Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Octubre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana estamos de regreso, luego de unos días de descanso, con un artículo sobre la importancia de reír con amigos, humor recibido desde las redes sociales, chistes breves y variados, humor de “la cole” en la semana en que celebran otro nuevo año, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una muy bonita semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Quien tiene amigas tiene ataques de risa (Por Valeria Sabater)
Quien tiene amigas tiene ataques de risa, inesperados y explosivos, de esos que llaman la atención, que sonrojan las mejillas y nos sacan las lágrimas mientras nos cauterizan de inmediato las molestas tristezas cotidianas del corazón.
La amistad suele tener muchísimos efectos secundarios, pero uno de ellos, el más catártico, es sin duda el placer de reír en compañía.
De hecho, resulta curioso saber que en la escala de desahogo emocional, al igual que el llanto siempre será mucho mejor que el lloro silencioso, la carcajada es también más beneficiosa que una simple risa.
En realidad, no hay dolor más placentero que ese que se instala en nuestro estómago producido por tantos y tantos ataques de risa compartidos.
Porque esa sensación es el reflejo de la cohesión social y del bienestar, y porque la amistad es también una forma de reciclar lágrimas y decepciones para permitir que la risa se alce como una auténtica arquitecta de la sabiduría.
Los ataques de risa que suavizan la adversidad
El humor más admirable es el que surge de la adversidad y que a su vez tenemos el placer de compartir con personas que son significativas para nosotros.
En el caso de las mujeres, la amistad es sin duda el mejor apoyo cotidiano mediante el cual favorecer el desahogo y la catarsis emocional.
De hecho, según un estudio publicado en la revista “Psycholgy Today“, se sabe que la amistad entre los hombres es más instrumental y menos emocional y aunque el vínculo pueda ser igual de estrecho y significativo, no se llega a alcanzar esa profundidad tan cómplice, tan íntima e intuitiva donde conferir un auténtico apoyo moral.
En momentos difíciles, es común que entre el grupo de amigas acabe apareciendo un comentario repentino que da chispa a la penumbra y que además haga volar el pensamiento para quitar tensión.
Al poco, alguien da un paso más allá, un salto hacia lo irónico, hacia lo absurdo, para provocar que al segundo, aparezcan ellos, los auténticos sanadores del alma, las auténticas pastillas para las penas cotidianas: los ataques de risa.
La risa, pegamento para cerebros
La risa puede parecernos algo trivial, a instantes efímera, luego caótica, explosiva o sin demasiado sentido, sin embargo, actúa como un auténtico “pegamento” para cerebros.
Siempre esconde algún significado y pocas veces una emoción tiene un impacto y una trascendencia social tan elevada como es la risa.
Greg Bryant, profesor de la Universidad de California (UCLA) realizó un curioso estudio donde pudo demostrar que basta con escuchar unos segundos el tipo de risas que se comparten entre dos personas, para deducir sin son pareja, amigos y cuál es la calidad de esa amistad.
Este trabajo llevado a cabo en diversos países y culturas, demostró a su vez algo que los antropólogos ya sabían.
La risa forma parte de nuestro desarrollo evolutivo y es, además, un mecanismo instintivo que favorece la cooperación entre el ser humano.
Nuestro cerebro nos recuerdan que las alianzas sociales son buenas, que son necesarias para sobrevivir, de ahí, que la risa actúe como un imán emocional prodigioso.
Si somos capaces además de atender su intensidad, su musicalidad o cadencia deduciremos en que fase está esa relación.
Ahora bien, las carcajadas y esos ataques de risa aderezados por la complicidad más íntima de dos miradas que se leen y se sienten desde el corazón, aderezan la auténtica pócima para construir las amistades más duraderas.
Son esos lazos que nos levantan del suelo, ese azúcar para digerir las amarguras del día y esa fórmula magistral para convencernos de que el mundo, siempre seguirá valiendo la pena mientras existan personas excepcionales.
Los ataques de risa, por tanto, nos ayudan a sobrevivir y nos unen entre nosotros y eso es algo que le complace al cerebro y por ello, una vez más, nos recompensa con endorfinas para ayudarnos a aplacar el estrés y aliviar el laberinto de nuestras tensiones y el abismo de nuestros miedos.
Ahora bien, tal y como hemos señalado al inicio, las simples sonrisas no sanan, como no sanan tampoco las lágrimas que se contienen o se disimulan.
Lo que cura es el llanto y lo que alegra el corazón es la carcajada más sonora.
Solo a modo modo de curiosidad, y para terminar, te dejaremos con un pequeño texto que Richard Wiseman, psicólogo e investigador británico del “proyecto Laughlab” (el laboratorio de la risa), solía usar en sus pruebas para valorar el sentido del humor de sus participantes.
Mientras les pasaba estas líneas, les recordaba a sus participantes algo esencial que nunca deberíamos olvidar.
El mejor momento para reír siempre es ahora.
Humor desde las
redes sociales...
1.
-”¿Duele la depilación con cera?”
-”Depende la zona.”
-”Soy de Bahía Blanca.”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
-”¿Es verdad que se te patina la erre cuando hablás?”
-”No.”
-”A ver, decí rata...”
-”Laucha. Ja, ja, te cagué foggo de miegda...”
(Gracias Marcelo !!!)
3.
Mi mujer me ha dado un ultimatum.
O le presto atención cuando habla, o no sé que más me ha dicho...
(Gracias Esther !!!)
4.
Admiro a las personas que en 30 minutos se levantan, desayunan y se duchan.
Yo necesito 30 minutos solo para saber quién soy y dónde estoy...
(Gracias Claudia !!!)
5.
Si los ciempiés tienen cien pies, entonces los piojos, ¿tienen 3,14 ojos?
6.
-”¿Sabés por qué el marisco viene del mar?”
-”No, ¿Por qué?”
-”Porque si viniera de Francia se llamaría Francisco...”
Tonterías
varias...
1.
-Claudia tiene el pelo negro y Paulina Rubio.
-La mujer muerde y el Hombre Araña...
-Mario fabrica pañuelos y Antonio Banderas.
-El capitán Garfio come galletitas y Peter Pan.
-El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
-La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
-El increíble Hulk se pone verde y Caperucita Roja.
-Mirta es carpintera y Carolina Herrera.
-Carlos es mal educado y Alberto Cortés.
-Joaquín construye casas, Enrique Iglesias, Diego Torres y Tito Puentes.
(Gracias Daniel !!!)
2.
-”Me propusieron hacer 2 cursos. Uno de esgrima y otro de albañilería.”
-”¿Y cuál vas a hacer?”
-”No lo sé. Estoy entre la espada y la pared...”
(Gracias Vicente !!!)
3.
-”Negra, ¿bailamos?”
-”¡No!”
-”¿Por?”
-”1° Estás borracho. 2° Estamos en un velorio. 3° El Ave María no se baila y 4° No soy Negra, soy el cura...”
(Gracias Eduardo !!!)
Oportunidad...
Un hombre iba en un Mercedes Benz por la carretera y en eso una muchacha con una falda corta empieza a hacerle señas que para que pare.
El tipo para.
Entonces la muchacha le dice:
-”¿Me lleva hasta la ciudad?
-”Si, subi.”
Y la muchacha se subió.
Al poco rato el tipo le pone una mano en el muslo a la muchacha.
Esta le agarra la mano, se la quita y le dice:
-”¡Eso tiene su precio, señor!”
-”¿Y cuál es el precio?”
Ella dice:
-”40 dólares.”
-”No hay problema.”, -dice el tipo, sacó 40 dólares y se los dió a la muchacha y le siguió tocando el muslo.
Pero luego subió la mano y le fue a tocar un seno.
Entonces la muchacha le agarró la mano y le dijo:
-”¡Eso también tiene su precio, señor.”
Y él le dijo:
-”Mirá, ¿cuál es el precio final por hacer el amor?”
-”Pues es de 200 dólares.”
-”No hay ningún problema.”
-”Pero yo pongo mis condiciones”, -dijo ella.
-”¿Y cuáles son sus condiciones?”
-”Para el auto aquí mismo, en la carretera. Vamos a hacerlo al costado de la ruta.”
El tipo estaciona y ella le dice:
-”Deje el motor andando, no apague el motor, que me gusta oir el sonido del motor. Y tiene que pagarme por adelantado.”
El tipo le da los 200 dólares, y ella dice:
-”Ahora tiene que desnudarse primero que yo.”
-”Tampoco hay problema.”
Se quita el saco, se quitó la camisa, empezó a quitarse el pantalón y cuando tenía el pantalón por las rodillas, que ella vio que no podía correr, la mujer salió corriendo, se montó al Mercedes y se fue.
Y el tipo se quedó así, y entonces dice:
-”Y bueno, que se vaya. Si de todas maneras el Mercedes era robado, el dinero era falso y yo tenía ganas de cagar...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Humor de “la cole”...
1.
Moishe va a consultar al rabino Iankl:
-”Rabi, dígame por favor, estoy engripado y no tengo para pagarle al médico, ¿qué hago?”
-”Tómate un tecito de manzanilla.”
Al tiempo, vuelve Moishe para agradecerle:
-”Gracias, rab Iankl, su remedio me curó totalmente.”
Y rab Iankl anota en su libreta:
-”El té de manzanilla cura la gripe.”
Pero a los pocos días viene nuevamente Moishe:
-”Rab Iankl, quiero contarle que mi vecino Mendl se agarró una fortísima gripe, yo le hice tomar su remedio, el té de manzanilla, y sin embargo está cada vez peor...”
Entonces rab Iankl corrige lo anotado en su libreta:
-”El té de manzanilla cura la gripe en el 50% de los casos.”
2.
Dios le preguntó a los romanos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No matarás!”
-”No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.”
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No cometerás adulterio!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.”
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No robarás!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.”
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuánto costaría?”
-”Es gratis.”
-”Entonces mándanos diez...”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
En el aula un muchacho eructaba de continuo.
Le preguntó, molesto, el profesor:
-”¿A qué esos regüeldos, ineducado joven?”
Respondió el muchacho:
-”Le diré la verdad, maestro. Teníamos examen de Historia, y yo hice una chuleta o acordeón con notas para usarlas disimuladamente. Pero usted se acercó a mí, y me tragué el papel a fin de que no me descubriera. Eso es lo que motiva mis eructos.”
-”Espero que esto le sirva de lección, jovencito”, -lo amonestó con severidad el profesor, -”La Historia siempre se repite...”
2.
Una muchacha de tacón dorado abordó en la calle a un individuo y le propuso ir a pasar un agradable rato en cierto hotel que servía para esos menesteres fornicarios, el Hotel Ucho.
-”Iré”, -aceptó el tipo, -”pero sólo si me haces el amor como mi esposa.”
-”¿Cómo te lo hace?”, -se interesó la daifa.
Respondió con laconismo el hombre:
-”Gratis.”
3.
Un sujeto llegó a su casa y no encontró a su esposa en ella.
Inútilmente la esperó toda la noche, y todo el día siguiente.
Salió entonces a buscarla.
En todas partes la buscó, y su búsqueda resultó infructuosa.
Regresó a su casa, y halló a su mujer en la cocina.
La señora estaba devorando una gran olla de espagueti, media docena de hot dogs, dos pizzas de tamaño familiar y 16 tacos de pollo.
-”¿Qué te sucedió, Gárgola?”, -le preguntó lleno de angustia.
Relató ella sin dejar de comer:
-”Cuatro individuos me raptaron y me sometieron durante una semana a toda suerte de abusos fornicarios.”
-”¿Una semana?”, -se sorprendió el marido, -”¡Solamente has faltado dos días a la casa!”
-”Sí”, -respondió la señora, -”Pero vine nada más a recuperar las fuerzas.”
4.
Dulciflor se iba a casar.
Su mamá, feliz con la boda de la niña, se aplicó a hacerle parte de las donas.
Linda palabra es ésa, ya en desuso: donas.
Servía para designar el ajuar que la novia llevaba a su luna de miel, con regalos que le hacían su novio y familiares más cercanos.
En épocas pasadas el ajuar de las novias incluía la llamada “sábana santa”, un lienzo bordado con nardos y azucenas, emblemas de la castidad.
Le hizo la señora a su hija aquella bata -ahora se llamaría negligé-, y la adornó con bordados de diversas flores que tuvo buen cuidado de acomodar por orden alfabético: azaleas, begonias, crisantemos, digitales, esperanzas, fucsias, gladiolas, hortensias, iris, jazmines, lirios, margaritas, narcisos, orquídeas, pensamientos, rosas, siemprevivas, tulipanes, violetas y zinnias.
No olvidó poner también, por eufonía, algunos ciclámenes, caléndulas, lavándulas, clemátides, acónitos y anémonas.
Se llevó a cabo, pues, el desposorio, y los felices matrimoniados partieron a su viaje nupcial.
Cuando regresaron lo primero que doña Narcedalia le preguntó a su hija fue si su novio se había fijado en las flores de la bata.
-”Pienso que no, mamá”, -contestó Dulciflor, -”porque se fue directo a la maceta...”
5.
En el campo nudista le dijo el joven socio a la bella y escultural recién llegada:
-”Me da mucho gusto conocerte.”
Respondió la muchacha:
-”Ya lo veo...”
Un
cacho de cultura...
¿Qué tanto sabes tú, de la vasectomía?
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde Ushuaia hasta La Quiaca.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los testículos es un dolor de huevos (literal).
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las pelotas, te verás como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en Los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un huevo, nies el otro, nies el pizarrin, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda super-morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen «Sacarina», ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada… ¡Mieeerdaaa!…
El
hombre, la mosca y el sobretodo... (Por
Arthur García Núñez "Wimpi")
El hombre se parece en muchas cosas a la mosca: a veces molesta, a veces le gusta la nata, a veces se para donde no debe y a veces lo cazan.
Pero en otras cosas, no se parece.
Por ejemplo: la mosca en invierno queda como azonzada, porque la velocidad de sus reacciones orgánicas está condicionada por la temperatura exterior.
Quiere decir que la mosca tiene en su cuerpo el calor.
A eso se le llama termogénesis.
El hombre se guarda a sí mismo.
Produce su propia temperatura.
La ropa de abrigo sólo le sirve para retener el calor que él se elaboró.
El abrigo no es una calefacción, es una tapa.
No da el calor que el hombre necesita, se limita a no dejar escapar el que el hombre mismo se hace.
El hombre, pues, trabaja ocho horas a fin de ganar el pan -y los bifes, las papas, los choclos, el estofado- que han de servirle para mantener esa temperatura.
Durante el día escribe a máquina, lleva libros, hace mandados, habla por teléfono, cruza calles, lo pisan, va a los bancos, corre taxímetros, empuja; todo para que no le falte su sopa de arroz, sus milanesas, su tortilla, su queso y dulce, imprescindibles para que el medio interior no se congele.
Y, luego, debe sacar de eso -del dinero destinado a la adquisición de combustibles- para comprar un sobretodo que no lo calienta, sino que lo deja enfriar.
Y cuando, después de tantas andanzas y sacrificios, se pone el sobretodo, ¡tiene, por medio de la termogénesis, que calentarlo él!
Por eso es que hay tan poca gente que conserva su sangre fría.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.