
Sale San Pedro a atenderlos, y les dice:
-"Señores, no tengo buenas noticias. Hay un problema en nuestro software de admisión, por lo tanto, hasta que la gente de mesa de ayuda nos de bolas, solo puede entrar uno por día. Los otros deben esperar afuera, con los riesgos que eso implica, por ejemplo, que pase el diablo y se los lleve."
San Pedro continuó explicando.
-"La persona que cuente la mejor historia, de porque han llegado aquí, sera la que pueda entrar hoy. Los otros dos deberán esperar afuera."
Los tres tipos estuvieron de acuerdo.
El primer hombre se levantó, y empezó a relatar:
-"Yo palpitaba que mi mujer me estaba metiendo los cuernos, así que fui a mi casa a media mañana, abrí repentinamente la puerta y, allí estaba ella, totalmente desnuda en el suelo. Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, debajo de la cama, arriba del placard, en todos los armarios, y ¡nada!. Estaba a punto de pedirle disculpas por haber sido tan mal pensado, mientras ella me decía, a los gritos, que siempre hacía gimnasia en bolas, delante del televisor, cuando de pronto oí un ruido en la ventana. Me asomé y, allí estaba, colgando de la cornisa. Agarré un bate de béisbol, y lo cagué de un palo en la cabeza. Vi como caía (yo vivía en un piso 15), pero tuvo tanta suerte que justo cayó en un carro lleno de paja. ¡Se estaba moviendo! Desesperado, agarré la heladera, y con la fuerza que da la furia, la llevé hasta la ventana, para tirársela encima. Con gran esfuerzo, la puede sacar por la ventana, pero al empujarla se me enganchó la campera y, de pronto,.............. me encontré aquí."
San Pedro no podía imaginar historia más increíble, cuando se levantó el segundo hombre y comenzó con su relato:
-"Bueno, yo era un humilde limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en el piso 20 de un edificio, cuando una de las sogas del andamio repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero me fueron resbalando las manos, hasta que caí al vacío. Levanté las manos, pensando en mi final, cuando afortunadamente logré tomarme de una de las cornisas del edificio. ¡Estaba salvado! Estaba agradeciendo a todos los santos, e intentando que la gente que estaba dentro del edificio, se diera cuenta y me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana, cuando un hombre la abrió y me pegó un terrible golpe en la cabeza con un bate de béisbol. Caí nuevamente al vacío, maldiciendo al hijo de puta que me había pegado, cuando otra vez mi suerte me permitió seguir viviendo, ya que justo bajo mi caída, encontré un montón de paja. Cuando abrí los ojos y, agradecer tanta fortuna, vi una heladera, con un tipo al lado, que caía hacia mi...... Es por eso que estoy aquí."
San Pedro estaba estupefacto.
Miró al último hombre y le dijo:
-"Deberás tener una muy buena historia, por que las dos anteriores me han emocionado."
Y el último hombre sonrió y le dijo:
-"OK,..... imagínese esto,...........desnudo,........escondido en una heladera..."
(Gracias Horacio !!!)
-
Carta a Papá Noel
Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que, cuando te pedí "un presidente con cabeza" .... vos trajiste a DUHALDE; y cuando pedí....."alguien con una mirada diferente"....... MANDASTE A KIRCHNER. Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que para el 2007...
- Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo" no me refiero a MENEM.
- Si pido "una figura de peso" no me refiero a LILITA CARRIÓ.
- Si pido "alguien con mano dura" no se trata de SCIOLI.
- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga" no es DE LA SOTA.
- Si pido "alguien que se rompa el culo por nosotros" no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ.
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no te preocupés..... danos un poco de tiempo para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos.
Gracias. El Pueblo Argentino.
(Gracias Manuel !!!)
-
Formando fila
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-"Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, ¿has tocado un pene alguna vez?"
-"Hhhmmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo."
-"Esta bien" - dice San Pedro -"Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa."
-"A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?"
-"...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda..."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"- dice un sorprendido San Pedro.
-"Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!"
(Gracias Roberto !!!)
-
La mala noticia
Seis amigos estaban jugando al póker cuando uno de ellos perdió u$s 500 en una mano.
De repente el sujeto se toma el pecho y cae muerto sobre la mesa.
Como muestra de respeto por el camarada caído, los otros cinco continuaron el juego de pie.
En un momento dado uno de ellos mira al resto y pregunta:
-"¿Quién le va a avisar a la esposa?"
Decidieron echarlo a la suerte, escogieron palillos y el que eligió el más corto fue el designado para la tarea.
El resto le pidió que sea sutil, cuidadoso, que no empeorara la situación.
-"¿Que sea cuidadoso? Soy la persona más cuidadosa que jamás han visto. déjenmelo a mí."
El hombre fue hasta la casa del difunto y golpeó a la puerta.
La esposa salió a atenderlo y a preguntar que necesitaba.
El hombre le dijo:
-"Su esposo acaba de perder u$s 500 jugando al póker y tiene miedo de volver a su casa y que Ud. se enoje con él"
Y la mujer enojada le contestó:
-"¡Dígale que por mí que se muera!"
-
¿Qué cosas causan artritis?
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
-"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
-
El tiempo cambia
Todos estaban mirando el album familiar.
Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
-"Mamá, ¿quien es este hombre?"
-"Ese es tu papá."
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
-"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"
-
Exactitud
En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:
-"Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días".
Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:
-"¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?"
-"Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años".
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.