Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Octubre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana chistes para todos los gustos. Algunos que nos recuerdan a los políticos de la mayoría de nuestros países, sino a todos, en sus habituales y característicos actos. Y muchas cosas realmente muy divertidas que sabemos que serán del agrado de todos, aún las que puedan ser conocidas. Hasta el próximo Viernes y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Aguante Pereyra !!!
25 Frases de don Inodoro Pereyra, de su compañera Ulogia y de su fiel amigo, el perro Mendieta:
1.-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. "
2.-"No soy vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. "
3.-"Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. "
4.-"¿Y usted cómo se gana la vida, don Inodoro?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
5.-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso."
6.-"¿Por qué esta agresión gratuita don Inodoro?"
-"¡Si quiere se la cobro!"
7.-"¿Sabía don Inodoro que el pingüino es monógamo?."
-"¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?"
8.-"Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. "
9.-"La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. "
10.-"Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. "
11.-"Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. "
12.-"Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. "
13.-"¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. "
14.-"Pereyra, míreme a la cara" - Le dice la Ulogia
-"¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
15.-"La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. Ahora que de cerca, nadie le gana a julera. "
16.-"La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho."
17.-"A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. "
18.-"Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. "
19.-"¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! "
20.-"La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro."
-"Lo malo es que nivela pa' bajo, Mendieta.."
21.-"No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! "
22.-"Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. "
-"Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro, don Inodoro."
23.-Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios."
-"Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". (Inodoro Pereyra) "
24.-"No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! (Ulogia) "
25.-"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá."
-
Un gerente
Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo.
Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacía algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantaron temprano, antes que saliera el sol, el granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de la ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndose a él mismo).
-"La tarea es muy sencilla", - dijo el granjero dándole una pala "solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla.
Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, sonriente con cara de satisfecho diciéndole:
-"Ya he terminado."
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-"Bien. Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." -dijo (dándole un enorme cuchillo). "Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche.
Incluso pensó en ayudarlo más adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presenta ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y la cara sonriente como un niño el día de los Reyes Magos diciéndole:
-"Ya he terminado."
El granjero no salía de su asombro.
¡Increíble!.
Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
-"Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las chicas a la izquierda."
El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo.
Pero no fue así.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía.
Creyendo que algo le había sucedido, el granjero asustado fue donde había dejado el gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.
-"¿Le pasa algo?", preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó:
-"Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... ¡pero esto de tomar decisiones...!"
-
Catalanes agarrados...!
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
-"Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd."
El hijo mediano añade: -"Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF."
El hijo mayor apostilla: -"También tendremos que deducir el 16% de IVA..."
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
-"¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera."
Un catalán está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
-"Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?"
-"Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta."
-"¡Te lo vendo!"
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
-"Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?"
-"Aquí estoy, esposo mío... a tu lado."
-"Y mi hijo Josep... ¿dónde está?"
-"Aquí estoy, padre... a su lado."
-"Y mi hija Mercé... ¿dónde está?"
-"Aquí estoy, padre... a su lado."
-"Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?"
-"Aquí estoy, padre... a su lado."
-"Y entonces... ¿ Qué coño hace la luz de la cocina encendida?"
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
-"Disculpe, señor gerente... ¡pero hace seis meses que no cobro...!"
-"Está disculpado, García."
Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco.
Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
-"¡¡Póngale la mascarilla!!"
Y el catalán:
-"¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!"
Un padre catalán le dice a su hijo:
-"Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi."
Llega a la casa del Jordi y le dice:
-"¡Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo."
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-"¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta."
-"¡Jordi de mierda!" -dice el padre- "Bueno, pues ve a buscar el nuestro."
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-"¿Qué, redecorando la casa?"
-"No. De mudanza."
¿Qué hace un catalán si se encuentra una "CURITA"?...
Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".
El catalán entonces le dice:
-"Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?"
-"Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!"
-
La lotería
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-"Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar."
-"¡Claro, cómo no!" - responde ella y a la vez le pregunta - "¿por ejemplo, dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?"
-"4 veces."
-"Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?"
-"2 hijos."
-"Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?"
-"5 libros."
La muchacha anota.
-"Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?"
-"Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?"
-"Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?"
-"Bueno,... 2 veces al mes."
-"O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?"
-"Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!"
-"Está bien, está bien, no se enoje", -le dice ella- "eso quiere decir que-cero veces "
-"...., ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0."
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 6........, y dice:
-"¡¡LA PUTA MADRE ESO ME PASA POR MENTIROSO!!"
-
Cábala
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas de dados.
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 pesos a una sola tirada.
Dijo:
-"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda."
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
-"Venga dadito, mamá necesita nueva ropa...."
Entonces gritó:
-"¡¡¡Sí, sí, he ganado, he ganado!!!"
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
-"¿Qué ha sacado?"
-"No sé, pensé que TÚ estabas mirando..."
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
(Gracias Norberto !!!)
-
Gustos
Érase una señora negra, en un ómnibus, con su niño en brazos.
De pronto el niño rompe en llanto y, su madre (la señora negra) se da cuenta que está con hambre, por lo cual pela una teta, y comienza a darle de mamar.
Al ver esto, un niño blanco, que iba con su madre, comienza a los gritos:
-"¡Mamá, quiero teta! ¡mamá, quiero teta!"
Su madre, para darle el gusto, pela una teta y pretende darle de mamar, pero el pendejo le dice:
-"No mamá, quiero de chocolate como aquella..."
Se juntan dos amigos, uno de ellos doblado del pedo que tenía.
El chupado le dice al otro:
-"Recién, hip, vengo de un bar, hip, que tiene un mingitorio de oro, hip ........ "
Su amigo le responde:
-"Dejá de hablar boludeces, ó estuviste en el palacio de Sadam ... "
Tanto insistió el borracho, que su amigo accede acompañarlo.
Cuando llegan al bar en cuestión, lo encara al mozo, y le dice:
-"Dígame, hip, señor mozo, ¿aquí es , hip, donde tienen , hip, un mingitorio de oro ? "
El mozo se da vuelta, y le dice a uno de la orquesta:
-"Pepe, aquí vino el que te echó una meada en el saxofón..."
-
La azafata
Despega un vuelo hacia Europa.
Como es de costumbre, al alcanzar la altura de crucero, el capitán se dirige al pasaje, dándoles la bienvenida, horas de vuelo, condiciones del mismo, etc, etc, etc........., despidiéndose con el deseo que disfruten del vuelo y agradeciendo por haber elegido esa aerolínea.
Luego, sin percatarse que el micrófono seguía abierto, le dice al copiloto:
-"Buenoooooooo, ahora me voy a fumar un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvazo con Lucy (una de las azafatas), de esos que te dejan dado vuelta."
La mencionada Lucy, que estaba al fondo del avión, se lanza horrorizada por el pasillo, para informarle al capitán que todo lo que decía se estaba escuchando.
Cuando iba a la carrera, una vieja le grita:
-"¿Adonde vas tan apurada, calentona?, ¿No escuchaste que primero va a fumar un cigarrillo?"
(Gracias Horacio !!!)
-
El funeral
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-""Lo siento mucho..., estaba pensando en mi propio funeral... soy ginecólogo".
(Gracias Lidia !!!)
-
La deshonra
Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:
-"Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia..."
Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine.
Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:
-"Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fui más rápida así que fui yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!"
(Gracias Alberto !!!)
-
Inventos
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMÓVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMÓVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y... DESDE ENTONCES EL HOMBRE... ¡PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS UNA MIERDA...!
(Gracias Elvira !!!)
-
Político
Resulta que llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza su discurso:
-"Compatriotas, compañeros, amigos.
Nos encontramos aquí convocados, reunidos, arrejuntados, para debatir, tratar o discutir, un tópico, tema o asunto, trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspirantado o candidatura a la Alcaldía de este municipio."
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-"Oiga y ¿porqué utiliza tres palabras para decir lo mismo?"
-"Ah," -contesta el candidato-, "pues mire, la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.; la segunda palabra para personas con un nivel cultural medio, como usted o yo; y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que está allí en la esquina."
A lo cual el borrachito, ni lerdo ni perezoso, se levanta y contesta:
-"Postulante, aspirante, candidato, "Hic".
El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo "Hic", no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, "Hic".
Y, con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece,"Hic", puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando,"Hic" sus menesteres, cosas o bártulos y encaminarse, dirigirse o tomárselas a perjudicar, fregar o joder a su progenitora, mentora o puta madre que lo remil parió."
(Gracias Patricio !!!)
-
Modelo de discurso político
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la " nueva política".
AHORA LEA EL DISCURSO VERDADERO, DE ABAJO HACIA ARRIBA.
(Gracias José !!!)
-
Entreteniciencia Familiar (Por Les Luthiers)
MM: -"Muy buenas tardes, queridos televidentes, aquí comienza otro programa de "Entreteniciencia Familiar", ¿cómo le va abuelo?, ¿qué dice tía?, ¿qué tal los niños?, Ha, ha, ha..."
-"A partir de este momento finaliza el horario de protección, queda bajo su exclusiva responsabilidad la permanencia frente al televisor... de los seres humanos. Y aquí, en Entreteniciencia Familiar ya nos disponemos a disfrutar de toda la alegría, el colorido y el ritmo tropical del cuarteto ¡Los Brillantes!"
(El grupo que está entrando en el escenario da media vuelta al escuchar este nombre)
MM: -"Bueno, aquí me informan que lamentablemente los integrantes del cuarteto "Los Brillantes" no se han podido hacer presentes porque han debido... ¡ah! porque han bebido."
-"De todos modos, ya nos disponemos a disfrutar de la alegría, el colorido y el ritmo tropical de estos simpáticos muchachos..."
CNC: -"No, lo que nosotros hacemos en realidad es música de cámara "
MM: -"¿Cómo música de cámara?"
CNC: -"Música de cámara, claro"
MM:-"Bueno, ya sé: música de cámara es música de cámara, ya lo sé; pero, digo: ¿eso qué es? ¿cámara de comercio, cámara frigorífica, cámara séptica...?"
JM: -"Es música clásica"
MM:-"Uuuh. Nuestro canal, siempre atento a las manifestaciones culturales tiene el enorme orgullo de presentar a los integrantes de este afamado, prestigioso y célebre grupo, a quienes ya les preguntamos: ¿cuál es el nombre del conjunto?"
JM: -"Collegium Armonicum"
MM: -"aaaa... ah, ¿es el apellido de alguno...?"
CNC: -"No es un apellido, es un nombre, un nombre como cualquier otro: Collegium Armonicum"
MM: -"Ah, se pusieron así... porque... ji, ji, ji... Collegium Armonicum.... ¿y por qué en inglés?"
JM: -"No, no, no, no es inglés, es latín"
MM: -"Es notable cómo se parece el latín al inglés. Ahora, por favor, si son tan amables, anoten en este papelito el título del tema que van a interpretar; los televidentes que llamen por teléfono y acierten el nombre del tema serán acreedores a jugosos premios: un kilo de naranjas, una docena de limones... ¿lo entendieron? la naranja usted la exprime, sale jugo; el limón también sale jugo, ¿yo qué dije? "jugosos premios", ha, ha, ha... ahora lo entendí."
-"¿Y esto qué es?"
CNC: -"Es el título de la obra"
MM: -"El título, el título... ¡ya sé que es el título! Digo qué género, género musical, maestro, ¿no sabe lo que es género musical?, me extraña; cumbia, merengue, pachanga, pasodoble, rumba..."
CNC:-"No, no, es una sonata barroca da camera, compuesta a fines del siglo XVII, comienzos del..."
MM: -"Esperemos que sea un tema alegre y divertido, queridos televidentes, porque esto es "Entreteniciencia Familiar"; y aquí ya nos disponemos a disfrutar de toda la alegría, el colorido y el ritmo tropical... no; toda la alegría, el colorido y el ritmo clásico de... eh... "Currículum...", ¿cómo era?"
CNC: -"¡Es Collegium Armonicum!"
MM: -"¡Currículum Collegium! ¡a ver esas palmas!"
(El cuarteto comienza a tocar una pieza barroca de cámara)
MM: -"¿Qué música, eh? Esto es lo que se denomina "música de cámara"... de cámara lenta..."
¡RIIIIING!
MM: -"Entreteniciencia Familiar... Sí señora, por el nombre del tema. Muy bien, usted, ¿Cómo se llama, por favor? Mariana... ¿cómo le va, Marianita?... Ha, ha, ha... ¿Bolero de Ravel? No, lamentablemen... no, no, seguro; esto no puede ser un bolero... porque faltan las maracas. Bueno, lo lamentamos mucho, otro día será, Mariana... Ha, ha, ha, Mariana será otro día... ha, ha, ha, ha, ha"
(Los músicos hacen una pausa)
MM: -"Y agradecemos a los simpáticos muchachos de "Currículum... eh... Plus Ultra", su participación en nuestro programa..."
(Vuelven a tocar)
MM: -"¡Sigue!... Ha, ha, ha... ¡se creían que había terminado!No, no, sigue, sigue..."
¡RIIIIING!
MM: -"Entreteniciencia Familiar... Sí señora, por el nombre del tema. ¿Claro de Luna? No, lamentabl... ¡ah! ¿que usted se llama Clara de Luna? ¡discúlpeme, Clarita! ¿cómo dice? ¿Carmen de Bizet? Pero, ¿en qué quedamos? ¿no me acaba de decir que se llama Clara de Luna? ¡Ah! ¡hay una música que se llama así! ¿salió hace poco? No, pero lamentablemente no acertó, otra vez será, Carmencita."
(Nueva pausa del cuarteto)
MM: -"Y, ahora sí, agradecemos a los simpáticos muchachos de... "Aquarium Mare Nostrum" su participación en nuestro programa..."
(Vuelven a tocar)
MM: -"...¡y sigue siguiendo!"
¡RIIIIING!
MM: -"Entreteniciencia Familiar... Sí señora, por el nombre del tema. Muy bien, ¿usted cómo se llama, por favor? ¿María Ada? María Ada está "mariada"... ha, ha, ha, ha, ha... ¿cómo dice? bueno, no se enoje. ¿Vivaldi? ¿que si yo conozco Vivaldi? Pero sí, señora, por supuesto ¡Vivaldi! ¡se come fantástico! Ah, un músico que se llama así también... no, lamentablemente no acertó. María Ada está despistada, ha, ha, ha... ¿cómo dice? ¿burro ignorante? no, no es el título del tema; lo lamentamos mucho, otra vez será, querida, ¿eh? ha, ha, ha, ha, ha..."
-"Y, la verdad, nos quedaríamos toda la tarde... toda la vida escuchando a los simpáticos muchachos de... "Interruptus Contra Natura", pero lamentablemente ha llegado el momento de agradecerles su participación en nuestro programa y desearles toda la suerte; no dudamos que estos simpáticos muchachos serán la revelación del carnaval... ha, ha, ha, ha, ha."
(Entran unos hombres y se llevan atriles e instrumentos antes de que finalicen de tocar)
MM: -"¡Fantasticum! Ha, ha, ha, ha, ha... Lamentablemente, ningún televidente acertó, así que yo voy a dar lectura al título que han interpretado; esto habitualmente lo hace el señor escribano de nuestro programa, pero hoy no será posible porque continúa detenido. El título es, atención: so - na - tá... op - so... "sónata opso"."
(Le dan unos golpes en el hombro con una vara de madera)
MM: -"Bueno, aquí me corrigen... con el señalador electrónico; no, no, está bien, es como yo les decía, es "sónata opso", pero "opso" es op - so, y "op" es de "opus"; "opus so", o sea, "opus sudoeste". "Sónata opus sudoeste"..."
(Vuelven a llamar su antención con la vara de madera)
MM: -"... Está bien.... opus cincuenta, está bien; no, yo cuando lo vi dije: ¿esto es "so" o "cincuenta"? No hay nada que hacerle: cuando tiene el techito plano es un cinco. Opus cincuenta... claro, sudoeste no podía ser... porque es con zeta. "Sónata opus cincuenta" de Ferdinand... huy, huy, huy... KRILJS... JSL...OHU... JSSS... OOUH... ¡la famosa "Sónata opus cincuenta" que tantas veces habrá bailado con su marido cuando eran jóvenes, señora... Ha, ha, ha, ha."
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.