Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Diciembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos menos material del aciostumbrado, pero manteniendo la calidad. Esperamos que lo disfruten, como siempre y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
En el desierto...
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello esta muerto.
El padre dice:
-"Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento mas cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor."
-"¿Cual?"
-"Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?"
La monja, un poco sorprendida, responde:
-"En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema."
Y se los muestra al padre.
Este prosigue:
-"Hermana, ¿le importa si los toco?"
La monja no pone objeción.
Después de unos minutos pregunta:
-"Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?"
-"¡Claro!"
-"Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?"
-"Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija."
Y se lo muestra.
-"¿Lo puedo tocar?"
-"Pues... ¡Tócalo!"
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
-"Hermana... ¿Sabia que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?"
-"¿De verdad?"
-"Por supuesto."
-"¡Que bien, padre! ¡Métaselo al camello para que reviva y vámonos de aquí!"
(Gracias Maby !!!)
-
Manual de entrenamiento para futuros padres
El grado de dificultad de cada ejercicio es equivalente a tratar con un chiquito de 1 año de edad.
1.- CAMBIANDO LA ROPITA
Compre un pulpo VIVO de buen tamaño y vaya colocando sin lastimar la criatura, en este orden: Pañales, bombachita, remerita, suetercito, pantaloncito, mediecitas, zapatillitas, camperita y gorrito. No se permite amarrar ninguno de los miembros.
Tiempo de ejecución: Toda la mañana.
2.- COMIENDO LA SOPITA
Haga un orificio en un melón, cuélguelo del techo con un hilo largo y balancéelo fuertemente. Ahora trate introducir la cucharita con la sopita en el orificio. Continúe hasta haber colocado por lo menos la mitad de la sopa en el orificio. Vierta la otra mitad encima de sus piernas. No se permite gritar . Limpie el melón, el suelo, las paredes, el techo los muebles de alrededor y vaya a bañarse.
Tiempo de ejecución: Una tarde.
3.- LLEVÁNDOLO A LA PLACITA
Vaya hasta la placita más próxima de su casa. Agáchese, recoja una colilla de cigarrillo. Tire la colilla en el cesto mientras dice con voz firme: ¡"NO!". Agáchese recoja un palito de helado sucio, tírelo en el cesto mientras dice con voz firme: "¡NO!". Agáchese recoja un papel de caramelo sucio, tírelo en el cesto mientras dice con voz firme: "¡NO!". Agáchese recoja una cucaracha muerta, tírela en el cesto mientras dice con voz firme: "¡NO!". Repita esto con todas las porquerías que encuentre en el suelo de la placita.
Tiempo de ejecución: Todo el día.
4.- UNA NOCHE EN VELA CON EL BEBE
Consiga una bolsa de harina de aproximadamente 10kg., pasee con ella a upa por toda la casa de las 20 a las 21. Acueste la bolsa de harina. A las 22 levante la bolsa y pasee por la casa hasta las 23. Acueste la bolsa váyase a dormir. Levántese a la 1:30 y pasee con la bolsa hasta las 2. Acueste la bolsa y Ud. también. Levántese a las 2:15 y vaya a ver la sección trasnoche en la tele porque ya no consigue conciliar el sueño. Acuéstese a las 3. Levántese a las 3:30, levante la bolsa y pasee hasta las 4:15. Acuéstense los dos (Cuidado, no use la bolsa como almohada). Levántese a las 6 y pase para el ejercicio 2 (Comiendo la sopita).
Tiempo de ejecución: 2 años
En este momento está permitido llorar
EJERCICIOS SIN TIEMPO DEFINIDO
5.- COMUNICACIÓN CON EL BEBE Y ECONOMÍA
Repita todo lo que diga por lo menos 5 veces. Repita la palabra NO cada 10 minutos, haciendo el gesto con el dedito. Gaste una importante fracción de su salario en leche en polvo, pañales, juguetes, ropitas y pediatra.
6.- RELACIONAMIENTOS
Pase varias semanas sin echarse un polvo ( A no ser el de la lechita del bebe). Pase varias semanas sin ir al cine. Pase varias semanas sin beber. Pase varias semanas sin fumar. Pase varias semanas sin salir con sus amigos.
PROHIBIDO ENLOQUECER
(Gracias Jorge !!!)
-
Guía práctica para quedar como un duque con las mujeres
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender la forma de razonamiento y el comportamiento de las mujeres; Finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Sólo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
- Haces la cama: +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba: -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves: +5
- (ídem) en medio de una tormenta: +8
- (ídem) pero volvés con cerveza: -5
(ídem) y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
- Le das un martillazo: +10
- Era su gato: -40
En una Fiesta:
- Estas con ella durante toda la fiesta: 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
- Ese alguien se llama Catherine: -4
- Catherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas: -18
Su Cumpleaños:
- Te acordás de su cumpleaños: 0
- Le compras flores y un regalo: 0
- La invitas a cenar: 0
- La invitas a cenar y no es un bar: +1
- Bueno, es un bar: -2
- Es un bar y dan un partido: -4
- Es un bar, dan un partido y tenés la cara pintada con los colores de tu equipo: -10
Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos: 0
- Tus amigos ya están felizmente casados: +1
- Tus amigos son todos solteros: -7
- Tus amigos beben mucho: -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30
Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película: +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan a vos: -2
- Solo salen disparos y chicas en bikini: -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: +10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga": -800
La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder: -10
- Respondes: "¿Donde?": -35
- Respondes: "No, me parece que es tu panza ": -100
- Cualquier otra respuesta: -20
Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0
- La escuchas durante más de 30 minutos: +5
- Te solidarizás y compartís una experiencia similar: +50
- Empezás a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿que crees qué tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +10
- Ella se da cuenta que te quedaste dormido: -200
(Gracias Manuel !!!)
-
Hormiga productiva
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción.
Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia.
La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una cuncuna ayudante para el supervisor y fue indispensable una nueva computadora con impresora a color.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una cigarra que alfombró su oficina se hizo adquirir un sillón especial.
El nuevo gerente necesitó - claro está - una nueva computadora y... cuando se tiene más de una computadora... hay que tener una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
-"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la cigarra.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
-"Hay demasiada gente en este departamento.....".
Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
Toda similitud con la realidad no es casualidad...
(Gracias Norberto !!!)
-
Humor en frases
Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.
No soy dólar... pero subo y bajo.
No hay mujer fea... sino mal escogida.
Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.
Árbol que nace torcido... sirve para columpio.
El amor es una cosa esplendorosa... ¡Hasta que te sorprende tu esposa!
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
En los Estados Unidos el ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas. El resto lo hace en Europa.
Yo no le deseo la muerte a nadie... Siempre que no me falte trabajo. (Un empresario de pompas fúnebres).
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
-
Qué cosas causan artritis
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
-"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.