Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Diciembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hemos retornado, luego de un breve descanso, con un material que a mi gusto está buenísimo. Esperamos que lo disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Diferencias entre amigas y amigos... (¿O alguien puede negarlo?)
La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
(Gracias Patricio !!!)
-
Examen
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales.
La pasaron en grande, pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les pinchó una rueda cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices, estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el examen para que comenzaran.
El examen era sobre 100 puntos.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil.
-"¡Que arrecho!" -pensó cada uno en su salón- "¡Esto va a estar muy fácil!".
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito:
-"Por 95 puntos: ¿ Cuál rueda se pinchó ?".
-
Venganza femenina 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :
-"Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita."
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
-"Y amor ¿me trajiste mi francesita?"
-"Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita."
-
Venganza femenina 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
-"Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo."
Siguen caminando y ella insiste:
-"Entonces cómprame un vestido."
Y el le responde:
-"Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo."
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
-"¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?"
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
-"¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo."
-
Venganza femenina 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
-"Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?"
-"Si querida, una sola vez.. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?"
-"Si, la recuerdo."
-"Pues ese cuerpo fue todito mío."
Segundos después, él le pregunta:
-"¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?"
-"Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?"
-"Si me acuerdo. Contesta el moribundo."
-"Pues aquel Cuerpo fue todito mío."
-
Venganza femenina 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-"Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión."
-"No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo."
-"Pero, mujer, es preciso." - insiste el marido -"Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo."
-"Está bien, está bien. ¡Habla!"
-"He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga."
-"Lo sé, lo sé." - le dice la mujer -"Es por eso que te envenené, hijo de puta."
(Gracias Norberto !!!)
-
Tecnología de punta...
Una mujer deciden regalarle a su marido un teléfono móvil de última generación el día de su cumpleaños.
El hijo de ambos se encarga de comprar el teléfono, carísimo y completísimo, lo más de lo más, y llegado el día, la mujer se lo entrega a su esposo, que abre el paquete:
-"¡Ala, un Nokia cón cámara y todo!"
-"¿Te gusta, cariño?" pregunta ella.
-"¡Me encanta! ¡Si tiene infrarrojos, y tecnología bluetooth, y se pueden hacer videoconferencias!"
-"Si, es muy completo" contesta la mujer.
-"Pero, ¿Tiene el Tin Pipol, no?" pregunta él.
-"¿¿Cómooo??... pues no lo sé, cielo, a mi eso no me suena..."
-"Pues si no tiene el tin pipol, no lo quiero"
Total, que la mujer se va a hablar con su hijo.
-"Que dice tu padre que si el teléfono no tiene el tin pipol, no lo quiere"
-"¿¿Queee??" -dice el hijo asombrado.- "pero mamá, eso del tin pipol, ¿qué es?"
-"¡Ay hijo, yo que sé!, ¿pero tu no ves la tele?"
-"Si, ¿y qué?"
-"Pues eso es lo que dicen en el anuncio: 'Nokia, Con el Tin pipol'... "
-
El "Cuco"
Un tipo llega a la casa y encuentra a la mujer en la cama, desnuda y temblando, le pregunta que le pasa y ella le dice que tiene un ataque.
El tipo la baja al living, la sienta en un sillón y le trae agua, mientras agarra el teléfono para llamar al médico, en ese momento vienen corriendo los hijos y le dicen:
-"¡Papá, papá!"
-"¿Qué ocurre?." -contesta el padre.
-"Hay un cuco en el armario. "
El tipo sube, abre el armario y ve a su mejor amigo también desnudo.
Lo mira y le dice:
-"¡Cristóbal y la puta que te parió! ¡No lo puedo creer! Mi mujer tiene un ataque y vos asustando a los chicos, ¡¡¡pelotudo!!!"
(Gracias Gaby !!!)
-
Los gallos
Un señor llega a una pelea de gallos desesperado, y le pregunta a uno de los que hay allí:
-"¿Cual es el gallo bueno? para apostar todo mi dinero."
Le dice el chico:
-"El gallo blanco. "
Empieza la pelea y sueltan al gallo negro y al gallo blanco, y el gallo negro hace pedazos al gallo blanco.
Entonces va el señor y le dice al chico:
-"¿No me dijiste que el gallo blanco era el bueno?"
Le responde el chico:
-"¡Ese era el bueno! ¡El malo es el negro... es un hijo de puta!"
-
Tiburón, tiburón...
Érase una ambiciosa y bella muchacha que quería ser rica muy rápido.
Decide, para cumplir sus objetivos, conquistar a un hombre anciano y rico y tratar de agotarlo sexualmente lo antes posible para, de este modo, convertirse en una joven y rica viuda.
Finalmente encuentra su candidato (rico, 73 años) y se casa.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados, la prensa, etc ...
Y llega la primera noche.
La muchacha, dispuesta a acelerar el proceso lo más posible, se instala con sus ropas más eróticas en la cama nupcial y algunos "juguetitos" comprados para la ocasión mientras espera a su anciano marido que estaba en el baño.
-"Morirá pronto pero lo hará muy feliz", piensa mientras una sonrisa ilumina su bello rostro.
Sin embargo, cuando el marido sale del baño la cara de la joven cambia de la sonrisa a la perplejidad.
Allí estaba él, flaco, arrugado y enteramente desnudo.
Su "atributo masculino" era terriblemente grande -quizás el término correcto sería EXAGERADAMENTE GRANDE- y ya había colocado sobre él un exótico profiláctico "extra large" de colores fosforescentes y con el dibujo de un tiburón con la boca abierta en la parte delantera.
Por si fuera poco, traía dos extraños tapones colocados en sus oídos y un broche de oro cubriendo su nariz.
Sorprendida, ella sólo atina a preguntar balbuceante:
-"Querido... ¿qué... qué... qué es todo eso?"
Y el ancianito, con una sonrisa en su rostro, le responde:
-"Hay DOS COSAS que no soporto en las relaciones sexuales... ¡¡¡UNA MUJER GRITANDO... Y EL OLOR A GOMA QUEMADA !!! "
-
Alegato
Caminaba el hombre, cabizbajo.
Había sido despedido de su sexto trabajo.
En ninguno de los anteriores había durado más de una semana.
Su mujer lo había abandonado hacía apenas tres días.
Su único hijo lo odiaba a más no poder y ni le dirigía la palabra.
Los pocos amigos que alguna vez tuvo, ya lo habían despreciado.
La verdad es que estaba muy, muy deprimido y casi desesperado.
Y decidió suicidarse, lanzándose a un canal de aguas profundas que cruzaba el parque.
Dio varios pasos atrás, inspiró y avanzó rápido hacia la corriente.
-"No, no lo hagas" -dijo una vocecita suave pero ronca.
Sobresaltado, se detuvo el hombre.
Pensó que había sido su imaginación que se estaba burlando de él.
Pero no.
Avanzó de nuevo hacia la corriente y otra vez la voz lo detuvo.
-"No, por favor, no lo hagas. Si lo haces me aplastarás."
Nuevamente detuvo el paso, miró alrededor y vio en el borde una rana quien era la que estaba hablándole.
Y le contestó:
-"Es que estoy desesperado y quiero suicidarme. "
-"Bueno, pues, si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana sino un ser humano víctima de un encantamiento. Para romperlo deberás tener sexo conmigo."
-"¡Sexo con una rana! ¡Qué asco!", -exclamó el hombre.
-"¿Y qué más te da, si te vas a suicidar? Así, te vas haciendo antes una buena obra... "
El hombre pensó un par de segundos, agarró la rana, la llevó a unos árboles cercanos y comenzó a romper con el hechizo, haciendo lo que tenía que hacer.
En esto, el encantamiento se rompió y la rana se transformó en una niña de unos 18 años que chilló y pataleó armando un escándalo de proporciones...
Y el abogado dijo:
-"Y, señor Juez, esta es la versión de mi defendido. "
(Gracias Horacio !!!)
-
Virus de Mongolia
Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia es promiscuo sexualmente y no toma precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en los EEUU, se levanta una mañana y descubre que su pene estaba lleno de manchas verdes y moradas.
Horrorizado se va al médico inmediatamente.
El doctor quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días a ver los resultados.
Regresa en dos días y el médico le dice:
-"Le tengo malas noticias, usted está infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí, casi no sabemos nada de él".
El hombre le mira un poco aliviado y le dice:
-"Bueno doctor, póngame en tratamiento, inyecciones, lo que sea y asunto arreglado".
El doctor responde:
-"Lo siento, pero no hay cura, vamos a tener que amputarle el pene, es la única solución"
El hombre grita de terror:
-"¡¡¡NOOOOOOO!!!, quiero una segunda opinión".
Va de un doctor chino esperando que él sepa más de la terrible enfermedad, el doctor chino le revisa y exclama:
-"¡Oh! señol, este sel el telible Vilus de Mongolia, ¡holible enfelmedad!"
El señor responde:
-"Si, eso ya lo sé, pero ¿que puede hacer Usted, Doctor? ¡¡¡El doctor americano quiere amputarme!!!"
El doctor chino se ríe y moviendo la cabeza responde:
-"Ay estos doctoles amelicanos, siemple quielen opelal, pala hacel más plata, no se necesita opelal señol..."
El paciente responde:
-"¡¡¡Gracias a Dios!!!"
Y el médico chino dice:
-"¡No se pleocupe, en dos semanas se cae solito!"
-
El truco del reloj...
Un recién casado sale de copas con los amigotes.
El muchacho le promete a la esposa que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende y el individuo agarra una borrachera impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando a su casa.
Justo en ese momento, suenan tres campanadas en el reloj de pared del comedor.
El hombre, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas, "dang, dang,...", nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
-"Me ha salido estupendamente. Seguro que ni se ha enterado...", piensa, y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó.
Él le responde:
-"A las doce de la noche, mi amor."
-"Si... si...", responde la mujer.
-"Oye, Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj ..."
-"¿Cómo que otro reloj?", pregunta, extrañado, el marido.
-"Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes?"
-"¡Pero si da la hora perfectamente!..."
-" ¡¿Si, perfectamente?!... Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se afinó la voz con un carraspeo, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de risa y luego eructó..."
(Gracias Manuel !!!)
-
Todo lo que Ud siempre quiso saber sobre el "pedo" y no se atrevió a preguntar... (No apto para personas impresionables, pero de estricto rigor científico)
(Espero que no les parezca demasiado 'técnico'......je..)
Tratado sobre la flatulencia:
Entrevista con un investigador del "PhD Gas Dynamics and Turbulent Flow".
Especialista en producción de gases a partir de biomasa:
-"¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?"
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
-"¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?"
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos hediondos. El poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente hediondos.
-"¿Porqué los pedos hacen ruido?"
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
-"¿Cuánto gas produce una persona normal?"
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea .
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
-"¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?"
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
-"¿Algunas personas nunca pedorrean?"
No.
Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrean aún algunas horas después de muertas.
-"¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?"
Las mujeres pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen más orgullo de ello.
-"¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?"
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
-"¿El poroto hace que las personas pedorreen?"
El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
-"¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?"
No. La frase "el eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folclore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
-"¿Dónde van los pedos que aguantamos?"
¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".
-"¿Es posible "encender" los pedos?"
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
No solo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.
Los pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
-"¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?"
Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural.
Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth, Mirtha Legrand o Anne Krueger, por ejemplo.
-"¿Los pedos olorientos son tóxicos?"
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia
-"¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?"
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias.
Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos.
Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
-"¿Es anormal que no le guste pedorrear?"
No. Si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
-"¿De qué color es el pedo?"
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ese pedo.
-"¿Otros sienten más el olor que el autor?"
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
FIN DEL INFORME.
(Gracias Jorge !!!)
-
Genio
Un hombre entra en un bar con una gran flor de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor, pero ¿para que va a utilizar semejante flor de lija?"
El hombre, con cara de cansado, le responde:
-"No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella. "
El mozo empieza a reirse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?"
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"Haga la prueba usted mismo. "
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
-"!Quiero un millón de pesos!", exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"¿Pero que me entendió este genio idiota? !Pesos le dije, no quesos!. "
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
-"¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una flor de lija?. "
-
Plástico...
Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra.
El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
-"Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma..."
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
-"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?"
-"No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé..."
-"Permítame analizarlo", dice el hombre de negocios.
El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
-"Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"
Y el borracho responde:
-"De mi nariz..."
-
El niño del violín
Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión.
Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.