Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Diciembre de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
En esta edición tenemos un artículo sobre qué es el humor, humor variado para todos los gustos, chistes de matrimonios, cosas divertidas llegadas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy delirantes y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Qué es el humor? (Por Santiago Varela)
Santiago Varela, alguna vez libretista del mítico Tato Bores, define las distintas clases de humor según sus cualidades:
La palabra “humor” nos remite al concepto de los humores que tenían los griegos en la Antigüedad.
Estos eran, básicamente, cuatro: la bilis, la flema, la sangre y la bilis negra.
Luego, el término “humores” se extendió a todo lo que fuera alguna secreción del cuerpo, desde las lagañas pasando por los mocos, hasta lo que usted quiera imaginar…
Un asco.
Como ven, desde su origen, el humor no tiene nada de gracioso y eso de asociarlo a cosas que despedimos del cuerpo es en realidad bastante repugnante.
Tal vez así se intentará descalificarlo por su carácter transgresor hacia una vida, que durante los siglos de preeminencia de la moral judeo-cristiana, obligatoriamente debía ser grave y formal.
¿O leyeron alguna vez que Dios –cualquier Dios– alguna vez se haya reído?
Entonces, ¿por qué no usamos otra palabra para nombrar a lo que nos causa gracia?
No lo sé, no soy un teórico en estas cosas.
Sí, es cierto que el humor utiliza con frecuencia hoy imágenes y situaciones asquerosas.
Pero más allá del recurso, la palabra clave es: “reír”.
El ser humano es el único animal que sabe –o puede– reírse.
Reírse es bueno, hasta los médicos, que son gente muy seria, lo dicen.
También es sabido que es útil para exorcizar la angustia, de aquí el humor negro y los chistes en los velatorios.
Cada tanto aparece alguna investigación de alguna universidad, pongamos la de Minessotta, que afirma que los sujetos estudiados que se rieron 4 minutos diarios o más incrementaron sus posibilidades de sobrevida en un 6,7%.
Eso sí, además de reírse, ayudaría bastante que no los manden a Irak.
Podríamos decir que el humor es sanador, aunque no es bueno confiarse demasiado.
Debemos recordar que el humor requiere de códigos compartidos.
Si intentamos hacer reír a otro que tiene códigos distintos a los nuestros, más que hacerlo reír, conseguiremos que ponga cara de bragueta.
O nos quiera sacar a patadas. (Algo que suele suceder con personas o doctrinas con poco sentido del humor.)
Así sucede con el llamado “humor a costa del otro”, que lamentablemente está muy difundido.
Mucha gente encuentra divertidísimo cargar, gastar al prójimo, sobre todo al distinto: a la gorda, al negro, al rengo, al que se equivoca o a la víctima de una cámara oculta.
El “reírse del otro”, no “con”, se encuentra muy difundido en la televisión, ya que se supone que da más rating y eso es palabra santa.
No puede decirse que sea un humor inocente.
Después de Freud, nadie puede hacerse el cándido frente a ciertos chistes que quieren mostrarse como herramientas de humor, pero son herramientas de agresión.
Y de las peores.
Porque se dicen con una sonrisa, escondiendo la intencionalidad de decir lo indecible, por cobardía, de otra manera.
Cuando nos enojamos y le paramos el carro, el tipo nos sale con un: “Che, que mala onda… si es un chiste…”.
Sin embargo, el humor, el chiste y sus hermanitas, la ironía y la sátira, pueden ser recursos válidos para restaurar la dignidad cuando corre peligro.
En situaciones de opresión, donde el dominado no puede liberarse, al apodar ridiculizando al carcelero, el humor ayuda a resistir y a apuntalar la dignidad.
No estamos derrotados, aún podemos burlarnos y eso no lo pueden evitar por más grandes y poderosos que sean.
Es más, cuanto más grandes y poderosos sean, más flancos ofrecen para ser ridiculizados.
Como dice el psicoanalista Eduardo Botero Toro: Quien apela a la risa apela a la seriedad del drama por la vía de impedir quedar sometido a su imperio; que es justamente lo que todos los fundamentalismos (y autoritarismos) procuran prohibir…
Esto nos lleva al humor político.
Si bien es cierto que el humor político es naturalmente opositor, es fundamental tener en cuenta que la oposición que dignifica es la que se ejerce contra el poder, y no siempre el poder coincide con la figura del gobierno.
Si nos equivocamos en esto, podemos pensar que se satiriza y se desgasta al poder, cuando en realidad se apuntala al poder real que reside en los sectores hegemónicos del establishment.
En nuestra historia reciente no hay mejor ejemplo que cuando los humoristas se ensañaron con el presidente Illia satirizándolo y comparándolo con una tortuga, suponiendo que se encontraban en la vereda de los opositores, cuando en realidad colaboraban con el verdadero poder –que no residía en el gobierno–.
Inclusive el mismo Tato Bores, que ya trabajaba por aquellos años, estuvo de acuerdo con que en el llamado Monólogo 2000, que yo escribiera en 1990, se incluyera el tema y a modo de mea culpa dijera textualmente:
“Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la CGT le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes, éramos una manga de boludos”.
Eventualidad que también nos puede pasar a los que hoy estamos en este oficio de hacer humor: que por algún motivo, nos convirtamos en una manga de boludos.
Pero ésta sí es otra historia.
Humor desde las redes sociales...
1.
La mujer llama al marido por teléfono:
-”Amor, el coche se está calentando, ¿qué hago?”
-”Decile que te duele la cabeza.”
2.
-”En el sexo, el tamaño no importa, sino como lo uses.”
-”Pero Newton, ¡No podemos poner eso!”
-”Ok. Entonces pon: 'En física no importa la longitud del vector, sino la fuerza que se le aplique.'...”
(Gracias Iche !!!)
3.
¿Sabían que existe un láser que quita la depresión?
Se llama láser-veza...
4.
Tengo sahumerios con olor a lechón asado para el 24 y 31.
Interesados al privado.
(Gracias Gustavo !!!)
5.
Importante:
Cuando vayas a comprar leche a la tienda, siempre llévate la primera o la segunda.
Porque la tercera es la vencida.
Sígueme para más consejos.
(Gracias Susana !!!)
6.
Te miro, te levanto las cejas, te guiño el ojo, me muerdo el labio y vos nada...
¡Canta truco, pelotudo!
7.
-”¿Y de qué murió?”
-”Lo mató la Soledad.”
-”¿Vivió siempre solo?”
-”No, la Soledad lo encontró con la Yésica y lo mató...”
Variedades...
1.
Datos interesantes:
-La comida tarda 7 segundos de la boca al estómago.
-El cabello humano resiste 3 kg.
-La medida del pene es 3 veces lo que mide su pulgar.
-El fémur es tan duro como el cemento.
-Las mujeres han terminado de leer esto; los hombres siguen mirando su pulgar.
(Gracias Iche !!!)
2.
Hoy fui a mi cita de oftalmología y el doctor que me atendió es súper simpático.
Al final me preguntó si tenía novio y yo, toda coqueta, le dije que no.
Y me sale con:
-”Menos mal, porque si te pasa por el frente con otra, ni lo ves...”
3.
-”Le ha puesto una rodajita de limón.”
-”Le da un toque especial.”
-”¿Y qué es esto en el borde del vaso?”
-”Es un escarchado de azúcar.”
-”Y me parece increíble la sombrillita.”
-”Me he pasado, ¿verdad?”
-”Bueno, para ser una muestra de orina, puede que sí.”
Matrimonios y algo más...
1.
-”Papá, ¿qué es un dictador?”
-”Una persona que hace lo que quiere sin tener en cuenta las opiniones de los demás.”
-”¿Como mamá?”
-”No, no tan exagerado.”
2.
_”Querida, en la calle me gritan 'gordo cornudo'. ¿Qué hago?”
-”Y bueno... adelgazá.”
3.
Una mujer va donde un consejero matrimonial y le dice:
-”Es definitivo, me voy a divorciar de Domingo:”
El consejero le dice:
-”¿Por qué?”
-”Es que anoche no fue a dormir a la casa y me dijo que había amanecido trabajando con su socio.”
-”Pudo haber sido verdad”, -contestó el consejero.
-”¡Mentira! ¡El socio amaneció conmigo!”
(Gracias Iche !!!)
4.
Señoras y señoritas, tengo que decirles una cosa:
Eso de llamar “perras” y “zorras” a las amantes de sus maridos, es muy feo, ¡feísimo!
Desde ahora en más se les dice: auxiliar de servicios conyugales.
(Gracias Gustavo !!!)
5.
El marido le plantea seriamente a la mujer:
-”Mi amor, creo que llego el momento crucial en toda relación en el que tenemos que tomar el importante paso de buscar un hijo.”
La mujer le pregunta:
-”¿Cuál perdiste?”
-”Al bebé. No tengo idea de dónde está...”
(Gracias Daniel !!!)
Sutilezas...
1.
Impericio logró por fin convencer a su novia de que le hiciera entrega de su amor y partes físicas correspondientes.
Irían bajo el puente, le dijo; ahí nadie los vería.
En el amor estaban cuando el novio interrumpió de pronto lo que hacía y le preguntó con acento severo a la muchacha:
-”Dime, Susiflor, ¿tuviste alguna experiencia previa?”
-”¡Ninguna!”, -respondió ella indignada, -”¿Por qué me haces semejante pregunta?”
Respondió Impericio:
-”Porque tus movimientos no son los de una joven inexperta.”
Le dice la muchacha:
-”Sí lo son. Son los movimientos de una joven inexperta a la que el imbécil de su novio acostó sobre un hormiguero...”
2.
Llegó el marido a su casa en horas de la madrugada, y se sorprendió al ver luz en la recámara.
Su señora estaba tendida en la cama, exhausta y agotada, con el cabello y las ropas en desorden.
-”¿Qué sucedió, Clorilia?”, -le preguntó asustado.
-”Entró a la casa un hombre”, -respondió ella, -”Se llevó varias cosas, y me hizo objeto de sus peores instintos de lujuria.”
-”¡Qué barbaridad!”, -se consternó el esposo, -”¡No debí haberte dejado sola tanto tiempo!”
-”Eso fue lo que le dije al hombre”, -añadió la señora, -”Él había venido nada más a robar...”
3.
Don Liebro fue con el doctor Ken Hosanna y le dijo que padecía insomnio.
Por más esfuerzos que hacía no lograba cerrar los ojos por las noches.
Se ponía a numerar cosas innumerables –las estrellas, las arenas del desierto, las veces que ha sido tomada la rectoría de la UNAM–, pero ni así lograba que le llegara la bendición del sueño.
El facultativo, tras considerar su caso, le entregó cinco píldoras.
-”Deberá usted tomar una cada viernes”, -le indicó.
-”No sólo podrá dormir toda la noche, sino además tendrá sueños de gratísima delectación. Con la primera, la píldora azul, soñará que está haciendo el amor con una francesita traviesa y voluptuosa. El siguiente viernes tomará la píldora roja, y soñará que tiene sexo con una africana ardiente y pasional. La píldora verde, correspondiente al tercer viernes, lo hará soñar con una mujer del Imperio del Sol Naciente –cutis de porcelana, ojos de almendra–, dueña de una antigua sabiduría erótica. La píldora amarilla, que tomará el siguiente viernes, lo hará gozar en sueños la arrebatada lubricidad sin culpas de una mujer de la Oceanía. Y finalmente, con la píldora morada, soñará usted que una hermosa morena mexicana lo llevará al último deliquio de la pasión sensual.”
Inquirió don Liebro:
-”¿Una píldora cada semana, doctor?”
-”Así es”, -respondió el ínclito galeno, -”Una cada viernes, empezando el próximo. Así se le quitará el insomnio.”
Ese mismo día –era martes– don Liebro le dijo a su mujer:
-”Por ningún motivo me vayas a despertar, sea la hora que sea. Esta noche voy a tomarme cinco píldoras...”
4.
Un empleado bancario relató en el bar:
-”La secretaria del jefe ha hecho el amor con todo el personal del banco; con el director, el gerente, el subgerente, el contador, el auditor, el archivista, el office boy... Con el único que no ha follado es con el cajero.”
Preguntó uno:
-”¿Por qué con el cajero no?”
Responde el otro:
-”Es cajero automático...”
5.
En la fiesta el pescador contaba a los invitados su última experiencia.
-”El río estaba casi congelado. Cuando entré en el agua aquello que les platiqué se me puso de este tamaño.”
Y al decir eso señalaba con índice y pulgar una medida muy pequeña.
-”¡Cómo!”, -exclama asombrada su esposa, -”¿Te creció?”
El microondas de la sala-comedor está haciéndole cosas raras al tejido del espacio-tiempo... (Por Charles Yu)
De: Jasper (Gestión de instalaciones) martes 12/08/2013 12:17
Para: Personal-Todo-Nueva York
Re: El microondas de la sala-comedor
Hola a todos. Disculpad que envíe este correo a todo el mundo, pero por favor dejad de utilizar el microondas de abajo en la cocina. Alguien lo utilizó para calentar un burrito a potencia alta me da que como poco 20+ minutos porque apenas se reconoce que sea un burrito, y los frijoles tienen una pinta de lo más estrambótica tras haber sido calentados tanto rato. De hecho, casi no parece que se trate de ninguna forma conocida de materia… y continúa desintegrándose. O algo peor.
Estamos intentando ver si es posible limpiarlo, pero por lo visto hasta ahora igual hace falta frotar el interior del microondas a nivel subatómico, lo que es probable que no compense económicamente. Sé que a muchos de vosotros os encanta ese microondas porque tiene mucha potencia, pero para que estéis sobre aviso, es probable que lo más sensato sea tirarlo y comprar uno nuevo. Os mantendremos informados.
Gracias por vuestra colaboración en este asunto y por favor utilizad el microondas de arriba hasta nuevo aviso. Y por favor BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA utilicéis el de abajo.
Un saludo.
Jasper
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De: Jasper (Gestión de Instalaciones) martes 12/08/2013 12:24
Para: Personal-Todo-Nueva York
Re: Re: El microondas de la sala-comedor
Bueno, siento comunicar que ha habido alguien al que o se le pasó por alto mi primer correo o se pensó que estaba bromeando, porque si no no puedo creer que alguien lo haya hecho, pero alguien metió el envase de sus tallarines chinos instantáneos en el microondas de abajo, encima de la costra de frijoles, lo puso a funcionar y sí, creo que todos sabéis qué es lo que voy a decir a continuación: el poliestireno y la costra deben de haber interaccionado de tal modo que han desestabilizado la microestructura local de la realidad en ese punto.
Antes de que alguien piense que estoy utilizando pruebas circunstanciales para lanzar una grave acusación, me gustaría señalar que en el interior del microondas ahora hay un hueco circular de no realidad, que resulta que coincide exactamente con la circunferencia de la parte de abajo del envase típico de tallarines Nissin. No estoy totalmente seguro de qué es lo que va a pasar ahora, pero hemos avisado a mantenimiento de inmuebles y van a enviar a alguien para que eche un vistazo.
Creo que no hace falta que insista en ello, pero POR FAVOR UTILIZAD SOLO el microondas de arriba hasta que averigüemos qué pasa con el averiado. Y no es que quiera señalar a nadie en concreto, pero si os vais a preparar unos tallarines (Brett, Allison, y todos los demás que ya sabéis vosotros mismos quiénes sois) utilizad el chisme del agua caliente de la máquina del café. Pensaba que eso ya había quedado claro hace semanas. Porque además los tallarines quedan mejor así.
Un saludo.
Jasper
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De: Jasper (Gestión de Instalaciones) martes 12/08/2013 12:44
Para: Personal-Todo-Nueva York
Re: Re: Re: El microondas de la sala-comedor
Desde mi anterior correo con las últimas novedades las cosas se han puesto un poco chungas. El círculo de la variedad rota o lo que sea ha continuado haciendo cosas que probablemente le resulten de interés a un cosmólogo, pero que para aquellos de nosotros que intentamos hacer nuestro trabajo va a resultar una molestia, posiblemente hasta el final de la jornada. Quizás me esté haciendo un poco de lío con todo esto, así que si me equivoco no os cortéis y corregidme, pero me han explicado que el círculo de frijoles-poliestireno sufrió una deformación topológica continua, lo que no suponía mayor problema hasta que dejó de ser continua. Parte del círculo se rasgó y se quedó pegado en algún otro punto del universo, así que además de con todo lo demás, también tenemos que lidiar con eso. Bueno, os seguiré informando. El piscolabis de las 15:30 ha quedado cancelado por motivos obvios.
Un saludo.
Jasper
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De: Jasper (Gestión de Instalaciones) martes 12/08/2013 14:30
Para: Personal-Todo-Nueva York; Personal-Todo-Hartford
Re: Re: Re: Re: El microondas de la sala-comedor
¡Uf!, todos esos golpes que habéis estado oyendo éramos yo mismo y el equipo de mantenimiento de inmuebles de aquí de Nueva York, y también algunos viejos amigos nuestros a los que desde hace unos noventa minutos tenemos mucho más cerca. Cuando os envié el último correo nos acabábamos de enterar de lo de la rotura del anillo de frijoles-envase de tallarines y de cómo se había vuelto a pegar en algún otro lugar de esta nuestra pequeña realidad. Pues bueno, como es posible que ya hayáis oído, ese otro lugar ha resultado ser el tercer cubículo del servicio de hombres de la quinta planta de nuestras oficinas en Hartford. Se trata de una coincidencia casi inverosímilmente improbable, y nos vendría guay para asombrarnos, darle vueltas y discutir sobre ella, de no ser porque está provocando algunos problemas nada triviales en los sistemas de climatización de ambos edificios, y algunos inquilinos (¡y en ambas ciudades!) se están quejando. Si no lo solucionamos pronto, igual tenemos que dar explicaciones al dueño del inmueble, y a los bomberos de Nueva York y de Hartford, y según me dicen, también hay un 30 % de probabilidades de que debido a esta reconfiguración espacial hayamos desencadenado una serie de sucesos que desemboquen de manera inminente en un colapso total del cosmos. El lado positivo es que estoy utilizando «cosmos» en el sentido más estricto de la palabra, es decir, solo nuestro universo pero ninguno más, y también es guay que ahora mismo dispongamos de un sistema de correo entre las oficinas de Hartford y Nueva York que sea realmente tan, tan, tan, pero que tan bueno.
En cualquier caso, los golpes que habéis oído éramos nosotros intentando colocar un andamiaje para estabilizar la estructura del portal entre las regiones anteriormente separadas y ahora conectadas… pero al parecer no teníamos las herramientas o los materiales adecuados para ello, porque no ha funcionado. Nuestro siguiente paso es enviar a alguien muy pequeño al interior del portal (probablemente a mí) para ver si podemos averiguar algo sobre el mismo. Se supone que eso va a suceder durante los próximos 20 minutos, y haré todo lo que pueda para manteneros informados, pero sinceramente no estoy seguro de que la expresión «20 minutos» siga teniendo demasiado sentido, dada la anteriormente mencionada desintegración completa del espacio y tiempo conocidos.
Un saludo.
Jasper
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De: Jasper (Gestión de Instalaciones) martes 14/08/2013 14:30
Para: Personal-Todo-Nueva York; Personal-Todo-Hartford
Re: Re: Re: Re: Re: El microondas de la sala-comedor
Bueno, no ha funcionado.
Al parecer hemos saltado 2 días hacia el futuro.
Ahora estoy intentando volver.
Un saludo.
Jasper
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De: Jasper (Gestión de Instalaciones) martes 12/08/2013 12:10
Para: Personal-Todo-Nueva York
Re: El microondas de la sala-comedor
Al parecer, lo único que hemos conseguido es que regresara al punto original del espacio-tiempo en el que empezó todo. Nadie salvo yo mismo (puesto que estaba en el portal) tiene la más remota idea de de qué estoy hablando, así que no os preocupéis, pero aún así estoy escribiendo esto para dejar lo que espero sea un registro, en algún servidor informático o si no entonces al menos en algún espacio de información abstracto, de una transmisión que documente lo que acaba de suceder (sobre todo por si resulta que estamos en un bucle). Si hay alguien por aquí al que por algún motivo le queda algún conocimiento residual, a lo mejor podríamos vernos en el dispensador de agua y charlar un rato sobre lo que acaba de pasar, me vendría genial para confirmar que no me estoy volviendo loco.
En cuanto al resto de vosotros, por favor, si veis a alguien con un burrito camino de la sala-comedor, quitádselo. Ya sé que suena de lo más raro, pero en esto os vais a tener que fiar de mí. Coged el burrito y haced lo que sea… coméoslo, despedazadlo, me trae sin cuidado. Pero NO lo calentéis en el microondas de abajo.
Por cierto, piscolabis a las 15:30.
Un saludo.
Jasper
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