Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Diciembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un nuevo artículo sobre los beneficios del humor para la mente, chistes variados, preguntontas, más cosas divertidas llegadas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten, que tengan un muy buen fin de semana, y para estas fiestas que se aproxima les deseamos a todos una ¡Feliz Navidad!
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Qué beneficios tiene el humor para nuestra mente? (Por Francisco Pérez)
¿Alguna vez te has preguntado cuáles son los beneficios del humor?
Cuando estamos de buen humor las dudas parecen disiparse y alejamos las tormentas de la mente.
La risa es un regalo misterioso de la naturaleza que va incluido en nuestro equipaje al nacer.
Somos “homo ridens”, aunque paradójicamente nacemos llorando.
El humor es un tema de siempre y además abarca grandes áreas.
Tiene que ver con las raíces antropológicas del ser humano y con sus diversas manifestaciones.
El humor está en la literatura, en el cine, en los cómics, chistes, historietas, magia, etc.
En palabras de Rojas Marcos (1998), “la condición para reírnos con ganas es estar libres de dolor y de tristezas y disfrutar de un estado de ánimo placentero.Es como el ronroneo de los gatos: sólo lo producen cuando están contentos”.
El humor y la ciencia
Con el desarrollo de las ciencias humanas también se han desarrollado las investigaciones científicas acerca del humor.
De hecho, el mismo Freud le dedicó unas páginas en su obra El chiste y sus relaciones con el inconsciente.
Sin embargo, hace tan sólo una treintena de años que los psicólogos empezaron a estudiar el humor.
Y lo estudiaron como un comportamiento humano.
Y es que hasta entonces el tema se había considerado poco serio comparado con los temas de la psicología social o la psicología clínica.
Por otro lado, cabe destacar que los estudios y trabajos científicos sobre el humor se multiplican en la actualidad.
Incluso existen revistas específicas como “Humor: International Journal”.
¿Por qué este auge del estudio científico del humor?
La respuesta es clara: el humor sana, cura y nos integra.
¿Qué es el humor?
La naturaleza del humor es libre, imprevisible y sorprendente.
Encerrarlo en unas palabras supone una atrocidad y una contradicción, según Ángel Rodríguez Idígoras.
Ya decía Jardiel Ponciela que definir el humor es como intentar atravesar las alas de una mariposa con un poste de teléfonos.
Entonces, ¿qué es el humor?
Según Mingote, humor es no tenerle miedo a pensar.
Así pues, el humor no necesariamente ha de llevar a la risa ni a la sonrisa siquiera.
El humor cumple con su tarea sólo con mostrarnos que pueden verse las cosas de formas muy diferentes a las acostumbradas.
Si algo logra el humor es separarnos de lo rutinario y hacer de cicerone por lugares nunca sospechados.
Los beneficios del humor para la mente
El humor es una actividad intelectual.
Su mal funcionamiento puede contribuir a alterar la salud mental de las personas.
Sin embargo, el buen manejo del humor puede ser muy valioso para prevenir o mejorar determinados trastornos mentales.
Vamos a ver cuáles son los beneficios que aporta ver el lado divertido de las cosas:
El humor enseña a las personas a ser menos arrogantes
Y, por tanto, más humildes.
Y es que, como dijo Jaume Perich en uno de sus chistes, si comparamos la inmensidad del mar con el hombre, el hombre también sale perdiendo.
Así le devolvía su insignificancia a la humanidad, que se creía muy lista.
Cuando utilizamos el humor nos despojamos de arrogancia.
Hacemos visible aquellos defectos que no queríamos mostrar.
En definitiva, nos mostramos menos arrogantes y más humildes.
El humor ayuda a encontrar soluciones a los problemas de la vida cotidiana
Otro de los beneficios del humor es que nos ayuda a encontrar una salida inesperada ante algún atolladero.
Para utilizar el humor hay que tener una pizca de ingenio, de chispa, de espontaneidad...
Por lo tanto, nos puede ayudar a solucionar problemas.
Mediante el humor podemos encontrar caminos que nunca se nos hubieran ocurrido.
Además, cuando estamos de buen humor todo lo vemos de otro color, con renovado optimismo.
El humor favorece la adaptación al cambio
Cualquier situación novedosa puede ser interpretada como amenazante.
Con humor se pueden expresar ideas no gratas al receptor sin que este se sienta molestado.
Se le pueden presentar a las personas realidades que no habían descubierto o no habían admitido.
Sabemos que muchas cortes de los antiguos reyes, los únicos que podían criticar al monarca eran los bufones.
Estos, amparados en su trabajo de entretenedores cómicos, se permitían disentir con los mandos de palacio.
Estos son sólo algunos de los beneficios del humor.
Hay muchos más, claro está.
Dejo en tus manos que los vayas descubriendo a medida que haces un buen uso del sentido del humor.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Dos hombre conversan:
-”Oye, macho, ¿tu sabes que las cajas negras de los aviones son naranjas?”
-”¿En serio? ¿Nunca han sido cajas?”
2.
El hombre le dice a la mujer:
-”Quiero un hijo tuyo.”
Y ella responde:
-”Mañana te traigo al mayor que es el que más come...”
(Gracias Ricardo !!!)
3.
Evolución de las fiestas:
10 años: Te divierte el tío borracho.
20 años: Te avergüenza en tío borracho.
30 años: Tomas con el tío borracho.
40 años: Sos el tío borracho.
(Gracias Vicente !!!)
4.
Lo más jodido de hacerse viejo es que, cuando crees que lo sabes todo, lo comienzas a olvidar.
(Gracias Marcos !!!)
5.
Sancho Panza era gordo por comer concervantes.
6.
-”Hola, Fer, ¿estás?”
-”Si. Decime.”
-”¿Tenés idea si ya cortaron los colectivos?”
-”Ni idea. Recién pasó uno y estaba entero...”
(Gracias Marcelo !!!)
7.
-”¿Cuál es el cereal favorito de los surfistas?”
-”¿Cuál?”
-”La granola...”
8.
-”¿Sabes cuántas casas hay en Springfield?”
-”¿Cuántas?”
-”Milhouse.”
Variedades...
1.
Le preguntan a un hombre:
-”Dígame su apellido.”
-”Cuesta.”
-”Bueno, pero haga un esfuerzo.”
2.
-”¿Cuál es su mayor defecto?”
-”Me meto en conversaciones ajenas.”
-”Le estoy preguntando a él.”
-”Ah, perdón.”
3.
-”Oye, Mili, ¿por qué te has casado conmigo?”
-”Porque eres muy gracioso.”
-”Ah, yo pensé que porque follaba muy bien.”
-”Ja, ja... Lo ves...”
Preguntontas...
1.
¿A qué huele el dedo de Popeye?
A aceite de Oliva.
2.
¿Cómo hace el teléfono de un carpintero?
Aserríng...
3.
¿Qué hace un mudo bailando?
La mudanza.
4.
¿Qué hace un pino en una farmacia?
Busca-a-pina.
5.
¿Qué dice una cereza en el espejo?
¿Cereza yo?
6.
¿Qué le dijo un techo a otro?
Techo de menos.
7.
¿Qué le dice un pan a otro pan?
Te presento a una miga.
(Gracias Gustavo !!!)
Jugando golf...
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf.
Pues le toca a Moisés, agarra el palo, le da a la bola y esta cae en medio de un lago.
Y va Moisés lo más campante, abre las aguas, agarra el palo, le da a la bola y la deja a 1 metro del hoyo.
¡Bravo!
Le toca a Jesús.
Toma el palo, le da a la bola y cae en medio del lago.
Y Jesús comienza a caminar encima de las aguas, le da a la bola y la deja a 10 centímetros del hoyo.
Entonces le toca al viejito.
El viejito agarra, le da a la bola y esta cae en medio del lago.
En eso, se abre el cielo, sale una paloma, se mete bajo el agua saca la bola y la mete en el hoyo.
Moisés lo mira a Jesús y le dice:
-”Es la última vez que juego con tu viejo...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Un hombre llamado Pimp había sido gigoló.
Se topó en la calle con un antiguo amigo y le preguntó cómo le iba.
-”Muy bien”, -contestó el amigo, -”Me dediqué a los negocios. Cuando mi capital de trabajo se me dobló pude retirarme. Y a ti ¿cómo te ha ido?”
-”No muy bien”, -respondió Pimp con acento pesaroso, -”Fui gigoló. Cuando mi capital de trabajo se me dobló tuve qué retirarme...”
2.
Una joven esposa visitó con su marido la exposición de un pintor de la localidad.
Para sorpresa de ambos vieron en el muro un cuadro que mostraba a la chica en estado completamente natural, quiero decir desnuda, encuerada, nuda, corita, en peletier.
El marido se puso hecho un obelisco. (Nota: seguramente nuestro amable colaborador quiso decir “Hecho un basilisco”)
Se dirigió, furioso, a su mujer:
-”¡No me digas que posaste sin ropa para ese pintamonas!”
-”Claro que no, querido”, -respondió la chica, -”Debe haberme pintado de memoria.”
(Nota dos: Y seguramente el artista la tenía buena... la memoria, quiero decir, pues hasta se acordó del lunar en la nalguita).
3.
Tres amigos expertos en cosas de amoríos cambiaban impresiones acerca de un tema relacionado con las mujeres con quienes tenían trato íntimo:
Hablaban del brassiére, llamado también sostén, sujetador, corpiño, almilla o ajustador.
Dijo uno:
-”A mí me gusta sencillo y sin adornos.”
-”En cambio”, -acotó otro, -”yo lo prefiero con encajes, adornos y detalles atrevidos.”
-”Pues a mí”, -opinó el tercero, -”me gusta que el brassiére de la mujer que acaricio sea como los libros que leo.”
-”¿Cómo?”, -le preguntaron extrañados.
Respondió el otro:
-”Que tengan un gran contenido humano...”
4.
-”Quiero morir haciendo el sexo.”, -le dijo un tipo a su mujer.
-”Bueno”, -replicó ella, -”Al menos sabemos que será una muerte rápida...”
5.
Tres ancianitas platicaban en el Club de Jardinería.
Una de ellas no oía bien.
Dijo la primera:
-”Acabo de cosechar en el jardín de mi casa un pepino de este tamaño.”
Y señaló la medida con las manos.
Dijo la segunda:
-”Y yo acabo de cosechar en mi jardín dos tomates de este tamaño.”
Y señaló la medida con las palmas de ambas manos.
La ancianita que no oía bien dijo:
-”No puedo oír lo que dicen, pero creo saber de quién están hablando...”
Virtudes y defectos... (Por Julio César Parissi)
El paso del tiempo y la convivencia son las formas crueles de tirar abajo cualquier ilusión.
Muchas parejas, al cabo de unos años, empiezan a odiar todo aquello que fue motivo de enamoramiento.
Si el tipo era un metódico, un ordenado que se destacaba de sus amigos roñosos, al final de unos años es un insufrible maniático de la limpieza.
Si ella era una soñadora exquisita, hoy es una tarada que se olvida de todo.
El joven que era un símbolo de la humildad hoy es un fracasado y la chica inteligente una competidora despiadada.
Aquella virtud que el tipo vio en su novia y que la convertía en una chica seria, en el matrimonio resultó que eso se llama anorgasmia.
El matrimonio no cambia a la gente, solamente las desenmascara.
Un tipo bohemio en realidad era un vago, el ahorrativo un tacaño y la divertida un gato.
Y, si por el contrario, el hombre no se casó con aquella novia porque pintaba para casquivana y la cambió por otra que era la virginidad inmaculada, ahora se lamenta de la elección cada noche que ella pretexta que le duele la cabeza.
Muchos tipos tienen, desde su nacimiento, costumbres escatológicas, pero en su juventud y en el marco de un picnic o una despedida de soltero pasan como divertimentos y gracejos.
Después del casamiento, ese mismo tipo pasa a ser «un cerdo que vive haciendo asquerosidades».
Es que toda mujer, al principio, cree que se casa con su príncipe azul.
Pero al cabo de unos años se da cuenta que el príncipe destiñe.
Un factor importante en la desilusión post casamiento tiene que ver con la guita, algo que cambia los sentimientos y las virtudes.
Cuando eran novios, el joven se pasaba horas mirándole su carita de ángel mientras ella dormía.
Pero hoy se vuelve loco cuando ella se duerme y pierde el premio por presentismo.
Otros creen cumplido el sueño al casarse con una rubia.
Al cabo de un tiempo se dan cuenta que las morochas son más económicas, por lo menos en cuanto a tinturas y peluquería.
Los tipos muy locos deslumbran a las mujeres durante el noviazgo, pero son un desastre como maridos.
La misma locura que admiraron la critican luego porque al hogar hay que mantenerlo y la última vez que la mujer vio un mango fue cuando agarró una olla.
Y vacía.
Es que las más formidables virtudes pueden terminar siendo terribles defectos.
Para lograr esa mutación tan radical sólo se necesita una simple libreta de casamiento.
A pesar de todas estas calamidades, hay matrimonios que duran mucho tiempo.
Y eso gracias a que están tan resignados a soportarse los mutuos defectos que, a cierta altura de la vida y como decía Borges, ya no los une el amor sino el espanto.
Tipo
y polilla... (Por
Arthur García Núñez,”Wimpi”)
Los seres de la Creación han venido demostrando que son capaces de resignarse a cualquier cosa menos a la dieta.
El caballo se resigna a la jardinera, el perro a la cadena, la mosca al flit, el ratón al gato, el tipo a su semejante.
Pero a lo único que no se ha resignado nadie todavía, es a la dieta.
El tipo ha tratado, empero, y por todos los medios, que las restantes especies de la escala zoológica se mueran de hambre.
Utiliza espirales humeantes contra los mosquitos, algodones atados en torno al tronco del rosal contra las hormigas, fiambreras contra las moscas.
Además inventó la escopeta, la creolina y el mercado negro.
Superándose en esa suerte de inventiva dramática, el tipo trató de exterminar la polillla, reacia como él mismo a la dieta, con un procedimiento al que llamó "alkyalation".
En efecto: el doctor Milton Harris, de la Textile Foundation del National Bureau of Standards (U.S.A.) ideó ese procedimiento -"alkyalation"- destinado a la protección de los tejidos de lana y similar, en algunos de sus aspectos y rendimientos, al de la vulcanización del caucho.
El proceso reemplaza débiles conexiones, entre las moléculas de la lana, por recias ligaduras.
Y, entonces, la polilla que se come eso se agarra la peritonitis y muere.
Es como cuando se apelmaza el budín o se pasma la torta pascualina.
Es, asimismo, y en otro sentido, la última obtención del hombre en su lucha contra la polilla.
Luego de "alkyalatar" muchos metros de tejido y, aún, prendas de diversa calidad y formas varias, el doctor Harris y sus colaboradores observaron un suceso realmente extraordinario; las polillas, aleccionadas por la trágica muerte de sus "pioneers", se habían hecho su composición de lugar y, la hora en la que el doctor Harris fue a comprobar los resultados de su descubrimiento, era, también la hora en la que las polillas sobrevivientes se habían puesto a devorar.., los bordes de los tejidos "alkyalotados".
Y advirtió el sabio polillófobo, que las que así comían de la orilla, quedaban además de bien nutridas, en perfecto estado de salud.
Sin que nadie le haya dicho nada, pues, la polilla hizo con la ropa lo mismo que el tipo hace con la fainá.
Y con todo.
Que es, por otra parte, la única manera de salvarse.
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