Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Octubre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchas novedades, algunas cosas recicladas, pero todo muy divertido. Esperamos que disfruten el material de esta edición. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
De gallegos...
Estaban una vez un Mexicano y un Gallego platicando, y el Gallego le dice al mexicano:
-"Hombre yo no sé porque en Europa nos tienen como el pueblo más culto y aquí en México de pendejos no nos bajan"
A lo que el mexicano responde:
-"Mira güey eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar tú al contestarme esta pregunta".
El gallego le dice:
-"Hombre pues échala y verás mi superioridad intelectual"
A lo que el mexicano le dice:
-"Dime el nombre de un importante general francés que montaba un corcel blanco.."
-"Hombre que casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan intelectual."
-"Está bien, este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España puso a su hermano como emperador del mismo y siempre traía su mano metida dentro de la chaquetilla (sin albur) del uniforme militar."
-"Hombre que la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una pendejada."
-"Está bien te voy a dar una última pista, pero antes ve al refri y tráeme una botella de 'Napoleón'; para echarnos un trago y verás como te acuerdas."
Entonces sale el gallego corriendo al refrigerador, y al rato regresa con una sonrisa en la cara, y le dice al mexicano:
-"Hombre pero si mejor pista no me pudiste haber dado, ¡pues como me voy al olvidar del famoso General Electric...!"
(Gracias Norberto !!!)
-
Solidaridad
Un nutrido grupo de personas, en larga fila, esperaban el ómnibus.
Entre ellos, se destacaba una mina físicamente espectacular, ataviada toda en cuero.
Largas botas, camperita (ombligo al aire, of course) y una ajustadísima minifalda.
Cuando arriba el micro y le toca el turno de subir, y ve que el estribo es bastante alto, se percata que, con la pollera tan ajustada, ni por casualidad iba a subir.
Mira al chofer y, un poco ruborizada, lleva las manos hacia atrás y baja un poco el cierre.
Nada. Seguía sin poder subir...
Nuevamente baja otro poco el cierre y tampoco pudo subir.
A todo esto, la gente que estaba más atrás comienza a impacientarse y ya se escuchó alguna puteada.
Es entonces cuando el tipo que estaba inmediatamente atrás de la mina (enorme el vago), la toma por la cintura y, cual fuese una pluma, la levanta y la deposita en el estribo del ómnibus.
La mina enfurecida, se da vuelta y lo increpa.
-"¡Pero vos que te crees, desgraciado...! ¿Quien te conoce a vos? ¡Atorrante...!"
El tipo le responde.:
-"Discúlpeme señorita, pero luego de haberme bajado la bragueta dos veces.... Como que éramos amigos, ¿no?"
-
Valor
Una joven pareja, anhelaba hacía tiempo poder viajar al Caribe, pero los números no cerraban.
El marido le propone.
-"Querida, como cada vez que tenemos un mango lo reventamos.. ¿que te parece si cada vez que hagamos el amor, yo dejo un billete en la alcancía? Al cabo de seis meses, a lo mejor juntamos la guita necesaria para viajar."
-"Me parece muy buena idea" - le responde la esposa.
Comenzaron con esa práctica y, al llegar la fecha estipulada el tipo abre la alcancía, y dice:
-"A la mierda .... Está llena de guita, pero ¿como puede ser? Si, cada vez que te trincaba, yo ponía un billete de 10 pesos ó a lo sumo de 20 pesos, y aquí hay un montón de billetes de 50 y 100 pesos."
-"¿Y vos que te crees? ¡Hay gente que me valora...!"
(Gracias Horacio !!!)
-
Refranero culto
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni que lo fajen chiquito)
Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara)
Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)
Las exequias con candela son más tolerables. (Las penas con pan son buenas)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
No esta la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos)
(Gracias Gabi !!!)
-
Desconocida
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia..
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el hospital, para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética, se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco mas de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
Unos días después, también se realiza microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital, luego de su última operación, y cruza la calle mirándose su silueta en las vidrieras.. la atropella una ambulancia que entraba a toda velocidad y ¡se muere!
Otra vez frente a Dios, pero ahora cara a cara, le pregunta indignada... ¿Pero qué es esto, no era que iba a vivir 30 o 40 años más..?"
Dios la mira 'perplejo' y le dice....:
-"¡Te juro que no te reconocí, boluuuudaaaaa... "
(Gracias Manuel !!!)
-
De borrachos...
Un señor llega al médico y le dice:
-"Doctor, ¿cómo han salido los análisis?"
-"Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre."
-"Ah... ¡porque le puse hielo!"
Un borracho toca en la puerta de su casa:
-"Toc, toc..."
-"¿Quién es?" - dice su mujer.
-"¡Soy yo, tu querido marido!"
-"¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!"
-"¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!"
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
-"¿Dónde esta el ramo de flores?"
-"¿Y la mujer más bonita del mundo?"
Resulta que llega un borracho a su casa, super hastiado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
-"¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!"
Y el borracho la interrumpe:
-"Pará, pará... si es una adivinanza, es tu culo!"
(Gracias Alberto !!!)
-
Sinceridad matrimonial
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
-"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
-"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
(Gracias Lidia !!!)
-
Recien nacido
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a lo de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad.
Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo:
-"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese "pequeño" problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:
-"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
-"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
-
Amantes
Una mujer que se encuentra en la cama con su amante, advierte que su esposo está llegando y rápidamente mete al galán bajo la cama.
-"Hola, amor ya llegué", saluda el marido.
-"Estoy cansada. Vamos a dormir", dice la mujer, colocándose en la parte de la cama que tiene un agujero en el colchón.
Aprovechando el orificio, el amante mete el miembro hasta acercárselo a la mujer.
-"¡Ah, ah!", grita la mujer excitada.
-"¿Qué pasa, amor?", pregunta intrigado el consorte.
-"Nada, es el frío".
Después de unos minutos, nuevamente la mujer grita:
-"¡Ah, ah!"
-"¿Qué pasa, amor?", pregunta nuevamente el marido.
-"Nada, es el frío".
-"Creo que mejor me cambio a tu lado, amor", sugiere el tipo.
El amante, sin saber nada de lo ocurrido, repite la acción.
-"Ah, ah, este frío si que parte el culo!", grita el esposo.
-
El testamento de la solterona
Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento.
El abogado le pregunta:
-"¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?"
-"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares".
-"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"
-"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".
-"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"
-"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"
Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras.
Después de convencerlo, acordaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
-"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto.
El esposo se asomó por la ventana y le gritó:
-"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!"
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.