Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Julio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre la importancia del sentido del humor, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, chistes breves, humor de “la cole”, chistes para celebrar el Día de los Abuelos, más sutilezas y otro texto humorístico de la inolvidable serie de “Don Verídico”. Esperamos que lo disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Con más sentido del humor, las cosas serían distintas
La Real Academia de la Lengua Española define frívolo como: ligero veleidoso, insustancial.
¿Cómo interpretamos cada uno de nosotros este término?
De vez en cuando podemos permitirnos ser frívolos… eso sí, como todo en la vida en su justa medida, porque no en valde, dicen que en el término medio está la virtud.
La frivolidad bien entendida nos enseña a ver muchas veces la vida de otra manera, con una sonrisa o incluso mil risas.
Momentos tristes se pueden solucionar con un rimmel y unos tacones, ¿Por qué no?.
¿Por qué tenemos que ser tan intensos las 24 horas del día, ser responsables y trabajadores, buenos padres, hijos o hermanos tiene que estar reñido con dedicar un espacio a una charla divertida?
¿Por qué no podemos hablar de cosas absurdas y superfluas que nos hagan reír?
A lo largo de la historia la frivolidad ha estado siempre relacionada con las mujeres; nos han tachado de vanidosas, excesivamente presumidas, superficiales o chismosas.
Sin embargo con el tiempo se ha descubierto que la frivolidad no tiene nada que ver con ser de uno u otro sexo; dependiendo del uso que le demos cada uno de nosotros, la frivolidad puede ser una maravillosa válvula de escape o tan sólo un juego de tontos.
Así es que ¿Por qué no podemos ser intelectuales, profundos y también muy coquetos y un poco absurdos sin sentir que estamos pecando de frívolos?
¿Por qué la rubia es tonta, el intelectual aburrido y un largo etc. de estereotipos en el lo que más tememos es que los demás nos etiqueten?
Ser superficial, no tomarse todo en serio puede ayudarnos en muchos momentos, puede equilibrar nuestra balanza personal; por eso debemos hacer un alegato de la frivolidad sin miedo y sin vergüenza; la frivolidad también es una actitud ante la vida, quizás… no cuestionarse a uno mismo y a los demás continuamente.
Eso sí, ser frívolo todo el tiempo puede ser tan perjudicial como ser intenso en todos y cada uno de nuestros momentos.
Por eso no está nada mal que desde pequeños nos enseñaran a cultivar todas nuestras facetas.
Seguramente tendríamos que hacerlo conforme a nuestra personalidad, aprendiendo que todo puede convivir en nosotros.
Seguramente si sólo inclinamos la balanza hacia un lado, nos estemos perdiendo un montón de cosas; porque la vida es un gran rompecabezas con pequeñas piezas de todos los colores, ¿Por qué conformarnos solo con una gama?
Puede que en algún momento te des cuenta de que estuviste descoordinado, que tenías que haber intentado mantener mejor tu balanza personal; aunque nunca es tarde, a veces el tiempo sí que nos apremia un poco y ya nos resulta un tanto tedioso estudiar o cuidar nuestro punto frívolo.
Y es que ya nos sentimos mayores y cada vez nos cuenta más aprender a desaprender.
Así es que como dice el dicho popular, ese que aparecía al principio de nuestra reflexión:
“En el término medio está la virtud“… pero como alcanzar la virtud es tan difícil por no decir casi imposible, podemos intentarlo, eso sí sin tener en cuenta lo que digan los demás.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Va un hombre a una biblioteca y le dice a la bibliotecaria:
-”Busco el libro 'Las mujeres son el sexo débil'...”
-”Ciencia ficción, al final del pasillo.”
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
El estómago es más inteligente que el cerebro.
Porque te avisa cuando está vacío, y el cerebro no...
(Gracias Guillermo !!!)
3.
Una mujer está rezando a Dios:
-”Señor, ayúdame a no pelear más con mi esposo.”
En eso oye la voz del señor:
-”Dale la razón, hija...”
-”¡Eso nunca!”
(Gracias Marcelo !!!)
Humor de “la
cole”...
1.
Fisher comienza a contarle un chiste a su amigo:
-”Cierta vez se encuentra Levín con Cohen...”
-”Siempre Levín y Cohen, siempre Levín y Cohen...”, -lo interrumpe el amigo, -”¡Me cansé! ¿Por qué los héroes de tus historias son siempre judíos y nunca, digamos, chinos, por ejemplo?”
-”Tienes razón. Precisamente conozco un cuento de chinos: Cierta vez se encuentra Shin Min con Lang Fu y lo invita al bar-mitzvá de su hijo...”
2.
Moishe va a consultar al rabino Iankl:
-”Rabi, dígame por favor, estoy engripado y no tengo para pagarle al médico, ¿qué hago?”
-”Tómate un tecito de manzanilla.”
Al tiempo, vuelve Moishe para agradecerle:
-”Gracias, rab Iankl, su remedio me curó totalmente.”
Y rab Iankl anota en su libreta:
“El té de manzanilla cura la gripe.”
Pero a los pocos días viene nuevamente Moishe:
-”Rab Iankl, quiero contarle que mi vecino Mendl se agarró una fortísima gripe, yo le hice tomar su remedio, el té de manzanilla, y sin embargo está cada vez peor...”
Entonces rab Iankl corrige lo anotado en su libreta:
“El té de manzanilla cura la gripe en el 50% de los casos...”
(Gracias Alejandro !!!)
Día de los
abuelos...
1.
Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes
2.
-”Abuelita, gracias por el regalo.”
-”Si era una bobada.”
-”Eso dije yo, pero mamá me dijo que te llamara de todas formas.”
3.
Un niño rompe el jarrón de su madre y antes de que se disponga a regañarle, el niño se apresura a decir:
-”No diré nada en presencia de mi abogado. Abuelaaaaaa...”
4.
Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
-”¿Cuántos años tienes?”
Y le contesta:
-”Ochenta y pico.”
Entonces el otro le dice:
-”Que envidia, yo tengo 70 y ya no pico...”
5.
Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios.
Ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.
6.
-”¡Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo!”
-”¿Y tú la has ayudado?”
-”No, que va, se ha caído ella sola.”
7.
Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85.
Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
-”¡Tuve que darle una bofetada!”
La nieta pregunta enojada:
-”¿Por qué, se quiso propasar contigo?”
-”No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.”
Sutilezas...
1.
Al bajar de la tribuna el diputado reprendió con acrimonia a su asistente.
-”¿Por qué me haces tan largos los discursos?”, -le reclamó, exasperado, -”Cuando acabé de leer éste ya no había nadie en el recinto.”
-”Señor”, -contestó el otro, -”Me pidió usted el discurso con tres copias, y leyó las tres...”
2.
-”En cuestión de sexo mi marido es un volcán.”
Así le dijo una señora a otra.
Y en seguida añadió, mohína:
-”Sólo entra en actividad de vez en cuando...”
3.
Don Geroncio, señor ya muy entrado en años, les informó a sus hijos que se iba a casar con la señorita Bustolia Granderriére, mujer en flor de edad cuyos atributos corporales, anteriores y posteriores, resisten todo intento de descripción.
Los hijos temieron por la salud de su progenitor, y le dijeron:
-”Ese matrimonio es peligroso, padre. ¿No ha pensado usted que una excitación excesiva puede significar la muerte?”
-”Ya he considerado esa posibilidad”, -respondió, meditativo, don Geroncio, -”Pero, total, si Bustolia se muere por la excitación me buscaré otra mujer’...”
4.
Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, le dijo a un amigo:
-”En Navidad le voy a regalar a mi vecina un libro que se llama ‘Cocina vegetariana fácil, rápida y barata’. Le viene a la medida, porque no sólo es vegetariana...”
5.
La madura y robusta maturranga le pidió al taxista que la llevara al lupanar donde ejercía su antiguo y necesario oficio.
Al llegar le informó:
-”No traigo dinero, guapo, pero te pagaré con éstas...”
El taxista le preguntó:
-”¿No trae un billete más chico?”
Aceleración...
Se encontraban tres hombres adinerados conversando en el bar de su exclusivo club y uno de ellos comenta:
-”¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos! Espero que esto despierte sus pasiones.”
-”¡Wow!”, -dijo uno de los amigos, -”¿y qué es?”
-”Un AUDI 6 de última generación. ¡Una máquina!”
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
-”Jaja, qué casualidad... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos.
-”NOOO...”, -dijo el primero, -”No me digas que...”
-”Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus 'emociones' se van a disparar.”
-”Que jodido ¡eh!, ahora mi mujer me lo va a recriminar...”, -dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
-”Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión, acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos. Ojalá que esta desgraciada se sienta motivada...”
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:
-”¿De 0 a 100 en 2 segundos?, pero NO EXISTE tal cosa, ni siquiera una Lamborghini. ¿Qué le regalaste?”
-”Simple... una báscula para el baño, ¡A ver si así se pone a dieta la loca!”
No habrá velorio, se escapó a tiempo...
Los cuentos de “Don
Verídico”... (Por Juceca)
El caballo verde
Los que se supieron batir, aura que dice, fueron Cortafierro Dulce y Sortilegio Nones, el menor.
Gente pacífica, incapaz de agitarse el aspecto de la persona así como así, pero mujeres son mujeres, y van una güelta y se enamoran hasta las patas de la misma china: Dunlopilla Noria, la mayor, que algunos decían que era una pinturita y otros que era varias manos de pintura.
En una oportunidá, estaban en el boliche El Resorte Cortafierro Dulce, Sortilegio Nones, Peñarolo Trico, Somnífero Tu, Juan Perez, y Dunlopilla Noria, dale vino con mortadela y queso, cuando cayó Ugenio Numérico, hombre muy comedido pa' dar una mano en lo que se cuadre.
Sabedor de que Cortafierro y Sortilegio estaban pa' la tristeza, fue y va y les dice:
-”Ustede, y perdonen que me asimile a cuestiones personales de cada cual, lo que tendrían que hacer es jugarse a esa china, y el que la gana, la gana.”
Que sí, que nó, van y se la juegan al balero.
El que embocaba mas de diez tiros seguidos ganaba y el otro andá a llorar al ombú.
Dunlopilla Noria emocionada: en los jamases nadie se había batido en semejante lucha por su ternura.
La Duvija, en cambio, entrompada porque según ella no había un respeto ni un criterio pa'l tratamiento de la persona femenina.
El balero se lo pidieron prestado a un vecino que era aficionado al juego.
Se hizo el sorteo y le tocó empezar a Sortilegio y fue el asombro.
Embocó nueve veces seguidas y quedó por una.
Cortafierro Dulce vió que no podía ganar.
Tiró y erró.
Entonces pegó el grito:
-”¡Cuidau esa tarántula que se descuelga del techo!”
Van todos y miran ásí pa'arriba, y Cortafierro aprovecha pa'taparle el aujero al balero con un pedazo de queso.
Tiró Sortilegio, y el palo quedó Clavau en el queso, pero no dentró.
Allí se descubrió la trampa y casi se van a las manos.
Pacíficos pero igual casi se van, si señor, Dunlopilla Noria, emocionada.
Fue cuando Ugenio Numérico dijo:
-”¡Eso no es de ley! ¡Dónde se ha visto que un criollo tape el balero con queso! ¡Tiene que haber una moral y una conducta!”
Vino va, vino viene, arreglaron pa' jugarse a la china en una carrera cada cual en su caballo.
Sortilegio tenía un tostado que era un lujo, y el de Cortafierro era verde, lindo animal, sin despreciar.
-”Caballo verde no tenía visto”, -comentó Ugenio.
-”Es muy matero”, -explicó Cortafierro Dulce.
Se arregló la carrera, montaron y largaron y Dunlopilla Noria emocionada.
Sortilegio parecía un abrojo en el tostado y Cortafierro iba prendido y peinando al verde.
Por ahí el tostado le saca medio pescuezo al verde, medio cuerpo, un cuerpo, pasa adelante, levanta tierra con las patas y desmonta a Cortafierro de un terronazo en la frente.
A lo que el verde quedó alivianado dentró a descontar ventaja y pasó adelante.
Levanta tierra y de un terronazo desmonta a Sortilegio.
Los dos fletes quedaron corriendo solos, sin jinetes.
El verde adelante.
¡El verde pa' todo el mundo!
¡No puede perder ni muerto!
El tostado acorta distancia, se le arrima, le echa el ojo al verde...
...¡y esa cosa de no creer!
Lo confundo con una mata de pasto y se lo come casi justo sobre la raya.
Dunlopilla Norioa emocionada, se fue con Ugenio Numérico, que no era de jugar a nada, pero conversar de todo.