Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Octubre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se celebrará en nuestro país el Día de la Madre. A todas ellas va dedicada esta edición, con un chiste alegórico, quizás conocido pero divertido. Muchas felicidades y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Érase una vez...
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
-"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra!: los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido.
Él pensó por un momento y dijo:
-"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas... son mujeres!
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Secretaria inteligente
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta. ¿Por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?"
-"¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña."
(Gracias Norberto !!!)
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Internacionales...
-"Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... "
-"Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje."
Un turco le dice al otro:
-"Compadre, nos acaban de robar el negocio. "
-"¿Y qué se robaron? "
-"¡Tu parte!"
-"¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?"
-"Al Bajad Mamad"
Un cubano a otro:
-"Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? "
-"Pues Papá Noé. "
-"Pué mamá tampoco"
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.
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Resultados
Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acercó a un hombre muy bien vestido y le dijo:
-"Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos?"
El bien vestido caballero le pregunta:
-"Pero... ¿Es para gastarlos en alcohol, verdad?"
-"No señor, nunca en mi vida he bebido."
-"Entonces... ¿Te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?"
-"De ninguna manera, nunca apuesto en nada."
-"O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf?"
-"Imposible señor, nunca he jugado golf."
-"¿Se los piensas dar a una mujer acaso?"
-"Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor."
-"Entonces ten los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa, te invito comida casera y buena atención"
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del rico hombre.
En el camino le pregunta:
-"Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?"
-"Probablemente" -contesta el rico- "pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un tipo que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con otras mujeres."
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Aprenda a perdonar!
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea (sin querer) con el codo el seno de una bella mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221."
(Gracias Maby !!!)
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¡Cuidado con las respuestas!
En el programa de la mañana de la emisora radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija.
Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.
El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.
Aquí tenéis la versión:
DJ: -"Hola, Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'? "
Concursante (riendo): -"Si, lo conozco."
DJ: -"¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor. "
Concursante: "Jim"
DJ: -"Jim, ¿estás casado o no?"
Jim: "Sí."
DJ: -"¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué?"
Jim: -"Sí, estoy casado."
DJ: -"Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa."
Jim:-"Sara."
DJ: -"Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?"
Jim: -"..ella me va a matar por esto."
DJ: -"Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?'"
Jim: (riéndose) -"Sí, ahora está en el trabajo."
DJ: -"Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?"
Jim:-"...ella me matará por esto."
DJ: -"¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!"
Jim: -"Hacia las 8 de esta mañana."
DJ: -"Eres un mandril, Jim."
Jim: (riendo complacido) -"Bueno.., la verdad..."
DJ: -"Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duro?"
Jim: -"Unos 10 minutos."
DJ: -"¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"
Jim: -"Sí, sería fantástico ganar ese viaje."
DJ: -"Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"
Jim: (riéndose): -"Nosotros, bueeno, yo, la verdad..."
DJ: -"Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?"
Jim: -"No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."
DJ: -"Uy, uy..."
Jim: -"...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..."
DJ: -."Adelante, Jim, venga..."
Jim: -"En la mesa de la cocina."
DJ: -"'¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. "
(3 minutos de anuncios después)
DJ: -"Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (se oye teclear el número... llama...) "
Voz al teléfono: -"Buenos días"
DJ: -"Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"
Voz al teléfono: -"Yo soy Sara"
DJ: -"'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? "
Sara: (riendo) -"Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?"
Jim: (riéndose) -"Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: -"Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara."
DJ: -"Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?"
Sara: -"Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo."
DJ: -"¿A qué hora exactamente?"
Sara: -"A eso de las 8 de esta mañana."
DJ: -"Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?"
Sara: -"Unos 12, 15 minutos, puede ser."
DJ: -"Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?"
Sara: (riendo) -"Sí..."
DJ: -"última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?"
Sara: -"¡¡DIOS MÍO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?"
Jim: -"No tengas miedo cariño, responde y ya está."
DJ: -"¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"
Sara: -"Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y... ¡Ohhhh Dios mío Jim...! ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!"
Jim: -"Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."
DJ: -"Vamos Sara No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?"
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) -"Por el culo."
(Silencio...)
DJ: -"Volveremos dentro de algunos instantes".
P.D.: La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España.....
(Gracias Patricio !!!)
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45 Ventajas de ser hombre
1. Tu culo nunca es un factor determinante en una entrevista laboral.
2. Tus orgasmos son reales. Siempre.
3. Tu apellido queda en su lugar.
4. El garaje es todo tuyo.
5. Los planes de boda se hacen solos.
6. Nunca sentirás la necesidad de impedir que un amigo tuyo se acueste con alguien.
7. Los mecánicos te dicen la verdad.
8. Te importa un carajo si alguien nota tu nuevo corte de pelo.
9. La cera caliente nunca se acerca a tu pubis.
10. Igual trabajo, mejor paga.
11. Las arrugas agregan carácter.
12. No tenés que irte de un ambiente para ajustes de entrepierna de emergencia.
13. Vestido de novia: $ 2000.-, alquiler de smoking: $ 100.
14. Si retenés líquidos, es en un bar.
15. La gente nunca te relojea el escote cuando le estás hablando.
16. Los zapatos nuevos no lastiman ni ampollan los pies.
17. Las películas XXX están hechas para vos.
18. Nunca un amigo te preguntará: "Bueno, ¿notás algo diferente?".
19. Un estado de ánimo, todo el tiempo.
20. Las conversaciones telefónicas terminan en 30 segundos.
21. Las vacaciones de una semana insumen sólo un bolso.
22. Podés abrir vos mismo tus frascos.
23. Podés ir a un baño público sin un grupo de apoyo.
24. Si alguien olvida invitarte a algún evento, podés seguir siendo su amigo.
25. Tu ropa interior cuesta $ 10.- por paquete de 3 unidades.
26. Si tenés 34 y sos soltero, nadie se da cuenta.
27. Todo lo que hay en tu cara conserva su color original.
28. Podés disfrutar con tranquilidad de un paseo en auto en el asiento del acompañante.
29. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
30. Podés ver TV con un amigo en silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
31. No toallitas higiénicas.
32. No picás del postre de otros.
33. Podés pasar a ver a un amigo sin llevarle un regalito.
34. Si otro tipo aparece en una fiesta vistiendo lo mismo que vos, simplemente pueden convertirse en amigos de por vida.
35. Nadie espera que sepas los nombres de más de cinco colores.
36. No tenés que detenerte a pensar para qué lado girar un tornillo.
37. Nunca tendrás problemas de breteles en público.
38. No percibís las arrugas en tu ropa.
39. Conservás el mismo corte de pelo por años. Tal vez por décadas.
40. No tenés que afeitarte por debajo del cuello.
41. Una billetera y un par de zapatos, un color, cualquier temporada.
42. Podés "hacerte las manos" con cualquier cosa que corte.
43. Tenés libertad de elección en cuanto a dejarte crecer el bigote.
44. Las compras de Navidad para 25 parientes pueden ser resueltas el 24 de diciembre, en cuestión de minutos.
45. El mundo es tu mingitorio.
(Gracias Carlos !!!)
A la joyería Tiffany de Baires, entra un cordobés del brazo de una mina espectacular.
Cuando los atienden, piden ver un anillo de oro y brillantes.
Finalmente, cuando se deciden por uno que cuesta U$A 5.000, el tipo se dirige a la caja y se dispone a pagar.
Cuando el cordobés pela la chequera, el cajero pone cara de sorprendido, ya que no tenía la más puta idea de quien era el tipo, por lo cual estaba dispuesto a no aceptar el documento.
Al ver el gesto del cajero, el cordobés le dice:
-"¿Que pasa?, ¿tiene dudas sobre el cheque ?"
-"Yyyyyy, si..." -dice el cajero, un poco dubitativo.- "Lamentablemente yo a Ud. no lo conozco y, además, el domicilio de pago del cheque es en Córdoba. Le pido mil perdones, hable con el gerente, pero yo no puedo recibir esto."
-"No se haga problemas, mi amigo. Le propongo lo siguiente, ya que es Viernes y el banco ya esta cerrado, como para una consulta telefónica; yo le dejo el cheque y la joya y, el Lunes cuando se haga efectivo el cheque, la envía a la dirección que le va a dar la señorita. Por favor, cualquier inconveniente, me llama a este teléfono."
El cajero, visiblemente más tranquilo, le dice:
-"Está bien, señor, de este modo, no habrá problemas. Por favor, señorita, déjeme su domicilio."
Hecho esto, el cordobés y la mina, se retiran de la joyería.
El lunes, como era de esperar, el cheque rebotó violentamente por falta de fondos, por lo cual el cajero agarra el teléfono y lo llama al cordobés.
Este lo atiende, y le responde:
-"Aha, si, ¿por el cheque? Podés romperlo nomás ... Ya me la cogí."
(Gracias Horacio !!!)
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¡La panza la bajo después con un poco de ejercicio, tomando mucha agua y aflojando con el "Stress"! (Por Podeti)
Descubra si usted es un ANGURRIENTO contestando este sencillo test:
1) Cuando consulta el menú de un restaurante, ¿le dan ganas de llorar porque si elige uno de los platos tendrá que desechar otro?
2) ¿Se mete un bocado de comida antes de tragar el que tiene en la boca para no pasar una décima de segundo con la boca vacía?
3) ¿Sigue pidiendo hamburguesas de fast food porque no se resiste a la hamburguesa de la foto, aunque sepa de sobra que la hamburguesa de la foto no se parece a la real y cuando la desenvuelve se siente estafado, luego se la come y después se queda con ganas de pedirse otra, y a veces se la pide, grandísimo cerdo?
4) ¿Es capaz de pedir un alimento de alto contenido de colesterol acompañado de otro alimento de alto contenido en colesterol como si fuera una guarnición (por ejemplo: mollejas con revuelto gramajo)?
5) Cuando ve una investigación televisiva sobre la falta de higiene de los vendedores callejeros de panchos o choripán, ¿en lo único que piensa es en "Mmmh, qué bien me vendría ahora un choripán"?
6) ¿Tiene que hacer esfuerzos sobrehumanos para no agarrar las sobras del plato del de la mesa de al lado? ¿Incluso con el juguito de la ensalada?
7) ¿Desconoce la sensación de tener "cerrado el estómago"?
8) ¿La anorexia nerviosa le parece una enfermedad digna de extraterrestres?
9) ¿Mientras que la bulimia ya le resulta totalmente comprensible?
10) Si va a un tenedor libre, ¿se levanta a buscar comida (excluyendo postre) más de dos veces?
11) ¿Opina que el espectro de color correcto de la comida es el que está entre el naranjita de papa paillé y el marrón oscuro bife de chorizo, pasando por el ocrecito croqueta de arroz? ¿El resto de los colores ya son pequeñas concesiones que hay que hacer con el mundo?
Mayoría de respuestas "Sí": Sí, usted es un angurriento, una horrorosa máquina de comer sin control, igual que un tiburón pero no tan majestuoso. Probablemente no llegue a los cincuenta años. Ame, viaje y viva mientras pueda.
Mayoría de respuestas "No": No, usted no es un angurriento, especie de robot inhumano calvinista, anoréxico y reprimido; vivirá hasta los 104 años para hacer un infierno de la vida de sus allegados con sus consejos para llegar a los 104 años y sus continuos encargos de irle a comprar germen de trigo y agua mineral sin colesterol.
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Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendi de mi Madre:
Mi madre me enseñó :
APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
RELIGIÓN: "Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
LÓGICA: "Porque yo lo digo, por eso...¡y punto!"
IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
AHORRO: "Guarda las lágrimas para cuando yo muera"
OSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!"
FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
METEOROLOGIA: "Parece que un huracán paso por tu cuarto."
HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!"
MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!"
ENVIDIA: "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
VENTRILOQUIA: "No rezongues, cállate y contestame: ¿Por qué lo hiciste?"
ODONTOLOGIA: "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared"
RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!"
¡GRACIAS MAMÁ!
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