Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Febrero de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo con unos nombres increíbles con que han designado a algunos elementos químicos, humor recibido desde las redes sociales, chistes para celebrar San Valentín, tonterías varias, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos, que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Los nombres tontos de la química (Por Miguel Ángel Sabadell)
A algunos puede parecer increíble, pero los químicos tienen sentido del humor.
De hecho, los científicos, como cualquier persona, son capaces de sonreír, de contar chistes y de bautizar con nombres peculiares las moléculas con las que se encuentran.
A pesar de que muchos digan que venden productos naturales, sin compuestos químicos, nuestro mundo es un inmenso laboratorio químico.
De este modo, y como existen innumerables compuestos a los que dar nombre, nos encontramos con nombres que, como mínimo, deberíamos llamar de peculiares.
Como el ácido traumático, una hormona vegetal que hace que las células dañadas se dividan y ayuda a reparar el “trauma”, o el ácido erótico, que por supuesto no es el mejor afrodisíaco.
Su nombre correcto es el ácido orótico, pero que en la literatura química a veces aparece mal deletreado.
Quizá su nombre más conocido sea el de la vitamina B13.
Y como comentó un químico, “si añades un carbono, tienes el ácido homo-erótico”.
Algo más diabólicos es la luciferasa, una enzima que reacciona con el ATP, que podríamos decir que es la molécula de la energía, para hender a la luciferina, su substrato.
Esta reacción causa ese brillo en las luciérnagas y en ciertos tipos de peces.
También existe un ácido diabólico, bastante difícil de aislar usando las habituales técnicas cromatográficas.
O el factor anticoagulante draculina, que se encuentra en la saliva del murciélago-vampiro.
Es una glicoproteína bastante larga, constituida por 411 aminoácidos.
Para contrarrestar tenemos el ácido angélico, el cual, la verdad, no tiene demasiado de angelical.
Se trata de una sustancia de defensa de ciertos escarabajos.
Toma su nombre de la planta sueca Archangelica officinalis, de cuyas raíces se obtuvo por primera vez en la década de 1840.
Algo más fuera de tono se encuentra la mencionada en la revista científica Phytochemistry, clitorina, o la abreviatura oficial (en inglés) del xantato etílico de sodio, SEX.
Curiosamente, se puede adquirir tanto en su forma sólida o líquida y de acuerdo con la Australia’s National Industrial Chemicals Notification and Assessment Scheme, las consecuencias de exponerse a una alta concentración de SEX incluyen vértigo, temblores, dificultad al respirar, visión borrosa, dolores de cabeza, vómitos e incluso muerte.
O el erectono, que es uno de los miembros de un grupo de compuestos extraídos de la hierba china Hypericum erectum, que la medicina tradicional de aquel país usa para trata la artritis, el reumatismo y como astringente.
Pero lo mejor llega de la Universidad Rice de Texas.
Desde allí, un grupo de químico liderados por los químicos Chanteau y Tour, publicaron en la revista Journal of Organic Chemistry las moléculas NanoPutianas, en honor a los liliputienses de Los Viajes de Gulliver: el nanochico, el nanoatleta, el nanorey o el nanopanadero.
Por otro lado, la putrescina y la cadaverina dejan muy claro dónde podemos encontrarlas, al igual que la vomicina, fuente de la estricnina y del emético del mismo nombre.
Más molón es el de domperidona, que poco tiene que ver con el champán y más como sustancia para provocar la producción de leche en mujeres lactantes.
Y entre otros nombres peculiares tenemos el graciosillo furfuril furfarato, la celestial arcangelicina, la comestible thebacon o las “políticas” sarcosina y clintoniosida.
Hasta los dibujos tiene sus moléculas: ahí tenemos la pikachurina, nombre dado por investigadores japoneses en 2008 a una proteína en honor al conocido Pokémon.
Humor desde las redes sociales...
1.
Uno se memoriza los 8 números del DNI de chiquito para que un día venga un forro y te empiece a pedir el número de trámite...
2.
Mi celular comenzó con la estupidez de avisarme que necesita espacio.
En unos días más dirá que necesita tiempo, que quiere conocer más personas, que no soy yo, que es él...
(Gracias Claudia !!!)
3.
Le hablé de series de Fourier...
Y me preguntó si estaban en Netflix.
(Gracias Jorge !!!)
4.
-”Sabes, me siento como un campo sin vacas.”
-”¿Cómo?”
-”Desganado...”
5.
-”Doctor, según mi peso ¿cuál debería ser mi estatura?”
-”4 metros.”
-”Ahí está el problema. No estoy gordo, soy bajito...”
6.
-”¿Cuál es su profesión?”
-”Soy bromista.”
-”¿Le hace bromas a la gente?”
-”No, produzco bromo a partir de un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cloro.”
-”Disculpe mi ignorancia.”
-”Ja, ja, es broma...”
(Gracias Gustavo !!!)
7.
-”Murió el perro de mi novia y le regalé otro. Pero se enojó...”
-”¿Por qué?”
-”No le gustó la idea de tener dos perros muertos.”
8.
-”¿Sabés que las escenas peligrosas de 07 las grababa 014?”
-”¿Y ese quién es?”
-”El doble.”
9.
-”Me gusta cuando callas, porque está como ausente.”
-”¡Ayyy! ¡Qué romántico!”
-”No, en serio, callate...”
10.
-”Sírvame un café y una tostada.”
-”¿Con jugo de naranja?”
-”Si, por favor.”
-”Yo denaranjo, tu denaranjas, él denaranja...”
11.
-”¿Dónde estaba Usted el día 6 de Marzo a las...?”
-”En el bar.”
-”Pero si todavía no le dije la hora.”
-”Ni el año...”
Tonterías varias...
1.
Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
-”Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito? Le explico luego...”
La monja acepta y ahí mismo llegan 2 policías militares corriendo y le preguntan:
-”Hermana ¿ha visto un soldado por aquí?”
La monja le dice:
-”Si, se fue por allá...”
Después de que los policías se marcharon el soldado sale debajo del hábito y le dice:
-”No sé cómo agradecerle, hermana. Sabe, no quiero ir a Irak.”
Le responde la monja:
-”Te entiendo mi hijo.”
Le dice el soldado:
-”Espero no parecerle rudo, hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.”
Y la monja le responde:
-”Si hubieras visto un poco más para arriba, habrías visto un par de hermosos huevos. ¡Yo tampoco quiero ir a Irak!”
2.
Una mañana en el manicomio un loco se estaba ahogando.
En eso llega otro loco y le salva la vida.
En la tardecita el encargado del manicomio le dice:
-”Admiramos su valentía en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina. Pero lamentamos decirle que su amigo se ahorcó esta tarde.”
Y le responde el loco:
-”No puede ser, si yo solo lo colgué para que se secara...”
(Gracias Rodolfo !!!)
San Valentín...
1.
-”Supe que te casaste, ¿cómo te va?”
-”No me puedo quejar...”
-”O sea que se llevan muy bien.”
-”No me puedo quejar porque mi mujer está aquí al lado...”
2.
-”Cariño, tranquilo, que estoy con mi madre, en 2 horas voy para la casa.”
-”Vuelve ahora mismo o cambio la cerradura y no vuelves a entrar.”
-”Relájate amor, ¿qué te pasa? ¿Estás con la regla?”
-”No, no estoy con la regla... ¡Estoy con tu madre!”
(Gracias Marcos !!!)
3.
-”Oye, Isabel, ¿cómo se le dice a la mujer que le ha quitado el marido a otra?”
-”Gracias, muchas gracias...”
4.
-”Si volvieras a nacer, ¿te casarías otra vez con tu marido?”
-”Yo sí, que se joda...”
(Gracias Iche !!!)
5.
Después de medio siglo de matrimonio el hombre muere y un tiempo después muere la mujer.
Llega al cielo y se encuentra con el marido.
Corre hacia donde él y le dice:
-”¡Querido, qué bueno encontrarte!”
Y le dice el hombre:
-”¡No, no, no, no, no, no me vengas con esa! El contrato fue muy claro: 'Hasta que la muerte nos separe'...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
-”No traigo dinero para pagarle.”
Así le dijo la mujer al maduro conductor del taxi.
Y añadió luego al tiempo que se reclinaba provocativamente en el asiento del vehículo:
-”Pero puedo pagarle con esto.”
-”Lo siento, señora”, -replicó el senescente taxista, -”Yo ya no tengo con qué cobrarle...”
2.
Bill Swiftdick, vaquero americano, aprovechó la ausencia del sheriff Jack Longhorn para entrar en su casa a refocilarse con su esposa, mujer que había conocido –en el sentido bíblico de la palabra– a todos los hombres al oeste de Abilene.
Estaba el cowboy en el culmen del erótico deliquio cuando se oyó, cada vez más cercano, el trote de un caballo.
Le dice la mujer a Swiftdick:
-”¿Es cierto que los vaqueros de verdad mueren con las botas puestas?”
Respondió el jinete sin dejar de jinetear:
-”Así es. El verdadero cowboy muere con las botas puestas.”
-”Pues póntelas aprisa”, -sugirió la mujer, -”Ahí viene mi marido...”
3.
El abogado defensor cuestionó al médico forense:
-”¿Cuántas autopsias ha hecho usted en cadáveres?”
Sin vacilar respondió el interrogado:
-”Todas.”
4.
Caía la tarde, y un ancianito lloraba desconsoladamente en la banca del parque.
Se le acercó un policía y le preguntó con solicitud y cortesía:
-”¿Por qué llora, señor?”
Sin dejar de verter sus lágrimas responde el maduro caballero:
-”Tengo 84 años de edad. La semana pasada me casé con una muchacha de 25. Ella no se lo esperaba, y menos yo, pero la luna de miel fue todo un éxito. Una y otra vez le hice el amor apasionadamente; volví a mis 20 años. Cuando regresamos del viaje ella venía locamente enamorada de mí. Piensa que soy el mejor amante del mundo. Todos estos días nuestra vida ha sido un constante arrebato de pasión...”
Pregunta asombrado el policía:
-”Y entonces ¿por qué llora?”
Responde el ancianito al tiempo que estallaba en sollozos:
-”¡Es que hoy en la mañana salí de mi casa, y ahora no puedo recordar dónde vivo!”
5.
Declaró una señora:
-”Mi esposo es un tesoro.”
-”¿De veras?”, -se interesó alguien.
-”Sí”, -masculló la señora, -”Debería estar enterrado...”
Luna Park... (Por Julio César Parissi)
La nostalgia es un viento que barre Buenos Aires.
Va por sus calles levantando el polvo de las baldosas y los retazos de periódicos, y hace rodar las colillas de cigarrillos al borde de los cordones, donde se arraciman todas como si tuvieran frío.
Algunos me dicen que lo mío es la nostalgia, y bueno, si es así, ¿qué carajo les importa?
Tantas cosas se han ido que sólo nos queda el recuerdo.
Como las noches de boxeo, por ejemplo.
Hoy los pibes no saben que es un uppercut, no disfrutan de un punteo de izquierda presagiando un cross de derecha.
No tienen ni idea.
Por eso, cuando en el Luna anuncian una pelea -cualquiera sea ésta, un match de morondanga- enseguida nos juntamos alrededor del coliseo llenando los boliches varias horas antes de la pelea.
Aunque hoy no se puede pedir mucho.
Los que pelean esta noche son, sin duda, dos muchachos torpes, ni tan estilistas ni tan peleadores, y subirán al ring tratando de hacer lo mejor posible aquello que a duras penas le enseñaron en el gimnasio.
Pero yo y muchos infelices como yo vamos a ocupar todas las mesas de los cafés de Bouchard y de Corrientes, y si bien miramos las performances de esos dos paquetes, la charla siempre va hacia los grandes combates.
-”¿Te acordás de aquella pelea...?”
-”¿Te acordás de fulano, te acordás de...?”
Algunos hasta se recuerdan de Pascualito.
Allí, entre esas mesas está lo mejor de la velada; después, alrededor del ring sufriremos un rato la escasa belleza de lo que pasa arriba de la lona.
Porque lo mejor de las noches de boxeo del Luna están en los boliches, entre cafés y ginebras, y luego de esas charlas salimos pipones de recuerdos.
Ah, qué noches esas noches...
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