Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Octubre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes en relación a los trabajos modernos, y otras perlitas... esperamos que lo disfruten. Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Los tiempos de hoy en la oficina
8:00 : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
8:02 : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
8:04 - 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
8:40 - 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo.
8:48 - 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
8:50 - 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
9:50 - 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
10:00 - 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat.
11:00 - 11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
11:05 - 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, ¡cuando la idea era dedicarle al menos tres días!
11:25 - 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro de la lista de correo.
12:01 - 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las horas de trabajo).
12:30 - 14:00 : Almuerzo
14:30 - 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
14:50 - 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mil acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica es controlar los banners de porno que saltan sin avisar y sin parar.
16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al otro día.
16:05 - 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día porque ahora...
16:35 - 17:00 : Participo en el foro on-line "le parece justo tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
17:00 - 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo.
17:03 - 18:03 : Sesión de intercambio de chistes bobos, fotos, fotomontajes, colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer..., relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo.
18:04 - 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
18:14 - 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he podido encontrar.
19:01 - 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes para el día siguiente.
20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?
(Gracias Carlos !!!)
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Estadísticas
Les hago este envío para que disfruten con las estadísticas, advirtiéndoles que estas cifras son un promedio matemático, con desviación standard de una muestra numerosa y representativa de distintos estratos sociales, con diferencias raciales, distinta localización geográfica, y tintes, tendencias sensibilidades políticas, por lo que no necesariamente se puede aplicar en el caso en que usted quiera comprobarlo.
Si alguna vez te preguntaste para qué sirven las estadísticas, acá tienen un ejemplo:
DATOS:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor, por lo menos una vez , en el ascensor, escaleras o en la calle.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
Un 45% de las mujeres gustan de los hombres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja o amante.
Un 50% de los hombres se acuestan sin darse una ducha previa.
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse duchado la noche anterior, que echarse un polvo por la tarde en la oficina.
MORALEJA: ¡ES AL PEDO QUEDARSE HASTA TARDE EN EL TRABAJO!
(Gracias Daniel !!!)
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Carta de una modelo a su madre
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no, me avisás y te la mando otra vez.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé la placa con el número de la puerta, así no tenía que comprar otra nueva.
El lugar es re-top; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí la ropa interior, tiré una cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste.
Te lo mandé por encomienda.
Mi amigo Tommy me dijo que con los botones exóticos que tenía puestos pesaba mucho, así que se los saqué todos y los puse los bolsillos.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este nuevo manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro patas y tuve que quedarme así por más de una hora, menos mal que el me agarraba de atrás, porque si no me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet.
Ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¡¿Así que mi hermana está embarazada?! Ay, má... ¿están seguros que ese hijo es de ella?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío...
¿Por qué duermen tanto las tortugas?... hace más de cuatro días que está boca arriba durmiendo...
¡Acá en Europa hace un frío...!
La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi tres diarios enteros remojados en alcohol y no se prendía...
Menos mal que un vecino me dijo que después de remojarlos había que prenderlos fuego... ¡¿Cómo podía yo saber?!
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo...
Sí, sííí... así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era Coca y se aspiraba por la nariz...
Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino, capaz que me engorda... ¡es tan rica!
Bueno, ma, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no, no.
BESOS.
TU HIJA:
NICOLE.
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Menopáusicas... (Por Gabriela Acher)
CONSULTORIO SENTIMENTAL "PARA EMPEORAR MEJOR"
Me animo a escribirte esta carta a vos, porque me parece que somos de la misma edad, pero a vos todavía te quedan ganas de reírte.
Pronto voy a cumplir 50 años.
Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡es peor!....
¡Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?...
¡No!, ¡De estar sana!
De ver, oír, caminar conservar las fundas, peinarse sin quedarse pelada.
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me >atacó la celulitis , pelo me queda poco, y ando de médico en médico para >parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae?... ¿Menos las encías que se levantan?.
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero yo en lo único que pienso es en el futuro......... Negro.
Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¡¿vale la pena hacer tanto esfuerzo?
Y si es así... ¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela... ¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero... Decirme la verdad... ¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA:
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito.
Quiero decirte que sí, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista... podés estar bien. Pero quedás muerta.
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida.
Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.
¡Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
¡PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente:
Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
¡Estamos rodeadas de profesionales!
Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana , porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas.
Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango "Uno": """""Si yo tuviera menstruación....... La misma que perdí........ Si yo pudiera como ayer..... Ovular y sentir...... Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio.........." etc, etc.
No controlan sus emociones.
Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...... son la ......Vanguardia Menopáusica.
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas. MO-- MO.
Lo dicen dos veces para creérselo.
Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba".
En el último carnaval cantaban "....Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,..... Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil......."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas: MA- MA.
Lo dicen dos veces para acordarse.
El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia. Nos volvemos Zen.
No sólo vamos a vivir en el "Aquí y ahora", sino más bien en el "Ahora o nunca".
Con amor, Gabriela Acher
ATENCIÓN PELIGRO
Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán a los 30.
TU AMIGA
(Gracias Maby !!!)
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El rengo...
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
-"Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos."
-"Bueno, gracias..." -y, dirigiéndose a la mina: -"Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos", -mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
-"¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será?"
De la misma manera que antes llega al teléfono.
-"¡Hola!"
-"Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto..."
-"¡Está bien!" (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
-"¿Quién carajo es?"
-"Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis."
-"¡G R A C I A S!"
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha... suena otra vez el teléfono...
-"¡La reputísima madre que lo parió! ¡A este hijo de puta lo mato!.¡Seguro es el conserje!, ¡Lo reputeo!, ¡Lo mato!, ¡Lo mato!."
Saltando, vuelve al teléfono.....
-"La puta madre que te parió, hijo de puta, ¿qué mierda querés ahora? ¡conserje mal parido, hijo de mil putas! ¿QUE CARAJO QUERES?"
-"¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a culear o a jugar a la rayuela??"
(Gracias Patricio !!!)
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Reencuentro
Había una vez un anciano que era muy pero muy viejito, hasta que un día se murió.
El viejito llega a las puertas del cielo y allí lo estaba esperando Jesús, porque ese día le tocaba.
Entonces Jesús le pregunta:
-"¿Quién eres?"
-"¡Ay! No me acuerdo." - Responde el viejito.
-"Humm. Bueno, dime dónde vivías." - Le dice Jesús.
-"¡Ay! No me acuerdo." - Responde el viejito.
-"Humm. Bueno, dime con quién estabas." - Le dice Jesús.
-"¡Ay! No me acuerdo." - Responde el viejito.
-"Humm. Bueno, pero es que tengo que registrarte de alguna manera." - Le dice Jesús. -"Hagamos una cosa. Dime cualquier cosa que te acuerdes."
Y el viejito responde:
-"Bueeeno, me acuerdo que yo era carpintero y que tuve un hijo que fue muy muy famoso... "
-"¡¡¡PAPÁAA!!!"
-"¡¡¡PINOOOCHO!!!"
(Gracias Manuel !!!)
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El consejo del jefe
Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación.
Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:
-"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo".
El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe.
Al final de la tarde volvió muy animado.
-"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.
-"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!"
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Despidiendo al cartero
Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestía un revelador negligé.
Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran almuerzo:
Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja.
Luego le puso una taza de café caliente.
Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo había un billete de un dólar.
-"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto," dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?"
-"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale un pinche dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"
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¡Ahora resulta que me tengo que poner a saltar de alegría porque no vi la Luna! (Por Podeti)
Marta Minujín puede estar contenta.
El vanguardismo sesentista no ha muerto; sólo ha sido incorporado a nuestro universo y cultura en una forma tan transversal que ni siquiera nos damos cuenta.
Porque, a la manera de las viejas obras de arte conceptuales, donde los espectadores eran obligados a ver un escenario vacío durante dos horas, o a recorrer una galería de arte con lienzos en blanco con el objeto de provocar quién sabe qué cosa, todos los días se nos somete a la contemplación de la nada como espectáculo.
Ni siquiera la ciencia de la astronomía escapa a esta tendencia:
Periódicamente, las primeras planas de los diarios se cubren de algarabía por el hecho de que, en determinado momento de la noche, gracias a complejos fenómenos celestes, no vamos a ver la luna llena; y se nos dice con total desparpajo que sería casi un sacrilegio dejar de presenciar este prodigio, que consiste en una mancha negra o borroneada o roñosa donde debería estar la Diosa Blanca de nuestros antepasados paganos.
Parece mentira que a esta altura del partido tengamos que estar aclarando que un espectáculo consiste en ver algo, no en no verlo. Pero, como decía, la negación como valor agregado está tan incorporada a nuestra vida que la tomamos como lógica:
Las estatuas vivientes, cuyo atractivo consiste en no hacer nada; Los mimos, cuyo aporte a la cultura consiste en no hablar; El Dogma Danés, donde tenemos el privilegio de ver una película sin algo, sea iluminación profesional, guión, diálogos o escenografía; Las películas en blanco y negro; El rock unplugged; El agua sin gas; Las gaseosas sin azúcar; La mayonesa sin colesterol; El paté sin capa de grasa; La cerveza sin alcohol; La decoración minimalista; Las mujeres sin formas (conocidas también como "modelos")...
Supongo que esta atracción por el escamoteo de cosas es un flagelo que fascina al hombre moderno de las grandes metrópolis.
El hombre de campo está acostumbrado a la ausencia de cosas, a veces de cosas vitales; dudo que para él, necesitado de entretenimiento y novedades, el eclipse de Luna, esa Luna llena brillante e hipnótica que constituye el espectáculo perfecto, sea una buena noticia.
Pero nosotros, hastiados de hiperestimulación y asalto a nuestros sentidos, consideramos que la desaparición de algo es relajante.
Este es también el motivo del éxito de David Copperfield.
¡Cuánta gente se habrá visto, más que fascinada por el truco, decepcionada por la reaparición de los voluminosos objetos que este ganso hacía desaparecer!
¡Cuánta gente habrá musitado para sus adentros con desaliento "Ah... Entonces la Estatua de la Libertad sigue allí... O sea que seguimos HACINADOS..."!
Pero en lo personal no me dejo apabullar:
Sigo considerando la Obra Humana como una gesta que debe aplaudirse, y la Nada - después de todo, nuestro inevitable final - como un destino que debe postergarse todo lo posible; así que, astrónomos, guárdense sus eclipses, y no me despierten hasta la próxima lluvia de asteroides multicolores explosivos y superpoblados de alienígenas flúo.
¡Quiero ver ALGO, diantre!
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Más leyes universales sobre el trabajo y otros temas...
1) Segunda ley para los maridos:
El primer día que salga con su esposa después de su cumpleaños, encontrará el regalo que le hizo a mitad de precio.
2) Leyes de Langsam:
Todo depende. Nada es para siempre. Todo es a veces.
3) Cuarta regla de Finagle:
En caso de duda, procure que suene convincente.
4) Axioma de Dehay:
Los trabajos sencillos siempre se aplazan porque ya habrá tiempo para hacerlos más tarde.
5) Ley del trabajo voluntario, de Zymurgy:
La gente siempre está dispuesta a trabajar en el tiempo pasado.
6) Primer principio legislativo de Oaks:
La ley se expande en proporción con los recursos disponibles para imponerla.
7) Segunda ley de las reuniones de negocios:
Si hay dos formas posibles de escribir el nombre de una persona, elegirá usted la errónea.
8) Axioma de Ducharm:
Si uno escudriña atentamente un problema se dará cuenta de que él mismo forma parte del problema.
9) Comentario de Chris:
Siempre se tiene que dar algo que se desea, a cambio de algo que se desea más.
10) Ley de la construcción de vías públicas:
Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
11) Observación de Kierkegaard:
La vida sólo puede entenderse mirando hacia atrás, pero debe vivirse mirando hacia delante.
12) Segunda ley de Maier:
Cuanto más grande sea la teoría, tanto mejor.
13) Principio del empleo, de Hoffstedt:
La confusión crea puestos de trabajo.
14) Ley de la oficina, de Murphy:
En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
15) Ley de Reynold:
La velocidad del viento aumenta geométricamente con el costo del peinado.
16) Ley de la responsabilidad en ingeniería:
Si más de una persona es responsable de un cálculo erróneo, nadie admitirá el error.
17) Ley de Meyer:
En una situación social, lo más difícil suele ser lo más correcto.
18) Postulado de Boling:
Si se siente bien, no se preocupe, se le pasará.
19) Principio de las vacaciones de Stitzer:
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
20) Ley de los componentes:
Un componente comprado cumplirá con sus especificaciones y exclusivamente hasta pasar la siguiente inspección.
21) Corolario:
Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
22) Ley Glatum del consumismo:
La utilidad percibida de un artículo es inversamente proporcional a su verdadera utilidad una vez comprado y pagado.
23) Ley de Olivier
La experiencia es algo que no se obtiene hasta después de necesitarla.
24) Ley de los precios del seguro y de los impuestos, de Parks:
Si algo sube, se queda donde está.
25) Teoría de la inevitabilidad:
Cuanto mayor sea el costo de poner en marcha un plan, menor será la probabilidad de abandonar el plan.
26) Regla de Ray para la precisión:
Medir con un micrómetro. Marcar con tiza. Cortar con un hacha.