Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de
Diciembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hemos retornado, luego de un
breve descanso, con un material que a mi gusto está
buenísimo. Esperamos que lo disfruten y que
pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Diferencias entre amigas y amigos...
(¿O alguien puede negarlo?)
La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido
que había dormido en la casa de la mejor
amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez
de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó
la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer
que había dormido en la casa de su mejor
amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los
diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y
los tres restantes, además de confirmarla,
dicen que el todavía está allá.
(Gracias Patricio !!!)
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Cuatro amigos de la Universidad se fueron
a parrandear el fin de semana antes de los
exámenes finales.
La pasaron en grande, pero después de tanta
fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron
hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron
que al terminar el examen hablarían con el
profesor y le explicarían la razón por la
que habían perdido el examen.
Le explicaron que se habían ido de viaje
el fin de semana y que planeaban estar de
regreso y estudiar, pero desafortunadamente,
se les pinchó una rueda cuando venían de
regreso, no tenían las herramientas y nadie
les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron
el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el
final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices, estudiaron
toda la noche y llegaron al día siguiente
a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados
y les repartió a cada uno el examen para
que comenzaran.
El examen era sobre 100 puntos.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos
y era muy fácil.
-"¡Que arrecho!" -pensó cada uno
en su salón- "¡Esto va a estar muy fácil!".
Cada uno terminó el problema y voltearon
la página.
En la segunda página estaba escrito:
-"Por 95 puntos: ¿ Cuál rueda se pinchó
?".
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Un hombre que siempre molestaba a su mujer,
pasó un día por la casa de unos amigos para
que lo acompañasen al aeropuerto a dejar
a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo
el mundo, él le desea buen viaje y le grita
:
-"Amor, no te olvides de traerme una
hermosa francesita."
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que
lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita
a toda voz :
-"Y amor ¿me trajiste mi francesita?"
-"Hice lo posible, ahora tenemos que
rezar para que nazca niñita."
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Paseando por la playa, la esposa le pide
al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
-"Con este cuerpo de máquina lavadora,
ni pensarlo."
Siguen caminando y ella insiste:
-"Entonces cómprame un vestido."
Y el le responde:
-"Con este cuerpo de máquina lavadora,
ni pensarlo."
En la noche, ya en la cama, el marido se
da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
-"¿Qué te parece si echamos a andar
esta máquina lavadora?"
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
-"¿Para la lavar este trapito? Lávalo
a mano que da menos trabajo."
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Una viejita pregunta a su marido moribundo:
-"Muy bien, después de 40 años de casados,
sácame de una curiosidad ¿me has engañado
alguna vez?"
-"Si querida, una sola vez.. ¿Recuerdas
la secretaria que tenía cuando trabajaba
en Nestlé, Margarita se llamaba?"
-"Si, la recuerdo."
-"Pues ese cuerpo fue todito mío."
Segundos después, él le pregunta:
-"¿Y tú, viejita, me has engañado alguna
vez?"
-"Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas
cuando vivíamos en la Calle Andrade frente
al Cuerpo de Bomberos?"
-"Si me acuerdo. Contesta el moribundo."
-"Pues aquel Cuerpo fue todito mío."
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El marido, en su lecho de muerte, llama a
su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-"Muy bien, llegó mi hora, pero antes
quiero hacerte una confesión."
-"No, no, tranquilo, tu no debes hacer
ningún esfuerzo."
-"Pero, mujer, es preciso." - insiste
el marido -"Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo."
-"Está bien, está bien. ¡Habla!"
-"He tenido relaciones con tu hermana,
tu mamá y tu mejor amiga."
-"Lo sé, lo sé." - le dice la mujer
-"Es por eso que te envenené, hijo de
puta."
(Gracias Norberto !!!)
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Una mujer deciden regalarle a su marido un
teléfono móvil de última generación el día
de su cumpleaños.
El hijo de ambos se encarga de comprar el
teléfono, carísimo y completísimo, lo más
de lo más, y llegado el día, la mujer se
lo entrega a su esposo, que abre el paquete:
-"¡Ala, un Nokia cón cámara y todo!"
-"¿Te gusta, cariño?" pregunta
ella.
-"¡Me encanta! ¡Si tiene infrarrojos,
y tecnología bluetooth, y se pueden hacer
videoconferencias!"
-"Si, es muy completo" contesta
la mujer.
-"Pero, ¿Tiene el Tin Pipol, no?"
pregunta él.
-"¿¿Cómooo??... pues no lo sé, cielo,
a mi eso no me suena..."
-"Pues si no tiene el tin pipol, no
lo quiero"
Total, que la mujer se va a hablar con su
hijo.
-"Que dice tu padre que si el teléfono
no tiene el tin pipol, no lo quiere"
-"¿¿Queee??" -dice el hijo asombrado.-
"pero mamá, eso del tin pipol, ¿qué
es?"
-"¡Ay hijo, yo que sé!, ¿pero tu no
ves la tele?"
-"Si, ¿y qué?"
-"Pues eso es lo que dicen en el anuncio:
'Nokia, Con el Tin pipol'... "
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Un tipo llega a la casa y encuentra a la
mujer en la cama, desnuda y temblando, le
pregunta que le pasa y ella le dice que tiene
un ataque.
El tipo la baja al living, la sienta en un
sillón y le trae agua, mientras agarra el
teléfono para llamar al médico, en ese momento
vienen corriendo los hijos y le dicen:
-"¡Papá, papá!"
-"¿Qué ocurre?." -contesta
el padre.
-"Hay un cuco en el armario. "
El tipo sube, abre el armario y ve a su mejor
amigo también desnudo.
Lo mira y le dice:
-"¡Cristóbal y la puta que te parió!
¡No lo puedo creer! Mi mujer tiene un ataque
y vos asustando a los chicos, ¡¡¡pelotudo!!!"
(Gracias Gaby !!!)
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Un señor llega a una pelea de gallos desesperado,
y le pregunta a uno de los que hay allí:
-"¿Cual es el gallo bueno? para apostar
todo mi dinero."
Le dice el chico:
-"El gallo blanco. "
Empieza la pelea y sueltan al gallo negro
y al gallo blanco, y el gallo negro hace
pedazos al gallo blanco.
Entonces va el señor y le dice al chico:
-"¿No me dijiste que el gallo blanco
era el bueno?"
Le responde el chico:
-"¡Ese era el bueno! ¡El malo es el
negro... es un hijo de puta!"
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Érase una ambiciosa y bella muchacha que
quería ser rica muy rápido.
Decide, para cumplir sus objetivos, conquistar
a un hombre anciano y rico y tratar de agotarlo
sexualmente lo antes posible para, de este
modo, convertirse en una joven y rica viuda.
Finalmente encuentra su candidato (rico,
73 años) y se casa.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo
posible, cientos de invitados, la prensa,
etc ...
Y llega la primera noche.
La muchacha, dispuesta a acelerar el proceso
lo más posible, se instala con sus ropas
más eróticas en la cama nupcial y algunos
"juguetitos" comprados para la
ocasión mientras espera a su anciano marido
que estaba en el baño.
-"Morirá pronto pero lo hará muy feliz",
piensa mientras una sonrisa ilumina su bello
rostro.
Sin embargo, cuando el marido sale del baño
la cara de la joven cambia de la sonrisa
a la perplejidad.
Allí estaba él, flaco, arrugado y enteramente
desnudo.
Su "atributo masculino" era terriblemente
grande -quizás el término correcto sería
EXAGERADAMENTE GRANDE- y ya había colocado
sobre él un exótico profiláctico "extra
large" de colores fosforescentes y con
el dibujo de un tiburón con la boca abierta
en la parte delantera.
Por si fuera poco, traía dos extraños tapones
colocados en sus oídos y un broche de oro
cubriendo su nariz.
Sorprendida, ella sólo atina a preguntar
balbuceante:
-"Querido... ¿qué... qué... qué es todo
eso?"
Y el ancianito, con una sonrisa en su rostro,
le responde:
-"Hay DOS COSAS que no soporto en las
relaciones sexuales... ¡¡¡UNA MUJER GRITANDO...
Y EL OLOR A GOMA QUEMADA !!! "
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Caminaba el hombre, cabizbajo.
Había sido despedido de su sexto trabajo.
En ninguno de los anteriores había durado
más de una semana.
Su mujer lo había abandonado hacía apenas
tres días.
Su único hijo lo odiaba a más no poder y
ni le dirigía la palabra.
Los pocos amigos que alguna vez tuvo, ya
lo habían despreciado.
La verdad es que estaba muy, muy deprimido
y casi desesperado.
Y decidió suicidarse, lanzándose a un canal
de aguas profundas que cruzaba el parque.
Dio varios pasos atrás, inspiró y avanzó
rápido hacia la corriente.
-"No, no lo hagas" -dijo una vocecita
suave pero ronca.
Sobresaltado, se detuvo el hombre.
Pensó que había sido su imaginación que se
estaba burlando de él.
Pero no.
Avanzó de nuevo hacia la corriente y otra
vez la voz lo detuvo.
-"No, por favor, no lo hagas. Si lo
haces me aplastarás."
Nuevamente detuvo el paso, miró alrededor
y vio en el borde una rana quien era la que
estaba hablándole.
Y le contestó:
-"Es que estoy desesperado y quiero
suicidarme. "
-"Bueno, pues, si de todas formas te
vas a suicidar, antes podrías hacerme un
favor. Resulta que no soy una rana sino un
ser humano víctima de un encantamiento. Para
romperlo deberás tener sexo conmigo."
-"¡Sexo con una rana! ¡Qué asco!",
-exclamó el hombre.
-"¿Y qué más te da, si te vas a suicidar?
Así, te vas haciendo antes una buena obra...
"
El hombre pensó un par de segundos, agarró
la rana, la llevó a unos árboles cercanos
y comenzó a romper con el hechizo, haciendo
lo que tenía que hacer.
En esto, el encantamiento se rompió y la
rana se transformó en una niña de unos 18
años que chilló y pataleó armando un escándalo
de proporciones...
Y el abogado dijo:
-"Y, señor Juez, esta es la versión
de mi defendido. "
(Gracias Horacio !!!)
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Un turista americano se va de viaje a la
China.
Durante su estancia es promiscuo sexualmente
y no toma precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en
los EEUU, se levanta una mañana y descubre
que su pene estaba lleno de manchas verdes
y moradas.
Horrorizado se va al médico inmediatamente.
El doctor quien nunca había visto algo como
esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que
regresara en dos días a ver los resultados.
Regresa en dos días y el médico le dice:
-"Le tengo malas noticias, usted está
infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente
raro y poco conocido aquí, casi no sabemos
nada de él".
El hombre le mira un poco aliviado y le dice:
-"Bueno doctor, póngame en tratamiento,
inyecciones, lo que sea y asunto arreglado".
El doctor responde:
-"Lo siento, pero no hay cura, vamos
a tener que amputarle el pene, es la única
solución"
El hombre grita de terror:
-"¡¡¡NOOOOOOO!!!, quiero una segunda
opinión".
Va de un doctor chino esperando que él sepa
más de la terrible enfermedad, el doctor
chino le revisa y exclama:
-"¡Oh! señol, este sel el telible Vilus
de Mongolia, ¡holible enfelmedad!"
El señor responde:
-"Si, eso ya lo sé, pero ¿que puede
hacer Usted, Doctor? ¡¡¡El doctor americano
quiere amputarme!!!"
El doctor chino se ríe y moviendo la cabeza
responde:
-"Ay estos doctoles amelicanos, siemple
quielen opelal, pala hacel más plata, no
se necesita opelal señol..."
El paciente responde:
-"¡¡¡Gracias a Dios!!!"
Y el médico chino dice:
-"¡No se pleocupe, en dos semanas se
cae solito!"
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Un recién casado sale de copas con los amigotes.
El muchacho le promete a la esposa que estará
de regreso antes de la medianoche pero, como
suele pasar, la fiesta se extiende y el individuo
agarra una borrachera impresionante y le
dan las tres de la madrugada entrando a su
casa.
Justo en ese momento, suenan tres campanadas
en el reloj de pared del comedor.
El hombre, temiendo que su mujer se despierte,
imita las campanadas, "dang, dang,...",
nueve veces más para que piense que son las
doce de la noche.
-"Me ha salido estupendamente. Seguro
que ni se ha enterado...", piensa, y
se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta
a qué hora llegó.
Él le responde:
-"A las doce de la noche, mi amor."
-"Si... si...", responde la mujer.
-"Oye, Pepe, creo que vamos a tener
que comprar otro reloj ..."
-"¿Cómo que otro reloj?", pregunta,
extrañado, el marido.
-"Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes?"
-"¡Pero si da la hora perfectamente!..."
-" ¡¿Si, perfectamente?!... Anoche dio
tres campanadas, hizo una pausa, dio otras
cuatro campanadas, se afinó la voz con un
carraspeo, dio tres campanadas más, se tiró
un pedo, dio las dos últimas y se cagó de
risa y luego eructó..."
(Gracias Manuel !!!)
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-
Todo lo que Ud siempre quiso saber
sobre el "pedo" y no se atrevió
a preguntar... (No apto para personas impresionables, pero
de estricto rigor científico)
(Espero que no les parezca demasiado 'técnico'......je..)
Tratado sobre la flatulencia:
Entrevista con un investigador del "PhD
Gas Dynamics and Turbulent Flow".
Especialista en producción de gases a partir
de biomasa:
-"¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?"
Flato, del latín flatus, significa soplo
y es un compuesto de gases altamente variable,
expelida por el ano. Está formado por parte
del aire que aspiramos, que es casi solamente
Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en
el organismo, absorbe oxígeno, y los gases
resultantes de las reacciones químicas entre
los ácidos estomacales, fluidos intestinales
y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno
y Metano.
-"¿Qué es lo que hace que los pedos
tengan olor?"
El olor de los pedos proviene de pequeñas
cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico)
y Azufre libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más
de esos gases van a ser producidos por las
bacterias en su intestino, y más hediondos
serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos,
son notables por producir pedos hediondos.
El poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades
de pedos no necesariamente hediondos.
-"¿Porqué los pedos hacen ruido?"
Los ruidos son producidos por la abertura
anal. El ruido depende de la velocidad de
expulsión del gas, y de cuan estrecha es
la abertura de los músculos del esfínter
anal.
-"¿Cuánto gas produce una persona normal?"
En valores promedio, una persona produce
cerca de un litro de pedo por día, distribuido
en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede
ser difícil para Ud determinar el volumen
de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar
cuántas veces al día pedorrea .
Piense en eso como en un pequeño experimento
científico: anote todo lo que come y cuente
el número de veces que Ud. pedorrea. Además
puede anotar sobre el olor de sus pedos.
Ud. descubrirá una relación entre lo que
come y el hedor de sus pedos.
-"¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega
a la nariz de alguien?"
Depende de las condiciones atmosféricas,
humedad y velocidad del viento, también de
la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial
nauseabundo disminuye con la dilución.
Condiciones excepcionales existen cuando
el pedo es liberado en un área pequeña y
cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto
pequeño o dentro de un automóvil, porque
esas condiciones limitan la cantidad disponible
de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer
en una concentración que permitirá su percepción,
por más tiempo, hasta que se condense en
las paredes.
-"¿Algunas personas nunca pedorrean?"
No.
Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas
personas pedorrean aún algunas horas después
de muertas.
-"¿Los hombres pedorrean más que las
mujeres?"
Las mujeres pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen más orgullo
de ello.
-"¿En qué momento se está más propenso
a pedorrear?"
Durante la mañana, cuando está en el baño.
Esto es conocido como "Cantata Matinal".
Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una
buena resonancia y ser oído en toda la casa.
-"¿El poroto hace que las personas pedorreen?"
El poroto contiene azúcares que los humanos
no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos,
las bacterias se hacen una fiesta y producen
mucho gas.
Otros productores notables de pedos son:
el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
-"¿El pedo es un eructo que salió del
lado equivocado?"
No. La frase "el eructo es un pedo que
tomó el ascensor" es puro folclore.
El eructo viene del estómago y tiene una
composición química diferente a la de un
pedo. los pedos tienen menos aire atmosférico
y más gases producidos por bacterias.
-"¿Dónde van los pedos que aguantamos?"
¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo
soltarlo en la primera oportunidad apropiada,
y después descubrió que había "desaparecido"?
¿En realidad salió lentamente, sin que la
persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por
la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que
le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo
no es ni liberado ni absorbido. Simplemente
vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se
pierden sino que se "demoran".
-"¿Es posible "encender" los
pedos?"
La respuesta es sí. Normalmente los pedos
incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases
inflamables. Por esto, Ud. debe tener en
cuanta que intentar la ignición de un pedo
puede ser peligrosa.
No solo la llama puede retroceder y subir
nuevamente por su colon, también su ropa
o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron,
quemaron sus nalgas y los pelos del culo.
Los pedos tienden a producir llamas azules
y amarillas
-"¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?"
Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo
que solamente algunas niñas no asumen sus
pedos. La razón es cultural.
Han sido enseñadas que una dama no pedorrea.
Es un gran error pensar así. Todas las personas
tienen emisiones anales de gases, incluyendo
a la Reina Elizabeth, Mirtha Legrand o Anne
Krueger, por ejemplo.
-"¿Los pedos olorientos son tóxicos?"
No se conocen agentes intoxicantes en la
flatulencia
-"¿Es posible enlatar pedos para su
uso posterior?"
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas
logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa
plástica en el interior de una lata. Ud.
también puede hacerlo como una experiencia
para una Feria de Ciencias.
Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas
cuidadosamente. Luego infle otras bolsas
plásticas con aire normal. Espere 6 horas.
Elija voluntarios para oler el contenido
de las bolsas y verifique si ellos pueden
definir si lo que hay allí dentro es pedo
o aire. Esta experiencia le dará información
sobre si es posible almacenar pedos.
Si lo hiciese en la bañera, inclínese de
forma que sus pedos emerjan como burbujas
frente a Ud y nunca detrás suyo, podrá poner
las burbujas dentro de una botella y tener
pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
-"¿Es anormal que no le guste pedorrear?"
No. Si una persona pedorrea en una cantidad
que le traiga problemas, debería consultar
con su médico.
-"¿De qué color es el pedo?"
Es una regla: incoloro, porque los gases
que los constituyen, son incoloros. Imagine
que interesante seria pedorrear color naranja,
tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más
preguntaría de quién es ese pedo.
-"¿Otros sienten más el olor que el
autor?"
El pedo debería oler tanto para el que lo
hace como para las personas que lo "disfrutan".
Pero quien lo hace tiene la ventaja por el
hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo,
en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear
contra el viento, anula esta ventaja.
FIN DEL INFORME.
(Gracias Jorge !!!)
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Un hombre entra en un bar con una gran flor
de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta
y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor, pero ¿para que va
a utilizar semejante flor de lija?"
El hombre, con cara de cansado, le responde:
-"No sé. Me la dio un genio que encontré
en una botella. "
El mozo empieza a reirse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Y usted
piensa que yo le voy a creer eso?"
El hombre extrae entonces una botella de
un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"Haga la prueba usted mismo. "
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece
el genio.
-"!Quiero un millón de pesos!",
exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella,
y de pronto el bar empieza a llenarse de
quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"¿Pero que me entendió este genio idiota?
!Pesos le dije, no quesos!. "
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
-"¿Vio? El genio cumple, pero es medio
sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener
una flor de lija?. "
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Un hombre de negocios muy bien vestido entra
a un bar a tomarse un martini cuando ve a
un pobre hombre que parece muy preocupado
sentado en la barra.
El tipo está muy ensimismado murmurando por
lo bajo y estudiando con gran curiosidad
algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta
qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta
el objeto a la luz y dice:
-"Bueno, parece un plástico, pero se
siente como si fuese goma..."
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
-"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen
hombre?"
-"No sé, se ve como plástico pero se
siente como si fuese goma, no sé..."
-"Permítame analizarlo", dice el
hombre de negocios.
El borracho lo extiende sobre la mano del
gentil caballero, el cual exclama:
-"Ciertamente se ve como plástico y
se siente como goma, pero no tengo la menor
idea de qué pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"
Y el borracho responde:
-"De mi nariz..."
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Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño
a Viena para que le enseñaran a tocar el
violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le
pide a un amigo melómano que lo escuche y
dé su opinión.
Así lo hacen y después de que el niño ha
tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que
dos bofetadas serían suficiente".
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