Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Febrero de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre la relación entre el humor y el sexo, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, tonterías varias, grandes enigmas de la humanidad, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
La fascinante relación entre sexo y humor (Por Valérie Tasso)
Todo empieza con una sonrisa.
Si la mirada localiza y percibe posibilidades amatorias, es la sonrisa la que las confirma.
Los amantes se convierten en amantes al sonreírse, cuando el humor ha establecido una estrecha vinculación entre ellos.
No nos lo cuentan las crónicas, pero a buen seguro que Julieta Capuleto y Romeo Montesco se sonrieron, como lo hicieron Helena y Paris, Bonnie y Clyde o Shah Jahan y Mumtaz Mahal.
Luego, cada historia tuvo su particular desenlace, de la guerra de Troya al Taj Mahal, pero lo que todas compartieron, sin duda, fue una sonrisa inicial.
Nuestra condición de seres dotados de humor que se sonríen y la de seres sexuados que interaccionan eróticamente guardan una estrecha y fascinante relación.
Una historia de afinidades, complementariedades y coincidencias tan estrechamente ligadas que casi se podría afirmar que sin el sentido del humor una interacción siempre está en carencia y, sin el hecho sexual humano, no tendríamos por qué reírnos.
La primera afinidad que comparten humor y sexo es el acortamiento de la distancia.
Decía Bernard Shaw que “la distancia más corta entre dos seres humanos es la risa”.
Si alguien le puede disputar a la risa esa primacía de acortar la distancia es el sexo.
Independientemente de la distancia espacial, la distancia existencial se estrecha inevitablemente; los que se ríen juntos y los que se besan están muy cerca, por más que se puedan encontrar a miles de kilómetros y su conexión se realice por dispositivos telemáticos.
La risa, como el sexo, sintoniza a quienes ríen y a los amantes de forma que los pone en la misma onda; los unifica en la forma de entender el mundo, los hermana y los obliga a compartir intimidad, con lo que se otorgan el uno al otro una primacía en las respectivas jerarquías de los afectos.
Es precisamente ese reducir la distancia lo que hace del humor el gran conformador de comunidad, de individuos agrupados, asociados por un elemento común que los unifica; lo que los hace reír.
Su carácter colectivo se ve en cómo se contagia: si uno empieza a reír en un grupo, pronto estarán todos riendo; si se genera un estímulo de deseo carnal, por ejemplo, asistiendo a una representación erótica, pronto los que la observan se sentirán libidinalmente deseosos.
Apreciamos lo mismo y nos convencemos mutuamente.
Este concepto de convencer para estar juntos sin que haya una gran separación guarda una estrecha relación con el de seducir.
Proviene del latín seducere, que depende de ducere, ‘guiar’, ‘conducir’, sacar a uno de su posición para conducirlo hacia la posición que el otro quiere.
En su acepción negativa, próxima a la manipulación, la seducción no conlleva necesariamente ni risa ni sexo, pero en la risa y el sexo son los implicados los que se seducen mutuamente.
Una sonrisa es la puerta de entrada, pero también la confirmación de que la seducción se ha producido.
Quizá por eso el sentido del humor es el mecanismo más eficaz para seducir.
Especialmente en nosotras, las mujeres, que valoramos ese ariete del humor como el más requerido para derribar las barreras.
Me comentaba una alta responsable de una red social que un reciente estudio corporativo mostraba que, en las plataformas de contacto, lo más solicitado por una mujer como característica destacable en su posible pareja es que tenga sentido del humor, del mismo modo que lo que más destacan los varones en sus perfiles es que disponen de sentido del humor.
Pero no es que busquemos cómicos vocacionales o pelmazos que se pasen el día contando chistes malos, sino que pretendemos lo que el verdadero sentido del humor refleja: capacidad crítica e inteligencia.
En las situaciones de cortejo, el humor actúa como un excipiente que posibilita la actuación del principio activo, que sería amarse.
La risa o la sonrisa es la muestra de satisfacción que anticipa que otra satisfacción va a producirse, que el deseo por compartir algo con el otro se ha manifestado de manera satisfactoria, que nuestro ser erótico que quiere estar “en relación con” se encuentra activo y alegre, que ya somos una apertura dispuesta a invadir y dejarse invadir.
La privacidad se ablanda, está pronta a desaparecer.
Y con su disolución emana algo más exclusivo para compartir: el secreto.
Tanto en la risa como en el sexo hay una gran honestidad; si uno goza y se ríe, está siendo especialmente sincero.
Es cierto que un orgasmo se puede fingir y que una risotada puede ser falsa, pero las falsificaciones, en ambos terrenos, acaban siempre desvelando el cartón.
La honestidad facilita mostrarse sin tantos velos, sin tantas máscaras; la risa es el desnudo de mi conciencia; el resto de desnudeces tiene vía libre para mostrarse.
(Continuará...)
Humor desde las
redes sociales...
1.
Dos mujeres charlan:
-”Pues, como mi hija ya es adolescente, ayer tuve la primera charla de sexo con ella...”
-”¿Y qué tal fue?”
-”Bien, aprendí mucho...”
2.
-”Isabel, deberías dejar de fumar.”
-”Mi abuelo vivió 96 años.”
-”¿Fumando?”
-”No, sin meterse en la vida de nadie...”
(Gracias Iche !!!)
3.
Si los cienpies tienen 100 pies,
¿Los piojos tienen 3,1416 ojos?
(Gracias Jorge !!!)
4.
Estoy en los años más cogibles de mi vida.
Cuando no me coge un dolor de espalda, me coge la pobreza, la depresión o me coge el sueño...
5.
Va un tipo al videoclub:
-”Hola, vengo a alquilar 'Batman for ever'...”
-”Imposible, tiene que devolverla tomorrow...”
6.
Un tipo entra en un bar y le dice al camarero:
-”¿Me sirve una cerveza?”
-”¿Sin alcohol?”
-”No, sin lactosa.”
-”Oiga, pero eso es ridículo...”
-”Bueno, tu has empezado...”
Maneras de combatir
el calor... (Por Landrú)
Maneras chetísimas:
-Veranear por lo menos 2 meses.
-Hacer un viaje en buque.
-Salir todos los días en yatch o lancha.
Maneras chetas:
-Aire acondicionado en la casa.
-Alquilar una quinta.
-Comer en el Yatch Club.
Maneras casi chetas:
-Comer en el balcón de la terraza.
-Tomar clericó, sangría, vino blanco frío o jugos de frutas helados.
-Turbo ventilador.
Maneras casi pardas:
-Tomar helados.
-Beber un chopp.
-Ir a un cine refrigerado.
Maneras pardas:
-Sacar el colchón a la terraza.
-Ventilador común.
-Chupar una naranja.
-Bañarse con agua contaminada.
-Ponerse compresas húmedas en la nuca.
-Empaparse la cara con colonia mentolada.
Maneras pardísimas:
-Dormir en la bañadera.
-Ssentarse media hora en el bidet.
-Abanicarse debajo de los brazos.
-Ponerse un cubo de hielo en la boca.
-Atarse una toalla al cuello para que chupe la transpiración.
-Llevar el colchón al balcón.
(Gracias Daniel !!!)
Grandes preguntas
de la humanidad...
1.
Si las mujeres siempre tienen la razón, ¿por qué se equivocan de hombre?
2.
Si yo tengo un hijo que es cura, ¿Es mi hijo o es mi padre?
3.
Si me ahogo y lloro, ¿me desahogo?
4.
Si naces sordo, ¿En qué lenguaje estás pensando?
5.
Si hay preguntas sin respuestas, ¿hay respuestas sin preguntas?
6.
Sin dormir hace bien para el cerebro, ¿por qué en la escuela no te dejan dormir?
7.
¿Por qué diciembre está cerca de enero y enero está lejos de diciembre?
8.
Si la ropa de lana se encoge cuando se moja, ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
9.
Si estoy recibiendo el Wi-Fi de una iglesia, ¿estoy recibiendo la señal del señor?
10.
Si no debemos hablar con extraños, ¿cómo haces amigos?
11.
¿Por qué la lava se llama lava si no lava sabes?
12.
Si una persona me dice que no le haga caso y no le hago caso, ¿le estoy haciendo caso?
(Gracias Gonzalo !!!)
Tonterías
varias...
1.
En un avión el piloto anuncia por megáfono que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse.
Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita:
-”¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?”
Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice:
-”Toma, plancha esto...”
(Gracias Alejandro !!!)
2.
Un ladrón entra a una casa a media tarde.
Apuntando con su arma, ata a la mujer y obliga al hombre a darle todo el dinero y todas las joyas.
El hombre, llorando, le dice al ladrón:
-”¡Llévate todo lo que tu quieras, pero por favor desátala a ella y déjala ir.”
Le dice el ladrón:
-”Oye, sí que quieres a tu mujer.”
-”No, esta es mi vecina, mi mujer está por llegar...”
(Gracias Rodolfo !!!)
3.
Una enanita va a un centro psicológico para enanos.
Llega y pregunta en la recepción:
-”¿Es aquí para como afrontar el enanismo con optimismo?”
-”Si.”
-”Es que me venía a dar de alta.”
-”¡Bravo, esa es la actitud!”
Para entendidos...
1.
¿Por qué un fotón no puede hacer una pizza?
Porque no tiene masa.
2.
¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
Son 100 tíficos.
3.
¿Qué es un terapeuta?
Son 1024 gigapeutas.
4.
¿Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?
El “pi”ojo.
5.
He descubierto los límites del espacio.
Están entre Alt y AltGr.
6.
¿Cómo se suicida un electrón?
Se tira por un puente de hidrógeno.
7.
¿Qué pasa cuando x tiende a infinito?
Infinito se seca.
Sutilezas...
1.
Sherlock Holmes y su fiel amigo el doctor Watson viajaron a Nueva York y se hospedaron en un famoso hotel.
Dijo el genial detective:
-”Sospecho que podría haber en nuestra habitación algún dispositivo oculto para escuchar nuestras conversaciones. Debemos encontrarlo.”
(Sucede que entre Homles y Watson había conversaciones cuya naturaleza no reveló nunca Conan Doyle)
El doctor se aplicó a buscar, y bien pronto confirmó una vez más la certera intuición de su genial amigo: en efecto, bajo la alfombra descubrió un pequeño disco sujeto con tornillos y alambres.
Evidentemente se trataba de un micrófono.
Con su navaja suiza Watson quitó los tornillos y cortó los alambres, y así dejó inutilizado el artilugio.
Al día siguiente el administrador del hotel les preguntó a los visitantes:
-”¿Qué hicieron ustedes anoche?”
-”Señor mío”, -respondió Holmes con dignidad británica, -”eso no es de su incumbencia.”
Replicó el del hotel:
-”Su vida privada no me interesa, caballeros. Lo que quiero saber es por qué desatornillaron el candil de la habitación que está abajo de la de ustedes. La pesada lámpara le cayó en las pompas al ocupante de ese cuarto, que en ese momento le estaba haciendo el amor a su mujer. Al infeliz le quedó el trasero como de mandril: rojo e hinchado. Y son ustedes afortunados, pues por un pelito se libraron de ir a la cárcel acusados de homicidio imprudencial: si hubiesen desatornillado el candil unos minutos antes, le habría caído al señor en la cabeza.”
2.
Un individuo acudió al doctor Ken Hosanna, célebre facultativo, y le dijo con voz llena de angustia:
-”Doctor, el lunes pasado amanecí con los testículos muy rojos. El martes se me pusieron azules. El miércoles adquirieron un sombrío tono grisáceo. El jueves se me pintaron de un color verdoso. Y este día, mire usted, los traigo negros.”
Después de revisarlo con acuciosidad dictaminó el doctor Hosanna:
-”Presenta usted, señor, un cuadro grave de metacromatismo panóptico. Tendré que cortar las dichas partes si es que no quiere usted perder la vida.”
El pobre tipo se resignó a la operación.
Pasaron unas semanas, y el desdichado regresó.
Ahora era la parte adjunta la que se le pintaba de colores.
Cortó también el médico esa parte, y le puso al paciente en su lugar un tubo plástico.
No terminó ahí el problema.
Volvió el infeliz sujeto con la queja de que igualmente el tubo se le coloreaba.
¿Habría que retirarlo también?
El doctor Ken Hosanna se rascó la cabeza y luego arriesgó un diagnóstico distinto:
-”Señor: ¿no será que su esposa le está comprando calzones muy corrientes, de esos que se despintan y manchan?”
3.
Pirulina se estaba confesando con el Padre Arsilio.
Le dijo:
-”Me acuso, padre, de que le toqué la pipí a mi novio.”
Pregunta el confesor:
-”¿Qué edad tiene él?”
Contesta Pirulina:
-”20 años.”
Le indica el sacerdote:
-”Entonces ya está en edad de que digas: ‘Le toqué la polla’...”
4.
Se hablaba de lugares para vacacionar.
Alguien dijo que lo mejor era Cancún.
A otro le gustaba Ixtapa.
Un tercero declaró su preferencia por Vallarta.
Opinó Babalucas:
-”Pues para mí no hay nada como Acapulco. ¿Dónde más puedes pasarte un fin de semana sin que te cueste ni un centavo, ir a bailar gratis, comer y beber todo lo que quieras, y luego que al final te regalen 5 mil pesos?”
Le preguntó uno, intrigado:
-”¿Eso te ha sucedido a ti en Acapulco?”
-”A mí no”, -responde Babalucas, -”Pero a mi mujer le pasa a cada rato...”
5.
Casó Dulciflor, muchacha ingenua, con Libidiano, hombre que presumía de sapiencia en cosas de sexualidad.
La noche de las bodas él se mostró al natural ante su mujercita y le preguntó con tono de macho dominante señalándose la región de la entrepierna:
-”¿Sabes cómo se llama esto?”
-”Sí”, -respondió algo turbada Dulciflor, -”Se llama pipicita.”
-”No, preciosa”, -la corrigió el galán, condescendiente, -”Se llama pene.”
Replica la muchacha:
-”Uh, no. Pene es el que tenían mis cuatro novios anteriores. Eso que tienes tú es una simple pipicita...”
Abstinencia... (Por
Dugo)
Era domingo y se despertó muy temprano porque a los domingos había que darles un sentido.
Había que atajarlos para que no fuesen ellos a amarrarte con sus lazos de secreta melancolía.
Miró hacia la mesita de noche y pasó revista: la cartera, el reloj, los espejuelos, las llaves de casa, el teléfono y los cigarros.
En ese momento, un deseo le atravesó la mente como fuese el vuelo de un pájaro exótico, entonces se dijo: lo tengo que dejar.
Una inquieta excitación lo invadió.
Mientras desayunaba planeaba el ataque a la jornada.
Decidió ir en bicicleta al mar.
Una visita a la playa, nada de turístico.
Iría solo hasta aquella frontera de espuma para darle caza a las horas.
Pero quería poner a prueba su voluntad.
Ese día lo “dejaría”.
Terminó de desayunar y mientras calzaba los tenis lanzó una mirada a la mesita de noche repitiendo: lo dejo.
Se miró al espejo para controlar si los cabellos tenían un cierto orden y se tanteó los bolsillos.
Partió en su bicicleta sintiendo el dulce silencio de los domingos en la mañana temprano.
El sol era blando.
El desafío que había lanzado a sí mismo le rondaba constante en la cabeza.
Pedaleaba y se sentía como desarmado, vagamente extraviado, consciente del motivo: un bolsillo vacío.
Las calles estaban casi desiertas.
Intuía dentro de las casas cerradas las sobras del sábado, sentía el silencio atemporal que flota en los hogares después del tripudio de la noche del sábado.
La mañana era perezosa.
Girar en tal soledad matutina le hacía sentir lejano de la multitud y al mismo tiempo establecía una tácita complicidad con las pocas personas que encontraba a pie o en bicicleta.
Con el transcurso del tiempo le pesaba siempre más el bolsillo vacío.
El mar estaba cerca.
Su olfato, sediento de sal marino, lo había sentido.
El sol temblaba con vigor entre las ramas de los árboles como si se entretuviese a deshojar la luz.
Dejó la bicicleta en el parqueo de una cafetería.
Se quitó los tenis, hundió los pies en la arena y sintió un contacto amable, algo así como una mano amiga.
Entró al agua, una gaviota planeó cerca de él, la luz del sol brillaba sobre la superficie, el cielo azul se desparramaba hasta el horizonte.
El agua ligeramente fría le dio una sensación de libertad.
Estaba doblegando el domingo.
Lo iba a meter en el saco.
Salió y se sentó en la tibia arena.
Lo había dejado sobre la mesita de noche, inerte, abandonado: el teléfono.
Miró sus manos vacías, sin el celular y se sintió mejor.
Encendió un cigarro y pensó: “y a éste quién lo deja, quizás sea él quien me deje”.
Y después de ese pensamiento siguieron otros más banales mientras las gaviotas seguían planeando y la brisa marina inconscientemente lo transportaba a lejanos abismos.
Sin el teléfono todo estaba más vacío y silencioso, se sentía más solitario, pero esa soledad no le sabía mal.
Había herido el domingo a muerte, solo debía esperar el crepúsculo para verlo desangrarse.
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