Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Diciembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos en nuestra última edición del año con un nuevo artículo sobre los beneficios del sentido del humor, chistes alegóricos para estas fiestas, humor recopilado desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que se diviertan, que pasen una excelente semana y que tengamos todos un ¡Feliz año Nuevo!
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Conoces los beneficios del sentido del humor? (Por Adriana Díez)
El sentido del humor nos aporta un punto cómico para la risa y evasión.
El reír nos relaja: con él viaja una sensación de frescura y calma.
Saber contar chistes y saber hacer que se diviertan aquellos que tienes a tu alrededor mejora la comunicación social y las relaciones, porque ¿quién no quiere tener cerca a alguien divertido que le haga reír?
Por eso, para exponer sus beneficios, hemos hecho este artículo.
El sentido del humor mejora la presión sanguínea y reduce la sensación de ansiedad.
La psiconeuroinmunología nace del descubrimiento de la gran cantidad de conexiones que existen entre el sistema nervioso central (nuestro cerebro y médula espinal), el sistema endocrino (encargado de liberar hormonas) y el sistema inmunológico (se encarga de producir anticuerpos para luchar contra las enfermedades).
Una de las conclusiones que se extraen de los estudios realizados desde este ámbito es que un estado de ánimo positivo nos protege de enfermedades y mejora el pronóstico de otras, como el cáncer, la diabetes y el asma… y el sentido del humor es precisamente un gran pilar de eses estado de ánimo positivo.
Los especialistas de la Sociedad Española de Neurología (SEN) presentaron en 2015 un informe en el que demostraban que los problemas vasculares se reducían un 40% en aquellas personas que se reían de forma regular, lo que se traduce en unos 4 años y medio más de vida.
Cuando nos reímos, nuestro cuerpo libera endorfinas, serotonina y dopamina, lo que mejora la sensación de calma y reduce la percepción de dolor.
Con ello conseguimos también mejorar la visión actual de los problemas, disminuyendo en muchos casos la preocupación al ridiculizarlos.
El sentido del humor nos permite relajar los músculos y bajar la presión arterial, por lo que es una gran manera de mantener el corazón sano y reducir las probabilidades de sufrir un infarto o un derrame cerebral.
Beneficios para nuestras relaciones sociales
La risa y el humor mejoran el estado de ánimo y nos ayudan a sentirnos mejor.
Cuando esto nos ocurre, tenemos la capacidad de proyectarlo hacia los demás.
La gente se siente atraída por las personas que sonríen y hacen reír.
En dos experimentos hechos en Suecia, se estudió la relación entre el atractivo y las sonrisas.
Descubrieron que cuanto más fuerte y frecuente era una sonrisa, más atractiva se consideraba a la persona y más atractivo se valoraba el rostro.
Y ¿por qué vamos perdiendo esta capacidad con los años?
Uno de los últimos estudios acerca del sentido del humor consideró que los adultos suelen reír entre 15 y 100 veces al día, frente a una media de 300 veces diarias de los niños.
Los niños son más espontáneos y analizan menos las consecuencias que un evento puede tener a largo plazo en sus vidas.
Puede que el secreto esté en reír sin vergüenza y en disfrutar sin reparos de una buena carcajada.
Beneficios en nuestras capacidades cognitivas
La risa capta nuestra atención, de manera que alguien que nos hace reír se convierte en una persona atractiva.
Por ello, el sentido del humor también favorece la retención de la información.
Un estudio llevado a cabo por Melisa B. Wanzer, publicado en la revista científica “Communication Education”, afirma que el humor atrapa la atención de las personas que rodean al humorista -ya sea persona o circunstancia-, facilita la compresión de lo que ocurre o de los hechos expuestos y dinamiza el procesamiento del contenido.
Dicho de otra manera, el sentido del humor rema a favor del aprendizaje.
Entender los chistes también exige creatividad, rapidez, soltura, además de otros recursos que de forma racional son más difíciles de adquirir.
Aportar una visión positiva de los problemas, una salida de la realidad y un momento tan solo de diversión mejora las funciones cognitivas, el sistema inmune y nuestras relaciones sociales.
El sentido del humor cuenta con numerosos beneficios, reír nos da vida y nos mejora por dentro y por fuera.
Por otro lado, el material humorístico que hay a nuestro alcance es enorme, ya sea en libros, en revistas, en la propia red o en una nueva mirada a aquello que nos sucede; de manera que reír es un posibilidad preparada para que la hagas realidad.
Humor desde las
redes sociales...
1.
El problema no es lo que comes entre Navidad y Año Nuevo.
El problema es entre Año Nuevo y Navidad...
(Gracias Esther !!!)
2.
Me gritó:
-”¡Sal de mi vida!”
Yo le grité:
-”¡Pimienta de mi corazón!”
Y se enojó aún más.
No entiendo...
3.
-”¿Me da un kilo de azúcar?”
-”¿Refinado?”
-”¿Podría Usted, con esa gracil destreza que se le advierte, dispensarme un kilogramo del néctar dulce de caña?”
4.
Los niños quieren un perro para Navidad, y les dije que sí.
Normalmente hacemos pavo, pero todo sea por darles el gusto.
5.
-”¡Sabes cuál es la diferencia entra un muñeco de nieve y una muñeca de nieve?”
-”No. ¿Cuál?”
-”Las bolas de nieve...”
Aviso para estas
fiestas...
Aviso importante:
Les comunicamos que a partir de hoy estaremos de vacaciones, tomando un merecido descanso.
Regresaremos, como siempre, aproximadamente el 20/01/2025.
¡Cuídense!
Firman: La lechuga, yogurt light, pan integral, pechuga de pollo.
En nuestra ausencia serán atendidos por el chancho, chivo, vitel toné, clericó, pan dulce, budín, turrones y conservadoras de Brahma o fernet.
En caso de urgencias comunicarse con Buscapina, Alikal o Hepatalgina.
Atención las 24 horas.
Lecciones bíblicas...
Durante una misa el predicador le pregunta a una niña:
-”¿Cuál es tu historia favorita de la biblia?
Ella contesta:
-”Cuando Jesús convierte el agua en vino.”
-”Sí, ese fue un milagro¿no?”
-”Sí.”
-”¿Y qué nos enseña esa historia acerca de Jesús convirtiendo el agua en vino?”
Y la niña contesta:
-”Que cuando te quedas sin vino debes arrodillarte y rezar...”
Guía práctica para estas fiestas...
Para que no se pique la Nochebuena te recomendamos:
No te pongas intenso con el horario.
Si arrancamos a las 8, a las 10 estamos todos mirándonos la cara sin saber qué hacer, nos quedamos dormidos esperando a las 12 con la peor de las ondas.
No hablamos de política, hoy no.
No le preguntamos al nene para cuándo la novia, para cuándo el casamiento, para cuándo los hijos, para cuando el hermanito...
No comparamos la comida de mamá con la de la suegra.
No es momento de hablar de los terrenos de sucesión, eso nunca termina bien.
Estás más gorda, estás más flaca, estás más alta, estás más linda, estás más fea...
¡Tengo espejo!
No hablamos de los cuerpos, menos de los nenes.
Avísenle a la abuela.
Si trajiste el turrón ese rompedientes, te comés el turrón rompedientes vos solo.
Designemos de antemano quién va a controlar al tío borracho.
Si sos el tío borracho, regulate...
Si tuviste el tupé de comprar fuegos artificiales, prendételos ahí...
La gente con autismo y los animales quieren pasar la misma Navidad que vos.
Te arreglaste para irte de joda después de las 12, no te vayas 12 y 2.
Andate 12 y media...
Están tus viejos, tus abuelos.
Respetá los rangos...
Ah, y me olvidaba de algo importante.
Es un pedido personal de Capricornio:
¡Dejen de unificarnos los regalos!
Yo no tengo la culpa de haber nacido a fines de Diciembre.
No es lo mismo la Navidad que mi cumpleaños, ¿OK?
Ahora sí, ¡Feliz Navidad!
(Gracias Iche !!!)
Pedido navideño...
Querido Santa:
Este año lee bien, ¡quiero dólares en la cartera!, y no 'dolores en la cadera'...
Hace un año te equivocaste...
(Gracias Claudia !!!)
Apodos...
10 infaltables apodos creativos para tus compañeros de trabajo:
1. Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita.
2. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás.
3. Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
4. Delfín: Hace 2 o 3 cosas y después nada y nada.
5. Escombro: Donde está, molesta.
6. Estribo: Solamente sirve para meter la pata.
7. Revista 'Para Ti': Parece gente, pero no es.
8. San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
9. Vestido de novia: No sirve para trabajar.
10. Filo de sartén: Sirve solamente para romper los huevos.
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
Tabulina Rasa, muchacha en flor de edad, era muy plana en la región del pecho.
Una amiga le recomendó a cierto brujo llamado Merlin Black, que tenía un ensalmo infalible para hacer crecer esa comarca.
Lo visitó la chica, y el hechicero le indicó:
-”Cada mañana recite usted estas palabras dirigiéndolas a su busto: ‘Lero, lero, lero; que me crezca lo que quiero’...”
Siguió Tabulina aquella prescripción, y a la semana notó que, en efecto, la zona pectoral le iba creciendo.
Cierto día tuvo que hacer un viaje en jet.
Al ocupar su asiento recordó que esa mañana no había recitado aquel ensalmo.
Dirigiéndose a su busto dijo:
-”Lero, lero, lero; que me crezca lo que quiero.”
Oyó aquello el hombre que iba al lado y le dijo a Tabulina:
-”Disculpe, ¿es usted paciente del brujo Merlin Black?”
-”Así es”, -respondió ella con asombro, -”¿Cómo lo supo usted?”
Con una sonrisa el tipo dirigió la mirada a su entrepierna y dijo:
-”Lero, lero, lero; que me crezca lo que espero...”
2.
El recién casado iba a salir de viaje.
En tono de broma le dijo a su flamante y dulce mujercita:
-”Susiflor: No me vayas en engañar en mi ausencia. Si lo haces me saldrán unos cuernos muy feos.”
Cuando días después volvió, ella le revisó muy bien la frente y luego exclamó con alegría:
-”¡Mentirosillo! ¡No te salió nada!”
3.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, entró en una farmacia y preguntó:
-”¿Tienen condones ultra-súper-extra grandes, king size plus?”
-”Sí tenemos”, -le informó el dependiente, -”¿Quiere uno?”
Contestó la señorita Himenia:
-”No. Pero ¿le molestaría si me siento a esperar que llegue un hombre que los use de ese tamaño?”
4.
Sonó el timbre de la puerta.
Abrió la señora de la casa y se vio cara a cara con un sujeto que sin más le preguntó:
-”¿Sabe usted satisfacer a un hombre sexualmente?”
La señora, indignada, le dio con la puerta en las narices.
Lo mismo aconteció al siguiente día, y un día más después.
La señora le contó a su esposo lo que estaba sucediendo.
Dijo el hombre:
-”Me pondré atrás de la puerta con mi escopeta Magnum, y cuando llegue ese tipo le llenaré de postas el tafanario o traspuntín.”
En efecto, al día siguiente volvió el individuo.
Le preguntó, como siempre, a la señora:
-”¿Sabe usted satisfacer a un hombre sexualmente?”
Fortalecida por la presencia de su esposo respondió ella, desafiante:
-”Sí; sí sé.”
Le dice entonces el sujeto:
-”Pues satisfaga a su marido, a ver si ya deja en paz a mi mujer...”
5.
El ardiente galán le pedía a su dulcinea la dación de su más íntimo tesoro.
Ella trataba de sofrenar los vehementes impulsos de su futuro esposo.
-”Nos vamos a casar dentro de un mes”, -le dijo, -”¿Acaso no puedes aguantar la espera?”
Repuso él:
-”Se me va a hacer muy larga.”
Ella abrió los ojos, asombrada.
-”¿De veras?”, -exclamó con vivísimo interés, -”¡Pues razón de más para esperar!”
Vaquero...
Un viejo vaquero ciego entra por error en un bar de motociclistas compuesto solo por mujeres.
Encuentra su camino hasta un taburete y pide un café.
Después de estar sentado un rato, le grita a la camarera:
-”Oye, ¿quieres oír un chiste de rubias?”
El bar se queda en completo silencio.
Con una voz grave y ronca, la mujer a su lado dice:
-”Antes de que cuentes ese chiste, vaquero, creo que es justo, dado que eres ciego, que sepas cinco cosas:
1. La bartender es una chica rubia con un bate de béisbol.
2. La portera es una chica rubia.
3. Yo soy una mujer rubia de 1.80 metros, 80 kilos, y cinturón negro en karate.
4. La mujer sentada junto a mí es rubia y levantadora de pesas.
5. La señora a tu derecha es rubia y luchadora profesional.
Ahora, piénselo bien, señor.
¿Todavía quiere contar ese chiste?”
El vaquero ciego lo piensa un segundo, sacude la cabeza y murmura:
-”No, dejá nomás, paso de tener que andar explicándolo como 5 veces...”
El
arte del insulto... (Por
Julio César Parissi)
Para insultar a alguien no es necesario agredirlo de manera soez.
Existe un arte en algunos insultos exquisitos que logran que la persona insultada no se enoje sino que se avergüence, se calle o se paralice por el insulto.
Escarnio, pero elaborado con un sentido estético.
Si uno quiere recordarle mal a la madre de alguien, siempre puede encontrar una vuelta para no caer en el lugar común.
Ni tampoco usar la escatología cuando un compañero de trabajo comete un error.
El que insulta elegantemente logra que el otro no pueda reaccionar y, además, puede hacer que el agredido festeje su ingenio.
Pero, para eso hay que poseer dos cosas que aparentan ser opuestas y sin embargo van juntas: buen ingenio y mala leche.
De esto hay ejemplos de sobra y yo recuerdo algunos.
Pero hay infinidad de bellos insultos.
La más fea.
Oscar Wilde, uno de los intelectuales que más anécdotas graciosas registra en su haber y al que sólo podría compararse Bernad Shaw o Groucho Marx, tiene varias de su exilio en París.
Se encontraba un día en una mesa de café con varios amigos, entre ellos Coco Chanel, la célebre diseñadora.
Ésta, haciendo gala de sus desaires hacia sí misma, le preguntó al escritor:
-”Dígame, Wilde, ¿es cierto que yo soy la mujer más fea de París?”
-”No, señora”, -respondió Wilde de manera rotunda, dando la sensación de sentirse escandalizado por la pregunta.
Pero enseguida agregó:
-”De París, no. Del mundo.”
Parecerse a su obra.
Alguna vez se encontraron Atahualpa Yupanqui y Nicolás Guillén.
Dicen que el folclorista argentino era reconcentrado y Guillén extrovertido y petulante.
Esta manera de ser tan engreída terminó cansando a Atahualpa, quien le dijo:
-”Nicolás, el día que te parezcas a tu poesía volveré a hablar contigo.”
Otra de don Ata.
Cierta vez un torpe periodista -adocenado diría- que no tenía idea de lo que significaba para el arte don Atahualpa, le hizo la pregunta más vulgar y trillada digna de lucir en una batería de preguntas tontas.
-”Si usted no fuera Atahualpa Yupanki, ¿qué le gustaría haber sido?”
El poeta y cantor lo miró medio segundo y le respondió:
-”Me hubiera gustado ser un buen periodista, ¡pero eso es tan difícil...!”
Dos inexactitudes.
Se sabe que la relación entre el escritor argentino Leopoldo Lugones y su hijo único era pésima.
Una vez, estando los dos reunidos a la hora del té, Lugones le dijo:
-”Hay dos cosas de las que me arrepiento: de haber escrito “Lunario sentimental” y de haber tenido un hijo.”
El hijo hizo silencio, se tomó su tiempo y luego respondió:
-”Padre, puede quedarse tranquilo. La gente sabe que usted no es autor de ninguna de las dos.”
Vulgaridades.
Nada que ver estos insultos con los que escuchamos en la cancha, en el transporte público y en la televisión.
No es que sean malos o desagradables porque aludan directamente a un familiar determinado o a las partes pudendas y la fisiología humana.
Son malos por repetitivos sin una pizca de creación espontánea.
Por eso, reitero, el mejor insulto es el insulto inteligente.
El que hace que el destinatario quede dudando si eso que escuchó se trata de un insulto o un elogio.
Usted, por ejemplo, ha tenido la virtud de poseer tiempo para perder leyendo estas tonterías..