Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Julio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre el humor como herramienta, cosas divertidas llegadas desde las redes sociales, chistes breves, nuevas sutilezas, curiosidades divertidas de la historia y unos textos de humor memorables. Esperamos que se diviertan y les deseamos a todos que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Lo que el humor ha unido que no lo separe la sociedad (Por Cristina Roda Rivera)
“¿El humor? No sé lo que es el humor.
En realidad cualquier cosa graciosa, por ejemplo una tragedia. Da igual”
–Buster Keaton–
Todos creemos que sabemos lo que es el humor, aunque en realidad sería una tarea complicada definirlo con palabras exactas.
Pero sin duda, todos conocemos los beneficios del humor y lo irresistible de su existencia.
Porque si tuviéramos que vivir la vida sin posibilidad de reírnos de ella, ¿cuál sería entonces el sentido de las penas y desgracias que ocurren a diario?
A algunos les sonará tremendamente frívolas estas palabras, pero en un mundo que nos pide cordura con unas condiciones de locos y que ante el más mínimo error nos arroja a la culpabilidad y al remordimiento, el humor, parafraseando al gran Charles Chaplin, parece ser una cosa muy seria.
El humor como antídoto de todos los fanatismos
Los fanatismos nos rodean, con su halo de perfección moral y rectitud comportamental.
Sin embargo, a muchos, en lugar de proporcionarnos una guía espiritual y calma, los fanatismos nos causan algo de miedo además de angustia.
Y es que los fanatismos, sea cual sea su expresión, siempre tienen un alto grado de seriedad rancia y de falta del sentido del humor.
Cuando cualquier broma o chiste nos despierta una carcajada, parece que el mundo se simplifica. Las fustraciones no aprietan tanto y nuestro corazón se ensancha.
El humor como forma de conocer las culturas
Cuando vamos a otro país y no sabemos expresarnos, nos sentimos vulnerables, torpes, e irremediablemente tediosos hablando de algunos temas.
Nos preocupamos por la conjugación y la gramática porque queremos entablar una conversación algo “decente” con nuestro interlocutor.
No obstante, la llave de la comunicación más profunda radica en poder decir algo que sientes como gracioso y que el resto lo entienda de igual forma, aún existiendo fallos gramaticales y sintácticos.
El humor es algo universal, y no habrá remedio más infalible para derribar barreras que causar unas risas en quien te escucha.
Dejarás de ser un elemento extraño o exótico, porque has puesto en práctica una destreza universal: saber hacer reír.
Los demás ya no querrán hacer “tándem” contigo por la cantidad de vocabulario que les aportas, sino que te verán un aliado en la diversión y por tanto el aprendizaje de idiomas ya está asegurado.
El humor como medida de la inteligencia
A priori, no existe en el mundo algo más tedioso y separatista que un debate acerca de nacionalismos, política o religión.
No obstante en ciertas situaciones y con las personas adecuadas (dispuestas a aprender y no a imponer); puede ser una conversación tremendamente interesante.
Pero un hombre inteligente no solo sabrá situar estos debates en tiempo y espacio, sino que sabrá aliñar todos ellos con una leve pizca de humor que envuelva la conversación en un halo de sofisticación, pero también de sabia ironía y sátira.
Algo difícil pero no imposible, pues los hombres virtuosos no solo están llenos de cultura, sino de un sabio humor para poder compartirla y disfrutarla.
El humor como medidor de la calidad de una amistad o relación íntima
Si quieres saber si tu relación de amistad o de pareja está o no herida de muerte, nada como “hacer la prueba del humor”.
Elige algo que te haga reír y compártelo con la otra persona. Si en lugar de escucharse risas al unísono, parecen escucharse los cuchillos de la tensión del silencio, puede ser el momento de replantearte cosas muy serias que solo el humor ha podido haceros ver.
Así que reivindiquemos el humor en el dominio privado y público, pues no hay nada más enfermo que no tener la habilidad se saber reírse de uno mismo y de encontrar la sonrisa hasta en las cosas más serias.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Cada vez que voy al trabajo, me escondo...”
-”¿Y eso por qué?”
-”Porque un buen trabajador es difícil de encontrar.”
(Gracias Jorge !!!)
2.
Querido Universo:
Dame paciencia.
Porque si me das fuerza, también voy a necesitar dinero para la fianza...
(Gracias Claudia !!!)
3.
-”¿Sabes cuál es el objeto más divertido?”
-”No, ¿cuál?”
-”La escoba. Porque siempre va riendo, va riendo...”
(Gracias Susana !!!)
4.
No es lo mismo: “El barco va llegando”
Que: “El yate va entrando...”
En el dentista...
Un hombre va al dentista con un terrible dolor de muela.
La dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a tener que anestesiar.
La doctora comienza a preparar la jeringa cuando el hombre la interrumpe y le dice:
-”¡No, no, no, doctora, nada de agujas, yo no puedo ver agujas. ¡Tengo pánico a las agujas!”
-”Bueno”, -dice la dentista, -”Entonces vamos a anestesiar con un poco de gas.”
La doctora comienza a preparar el gas y el hombre la vuelve a interrumpir:
-”No doctora, gas tampoco, no soporto tener la máscara de gas en la cara.”
La doctora, ya cansada de las exigencias del hombre, trae una pastilla y se la da al paciente.
El hombre se la toma sin protestar.
-”Con las pastillas sí, no hay problema. Doctora, disculpe, ¿qué es lo que acabo de tomar?”
Y la doctora responde:
-”Lo que acaba de tomar es viagra.”
-”¿Y para qué diablos usted me dio viagra, doctora?”
-”Pues para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...”
(Gracias Ricardo !!!)
Sutilezas...
1.
La señora regresó el lunes de un viaje.
Su pequeño hijo le contó, emocionado:
-”Yo y papi dormimos juntos el viernes.”
La linda mucama de la casa lo corrigió, sonriendo:
-”Papi y yo dormimos juntos el viernes...”
-”No”, -la corrigió a su vez el niño, -”Lo de ustedes fue el sábado.”
2.
El granjero fue con su pequeño hijo a la feria del pueblo.
Su propósito era comprar una vaca.
A fin de examinar a la res que le ofrecieron en venta le frotó las ubres vigorosamente.
Preguntó el niño, extrañado:
-”¿Por qué haces eso?”
Contestó el granjero:
-”Sin hacer este examen no la puedo comprar.”
-”¡Caramba!”, -se preocupó el chiquillo, -”¡Entonces el vecino te va a comprar a mi mamá!”
3.
-”¿Tiene usted Viagra oftálmico?”, -le preguntó Babalucas al encargado de la farmacia.
-”¿Viagra oftálmico?”, -se desconcertó el hombre, -”No creo que exista. ¿Por qué quiere usted Viagra oftálmico?”
Responde el badulaque:
-”Es que voy a hacer el papel de gangster en una obra teatral, y el director me pide que tenga la mirada dura...”
4.
Dos tipos bebían en el bar.
Le dice uno al otro, pensativo:
-”Creo que voy a divorciarme de mi mujer. Hace dos meses que no me habla.”
-”Piénsalo bien”, -le recomienda el otro, -”Mujeres como ésa no son fáciles de hallar...”
5.
Un grupo de psicólogos hacía una investigación acerca de las costumbres amorosas de la comunidad.
En el curso de la encuesta uno de ellos entrevistó a una señora.
-”Dígame”, -le preguntó, -”¿acostumbra usted hacer el amor por la mañana?”
-”Sí”, -respondió ella, -”Dos o tres veces por semana. A veces más.”
Inquirió el encuestador:
-”Y en los momentos de intimidad ¿habla con su esposo?”
-”No”, -respondió la mujer, -”Pero podría hacerlo. Tengo el teléfono de su oficina, y tengo también su celular.”
Curiosidades de la historia...
- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real).
Cuando la gente quería tener un hijo, debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.
La placa decía: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ese es el origen de tan socorrida palabrita.
- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, escribían en una gran pizarra "0 Killed" (Cero muertos).
De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P."
Así nació el llamar "Pepe" a los José.
- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: Rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlo Magno.
Diamantes: Julio César.
- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice "es más fácil que un camel pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos".
El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “camelos” como camello, cuando en realidad, en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles, en definitiva, el sentido de la frase es el mismo, pero ¿Cuál les parece más coherente?
- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarle mediante señas.
Al notar que el nativo siempre decía "Khan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro.
Los aborígenes querían decir "No le entiendo".
- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: Yucatán.
Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
Dice el refranero popular: Uno no se acuesta sin saber algo nuevo...
Qué tanto sabes tú, de la vasectomía...
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde La Quiaca hasta Ushuaia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los testículos duele como la puta Madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las pelotas, te verás como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en Los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un huevo, nies el otro, nies el pitulín, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda super-morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen «Sacarina», ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que TU esposa sale embarazada… ¡Guacalaaa!
Los cuentos de “Don Verídico”... (Por Juceca)
Andá a saber como es la cosa
Azafrán Carquejo era blanco en invierno, colorau en verano y frenteamplista en primavera.
El otoño lo dejaba pa`descansar, porque según él decía, no se puede estar pensando todo el tiempo en lo mismo.
Hombre que se daba idea pa`todo, Azafrán, tenía un pañuelo pa`l cogote, que asigún lo plegara le quedaba del color del partido que quería, y si lo dejaba abierto, al blanco y al colorau se le agragaba un azul que daba gusto.
-”Yo, pa`mí”, -solía decir, -”de promesas tengo dos galpones llenos, y le digo más”, -solía decir, -”le digo que algunas ya estan pasadas de maduras, tirando a podridas, con el perdón de su cara y sin ánimo de molestar a naidesporque eso no esta en mí.", -solía decir.
Más de una vez se lo vió recostado al mostrador del boliche El Resorte.
Pedía un vinito, le pegaba el primer trago, armaba tabaco, prendía el fósforo contra la dureza del talón que le asomaba desnudo por la culata de la chancleta, se le quedaba mirando la llama casi hasta el final, prendía el cigarro, soplaba el fósforo ya con la llamita contra la uña, aspiraba una bocanada grandota de humo, lo soplaba finito, sacudía la cabeza así, y con una sonrisa comentaba:
-”Es que hay gente muy informal.”
Una vuelta la Duvija, que estaba cerquita, lo escuchó y le preguntó:
-”¿Informal de qué, don?”
Ahí el otro cambió el pie de apoyo, hizo girar el vaso contra el mostrador como si estuviera borrando algo, revisó la hojilla del cigarro y le pasó la lengua húmeda por el cierre, para después tirarse el sombrero sobre los ojos y contestar:
-”Decía nomás, lo informal que es alguna gente, ¿no? Hay mucho veleta, digo, porque algunos quieren cambiar las cosas y resulta que las cosas los cambian a ellos, y al final las que mandan son las cosas, que uno nunca sabe bien que son las cosas.”
Una noche, desde un rincón oscuro, la voz de un forastero pretendió ilustrar.
-”Las circunstancias.”
-”Deben ser”, -comentó ligerito don Azafrán y se sacudió una ceniza del cigarro que le rodaba por el chaleco.
Dispués, entre el murmullo apagado del boliche, cada tanto se podía escuchar:
-”Lo bravo es lo informal que es mucha gente, digo, y pa`pior las circustancias, como joden, ¿no?”
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.