Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Diciembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana en una edición navideña, para poner en el arbolito. Algunos chistes alegóricos, investigaciones exclusivas y lo más divertido que encontramos. Que lo disfruten, que pasen una excelente Navidad y una mejor semana.
Esteban Nicolini
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Las callecitas de Buenos Aires...
Buenos Aires, además de tener la calle que nunca duerme: Corrientes, la más ancha del mundo: 9 de Julio, etc., tiene calles preferidas para todos los gustos (o casi todos).
La de las parturientas: Nazca.
La más tranquila: Ciudad de la Paz.
La más movida: Simbrón.
La de los dermatólogos: Belgrano.
La de los cortos de vista: Juan B Justo.
La calle que más reluce: Oro.
La que nadie quiere tener: Carabobo.
La de las ranas y las langostas: Salta.
La de los generosos: Donado.
La de los perros: Cucha Cucha.
La calle de los madereros: Mariano Acha.
La de los colchoneros: Mariano Acosta.
La de los futbolistas: Arcos.
La de los albañiles: Arenales.
La de los príncipes: Castillo.
La de los sacristanes: Campana.
La más silenciosa: Callao.
La de los 2 animales: Cangallo.
La de los madrugadores: Gallo.
La peor para una peluquería: Carlos Calvo. .
La calle de las cuentas: Rosario.
La de los que venden acondicionadores: García Lorca.
La de los jardineros: Rosales.
La de los farmacéuticos: Remedios.
La de los escultores: Piedras.
La de los ladrones: Quito.
La de los cómicos: Río Grande.
La de los corredores: Casco.
La de los turfistas/burreros: Santiago de las Carreras.
La de los perfumistas: Colonia.
La de los peluqueros: Crespo.
La de los marinos: Del Barco Centenera y Fragata Sarmiento.
La de los joyeros: Esmeralda.
La de los alpinistas: Monte y Monteagudo.
La de los heladeros: Frías.
La de los dietistas: Timoteo Gordillo.
La de los plomeros: Lafuente.
La de los pescadores: Lagos / Laguna / Tres Arroyos.
La de los indios: Lanza.
La de los gauchos: La Pampa.
La de los banqueros: La Plata.
La de los astronautas: Luna.
La de los borrachos: Machado / Parral / Oporto /Santo Tomé.
La de los jugadores: Timbó.
La de los derrochadores: Tinogasta.
La de los meteorólogos: Tronador.
La de los ajedrecistas: Lisandro de la Torre.
La de los pancheros: Viena.
La de los materos: Yerbal.
La de los ascensoristas: Zuviría.
La de los árbitros: Rojas.
La de los bomberos: Echagüe.
La de los políticos: Prometeo / Juramento.
La de los piqueteros: Vuelta de Obligado.
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Homenaje al III Congreso de la Lengua Española.
Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre buque y un buqué?
¿por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio y presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
quien quiera descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
En lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se lo llamará ladrón.
Porque la sílaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
(Anónimo)
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¿Santa Claus Existe?
Introducción:
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: , Esto quedará demostrado en 4 Puntos Básicos :
Punto Numero 1:
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
Punto Numero 2:
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
Punto Numero 3:
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico).
Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas.
Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
Punto Numero 4:
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio.
Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos.
Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno.
En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo.
Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
(Gracias Norberto !!!)
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Pesca
Un hombre llama a su esposa del trabajo y le dice:
-"Querida,el patrón me pidió que lo acompañe a pescar al Canadá, con algunos ejecutivos de la firma. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar. ¡Ah, no te olvides de incluir mi pijamas de seda azul!"
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero se lo veía contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-"¿Pescaste mucho?"
-"Sí... contesta él... bagres, pejerreyes, etc, pero... ¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?."
Y la mujer le responde:
-"Sí que lo hice... ¡lo puse en la valija de pesca...!"
(Gracias Carlos !!!)
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Galletas recién horneadas
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban.
Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas.
Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas.
Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer.
Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez:
-"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"
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El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo:
-"Yo le construí una mansión."
El segundo dijo:
-"Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El tercero sonrió y dijo:
-"Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
-"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
-"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
-"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
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Inexorable
Uno comienza a ponerse viejo cuando...
DE LA VIDA EN PAREJA:
- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:
- Siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
- Vuelves a llevar regalos a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
- Cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Ultra 7, Meteoro, Sombrita, Mr. Magoo, Los 3 Chiflados.
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No puedes vivir sin tu agenda.
- Comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.
DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:
- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señor', te tratan de usted o peor aún, te dicen 'tío'.
- Estás esperando un bebé y 'está bien' y nadie te va a retar por ello.
- Tus sobrinos saben más que tú de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.
ASPECTOS VARIOS:
- Ya sabes lo que quieres.
- Tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey.
- Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
- Tienes canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc., es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.
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Indiscutible
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores.
El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas.
El árbitro presenta a los finalistas:
-"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida".
Y todo el público aplaude y le anima:
-"¡Bien, bien! ¡Bravo!"
Continúa:
-"El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida".
El público:
-"¡Bravo, bravo! ¡Viva!"
-"Y el último finalista es: Juan..."
Y la multitud grita:
-"¡Papi, papi!"
-
Inclíneme
Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decía con grandes gemidos:
-"¡Inclínenme, inclínenme!"
Y repetía esta misma frase durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:
-"¡Inclínenme, inclínenme!"
Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha.
Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
-"¡Salvajes!, ¡Ignorantes!, ¡Inconscientes!, ¿cómo van a mover a un accidentado de esa forma!"
-"Es que él nos pide a gritos que lo inclinemos!"
-"Pero, si serán... ¿Qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"
-
Golpe a golpe
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz, y dice:
-"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
-"Perdón, señor, no lo vi".
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y declara:
-"¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la Manifestación. "
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Pollos de tres patas...
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a un pollo corriendo junto a su coche.
Sorprendentemente, el pollo corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.
El hombre aceleró a 100 y el pollo se mantuvo junto a él.
Aceleró a 120 y el pollo lo rebasó.
Entonces el hombre notó que el pollo tenía tres patas.
El tipo siguió al pollo por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vió que todos los pollos tenían tres patas.
El hombre buscó al granjero y le preguntó:
-"¿Oiga, qué pasa con estos pollos?"
El granjero le respondió:
-"Bueno, a todo el mundo le gustan las patas de pollo. Así que crié estos pollos de tres patas. Voy a hacerme millonario."
-"¿Y qué sabor tienen estos pollos?"
-"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguno!"
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