Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Octubre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos llegaron una gran cantidad de chistes "clásicos", algunos que muchos de Ustedes conocerán, pero que valen la pena recordar. Además de otros aportes muy divertidos. Esperamos que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Impactante descubrimiento científico...
Excrementos, orines y demás suciedades alargan la vida util de las veredas.
Un equipo multidisciplinario, encabezado por el famoso jurisconsulto Dr.Obdulio Alvarez Recoba, compuesto por geólogos, paleontólogos, médicos forenses, un capataz de obra y el portero del edificio Campo Santo 2233 han determinado con 99,99% de confiabilidad que los excrementos de animales varios (seres humanos incluidos) y demás roñas alargan la vida útil de las veredas, motivo por el cual estas se encontrarían absolutamente sucias desde tiempo indeterminado.
Tras haber analizado 1.250.000 veredas en toda la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, o sea unas 100.000.000 de baldosas aproximadamente, lo cual nos da una idea de la magnitud del estudio, solamente 2 (dos) baldosas (1 en Caballito Sur y otra en Montserrat) fueron encontradas absolutamente incorruptas.
Esto fue corroborado por los profesionales mencionados y donde es de destacar que fue muy apreciada la opinión del portero.
Las 2 baldosas en cuestión se encontraban en un estado de deterioro mucho más avanzado que las restantes.
La prueba del Carbono 14 fue determinante para el geólogo Licenciado Richard Píccoli: quien declaró para nuestro medio:
-"Hemos determinado ineluctablemente que las distintas deposiciones animales, vulgarmente caca y pis, diseminadas por los pies, calzados o no, forman una capa protectora impenetrable que preserva, sin lugar al más mínimo margen de error, todo lo que debajo de esta capa se encuentra, a la sazón las baldosas de la vereda.
Es, para que tenga una idea más aproximada, como el parquet plastificado pero con un olor muy desagradable.
He encontrado baldosas de 1932 en perfecto estado de conservación lo cual corrobora mis afirmaciones"
Por su parte el líder del equipo, Dr.Obdulio Álvarez Recoba declaro:
-"Ya me olía (sic) muy raro este asunto de las veredas 'cacaquizadas' si cabe el término, es por ello que me puse al frente de este extraordinario equipo, a los cuales no nombraré para no olvidarme de ninguno y a los que estaré siempre muy agradecido.
Imaginaba que lo que aparentaban ser pequeños actos de vandalismo como arrojar papeles y otros objetos, despreocupadamente, en la vía publica o el acto reflejo de mirar para otro lado cuando nuestra querida mascota o uno mismo hacía sus necesidades no tenía más sentido que el de preservar las históricas veredas.
La conclusión es simple 'La sabiduría popular no tiene límites'.
Gracias a todos"
Dante (observador free lance).
(Gracias Dante !!!)
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Que no les pase (o les haya pasado...)
40 años no se cumplen años todos los días.
Ahora que acabo de cumplir 40, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca.
Llamé al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aerobics de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes:
Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mí...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes:
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!.
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.
Miércoles:
La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Manejar no fue tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía el pelo, estacioné encima de una motito...
Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora.
¿Para qué mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas... y promesas
Jueves:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y ....me hundí.
Viernes:
Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda su puta madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis tríceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado:
La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de re-tortillera preguntándome porqué no fui hoy.
Sólo con escucharla me dio ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo:
Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, tres by-pass, o un análisis de próstata...
(Gracias Patricio !!!)
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Infieles
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, dobladas por la borrachera, les dieron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer pis...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a una última incorporación y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-"¡Che!... esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí la terminó de embarrar, imagináte..... llegar sin bombachas a casa a las 4:00 de la mañana. "
Y el otro le contesta:
-"¡Tenés suerte, y no se de qué te quejás! Por lo menos la tuya llegó sin bombachas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el c.... que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. "
(Gracias Horacio !!!)
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Látex
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex.
En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.
La máquina hace un ruidoso Hishhh-Pop, Hishhh-Pop, Hishhh-Pop.
-"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde" -explica la guía-, "el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. "
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones).
Aquí la máquina hace un "Hishhh.Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
-"¡Espere un minuto!" -dice nuestro visitante- "En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?"
-"¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón" -dice la guía-. "Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condón cada cuatro condones."
-"Pero... ¡eso es una guachada!" -dice el visitante.
-"Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas."
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Ordeñadora automática...
Un ganadero viene a la exposición de la Rural, y en la feria compra una ordeñadora completamente automatizada.
Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que inserto su miembro en la succionadora, encendió el equipo... y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora...
Pero cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado... pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Aun conectado a las mangueras, leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de servicio de la compañía:
- "La Succionadora, buenos días..."
-"Hola, buenos días señorita... mire, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía... trabaja muy bien, pero... ¿como puedo hacer para remover los chupadores de los pezones de la vaca? Están como atascados..! "
-"Ah, señor, no se preocupe.., la maquina los liberara automáticamente cuando recolecte 10 litros... "
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El latín y la computación
El Vaticano ha actualizado el latín y ha colocado en INTERNET un diccionario de neologismos entre ellos se destacan::
Computadora: instrumentum computatorium.
Accidente vial: casus viárius.
Agua mineral: acqua medicata.
Astronave: navis sideralis.
Básquet: follis canistrique ludus.
Best-seller: liber máxime divénditus.
Bitter: amara potio.
Bocina sonorus auticenti index.
Boliche bailable: ludus saltatórius.
Bomba: pyróbolus.
Café: potio cafaeária.
Calculadora: machínula calculatoria.
Casino: aleatórium.
Champú: capitilávium.
Cowboy: armentarius ( vaquero )
Desocupado: invite otiosus ( invite = contra su voluntad )
Desodorante: foetoris delumentum.
Disco: taberna discothecaria.
Droga: medicamentum stupefactivum.
Egoísmo: nímius amor sui.
Enoteca: vinorium taberna.
Flirt: amor levis.
Gaseosa: gasiosa potio.
Golf: thorax láneus manicatus.
Helado: gélida sorbitio.
Hot pants: brevíssimae bracae femínae.
Hora pico: tempus máximae frequéntiae.
Humorista: festivus homo.
Jeep: autocinétum locis iniquis.
Jet: aerinavis celérrima.
Night club: taberna nocturna.
Nylon: matéria plástica nailonensis.
Jean: bracae linteae caerlúeae.
Play boy: iúvenis voluptárius.
Psicólogo: humani ánimi investigator.
Shock: collapsus gravis.
Telenovela: fábula televisífica.
Week end: éxiens hebdómada.
Roma locuta, causa finita.
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Llamada
Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las dos de la madrugada.
-"¿Aló Doctor?, habla Tololo, el capataz de su estancia. "
-"Hola Tololo ¿pasa algo grave?"
-"No nada doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió."
-"¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó el concurso el mes pasado?"
-"Sí patrón, ése mismo. "
-"Puta madre, ¡qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él pero.. ¿de qué murió?"
-"Comió carne podrida. "
-"¿Carne podrida? ¿Y quién mierda le dio de comer carne podrida?"
-"Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos."
-"¿Caballos muertos? ¿Qué caballos muertos?"
-"Dos de sus caballos pura sangre, se murieron de cansancio, de tanto tirar la cisterna de agua. "
-"¿Y por qué tiraban de la cisterna de agua?"
-"Para apagar el fuego, patrón."
-"¿Fuego?, ¿qué fuego?, la puta que lo parió, ¿dónde?"
-"En su casa patrón... una vela se cayó en la cortina y prendió fuego toda la casa. "
-"¿Vela? pero ¿quién carajo encendió una vela en mi casa, si tiene electricidad? "
-"Fue una de las velas del velorio. "
-"¿Velorio?, ¿cuál velorio? "
-"Sí patrón, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar, y yo pensando que era un ladrón, le metí un escopetazo. "
-"¡Noooo! ¡Nooooo!... ¡No puede ser! ¡Asesino hijo de puta y la puta que te parió! "
-"Bueno, bueno, patrón, no se caliente, ¡tampoco hay que hacer tanto escándalo por un loro de mierda! "
(Gracias Norberto !!!)
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Firmeza
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
-"Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de esa faja..."
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y dice:
-"Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén..."
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene, y le dijo:
-"Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, ¡podríamos librarnos del cartero, del jardinero y del lechero!"
(Gracias Manuel !!!)
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El chofer
Durante su visita a España el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
-"Hijo mío..... tengo ganas de romper un poco el protocolo.....¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?"
-"Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?"
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente: -"Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: -"Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente: -"He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central: -"Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente: -"No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: -"Ah, coño, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"
Agente: -"¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo! cambio"
Central: -"Ah, ¿que es del Partido Popular, PSOE o qué? cambio"
Agente: -"¡No digas chorradas, los del PP y el PSOE juntos no le llegan ni a la suela de este!"
Central: -"Bueno, ¿pues quién coño es?"
Agente: -"Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: -"A ver, a ver compañero: ¿Estás en pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
Agente: -"Pues fíjate como será de cojonudo que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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Cortitos
En un puente un negro y un blanco están meando desde la barandilla del puente y el blanco le dice al negro:
-"¿Te has fijado el ruido que hace la meada cuando llega al agua?"
-"¿Y tu te has fijado en lo fría que está?"
En el colegio, en clase de Religión.
-"A ver Luisito, sabes por qúe Jesús al resucitar se apareció primero a las mujeres."
-"Si señorita, porque lo que quería era que se enterase todo el mundo."
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande:
-"Amiguito, ¿cuántos años tienes?"
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
-"También tengo un año, pero... ¡es que he estado muy enfermita!"
Va a confesarse una pelirroja muy pecosa y el cura le pregunta:
-"Pecas, hija?"
Y ella responde:
-"¡Hasta en el culo, padre!"
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Otro clásico
Un señor tenía fuertes dolores de cabeza.
Luego de muchos estudios, el médico le comunica el tratamiento a seguir.
-"Mire señor, lamento comunicarle que para que usted no tenga más dolores de cabeza, habrá que castrarlo."
Ante tal sugerencia, el hombre recurre a otros hospitales y otros médicos, quienes coinciden con el tratamiento a seguir.
Resignado, el hombre se somete a la operación.
Luego de un tiempo, comienza a rehacer su vida.
Un día pasa por un negocio de ropa y decide comprarse algo.
-"Buenas tardes, quisiera una camisa talle..."
-"42", le responde el vendedor.
-"¿ Cómo se dió cuenta?"
-"Escuche mi amigo, soy un vendedor experto, ¿ cómo no voy a saber que talle de camisa usa? ¿Alguna otra cosita?"
-"Sí, deme unos pantalones talle..."
-"44", se adelanta el vendedor.
-"¿Cómo adivinó, dice el tipo?"
-"Le dije que soy un vendedor experto y lo veo y se que usted usa pantalones 44 ¿algo más?"
-"Sí ", -responde el tipo. -"Deme unos calzoncillos..."
-"Medium", se adelanta el vendedor.
-"No señor, yo uso talle small. "
-"Mire, con todo respeto, usted tiene que usar talle medium."
-"Oiga, usted será un vendedor todo lo experto que quiera, pero yo siempre usé calzoncillos talle small, y siempre los voy a seguir usando, ¿ok?"
-"Bien señor, usted manda (responde el vendedor) pero después no se me venga a quejar si le duele la cabeza..."
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Preguntas y respuestas...
Preguntas
Pregunta 1:
¿Cómo se las arreglaría para parar a dos personas sobre la misma hoja de un periódico y que aún así no puedan tocarse uno a otro sin dejar de pisar el periódico?
Pregunta 2:
¿Cuántas estampillas de 3 pesos entran en una docena?
Pregunta 3:
Una escalera de cuerdas cuelga en un lado de un barco. Los peldaños están separados entre si por 20 centímetros, y la escalera tiene 1,20 mts. de largo . La marea está haciendo crecer el río a razón de 4 centímetros por hora. ¿Cuánto tiempo tomará antes que los cuatro primeros peldaños estén sumergidos?
Pregunta 4:
Esteban tiene 3 montañas de arena y Miguel tiene 4 montañas de arena. Si las pusieran todas juntas ¿Cuántas montañas tendrían?
Pregunta 5:
En que deporte el calzado está hecho íntegramente de metal?
Pregunta 6:
Si falleciera el Vice-presidente de su país, ¿Quién sería Presidente?
Pregunta 7:
¿Cómo puede usted lanzar una pelota de golf con toda su fuerza y - sin golpear una pared u otra obstrucción - lograr que la bola se detenga y regrese hasta Usted?
Pregunta 8:
De acuerdo a las leyes de la mayoría de los estados, el intento de cometer cierto crimen es castigable, pero cometer realmente dicho crimen no lo es. ¿Cuál es ese crimen?
Respuestas
Respuesta 1:
Coloque la hoja del periódico debajo de una puerta cerrada, dejando la mitad de cada lado y haga colocar a cada persona sobre una mitad a cada lado de la puerta.
Respuesta 2:
Entran 12 estampillas (no 4).
Respuesta 3:
Nunca se sumergirán. La escalera ascenderá junto con el barco.
Respuesta 4:
Si las pusieran juntas tendrías una sola montaña.
Respuesta 5:
Las carreras de caballos.
Respuesta 6:
El presidente.
Respuesta 7:
Lance la bola derecho hacia arriba.
Respuesta 8:
El suicidio.
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